㈠ 儿子上幼儿园一个月了还是非常排斥
01我是妈妈，你的焦虑我都曾亲历
每年的开学前，我们都会去新生家里家访，孩子的年纪在三岁左右。面对老师的初次到访，家长们反应各不相同。有的家长是淡定从容的，有的会有一点点紧张，还有的会有各种担心。
这让我想起了我的孩子第一天上幼儿园的情景，可以用“夸张”两个字来形容。那时的我，可以被确诊为“开学焦虑症”。
孩子上幼儿园前，我照着书本研究如何选择一所好的幼儿园，如何让他顺利走过过渡期，甚至连穿什么衣服不会给幼儿园老师带来麻烦这些细节都考虑到了……再后来，我几乎走遍了所在城市里大大小小的幼儿园，去做前期考察工作。
即便准备的如此充分，当把孩子送进幼儿园的第一天，我和先生还是一整天都沉浸在想念、担心和焦虑的情绪中，我在午睡时间还专门跑回了幼儿园去看孩子有没有哭。
入园期，如何缓解父母自身的焦虑，帮助孩子顺利过渡呢？有几件法宝可供您参考。
选择满意的幼儿园，信任是缓解焦虑的基石
在把孩子送进幼儿园之前，作为家长很有必要去到目标园所进行实地考察。首选那些口碑不错的园所去考察，考察的内容包括：园所的办园理念、室外活动场地、教师团队的整体素质、饮食卫生等等。当然，也可以通过朋友推荐，找到适合孩子的幼儿园。
为什么一定要亲自去考察呢？这是家长与幼儿园建立信任的第一步，第一印象很重要，家长选择了某个幼儿园就意味着，你对这个幼儿园第一印象还不错，有好感。
在你的孩子正式入园之前，你就会把你对幼儿园的信任传递给孩子，那么孩子也会慢慢对幼儿园产生信任感，帮助孩子顺利过渡。
亲子共读，让孩子对幼儿园抱有美好的憧憬
《我爱幼儿园》、《幼儿园的一天》、《汤姆上幼儿园》都是比较适合入园之前亲子共读的绘本。家长在和孩子一起看这些绘本的同时，也可以对孩子讲讲自己小时候上幼儿园的经历，可以是有趣的、搞笑的、伤心的……也可以是是对自己幼儿园生活的幸福回忆。
这些工作可以在孩子正式入园的前一个月就做起来，慢慢地渗透给孩子，让他们知道：
哦，原来上幼儿园就是和很多小朋友一起玩；
哦，原来爸爸妈妈小时候也会哭鼻子；
哦，原来去了幼儿园还是可以见到爸爸妈妈的。
提前入园，适应新环境
通常情况下，很多幼儿园都会在开学之前就举办一些亲子活动，如果家长已经确定了入园意向，那么不妨多带着宝贝参与幼儿园的活动。即便是在正式入园之后，很多幼儿园也会允许家长陪同几天。
这个时候，家长可以陪着孩子在幼儿园里转一转，熟悉幼儿园的整体环境，熟悉带班老师，熟悉幼儿园生活的一日节奏。也要适时地给宝贝信心：
“哇，宝贝，你们的幼儿园真好玩，爸爸妈妈都想来了！”
“哦，我的宝贝长大了，都可以上幼儿园啦！”
“哇，你们老师好温柔哦，像妈妈一样啊！”
……
02孩子长期无法适应幼儿园，怎么办？
孩子长期无法适应幼儿园生活的原因有很多：年龄、亲子关系、安全感、家长的状态、独立自理能力、是否受到伤害……无论原因是哪一种，都需要家长与老师积极沟通，同时观察和倾听孩子，找出答案，对症下药。
年龄
正常情况下，孩子要满3岁才可以入园。近几年来，随着“二胎政策”的全面放开，国家对托幼开始重视，很多职场父母也会选择在孩子三岁之前就去寻找合适的托幼机构。
澳大利亚儿童教育专家在《养育孩子：三岁以下应该进幼儿园吗？》一书中指出，那些很早就脱离父母到幼儿园的孩子更容易发展攻击性性格、反社会行为以及其他的心理问题，这样的孩子在日后会遭遇人际关系问题，不容易与人建立密切的关系。
牛津大学的教授对1200名孩子进行了跟踪研究，结果发现，从小被放在托儿所里的孩子在青少年时期更富有“攻击性”。
另有两项研究也发现同样的结果，那就是在托儿所的时间越长越容易发展“反社会行为”和“暴力行为”。
在我接触过的三岁之前入园的孩子，他们的确需要更长的时间去适应幼儿园的生活。
3岁前的孩子，仍然需要在家庭一样的氛围中被温暖包裹，如果家长在无奈之下选择送还不到三岁的孩子入园，那么这很可能是孩子无法适应幼儿园生活的一个原因。
这就是需要家长在孩子有情绪的时候，给孩子更多的接纳和爱，同时也建议选择一个小班额的，像家一样温暖的托幼机构。
家长的状态
前段时间，一个朋友的孩子也到了入园的年纪。入园一个月后，朋友跟我讲不知道为什么，她送孩子的时候，孩子总是会恋恋不舍、大哭大闹，可是爸爸送的时候，孩子就可以快快乐乐地走进幼儿园。
这里说到的“焦虑”其实并不是孩子的，而是家长的焦虑。同样一个孩子，不同的人送的时候，孩子表现不同。
6岁之前，孩子的整个身心都是跟妈妈在一起的，他（她）会觉得自己就是妈妈的一部分，没有办法明确分辨出妈妈和自己。在这一时期，妈妈或是身边成人的情绪、态度就会被敏感的孩子捕捉到。
遇到这种情况，妈妈可以先观察一下自己的情绪，自己在送孩子的时候是不是会有舍不得、不放心、担心的情绪在，如果有这样的情绪在，孩子就自然会被传染。如果妈妈能够做到轻松自在，孩子也会以相应的姿态回应你的。
是否受到伤害
有些孩子在入园之后，会跟家长说：不喜欢幼儿园、不想去幼儿园，甚至会在幼儿园门口大哭大闹，不要爸爸妈妈离开。
有些时候，孩子说出这样的话，做出这样的行为是正常的过渡阶段。毕竟，在幼儿园里，老师需要同时照顾很多小朋友，原本在家被那么多人关注的孩子会突然觉得自己的关注度下降了。
在幼儿园，也是孩子行为习惯初步养成的时期，孩子会突然有一种“被约束”“被束缚”的感觉，自然会有不舒服的感觉。如果是这种情况，家长只要多跟孩子一起聊聊幼儿园的开心事，多从正面去引导就可以了。
当然，也有另外一种情况，孩子的确在幼儿园里遇到了不公正的对待或是受到了伤害。
如果遇到这种情况，轻微的事件家长可以抱持着信任的态度主动与老师沟通，比较严重的事件家长需要及时和园方取得沟通，最大程度地去理解到孩子，把孩子受伤害的程度降到最低。
03孩子，是治愈我们焦虑的一剂良药
担心孩子哭闹没人理，担心孩子被欺负，担心孩子遭老师冷眼，担心孩子睡不着觉，担心孩子吃不饱饭……
初为人母的焦虑我都经历过，所以，我会说，你们的焦虑我都懂。在刚刚做老师那会儿，我也有身为老师的焦虑。
我曾担心班上那个调皮的孩子以后无法融入社会，
我曾担心班上那个不善表达的孩子遇到社交障碍，
我曾担心中途转学的孩子无法适应新的环境，
我曾担心闹别扭的孩子们不会再玩到一起，
我曾担心我自己没有能量去带领孩子们越走越好……
但是，当我真正用心地去观察孩子，当我不断地去从孩子身上学习，我发现，所有的焦虑都是有药方的。
不知道过去了多少个有些焦虑的日子，那个调皮的孩子已经可以很好地融入这个大家庭了，那个不善表达的孩子有了自己的一套迂回又智慧的表达方式，那个中途转学的孩子很快就找到了新伙伴，那些平常日子里的小别扭小矛盾都瞬间化解。
㈡ 孩子特别排斥幼儿园，也应该怎么办
孩子排斥幼儿园怎么办你不要担心，孩子送幼儿园哭闹都是正常现象，这是孩子年龄上的一个重要分界，开始注重自我的发展，也知道想办法做自己愿意的事或不做自己不喜欢的事。把握好一个原则——强迫和开导相结合。因为孩子已经懂得了一些道理，和他讲道理他也会听的懂的，所以以开导为主，顺便给些鼓励的政策，但一旦决定下来就要稍加强迫的手段了，不要给孩子一个印象：只要一哭一闹就能达到心愿。
另外你也要深入调查，随时抽查，看看幼儿园的环境是不是真的适合小孩子生活学习，不定时看看老师对待孩子的态度是不是很和善，所以有时候孩子不愿意去幼儿园是不是老师和环境的原因，如果这样，那还是换一个幼儿园再去了。消除孩子对幼儿园的恐惧方法有：1、利用故事和儿歌，使孩子向往幼儿园的生活。
家长可以有意识地给孩子讲讲有关幼儿园的故事，让孩子知道幼儿园是孩子们的乐园，是他们学习本领的地方，使他们对幼儿园的生活充满美好的憧憬。2、鼓励孩子出去交往。家长可以采用放出去、请进来的方法，鼓励孩子与陌生人交往，尤其是和同龄的小伙伴玩，以培养他们的交往能力和乐群性。
3、培养孩子基本的生活自理能力。如自己吃饭、自己上厕所等，以便更好地适应集体生活。4、主动和老师接触，使孩子在入园前能认识老师，并帮助孩子对老师产生好感和信任感。进入幼儿园是孩子生活的一个重大转折，只要引导有方，相信孩子是会很快适应幼儿园的新生活的。
祝你家宝宝上幼儿园顺利，全家身体健康、开心快乐！！！。
㈢ 当孩子不愿听父母话的时候，该怎么办呢
第一，家长必须要明白一件事，和孩子说话不能太随便，要讲究良好的心态。
1、不要认为孩子是你生的，你就可以随意摆布孩子。在很多时候，家长会产生错误的观念，认为孩子是我生的我养的，我就有权力随意对待孩子。也正是你这种“霸道”作风，让你在孩子面前随心所欲，细观察不少亲子关系特别紧张的家庭，家长大都是缺乏尊重孩子平等家庭地位。不知道家长朋友们是否听过三个反抗期？从2－4周岁开始，孩子就步入了幼儿第一反抗期，如果你对待孩子的态度是简单和粗暴型的，那一定会遭到孩子的强烈反抗，根本没有办法正常管教。包括7－9周岁和12－16周岁的第二和三反抗期亦是如此。
3、家长说话时要放慢语速，让孩子充分理解你的话。我经常观察一些家长和孩子对话的情景，有时让我非常吃惊，因为绝大多数家长只顾自己说，而不顾及孩子是否真正能理解话的意思。因为我经常做家庭教育案例咨询工作，经常会观摩家长和孩子对话的过程，当我让家长把说话语速放慢时，再看孩子倾听时就容易保持专注。如果家长说话时语速过快，即便给孩子下达完指令，孩子也不知道到底干什么，或者按着怎样的要求去做。当孩子做不好时，家长再批评孩子，就容易引发孩子对父母的反感。
㈣ 宝宝不想上幼儿园怎么办排斥强烈
你好，你可以试试这样做：
想让孩子在幼儿园里开心地度过，父母可以运用一些小的策略，例如：
1、上幼儿园前，先告诉宝宝：“你在幼儿园里开心地玩，下午放学时，妈妈一定会来接你的。”这会让孩子感到父母亲并没有扔下他不管，他还会回到父母身旁的。
2、送孩子上学时，如果母亲向儿子诉说她对丈夫的种种不满，而尚未懂事的儿子无法理解这些复杂的问题，在这种处境下去幼儿园，就容易产生焦虑与不安。所以父母一定要处理好自己的情绪，不要让孩子看到你不高兴的样子，以免让孩子在幼儿园里为父母担心，这可避免孩子因为你的苦恼而加重他的焦虑。
3、一些父母因为孩子舍不得他走，但又要赶着上班，只好偷偷地离开幼儿园，这种做法只会造成孩子更大的不安与害怕，因此父母亲最好在幼儿园里安顿好孩子，让他感到放心，然后再离开。需要提醒的是，如果孩子仍然不让你离开，你的态度一定要坚决，否则孩子容易产生强烈的依赖心理，不利于焦虑的消除。
4、父母亲不要在送孩子上幼儿园的路上，叮嘱他要听老师的话，要守纪律，要懂礼貌，唱歌时要大声，画画时要画大些，这些过高的要求、禁令或者劝告也会使孩子感到无法达到要求而出现焦虑不安的情绪。
5、还可以采取转移注意力的方法，用教室里好玩的玩具和积木吸引他们，转移他们的注意力。
6、如果孩子对母亲依赖心理过重，可让爸爸送孩子上幼儿园。 如果孩子赖在床上不起，对父母撒谎“我今天肚子痛、头疼，不想去幼儿园”，或者干脆拿哭闹作为杀手锏，不肯让父母离开家半步。父母不要生拉硬拽地仍坚持送他去入园，可以先跟幼儿园的老师联系一下，了解孩子最近一段时间在学校的状况，找出他不愿意入园的原因。
㈤ 为什么越跟孩子讲道理，孩子越不听
为什么越跟孩子讲道理，孩子越不听呢？
其实很简单道理只是道理，是别人的经验总结，如果对此没有深刻的认知，那么道理只是一朵轻飘飘的云，人们并不会太在意。
所以我选择用实践去证明，儿子读小学之前一直跟着奶奶，老人精力毕竟有限，孩子疏于管教，不好好听课，学习也不太理想。有一次，被老师请“喝茶”，老师特意交待，要“智取”。于是带他去吃汉堡，从汉堡店出来，门口有一为乞讨的老者，儿子问“妈妈他怎么不回家啊？为什么睡在这里？”“因为他小时候不好好学习，不认识字，不知道家在哪了，也不知道怎么走，找不到家，找不到他的家人。如果你不好好读书，将来也要过这样的生活”我还让他试着向路人张口要吃的，要钱。儿子愣在那里，过了一会，他就放弃了；又试着躺在地上？
有这样几个原因。
首先，是心理学上的超限效应。 当刺激过多、过强或作用时间过久时，就容易引起对方心理的不耐烦和逆反。
我们小时候也会有这样的体会。比如考试没考好，父母刚说我们两句的时候，我们内心是有愧疚感的。
可随着父母不断地批评，讲道理，我们会渐渐变得不耐烦，不再听的进父母的话。到最后，甚至可能会有逆反的心理，不想听父母的话好好学习了。
这就是超限效应，道理讲得多了，不仅无效，还容易起反作用。
第二个原因，是因为道理只是道理，除了反复提醒孩子你做得不对，应该改正外，没有给孩子切实可行的帮助。
比如孩子爱玩手机，我们反复跟他说，“玩手机对眼睛不好，影响专注力，你不应该玩手机。”可能孩子也知道这些道理，可就是做不到啊。
所以对孩子来说，这些唠叨不仅没用，还提醒他他做的不对，很失败，这只会让他很沮丧，自然不愿意听了。
最后，对年纪比较小的孩子来说，讲道理是纯语言的灌输，太抽象了，不容易理解，所以光讲道理也没用。
也许你会说，不讲道理，那怎么让孩子改呢？方法还是有很多的。
首先，我们要用孩子能理解的方式给他解释原因。
可以用拟人的方法，比如要他刷牙，就把细菌和牙齿比做人。能形象地表演出来，或者给孩子读相关的绘本就更好了。
其次，要多给孩子信息，帮助他判断。
比如吃糖，如果我们光讲吃糖的坏处，孩子就不会服气。可以把好处和坏处都和孩子讲一讲。
好处是味道很甜，吃了很开心。坏处是容易蛀牙，让牙齿长洞。容易生病，生病要吃药，去医院检查，会很不舒服。
我们给孩子的信息越全面，他越容易做出正确的判断。
第三，我们要考虑孩子的能力和发展特点。 比如小宝宝爱吃手，一岁的孩子喜欢扔东西、撕纸，这是由他的发展特点决定的。就像我们饿的时候想吃东西一样，靠讲道理没用。
一方面，我们要合理地满足孩子的需求，另一方面，给他的行为树立边界。比如洗干净的牙胶或者手可以让他吃，其他东西收到他看不见的地方。
给他软球鼓励他扔，但约定其他东西，比如手机、玩具不能扔。这样孩子就比较能够做到了。
着名思想家卢梭说，有3种教育方法会给孩子带来不良影响。分别是：讲道理、发脾气、刻意感动。
其中尤其是“讲道理”，这一教育方式很受大多父母推崇。但渐渐地人们发现，讲道理对于教育绝大多数孩子而言收效甚微——越喜欢讲道理的家长，他们的孩子往往越不听话。
可能很多人刚开始当妈妈的时候，跟每个教科书式的妈妈一样，温柔的对待孩子，大声说话都怕吓着孩子。可是，事实告诉我们，这些压根没用!
面对娃各种不配合行为，孩子就是不肯好好吃饭、不好好睡觉，妈妈们可能内心提醒自己要耐心、要冷静，但最后还是忍不住对孩子开吼....
其实很多妈妈都没有意识到，根本没有必要跟娃讲那么你要怎么样你多大了，还这么不听话的大道理，因为越讲，孩子只会越来越不听话，自己也会越来越不耐烦。
有人就诉苦，说她6岁的女儿相当叛逆，还没到青春期，现在就什么事儿都和她对着干，她苦口婆心地跟女儿讲道理，可女儿却偏不听，惹得她常常发脾气。她知道打骂女儿不对，但真是被小家伙气得不知如何是好。
家住四楼没有电梯的小区，女儿特别喜欢这样胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力抬起向下溜。她看到楼梯扶手常年没人擦，会把衣服弄脏磨破，便严令禁止女儿这样做。但每一次下楼时，孩子又屡教屡犯，她终于失去耐心，大发脾气。后来女儿当着她的面不会再犯了，但是衣服袖子下面经常是脏的…
既然已经发现讲道理没用，那至少说明在这件事上，讲道理是不对的，发现没有半点效果，就应该立即停止。
孩子喜欢那么下楼，很简单，回家找上两块抹布，你和孩子一人一块，把楼梯扶手擦干净，既做了公益，又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣，听完恍然大悟，对啊，这么简单，怎么就没想到呢!
怎么就光想着给孩子讲道理了呢?教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的固有思维定式，变通一下，效果就会好得多。
一个人从小在家庭、学校接受太多“大道理”，往往就会成为讲道理爱好者。在他们的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系。
为什么越跟孩子讲道理，孩子越不听？
当今 社会 ，善于讲道理，喜欢讲道理的人比比皆是，各种看似很有道理的大道理满天飞，而很多人，包括孩子，他们缺的不是道理，而是具体的操作方法和思路。
给孩子讲道理，一般都是要好好学习，学好了将来有什么好处，重点高中，重点大学的意义，学好了有本领，能过上好生活的意义等等。实际这些道理孩子听了无数次了，孩子也知道应该好好学习，但是很多孩子在学习中没有体验到成功带来的成就感和快乐，感受到的是痛苦和无奈，所以很多孩子宁可不要美好的理想，先摆脱现实的痛苦，在这种情况下，反复讲那些大道理，孩子只能是更反感。
解决的重点是让孩子找到学习成功的体验和感觉，让他在学习中感受到自己有能力克服困难，信心有了，在不断强化，孩子就会慢慢的不怕困难，踏实学习了。
其他方面，也不是讲道理解决的，不采用正性强化的方法，多认可优点，淡化缺点，或者策略的指出问题，孩子能接受，改的就快。
为什么你越是讲道理，孩子就是不听。 “讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。 有位家长说她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得家长常发脾气。她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办。我让她举个孩子如何不听话的例子，她讲了这样一件事。 她家住公寓楼五层，没有电梯，走楼梯上下。最近女儿特别喜欢这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜。妈妈不允许孩子这样做，说楼梯扶手平时没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。但再一次下楼时，孩子又那样，屡说屡犯，家长终于失去耐心，大发脾气。孩子当着家长的面不敢那样做了，却找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面经常是脏脏的。 把“讲道理”当成教育，这几乎是“问题家长”的通病 人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人，往往会成为讲道理爱好者。在他们的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系；所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话。 所以他们对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们如何做。不过，这种单边主义思维方式，最容易让人陷入教育困境中。 一位家长说他在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力征服孩子，真是无能。他自己有了儿子后，遇到问题，总是耐心地跟孩子讲道理。 但是，随着孩子慢慢长大，他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。孩子经常很固执逆反，不管家长怎么说，就是不听。所以他开始怀疑自己做得对不对，周围又不时地有人对他说，教育男孩子就要粗野一些。 只要告诉他什么是对的什么是错的，想让他做什么事，没什么好商量的，必须服从，不行就动用武力。所以，有两次他和孩子发生冲突，真的没能控制住，对孩子动了手。到这时，他才发现自己黔驴技穷，也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。 这位家长的做法很有代表性，不少家长，包括很多学校老师，面对孩子的一些问题时，经常脱不了这样的套路：先讲道理，讲道理不行就去批评，再不行就通过发脾气来征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陈述我为你付出多少辛苦，你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。 思想家卢梭说过，3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。 这句重要的提醒已存世百年，可这3种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的。每当我在不同场合引用卢梭这句话时，总是会引起别人的疑问和困惑：如果讲道理孩子不听，除了生气或感化他，还有什么方法呢？难道不要教育他吗？ 当然要教育孩子，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会好得多。 讲道理孩子不听，不妨换个做法 孩子有时候确实会有些令人不可理喻的想法，给家长带来麻烦。遇到这种情况，除了想办法和孩子沟通，也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望，不要轻易下论断，说孩子“不听话”。 实践证明，想要孩子接受一个观点，从情绪上入手最容易，通过问答的方式，调动孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。这样的方法屡试不爽。 有位妈妈说在儿子3岁前，她上卫生间不注意关门，孩子经常跟进来。后来她觉得孩子越来越懂事了，让他看到自己蹲马桶的样子不好，就不再允许孩子跟进来，孩子不听，非跟进来不可。妈妈很耐心地给孩子讲道理，总没什么效果，妈妈只好强行把门闩上，孩子每次都在外面拍打着门，哭得声嘶力竭，有一次甚至哭吐了。 从此，孩子的注意力都放在妈妈去卫生间这件事上，即使他正和姥姥玩着，或正在看电视，妈妈想悄悄地溜进卫生间时，他不知为什么总能发现，会马上丢下正做的事，冲过来高喊“不让妈妈上厕所”。这位妈妈非常发愁，每天上厕所成了一件警察抓小偷的较量，感觉真是累人。 我对她说，既然前面已讲过道理，没用，就不要再讲，换一种方法，用问问题的方式来给孩子做思想工作，效果也许更好。我建议她问孩子三个问题。 第一个问题： “你不让妈妈去卫生间，那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好？”大多数孩子第一问就可解决问题，他们会很快判断出来，尿裤子不好。孩子一旦给出这个答案，多半不会再阻拦妈妈去卫生间。个别孩子，因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间，可能会故意别扭着回答，说尿裤子好，那么接下来家长问第二个问题。 第二个问题： “你喜欢妈妈高兴，还是喜欢妈妈不高兴？”一般情况下，孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴。就像父母本能地会爱孩子，孩子也会本能地爱父母，愿意讨好父母，所以在这个问题中，几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴。这样问的目的，是引导孩子对第一个问题重新做一下选择。如果孩子重新做出正确选择，要真诚地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后让孩子在外面等着，并给他一个期待，让他看看一会儿妈妈出来后，是高兴的还是不高兴的。 对一个幼儿来说，只要有一两次，他体会到正确选择的快乐，看到妈妈因为自己的选择而高兴，正面心理得到强化，问题多半就解决了。万一你的孩子实在是特别，到这里还不行，固执地选择要妈妈不高兴，那继续问第三个问题。 第三个问题： “你希望妈妈只是今天不高兴，还是明天也不高兴？”我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴，只要他选择了明天要妈妈高兴，事情就又可以回到第一个问题上，按前面的套路来解决。最意外的是孩子继续选择明天也不让妈妈高兴。 妈妈在第二天可以接着问同一个问题：妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了，你希望明天妈妈高兴吗——家长问话的态度拿捏好，要平和而真诚。夸张的口气会误导孩子，让他以为这只是个 游戏 ，故意做出错误的选择，以延长 游戏 时间；当然更不能表示出生气，那样会让孩子觉得自己坏，刺激其负面心理。只要孩子感觉妈妈内心没有恨意，他绝不可能一直要妈妈不高兴。 这位妈妈后来告诉我，她问到第二问，问题就解决了，很有效。 工作中我见过一些“屡教不改”的孩子，确实让人感觉棘手。但如果深入了解一下他们的家庭生活，总会发现根源在于家长的固执。许多家长，可以为孩子付出生命，却不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一样，就会毫不犹豫地去劝说孩子服从，让弱小的孩子举起想法的白旗。 做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有3条建议。 1 “讲道理”一定不要口是心非 想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。我在工作中经常遇到心口不一的家长，比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，向我讨教的问题却是：孩子考试成绩不好时，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数？ 把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧，这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。与其向别人讨要说话技巧，不如静下心来想想，我自己到底是怎么想的？ 2 避免向孩子灌输庸俗价值观 生活中可以经常看到这种情况，一些家长自己站位不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的人生经验。比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，又容易被别人超过。生活就是竞争，别人走得靠前了，你就落后了。孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟，束缚限制了他的发展。 教育的真正准备是完善自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。如果感觉自己的高度不够，不知道该如何说，什么也不说总比胡说好得多。 3 切不可把“不讲道理”做成“不讲理” 有一些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。例如，打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为什么打你”，通过煽情来为自己的行为找遮羞布。这简直是强盗逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。 “讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。 总之，教条不重要，教养才重要。卢梭说过，事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理——像绕口令了——这就是教育的道理。 天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。
换位思考，如果一个人在你耳边一直说说说，尤其在你犯错误而且很懊悔的时候，或者大道理你也都懂的时候。你还愿意认真听吗？很明显，不会。人都会对外来消息有一种本能的反应。如果别人说的你不懂，你会刻意认真的听，有时候会听取别人的意见或建议。如果别人说的你都知道，那么你潜意识里就会告诉自己我知道，我知道。外在表现就是你的不耐烦了。
现在小孩子的悟性很高的，实际上他们的交际圈子比我们还广。除了学校，还有各种兴趣班等，接触的人可以说比我们大人要多的多，了解的东西自然也多。所以说，你一直在他耳边说他懂得，他自然就会不耐烦。
想想孩子问你为什么的气候，那个时候孩子想知道问题的答案，是不是会很认真的听你说呢？
㈥ 幼儿园孩子听不懂话怎么办
如果孩子在家里能够听懂父母的话，在正常情况下（即孩子没有听说方面的障碍，如，耳聋、口吃等），那么可能有以下几个方面的原因在干扰他——
·家庭用语不规范
在家里，大人的语言一般比较口语化，而在幼儿园，老师使用的是规范语言。他进入幼儿园以后，往往不能理解“小便”（撒尿），“起立”（站起来）。
解决方案：平时在家里，父母应该多和孩子说说规范的普通话。让孩子从小习惯倾听和使用规范的语言，这对于他适应学校生活，有效学习非常有利。
·方言使用频率高
有些家庭中，方言的使用频率很高。那些平时所听所说基本上都是方言的孩子，往往不能将老师说的普通话指令与自己所熟悉的方言联系起来，这让孩子感到不知所措。
解决方案：如果家里面方言使用的频率比较高，那么你应该每天额外的抽一段时间，给孩子增加使用规范普通话交流的机会。
·不能适应集体倾听
在家，孩子和父母的交流基本上是“一对一”，因此，孩子初入幼儿园，往往不能立即适应集中听老师说话的生活，主要表现就是注意力不集中。
解决方案：在家可以有意识地创造机会让孩子多参与对话和集体交流的机会。如请邻居家的小孩到家里来做客，一起听大人讲故事，提问回答做语言游戏，在这个过程中特别注意要创造让孩子在集体中倾听和发言的机会，家长之友《报告！宝宝听不懂老师的话》。
·孩子排斥陌生环境
孩子第一次离开家，进入幼儿园，实际上是进入了一个陌生情景，而孩子与老师的关系也是一种陌生的关系，有些孩子会因此在心理上出现排斥的现象，往往不能立即进行语言交谈；理解能力方面，表现出不明白；在行动上，也会出现消极、排斥反应。
解决方案：对于这样的孩子，你可以和老师交流一下，让他多和孩子说说话，交流感情。并鼓励和帮助孩子与同班同学一起做游戏，交朋友，组建消除孩子对老师和环境的陌生感。
此外，你还要不断发掘孩子乐观、合群的个性特点，多多带孩子出席一些社交活动，如家庭聚会、同事聚会、亲子活动等各种集体活动，在接处陌生环境的过程中培养他的社交能力和集体交往的能力，这对提高孩子的理解能力是绝对有效果的。
·孩子的语言兴趣点不同
不同孩子的语言兴趣点是不同的。比如有些孩子只喜欢说，有些孩子只喜欢听……所以听到老师指令以后，不同的孩子，反映也不一样：有的孩子表现为消极怠慢，有的孩子则表现的积极。这和孩子的语言点，行为操作关注度，友好交往关注度和学习活动关注度都有关系。
解决方案：你要提高孩子对于听、说的兴趣。比如给孩子讲故事，然后就故事内容问孩子一些问题。或者让孩子复述故事。此外，你可以多带孩子外出旅游，看画展，听音乐，在和孩子一起看、听、相互交流的过程中，扩大他的知识面，有效地促进孩子的视觉，听觉和表达能力。
·孩子比较内向
面对老师的指令所表现出来的差异有时候也与性格有关。有的孩子开朗、外向，善于表达，一听到老师发出指令，马上就能做出反应，而有的孩子明明心里知道答案，却嘴上偏偏不说，一般来说，这样的孩子比较内向。
解决方案：对于内向的孩子，父母应该多带他外出交往，多和同龄小伙伴做游戏。让孩子更加善于表达自己的想法，同时，这也可以使孩子对生活、事物的关注度越来越大，更容易接受新事物，新词汇，新语言。
以上分析的是非病理引起初入园孩子理解能力差的原因，那些由于听说障碍而导致在理解能力上有问题的孩子，建议父母最好孩子带孩子去有关医院做系统检查治疗。
㈦ 为啥几乎所有的孩子都听妈妈的话不听爸爸的话
万维钢 精英日课(第一季)网盘资料。中国出版业有一个秘密，“万指数”。就是只要万维钢讲过的书，必是好书、必能大卖。在这一季，你可以收获《未来简史》《巨人的工具》《B选项》《给忙碌者的天体物理学》《盗火》《巅峰表现》等好书的万氏解读。即使你读过原书，再听万氏解读，你也会觉得：“不，我没读过。”
课程目录：
日课加餐（共13讲）
特别放送（共12讲）
现代世界（共65讲）
精英思维（共77讲）
.....
㈧ 小孩排斥上幼儿园怎么办
1、引导孩子接受新生活
分离焦虑是孩子经常会出现的情绪，比如妈妈就上个厕所，孩子就哇哇哭了起来找妈妈，其实，这是孩子自我保护的方式，他们需要通过哭闹来引起家长的保护。面对孩子不喜欢上幼儿园的情况，家长们更需要有耐心去引导，并且传递正确的情绪。
首先，家长们可以告诉孩子幼儿园中的老师们会跟妈妈一样爱你，而且在幼儿园中，你可以交到很多的好朋友，比自己在家中要有意思的多。除此之外，平时家长可以给孩子看一些关于幼儿园的视频，这样可以激发孩子对幼儿园的好奇心，其次，很多的幼儿园都有线上教育，可以帮助家长们解决孩子入园的问题，从而更好的适应幼儿园的生活。2、锻炼孩子的基本生活技能
家长在孩子上幼儿园之前，你要教会他们最基本的生活技能，比如吃饭、上厕所、睡觉、穿鞋子等等，因为幼儿园中的孩子非常多，如果孩子不具备这些能力，他们是心里会产生自卑感，况且老师也不可能将精力都放在一个孩子的身上。
如果孩子上幼儿园能够好好照顾自己，会减少孩子和家长分离焦虑，记得当初我送孩子上幼儿园的时候，就是因为自己会好好吃饭被老师表扬，从而让我的孩子更喜欢幼儿园的生活了。3、参加早教班，培养宝宝对课堂和集体的感觉
为了让孩子更好的使用幼儿园中的生活，父母还可以多带孩子参加一些社区旁边的早教班或者兴趣班，让孩子多多体会里面的生活，这样不仅可以帮助孩子提升各项能力，还能够锻炼和父母分开之后如何生活，更早的去感受集体生活，这些都为孩子将来上幼儿园打下良好的基础。4、上幼儿园就要让宝宝认识幼儿园
日常生活中，我们也可以给孩子多讲讲或者看看关于幼儿园的绘本，让孩子心中有个概念，比如我们可以陪孩子看《我爱幼儿园》，从绘本上了解幼儿园中的生活，先让宝宝对幼儿园提前有个初步的认识，也为孩子真正步入幼儿园之后生活有个提前的预演。
㈨ 3岁孩子对幼儿园有排斥情绪，怎么讲道理也不听。怎么办
孩子不喜欢上幼儿园，有很多原因。比如他不喜欢待在室内，他不喜欢老师管他，他不喜欢跟小朋友分享玩具，他不喜欢离开家。
孩子刚上幼儿园，很多都会排斥幼儿园，哭着闹着不愿意去上，这个时候就需要妈妈做的恨心一点，你不能说孩子说不去咱就可怜他不让他去了，你不能说孩子一哭闹你就马上又跑回班级里把孩子抱出来领回家了。
孩子上幼儿园，就是从家的象牙塔走出来，开始他自己的人生旅程，而做为父母的你们，只能狠心点让他往前走，在他缩回来的时候你还得狠心把他推回去。
很多家长，在孩子上幼儿园以后，就觉得孩子跟干了啥辛苦事情一样，然后孩子放学以后就带着孩子各种补偿，孩子要啥给买啥，孩子想干啥就干啥，这样就导致了孩子更不想上幼儿园。
因为在晚上他又体会到了那种他为王的感觉，他又找到了被所有人迁就所有人顺着的感觉，他喜欢那种想干嘛就干嘛的日子，所以才会更加不想去幼儿园。
当初小可大宝班里也有这样的情况出现，孩子明明在学校玩的很开心，但是过了一个晚上又哭着不愿意去学校我了，后来才知道，家长每天晚上都带着孩子去他想去的地方，超市，游乐场，孩子玩的太高兴了，家长就想着是在补偿他，结果孩子就不愿意上学了。
应该很多家长都跟你说过，其实你狠心一点啥事没有，你狠心把他扔到幼儿园，他哭一会儿，就玩的嗨了，你晚上把他接回家，还是照常生活，不会因为他上了学就迁就他，不会总想着买好吃的好玩的补偿他，他觉得回家还是一样，自然也就不会有落差了。
还有就是你需要一直的告诉他，像他这么大的孩子人家全都去学校了，即使他不上学也没有人跟他玩了。
㈩ 幼儿园每天会发布背诵任务，可孩子非常抵触、不愿意学，怎么办
我是宁老师，我来回答：
幼儿园每天发背诵任务，这是一种不正确的做法。
1，发背诵的任务与幼儿园的培养目标不符 。
幼儿园的主要任务，是让孩子们，经过三年的生活养成好的习惯。打下人生良好的基础。让孩子们玩儿得开心。而从来就没有什么背诵的任务。所以让孩子去背诵内容，是错误的 。
就算是需要让孩子知道一些国学基础，也不能强迫幼儿园的孩子，大量背诵。
学国学，要寓教于乐，在说唱跳中潜移默化的让孩子们感受诗歌的韵律美。而不是发作业，让学生们背诵，这样只能增加孩子对于古诗词，甚至对于国整个国学的反感。
2，孩子抵触是对的。因为它合乎天性。
玩是孩子的天性。没有任何一个孩子，不爱玩儿，而喜欢死记硬背。背的多的孩子，不一定是将来有出息的孩子。
而会玩儿的孩子。很可能是有出息的孩子，而且是有创造力的孩子。记得好像是马云说过这样一句话，就是培养孩子，如果不会玩儿，将来连工作都找不到。不会玩儿，不爱玩儿，只会背书，应该就属于书呆子一类的了。就算考试的分再高，也是，高分低能，没有什么出息。
孩子就是要玩。玩各种 游戏 。动手动脑。在这个过程中，他用的是发散思维，而不是集中一点的去固定的背诵死知识。
不但要在室内玩，还要到郊外去玩，到野外去玩。 这样的孩子才有见识。才会有很强的生存生存能力。
所以我认为，幼儿园的孩子，不背就不背了，让孩子尽情的玩儿吧，放手让他玩 。
我是宁老师，专注幼儿和青少年教育，欢迎关注我
幼儿背诵有很多的好处：
1、可以积累知识；2、增强语言、词汇的积累；3、增强记忆力。
如果孩子出现抵触，不愿学的情况，可以试试以下做法：
1、首先，家长不能强迫，更不能责备孩子，这样会起到逆反作用。
2、给孩子讲一些相关的趣味小故事，提高孩子的兴趣。
3、家长可以参与进来，让孩子做小老师，教家长读，监督家长背诵，提高孩子参与的兴趣。
3、当孩子有进步时，即使给予夸奖和鼓励，让孩子有成就感。
希望我的答案能帮到你。
对于这个问题，我也正在经历着，虽然我们这里的幼儿园老师没有每天发布背诵任务，但是也让在假期内背诵十首唐诗。
当看到老师布置的作业时，我想起了之前上的幼儿园，老师要求家长每天带孩子阅读简单地绘本，并录视频打卡。
孩子一开始念得不好，我就让她再重新录一遍，三番五次后，孩子越来越反感读绘本，一听要录阅读视频，就会各种不配合，还发脾气。
觉察出孩子不满情绪的我就说，“妈妈保证只让你念一遍，不管读得好与坏，我都不再录第二遍”，听完我的话，孩子很配合的就完成了。
虽然相较于群里其他孩子流畅地读完绘本地表现，我家孩子读的磕磕绊绊，还需要我时不时地提醒一下，但是我说到做到，一遍过后不再强迫孩子录第二遍。
节省下来的时间，我关掉手机，没有任务，没有要求，和孩子一起轻松自在地读她喜欢的绘本，那个爱阅读的宝宝才又回来了。
所以，孩子抵触，通常是父母采取的方法不对，过于任务化了。
父母不要一味的只想完成老师的作业，而忽略了作业的目的是让孩子掌握所学的内容，而非表现优秀。父母要明白，主体是孩子，不是作业。
所以，我选择做一个有点跟不上节奏的家长，因为不想为了学习任务，破坏了孩子的学习兴趣。
比如：允许孩子只念一遍绘本的我，当孩子表现不佳时，我就把错处都揽在自己身上，私发微信给老师说，“抱歉老师，我让孩子念了好几遍，还是念得不太熟练，我会继续督促孩子的。”
这样做，既不会让孩子感受到学习的压力，又不会给老师留下一个父母懈怠且不配合工作的坏印象。
同理，这次老师布置的背诗任务，我就没对孩子说，这是老师布置给她的作业，而是通过以下三种方法让孩子在不知不觉中完成背诗任务。
1.背诵是父母的任务
建议父母把背诵唐诗完全当作是自己需要完成的任务，只要求自己背诗，对孩子不做任何要求。
比如：我把背诗当作是一件与孩子无关的自己的事情，每天醒来之后，我都会大声朗读几遍选好的唐诗，然后会在不同时间段(上午、下午、晚上）重复背诵三到四次，巩固一下，就不再背诵，也不要求孩子背诗。
2.对孩子欲擒故纵
有时候，我会假装自己背得不熟练，央求爸爸听我背诵，帮我指出来背得不对的地方，但从来不央求孩子听我背诵，在这件事上，完全当她是个小透明。
当孩子提出也想要背时，我就假装为难的说，“这是大孩子才可以做的事情，小朋友需要等待”，被拒绝的孩子更加来劲要求背诵时，我就挑一首简单的《咏鹅》让她背。
当孩子背完以后，我就特别惊讶的说，“你居然能完成大孩子的作业，你是怎么背下来的呢？能不能教教我，让我也能快速背诵下来完成老师的作业。”
就这样一来二去，孩子背诗的热情被点燃起来。
3.营造良好的氛围
孩子看我每天都高兴地背诗，终于忍不住地问我为什么要背诗，我回答说，“因为我喜欢这些美妙的唐诗，我要抓住这难得的机会，把它们都好好背诵下来。”
在我不露声色的引导下，孩子也觉得唐诗背诵是一件很美好的事情，也就不排斥背诗了。
慢慢的，孩子偶尔也会跟着我背，毕竟唐诗朗朗上口，孩子记忆力又好，听得多了，孩子自然而然的就背诵完唐诗了。
遇到孩子抵触，不愿意学的时候，父母要多想办法去无痕引导，而不是强制要求，否则，引起孩子的反感后，破坏了学习兴趣，反而得不偿失。
愿我的建议能帮到你。
END
我是一位宝妈，尤其是现在的疫情阶段，孩子的幼儿园也会安排一些学习的任务，让孩子完成，对于您这个问题，我是这样想的，首先父母可以先调动孩子的积极性，比如和孩子说，幼儿园老师最喜欢爱学习的小朋友了，而且学很多知识，也是一件非常厉害的事情，会让人很佩服你的，你想成为让班级里小伙伴都竖起大拇指的人吗，如果想、这些任务要完成哦！
其次父母可以看看幼儿园要求背诵的内容，可以和孩子一起阅读，你一句我一句，像做 游戏 般的让孩子来掌握，这样不会让孩子觉得的枯燥。
最后父母要给予孩子积极的鼓励和表扬，比如第一次孩子表现好，背诵的也不错，父母尽量的多鼓励，让孩子得到表扬，更喜欢背诵。
以上是我的一点小建议，希望可以帮助到你，谢谢！
亲爱的家长，我必须要说孩子是没有问题的！！
根本在于家长为孩子选择的幼儿园的教学方法上出了可怕的问题，正如问题本身所折射的正是这家幼儿园在毁灭孩子的天性。
孩子在0-5岁是形成性格和天赋养成的敏感期，极其珍贵和短暂，他们会对自己发生兴趣的事物投入成人无法想象的专注力，并影响孩子一生性格的养成。然而这一切是很难被粗心的家长和老师所体会的，也同时正在被这所幼儿园的作业方式给阻断了。
成人和幼儿园的老师在面对孩子所处的这个时期，要努力为孩子们营造舒适、安静、平和、整洁以及心灵可以明亮的环境和氛围，凡事请孩子自己多动手、参与各种活动，独立完成，成人和老师仅仅需要安静的在旁边仔细观察他们的意识和行为，仅在必要的时候给予引导即可，并严格做到的不要妨碍和打断孩子的“工作”。
成人切不可遇事对孩子提要求、下指令，更可怕的是在幼儿园阶段布置背诵的功课，这样会让孩子产生压力和抗拒，会让孩子拒绝去幼儿园，因为孩子的内心仅能感知到的是一种莫名的恐惧，这个时期的孩子是不能承受任何外部环境的压力和混乱的，这样会阻断孩子独立认知世界的意识和精神。更可怕的是时间长了便会精神受到压抑，产生逆反和情绪失衡，如哭闹、大叫、打人等一切不良反应都是他们本能的抗拒和对成人的控诉，这也是孩子仅有的表现形式。而这种在孩子敏感期的平衡一旦被打破，我们成人就犯下了影响孩子 健康 心理发展的一生的罪过。如果因为我们的无知忽略了对这个宝贵阶段的呵护，时间会让孩子来惩罚我们。
亲爱的家长和老师，请一定读一点孩子成长的心理书籍，了解孩子们的心理、精神和意识的发育阶段和过程，哪怕就一本！这个阶段太短暂珍贵了[祈祷]，我衷心祝福我们的孩子在您细心的呵护下 健康 长大。
跟孩子一起背，互相提问
多加引导 不要逼迫他 你可以多询问他的意愿 也可以让他自己计划一个学习时间
完成就要奖励这种方法不可取，树立正确价值观，快乐学习！
兴趣需要慢慢培养，孩子不喜欢可以在家里自己以有趣的故事带动小孩子的兴趣，慢慢孩子就会有兴趣。
宝宝不愿背诵，家长可以多培养宝宝的学习习惯哦