㈠ 适合出差时发朋友圈的句子有哪些
下面列举出差时适合发朋友圈的句子：
1、一个人出差在外，看着窗外的烟火此刻格外想家。
2、也许是快要过年了，出差几天，有点想家！三十岁之前，年少轻狂，很少有想家的感觉；成家后，多了些许家的牵挂。回家过年，浓浓的乡情；叶落归根，国人的宿命！
3、两个人都在一个地方出差就不会很想家也不觉得孤单，但回到家里打开家门的的那一刻闻到一股清新的香皂味觉得回家的感觉真好。
4、出差在外，饮食无味，忙碌奔波，再忙也要注意自己的身体。
5、终于要结束这趟出差了，酒店的床再软也没有家里的床舒服。
6、曾经不顾一切的奔向远方，然后在出差的时光里，明白了故乡的涵义。
7、背上简单的东西就准备出差，去一个陌生的地方工作能见识到新的风土人情，也能短暂地感受到快乐和放松，去出差更多的还是一种欣喜。
8、出差忙碌奔波，都是为了撑起家庭的美好明天。
㈡ 工作总是出错，特别难受，怎么办
这种心情是可以理解，毕竟每个人都犯过错误，偶尔可以，但犯错误成了一种常态，这就不正常了，可能你根本就不适合这个职业，先做一分努力吧，实在不行就换一个岗位，长此以往，就算你不提出来辞职，领导也要亲自下厨炒一盘鱿鱼了。
我认为这种现象很可能发生在对自己的岗位工作没有一个系统的规划，所以才会出现这种丢东忘西的事。
统筹自己的时间
如果做到了上一步，时间才能更好掌握。开始利用日程安排工具，随时做好今后几天的安排。
㈢ 宇宙外面是什么
你想有什么就可能有什么。你猫哥不像是跟你开玩笑的，宇宙之外没有空间和时间，不存在我们宇宙中的物质，因为时间和空间是我们的宇宙的两种属性，空间是物质存在的形式，时间是物体运动的形式，零维的点的运动产生一维的线，一维的线的运动产生二维的面，二维的面得运动产生三维的立体，三维的立体的运动产生四维的时间，假如我们宇宙的物体不运动也就不存在时间的概念了。，但是我想你的问题还有另一种意思就是“我们的宇宙之外是什么？”，根据量子力学，我们的宇宙之外可能存在平行宇宙，其他宇宙中的物质存在形式可能与我们的宇宙相同，也可能不同，制约其他宇宙的每个物理定律都可能不同，你想的存在的东西在其他宇宙中都有可能存在，但与我们这个宇宙无关，因为平行宇宙之所以命名为平行宇宙，是因为它们与我们的宇宙“平行”，即“不相交”，相互独立。 上面那位高手提到了膜，那我也来说说，膜作为第一次弦论革命的产物，势必弦更高维度的理论上的东西，涉及高等物理，一般在博士毕业后教授，这里不作介绍，但膜和弦一开始是用来研究暗物质暗能量的理论，，不是说五维及以上的维度的膜就是其他宇宙，五维及以上的维度的膜可能属于我们这个宇宙，但同样其他宇宙也有，就像你可能有一张100元，我也可能有一张100元，但两张纸币不一样。
㈣ 幽默搞笑小故事
幽默搞笑小故事
故事：在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。下面是我带来的幽默搞笑小故事十则，希望对你有帮助。
幽默搞笑小故事1
1、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人在研究即将进行的项目可行性报告，没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
2、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
5、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
6、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
8、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
9、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
幽默搞笑小故事2
黎溪在饭店吃饭。酒足饭饱之后，账单上的数字却吓了他一跳，别处几十块的菜竟然要了他几百块。
黎溪险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！”
女服务员有条不紊地说：“您看这个西红柿，是从新西兰进口的，纯天然无公害，价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋，营养价值比普通鸡蛋高出许多，价格大约在每个七十元。”
黎溪在一旁听得目瞪口呆，一时间都不知道自己该说什么了，只好指着桌子上的另一盘菜又问道：“那，那这个炸里脊呢？”
“我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……”
“好了，够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？”
女服务员依旧保持着从容不迫的笑容，说：“这倒不是，这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。”
黎溪忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？”
女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。”
幽默搞笑小故事3
1、再来六美元
一次，马克·吐温应一富翁邀请赴宴，主人为了炫耀他的富有，每道菜上来时，都要说出这道菜的价格。这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：“哟，好大的葡萄呀！每颗值一百美元呢！”客人们不一会将葡萄吃完了，这时马克·吐温从座位上站起来大声说：“味道真美呀，请你再给我来六美元吧，先生！”
2、仆从与箱子
一次，美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿，在旅客登记本上签名时，发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的：“冯·布特福德公爵及其众多仆从。”
马克·吐温笑了笑，在旅客登记本上写道：“马克·吐温及其一只箱子。”
3、在自己家里用
一次，美国着名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他，他问邻居是否可以借阅。邻居说：“欢迎您随时来读，只要您在这里看。您知道，我有个规矩：我的书不能离开这个房子。”
几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：“当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它。”
4、小错与大错
有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”
5、只好站着
美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天，他独自到理发店理发。理发师问：“先生，您好像是刚从国外来的？”马克·吐温答道：“是的，我是第一次来这个地方。”“您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。”“肯定要去。”
“先生你有入场券吗？”“还没有。”“这可太遗憾了！”理发师把双手一摊，惋惜地说，“那您只好从头至尾站着听了，因为那里不会有空位子。”“对！”马克·吐温说，“和马克·吐温在一起真糟糕，他演讲我就只能永远站着。”
6、一针见血
美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。” 马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
7、联想和说谎
作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的，大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。
马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地，武断地说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。”
8、捉弄牧师
有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是和那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。
9、不知说啥好的尴尬
当马克·吐温还没成为名作家时，有人把他介绍给格兰特将军。两人握手之后，马克·吐温想不出一句可讲的话来，而格兰特也保持着沉默。最后，还是马克·吐温打破这种局面，说出了一句话：“将军，我感到尴尬。您呢？”
10。不难对付的梦游症
一天，马克·吐温听见别人正在谈论梦游症，其中一个是梦游症患者。马克·吐温插话说：“我有办法对付这种病。”
“那就请您帮我治一下吧。”“很简单，你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边的地上。”
11、拒绝“收买”。
有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的`商标名称。老板对肖伯纳说： “如果你同意这样办，世界上所有人都会知道你的大名了。”肖伯纳道： “不，也有例外。”老板愣住了。肖伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人了!”
12、贵妇的岁数。
一位年过半百的贵妇问肖伯纳， “您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”肖伯纳一本正经地说。贵妇人高兴得跳起来，“您能否准确地说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!”
13、候客
有一天，肖伯纳收到一位有钱的女人寄来的大红请帖，“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。”肖伯纳退回原帖，并在上面写道：“肖伯纳先生同日同时在家恭候。”
14、不值1块线
一个晚会上，肖伯纳正在专心地想心事。坐在他旁边的一位富翁不禁感到好奇，问道：“肖伯纳先生，我愿出1美元，来打听你在想些什么。”肖伯纳回答说：“我想的东西真不值1块钱呢。”富翁更加好奇了，“那么，你究竟在想什么呢?”肖伯纳平静地答道：“我是在想您啊!”
15、劳动和运动
在一次宴会上，肖伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的肖伯纳先生。”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道，“你是否知道哪种减肥药最有效?”肖伯纳注视一下这位邻座阔太太，装出一副正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是地道的外国字。”
16、趣味不相投
肖伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆.高德温想从肖伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了肖伯纳，“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被您的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。肖伯纳很高兴他这样想，这样做。但到后来，他俩为了摄制权的价格无法达成协议，最后以肖伯纳的拒绝出卖摄制权结束。肖伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。”
17、倒以为我死了。
在肖伯纳70岁生日那天，英国许多报纸登了他的照片，他看见后却说：“我早晨起来，一见这报纸上有我的照片，倒以为我死了。”
;㈤ 看笑猫日记有什么好处
开心每一天
我有第一本的一部分……
翠湖公园
这一天 天气：上午吹风，下午
云散开去，露出一个又
白又冷的太阳。
其实，读过《淘气包马小跳系列》那些书的人，对我应该是有些印象的。马小跳不是有个表妹叫杜真子吗？我就是她的那只心爱的猫。如果说我跟其他的猫相比较，有什么特别的地方，那就是我会笑——我一生下来就会笑，所以人们就叫我“笑猫”。
人们总是用好奇的目光打量我。他们以为只有人才会笑，动物怎么可能会笑呢？怪！杜真子的妈妈就说我是猫精猫怪。她不太喜欢我，常有把我送人或赶出家门的念头，幸好杜真子的态度十分坚决：我走，她也走，她要跟我一起浪迹天涯。我真的很想浪迹天涯，想好好看看这个世界。但是不行啊，杜真子还得上学。所以，别说我厚着脸皮赖着不走，我是舍不得杜真子。
我们猫也有自尊心,我们也有跟人一样的情感,甚至有比人更加丰富的情感。杜真子不在家时,我是一分钟也不想在那个家多呆的,我不喜欢看她的妈妈对我的那种苦大仇深的表情。
每天早晨，我总是和杜真子一块下楼，她去学校，我去公园。
在电梯间里，我把两只爪子抱在胸前，暗暗祈祷：千万千万不要遇见“地包天”！
红灯闪烁，到一楼了。电梯门哗的一声打开了，我正对着一张京巴狗的脸：双眼皮，塌鼻梁，“地”包“天”的嘴。这里的“地”指的是这只京巴狗的下牙，“天”指的是她的上牙。我们都是上牙包下牙，但这只京巴狗是下牙包住上牙，但这只京巴狗是下牙包住上牙，所以她看起来憨憨的，也很滑稽。
这只京巴狗是女狗狗，她的女主人给她取了一个甜得腻人的外国名字，叫“玛丽亚”。我却只喜欢叫她“地包天”。这个名字才独特嘛。
地包天一看见我，就像球一样地朝我滚来。我们每天都见面，可她每次见到我，都像久别重逢，无比惊喜，无比激动，总是一副千言万语不知从何说起的样子。
地包天想要和我拥抱，我巧妙地躲开了，我闻不惯她嘴里的甜蒜味儿。她的女主人一日三餐，餐餐吃甜蒜，所以她家的餐桌上，一年四季甜蒜不断。慢慢地，地包天也养成了吃甜蒜的习惯。
地包天从来不乘电梯，打死她，她不乘电梯。我住十八楼，她住十一楼 ，她每天总是跑下楼去，到一楼的电梯门口等我。
我们要去的那个公园是免费公园，就是不用买门票就可以进去的公园。这个公园没有门，也没有围墙，面积非常大，有山有湖。当然，山是人堆的假山，湖是人挖的人工湖，但是都经历了上百年的岁月。假山上树木成林，绿草成荫。湖水绿得像翡翠一般，湖里的水草从中游动着各种各样的鱼。这个湖叫翠湖。这个叫翠湖公园。人们以为翠湖公园只是他们的乐园，殊不知，他们在明处，我们在暗处，翠湖公园也是我们动物的乐园。
地包天在我身边跑着，她腿短毛长，像一个滚动的球。我尽量不去看她。一看她，我就会笑。
“笑猫，你不高兴吗？”一路上地包天都在看我，“你今天还没笑过呢！”
难道因为我是笑猫，我就一定要笑吗？
“笑猫，你知道在这个世界上，有一个你的超级崇拜者吗？”
我知道我引人注目，但我还真不知道在这个世界上，还有一个我的崇拜者，而且是超级的。
“不知道吧？”地包天跳到我的面前，拦住我的去路，“你的这个超级崇拜者就是我！”
看着地包天，我笑了。
“啊，你终于笑了！你知道我崇拜你什么吗？我崇拜你会笑。我一直有一个说不出口的请求，唉,我现在还是说不出口。”
我虽然不喜欢地包天嘴里的甜蒜味儿，但她毕竟是我的同伴，我们每天一道去公园。要说我们是朋友，也可以。
“你就说吧。跟我不要客气。”
“真的？那我就说啦！”地包天凑近我，我又闻到了她嘴里的甜蒜味儿，“你能教我笑吗？”
“笑还用教吗？”我说，“你只要想笑，就能笑。笑是一种心情。比如我高兴的时候，我大笑；我愤怒的时候，我狂笑；我无可奈何的时候，我苦笑；我发威的时候，我拧笑；我看不顺眼的时候，我嘲笑。”
说起笑，我滔滔不绝。
地包天打断了我的话：“我就是不会笑，才崇拜你啊。你教我嘛！”
我终于明白地包天为什么天天在一楼的电梯门口等我了。
我答应教她笑。
“我先教你最简单的一种笑——微笑。嘴不要咧的太大，咧开一点点就可以了。”
我示范了一个标准的微笑给地包天看。
“我会了！我会了！”
地包天迫不及待。她不笑还好，一笑起来，她的一张脸便成了一张鬼脸。
从上午到下午，地包天一直缠着我，要跟我学怎么笑。从湖边学到山上，又从山上学到湖边，地包天不仅没有学会笑，她的那张脸反而越来越像一张鬼脸。
天上，那白色的太阳突然不见了，天边却亮起几朵粉红的云彩。这不是晚霞？冬日里也会有晚霞？但愿明天的太阳，不再是今天这样冷冰冰的白太阳，而是暖洋洋的红太阳。
傍晚的翠湖公园安静极了，我开始想念杜真子。这时候，她应该已经放学回家了，我得赶紧回去陪着她。
大狗为什么怕小狗
第二天 天气：天是晴朗的天，
却刮着风。风吹在玻
璃窗上，沙沙地响。
今天是周末。
杜真子在被窝里打电话：“我今天到你家去，你有什么好东西招待我？你必须对我好一点！”
一听她这说话的语气，我就知道她是在给马小跳打电话。
马小跳是杜真子的姨妈的儿子，只比杜真子大三个月。这表哥表妹是一对水火不容的冤家。马小跳不怕杜真子，但他怕我，怕我对他冷笑。其实，我是喜欢马小跳的，他是一个非常有意思的男孩子。可谁叫我是一只忠诚的猫呢？在他们俩吵架时，我必须捍卫杜真子。
矛盾啊，这就是情感的矛盾！
不要以为只有人的情感才充满矛盾，其实我们猫的情感也一样的充满矛盾。
我跟着杜真子马小跳的家。是马小跳的爸爸——马天笑先生来开的门。他是一个幽默的男人。凡是幽默的，都是智慧的。无论是幽默的人，还是的狗、幽默的猫，我都对他们抱有好感。
杜真子特别喜欢马小跳的妈妈，最让她气不过的事就是：为什么马小跳的妈妈不是她的妈妈！马小跳的妈妈是一个美丽的女人。我喜欢美丽的女人，尽管这个美丽的女人总是对我敬而远之，从来不敢靠近我。我知道，她是听信了她的妹妹——杜真子的妈妈的言。杜真子的妈妈一向说我是猫精猫怪。不过，我还是能感出马小跳的妈妈对我的善意，她看着我时，眼神是那么温柔。
总而言之，这一家人，我都喜欢。
马小跳不在家。他的妈妈说，他到超市给我买樱桃番茄去了。樱桃番茄又叫圣女果，是我最爱吃的东西。这东西又好吃又好看，红的纯正，红的透亮，含有丰富的维生素C，吃了头脑清醒，但吃多了会拉肚子。上次马小跳给我吃多了，我就拉了肚子，所以我要管好自己的嘴。有自制力也是一只好猫应该具备的品质。
马小跳抱着一袋樱桃番茄回来了。他看都不看杜真子一眼，就直接奔向我。
马小跳，你给我买什么?”杜真子拦住了马小跳。
“我凭什么给你?”马小跳还是不看杜真子，“你又不是猫。”
“马小跳，我在你的心目中，还不如猫吗？”
杜真子的自我感觉太好。难道她感觉不出来，在马小跳的心目中，她本来就不如我？按说我是应该高兴的，但是我的快乐不能建立小杜真子的痛苦之上。
于是，我开始对着马小跳冷笑。我冷笑的样子一定很可怕：眼睛里闪着冰冷的绿光，左边的耳朵一动一动的。马小跳手上捧着的樱桃番茄散落一地，他向后退了几步。
见好就收，何况我又不是真的讨厌马小跳。
我去吃散落在地板上的樱桃番茄。这一次，我很节制，只吃了六颗。
吃过午饭后，杜真子要和我去翠湖公园赛跑。每个周末，我们都要赛跑。马小跳说他也要去。
“你去问猫吧！”杜真子指着我，“猫同意你去，你就去。”
我明白杜真子的心思，她希望马小跳跟我们一起赛跑，所以，马小跳问我的时候，我面带微笑。
周末的翠湖公园里，游人比平日要多一些。我熟悉这里的地形，知道假山后面有一条林阴道。现在是冬天，虽然道路两旁的柳树枝上没有一片绿叶，但我们是来赛跑的，又不是来看风景的。
三个回合跑下来，每次都是我第一，马小跳第二，杜真子第三。如果只是由我和杜真子赛跑，我就不会让她输得那样惨，至少要给她一次赢的机会。
在这里赛跑的不只我们，一只纯种的柯利牧羊犬和一只纯种的德国腊肠狗也在赛跑。那只牧羊犬是我见过的最漂亮的狗，他奔跑的姿势优美极了，金色的长毛随风飞扬。
和牧羊犬赛跑的那只腊肠狗，单凭他的四条短腿，就知道他肯定跑不过牧羊犬。果然，腊肠狗被牧羊犬远远地抛在身后。腊肠狗索性不跑了，他只叫了一声，牧羊犬便转身乖乖地回到他的身边。
“嘿，帅仔赢了！”
一个把头发染成酒红色的小姐，举着一根火腿肠欢呼着，她把整整一根火腿肠都塞进了那只叫帅的牧羊犬的嘴里。这时候，我看见腊肠狗的眼睛里喷出两团妒火。
红头发小姐又从包里摸出一根火腿肠来，拍拍帅仔的屁股：“再比一次。”
帅兴奋地又跑起来。腊肠狗却呆在原地不动。他冲着跑远的帅叫了一声，帅便乖乖地跑回来了。
“跑啊！你怎么不跑了？”红头发小姐向前推着帅，“跑赢了，这根火腿肠才归你！”
帅好像没听见女主人的话，他依偎着腊肠狗。其实，他比腊肠狗大好多，也高好多。他和腊肠狗站在一起，腊肠狗还没有他的腿高。
这一大一小的两只狗，牢牢的把马小跳吸住了。马小跳对动物的兴趣，总是远远大于他对人的兴趣。
他马上凑过去，问：“大狗为什么怕小狗？”
杜真子也问：“为什么大狗会听小狗使唤？”
“要说大狗小狗，腊肠狗是大狗，牧羊犬才是小狗。因为腊肠狗的年龄比牧羊犬的年龄大多了。”红头发小姐说：“你们知道吗？这只腊肠狗是这只牧羊犬的保姆狗呢。”
“什么是保姆狗？”马小跳和杜真子都好奇地瞪大了眼睛。
别说马小跳和杜真子不知道，连我这动物界的也第一次听说。红头发发小姐说，刚生下来的牧羊犬来到她家时，腊肠狗已经是一只成年狗了。确切地说，是腊肠狗把牧羊犬带大的。
这时，腊肠狗脸色阴沉，眉头紧皱。他的眉头已鼓成两个鼓鼓的包，那样子看起来，就像一个忧郁的老头。他看帅仔的眼神里有一种厌恶，有一种嫉妒，还有一种深深的幽愤，而帅仔依然是那样依恋他，顺从他。
我心里生出不祥的预感。
会算命的猫
第三天 天气：这是一个晴 朗的日子。冬日的阳光 对我们猫来说，比金子 还珍贵。
杜真子还在吃早饭，我就出门了。
在电梯间里，我想：今天出门这么早，应该不会再遇见地包天了吧？
电梯门一开，迎面就是地包天一个热情的拥抱。
一股浓烈的甜蒜味儿，真让我受不了。
“你能不能每天吃完甜蒜后，漱漱口？”
地包天张开嘴巴，哈出几口臭气“很难闻吗？我怎么闻不到？”
我赶紧把头扭向一旁。
我问地包天：“你怎么知道我今天这么早就出门？”
地包天抬头看看天空：“太阳已经出来了，我知道你们猫是最喜欢晒太阳的。”
我告诉地包天，我今天这么早去公园，是为了昨天遇到的两条狗——牧羊犬帅仔和他的保姆狗，我希望今天能再遇见他们。当然，我也把心中不详的预感告诉了她。
“猫哥，你觉得帅仔和他的保姆狗会出什么事吗？”
“至于要发生什么事，我也说不上来。”我说，“只是那保姆狗的眼神怪怪的，我老觉得要出事。”
“猫哥，你说要出事，就肯定要出事。”地包天凑近我，又是一副巴结的样子，“你忘了？你会算命。”
“谁说我会算命？”
“你忘了，我可没忘。”地包天摇头摆尾，“又一次，我们刚认识一只胖胖的花猫，你就说她会短命，果然没过几天，她就死了；还有一次，我跟你到郊外去，我们见到一头患了厌食症的猪，看他病病歪歪的样子，你却说他会长寿，果不其然，那时跟他在一个猪圈里的猪，早就被送到屠宰场杀掉了，直到现在，这头猪还活着；还有……”
“打住！打住！”
地包天的记性太好了，如果让她敞开说，三天三夜他都说不完。其实，我哪里会算命，我只不过相信，世界上所有的事情，都是有因有果的。比如刚才地包天讲的那只胖花猫，因为她太贪吃，几乎是来者不拒，连下了鼠药的食物也敢吃，所以一命呜呼；再比如那头长寿的猪，他身上肉都没有，根本就进不了屠宰场，所以他想活多久，就活多久。
“猫哥，你算算我的命，好不好？”
性格决定命运。地包天的命应该不错，因为她的性格很好，经常说一些谁听了都高兴的话，所以无论是人，还是猫和狗，也容易得到满足。满足了，便快乐了。快乐是一种生活质量。因为生活质量好，所以命好。
当然，这种“性格决定命运”的理论，即使跟地包天这种头脑简单的京巴狗说了，她也不懂。
“我就算算你今天的命吧！”我故弄玄虚，“今天上午，你遇到的猫朋狗友对你会比较冷淡。下午呢，会好一点”
到了公园，见到那些狗和那些猫，地包天又像久别重逢的样子，热情似火地扑上去想和他们拥抱。可是那些狗和那些猫都巧妙的躲开了，对她的确很冷淡。
“怎么会这样呢？”地包天一脸无辜，“我又没有得罪他们，他们怎么能这么对待我？好无情！”
可怜的地包天，她那里知道，这都是她嘴里的蒜臭味惹的祸。
“猫哥，我真服了你了，你给我算的命真准！”
我和地包天沿着翠湖岸边，寻找着牧羊犬和他的保姆狗的踪影。
金色的阳光照射在翠湖的水面上，像铺上了一层亮闪闪的碎金子。
冬天的太阳照在我的身上，暖洋洋的，好舒服！真想趴在那块被太阳晒得热乎乎的大石头上，好好地睡一觉。可是不行啊，我心里一直挂念着那两只狗。
公园里都找遍了，根本没有那两只狗的踪影。
“猫哥，你知道那两只狗住在哪儿吗？”
“就在这公园附近。”我还记得那两只狗的主人——那个红头发的小姐，昨天似乎就是这么对杜真子说的。
“如果他们就住在附近，我们一定会遇见他们的。”
地包天说得对，住在这公园附近的狗，都会到这里来玩，来散步。
到了下午，公园里的那些狗、那些猫都来找地包天玩。
地包天再一次对我崇拜得五体投地：“你说他们下午对我不会那么冷淡了。算得真准！猫哥，你的祖先肯定是一只神仙猫。”
头脑简单的地包天并不知道，到了下午，因为她嘴里的蒜臭味儿不那么浓了，所以那些狗、那些猫才来找她玩。
按照因果逻辑来推理，我就是这样算命的。
帅仔的保姆狗
又一天 天气：天空阴沉得像一张苦大仇深的脸。在这样的天空下，心情肯定会有些压抑。
今天终于见到了漂亮的牧羊犬帅仔和他的保姆狗——那只长的像老头儿的腊肠狗。在过去的几天里，我和地包天一直在苦苦地寻找他们。
在今天这样的坏天气里，翠湖公园也显得十分肃杀，毫无生气。公园里几乎没有一个游人。
“我好害怕！”地包天缩着脖子，“猫哥，我们回去吧！”
“你怕什么？”
有时候，地包天真的很烦人。
“公园里只有你和我……我们还是到你家去看《猫和老鼠》吧。我觉得你比动画片里的那只笨猫聪明多了。”
尽力了，对不起！
㈥ B站有很多两只猫溜出去玩游戏，和女主人斗智斗勇的视频，请问UP主是谁啊
在整理了抖音、快手两个平台的百个宠物KOL之后，小编今天给大家带来的则是哔哩哔哩（以下简称B站 ）上的百个萌宠UP主。与抖音、快手不同，B站上的萌宠视频没有时间限制，给了云吸宠用户极好的观看效果。
随着去年国内首档宠物医疗观察类真人秀节目《宠物医院》在B站上大热，B站又相继推出了《宠物医院2》、《百分之二的爱》。萌宠这一主题在B站上的分量越来越重。
据B站营销策划总负责人孟秋黛在亚宠CEO峰会上的分享表示：年轻人的社交是需要跟同好交流的，需要围绕他们的兴趣爱好展开更多的内容，而萌宠圈则是B站的一个重要发展点，精细化的萌宠内容可以吸引原本不是B站的用户进入、关注。
B站目前还没有明确的“宠物”频道，宠物暂归属于“生活”频道中的“动物圈”。在2019年整个B站的动物圈总浏览量为55.25亿次，讨论量为1918.1万；而在今年9月，B站的动物圈总浏览量为160.5亿，同比增长190.5%，讨论量为2678.8万，同比增长39.65%。
其中，萌宠这一类目的总播放量最高，有160.5亿次播放量；订阅数最高的是喵星人类目，总订阅量为58万。而在表中，我们也能看出在宠物猫这一大类中，B站就将其细分成了“喵星人、铲屎官、猫咪、猫、吸猫”五个类目；在宠物狗这一大类中，又细分为“汪星人、狗狗、二哈、柴犬”。
粉丝数百万以上
在去年9月盘点中，花花与三猫CatLive是B站中唯一一个破百万的粉丝。而在今年，NBzhuoc大也成为继花花与三猫CatLive后第二位百万粉丝宠物UP主，值得一提的是，NBzhuoc大同时也是一位游戏UP主。
在上次盘点中，花花与三猫CatLive的粉丝数为249.5万，而今年粉丝数为308.1万，同比增长23.4%。在6月份宠业家还曾报道花花与三猫CatLive已经入驻斗鱼新增的萌宠板块，直接目前该直播间关注量已经达到了31.1万。
粉丝数五十万以上百万以下
这一区间的宠物UP主共有7位，比去年盘点新增四位。其中和猫住の的粉丝最多，为94.6万，其主要更新的内容为救助流浪猫，他也是B站中唯一一个猫咪救援领养平台。
papi家的大小咪则是papi酱家的宠物，宠业家还曾报道过papi酱要将“papi家的大小咪”申请为商标。猫猫村长的主要视频内容为搞笑+萌宠题材，其单个视频点击量能达到7-11万左右。
粉丝数二十万以上五十万以下
这一区间的宠物UP主共19个，与去年相比增加了7个，大部分UP主粉丝数都集中在20-30万之间。粉丝数最高的是47.6万粉的iPanda熊猫频道，主要食品内容以国宝熊猫为主。除了猫狗之外，小灰灰大人是以鸟类的科普知识为主，爬行天下则是以爬宠、异宠为主要创作内容。其他的例如6岛岛、我是哈士奇大G、尿尿是只猫真身等是都在微博、抖音拥有上百万粉丝的宠物KOL。
粉丝十万以上二十万以下
这一区间共有26个宠物UP主，粉丝最多的熙春暖有19.4万粉丝，主要视频内容为自家养宠的日常搞怪视频以及国外的萌宠视频，同时该UP主还自带翻译功能。柴犬Oka是微信表情包【柴犬Oka】的官方账号；_Z先生_是抖音宠物KOL赵拉斯全网唯一授权转载账号；戴医僧的动物王国则是以科普工作犬相关知识为主要内容。
粉丝数十万以下
这一区间的UP主数量最多（46个），也是内容最有区别的区间。例如这一区间粉丝最高的马可波罗是一位鸟类搞笑+科普的UP主，其自己也在简介中说自己是宠鸟狂魔；你教猫哥玩游戏是一位专注救助流浪猫的UP主，其发布内容也是以救助为主；Josany是一位猫头鹰爱好者，有着丰富的猫头鹰知识；
㈦ 无聊,那个讲个笑话来听听
1 幽默搞笑 消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
2 幽默搞笑 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
3 幽默搞笑 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”
4 幽默搞笑 有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。 女士：哪个是我老公？ 神父：被上帝拿去当风扇了。
5 幽默搞笑 记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
6 幽默搞笑 一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
7 幽默搞笑 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
8 幽默搞笑 一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
9 幽默搞笑 一未婚女人叹道：为什么好男人都成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成才。
10 幽默搞笑 两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
11 幽默搞笑 某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
12 幽默搞笑 一小女孩开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到家里，爸爸问她：“牙还疼不疼？”小女孩回答：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
13 幽默搞笑 孩子：“妈妈，这是什么？”
妈妈：“这是老鼠药。”
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
14 幽默搞笑 我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
15 幽默搞笑 三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道:"你叫什么名字?""比尔!"第二个犯人老老实实地答道。"我没有问你！"法官咆哮着。"可是我什么也没说呀"，第三个犯人委屈地答道.
16 幽默搞笑 法官：你拣了钱包为什么不马上交到警察局去？
被告：因为那天警察局里没有警察。
法官：那可以第二天送去嘛！
被告：第二天钱包里已经没有钱了。
17 幽默搞笑 某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。
他说： “我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”
㈧ 说一句最搞笑的话
丑,但是丑得特别,也就是特别的丑
一个人吻你,你一定被人深爱;不少人吻你,你一定是个漂亮的小孩;非常多的人吻你,你会被口水淹死
食人族的酋长信拂了,从今以后他只吃植物人
学无止境,所以我一直没毕业
上帝和野兽都喜欢孤独,但显然你不是上帝
胳膊拧不过大腿,大腿也拧不过胳膊,它连拧都不会
越便宜的东西不见得越好,免费的东西肯定是最好的
我心眼儿有些小,但不缺;我脾气很好,但不是没有
你去青春你们的青春吧,我来衰老我们的衰老
钱不是问题,问题是没钱
我并不是怕死亡,知识希望死亡发生时我碰巧不在场
生,容易;活,容易;生活不容易
其实我当年我成绩挺好的,高考只差400分就考上北大了
别和我谈理想,戒了
看书时觉得自己是白痴,写字时觉得自己连白痴都不如
爱我的请举手,不爱我的请倒立
你也不理我了,我成了狗不理
]
这世上满是生了病还不想死的人,自杀未免太奢侈了
老师让我们不要乱扔垃圾,不然我早把你们扔了
便秘的原因是地球引力太小
如果你是太岁,我就是土
国家交给我一项任务:带领大胡子护送一个骑白马的去印度耍猴
㈨ 求能逗女孩子开心的冷笑话或笑话
一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就把自己烧着了
然后就进了医院,然后就变成了棉签 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老??在弹什么吗？”
小华: “钢琴。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。~~~~~~~~~~~~~
某日一女中某班物理老师请病假，
40位女同学都在期待会是谁来带课，
到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男师沉默了一会儿说：
好～～
各位同学课本收起来，现在考试！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快!!
八戒：神六更快!!!
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天~~~~~~~~~~~~~~~
一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖~~~~
一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了~~~~~~~~~~~~~~~~~~
有一天，三个垃圾筒在街上走……….
它们是按大中小的顺序并排着走的………
走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”~~~~~~~~~~~~~~~~~
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了~~~~~~~~~~~~~~~~
有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”~~~~~~~~~~~~
一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？ NO WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？ 印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April …….”
三个小白兔采到一个蘑菇,
两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃,
小的说:" 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了```"
两个大哥说:"不会的,放心去吧!"
于是小白兔就去了````
半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:"它不回来了,我们吃吧```"
另一个大哥说:"再等等吧```````"
一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~
就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:"看!我就知道你们要吃我的蘑菇````````"
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁屁，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地police的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地police谁先找出兔子.
第一个冲进森林里的是美国police, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港police, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国police, 只有四个人, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国police一人抽着一根烟有说有笑地走出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
年糕和石头打架，石头一脚把年糕踢进了大海里~~~
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝~~~~~~~~过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：来车啦~！！！！！
结果玻璃杯被车撞趴下了，咖啡杯却木有事，请问为什么？
因为~~~因为~~~
因为咖啡杯有耳朵啊~~~~~~！
一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
一个可乐罐在路上走，走着走着突然说，我好可乐啊！
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千网络啊！
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。
关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……
然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。
他问其中一个：“你每天都干什么呀？”
那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
他又问另一个：“你每天都干什么呀？”
那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。”
他问了很多很多的企鹅，都说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”
小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅怒道：我就是豆豆呀!!
从前有只小企鹅问它爸：爸爸，爸爸，企鹅会怕冷吗？？
爸爸说：傻孩子，不会呀～
它又问它妈：妈妈，妈妈，企鹅会怕冷吗？？
妈妈说：傻孩子，不会呀～
它又问它奶奶：奶奶，奶奶，企鹅会怕冷吗？
奶奶说：傻孩子，不会呀～
它很迷惑，说：可是我为什么觉得这么冷呢。。。
一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。
最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续
三天看不到我，你作何感想？”
他回答：“我倒感觉挺好的。”
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，
………………
肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：讨厌，人家穿婚纱了嘛
接上面，有个块馒头相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个馒头找不到另一个馒头了
这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
花卷：讨厌，人家穿盘头了嘛
两颗番茄去逛街，
第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？？
第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：
我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
㈩ 每日笑话段子精选
相信很多人都喜欢看笑话段子，无论你身在哪里，无论你开心与否，快乐应该是陪伴在我们身边的主旋律。下面是我为大家整理的关于每日笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
每日笑话段子精选1：
1.小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”
3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
每日 笑话段子精选2：
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做 其它 的事儿了吗?”
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像 足球 ，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
每日 笑话段子精选3：
1.有一次临时想起来去 游泳 ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
5.我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却……”
9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
10.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
每日 笑话段子精选4：
1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
8.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
每日 笑话段子精选5：
1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
4.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
5.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
6.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
7.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
8.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
9.话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!
10.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
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