⑴ 好妈妈教育孩子的方法
导语：“工作是一辈子的事，但因为工作错过了孩子的成长，就再也无法弥补。”学校是一个生态系统，学生之间会进行相互约束，会有竞争的压力，这些导致老师的教学方式、方法容易被接受进而产生效果。而在家里，家长面对的是一个孩子，情感上会心疼孩子，难以达到教育目的。
好妈妈教育孩子的方法
第一 不要对孩子要求过高。
不拿孩子与自己优秀的学生对比，否则会无形中给孩子带来压力。做老师的父母，要摆正心态，孩子不足够优秀不代表自己的工作能力不好。
第二 给孩子自己解决问题和自然发展的空间。
特别是当父母与孩子同校时，不要过分在意孩子的一举一动，给孩子自己纠正问题的时间和空间。孩子做得好就该及时表扬，举贤不避亲。
第三 要注意自己的言行举止。
有的老师在回到家后立马松懈下来，说话不注意方式方法，或是回到家后不能及时转换角色，缺少亲近感。要拿捏好尺度，亦师亦友。
第四 情理兼顾。
一些教学方法在教育学生上很奏效，等到教育自己的孩子就不行，究其原因还是老师父母们在感情上有些心疼孩子。因此，在教育子女时，按规则办事，既不要过于苛责，也不能一味妥协，既要讲原则，又要有灵活性。
第五 善于总结。
夫妻间在教育理念和方式方法上达成一致。在教学过程中总结的教学规律和教学方法，可以有意识地用于对孩子的教育上。
第六 要学会爱孩子。
及时肯定孩子的进步;从物质上激励孩子;在孩子需要的时候，给予适当的帮助;多花时间陪伴孩子，如：一起做个运动、看场电影或是结伴旅行;关注孩子成长，多提有益的建议。
好妈妈教育孩子的方法
育儿准则1：
言而有信很多妈妈都知道，身教胜于言教的道理，而现实生活中，却常常让孩子处在“言教”与“身教”的矛盾中。
一边给孩子讲“粒粒皆辛苦”，一边却随手扔掉不合口味的食品;一边给孩子讲“孔融让梨”，一边却争先恐后地挤车抢座;一边告诫孩子要好好听老师的话，一边却又背后对老师评头论足……诸如此类的矛盾行为，比比皆是。 如果妈妈都言行不一，即使你再理直气壮的要求孩子，也只能让孩子口服，不能让他心服，未来成为“两面派”就是可预见的了。
操作指南：
1、对孩子承诺过的事情，就一定要兑现，但是对没有把握的事，绝不轻易许诺，哪怕孩子再哭再闹，只要认为不合理，绝对不能答应，千万不能有“先答应他不就是了，省得孩子掉眼泪”的想法。 而对孩子的褒奖，只要答应了他，无论事情有什么变故，我们都一定会做到。久而久之，孩子就能适应这样的教育方式，知道哭闹行不通，也知道自己说过的话就一定要做到，所谓“一诺千金”，做人，就要“言而有信”。
2、在教育孩子的过程中，对我们大人也是一个无形的督促，有时为了打发孩子，也曾经有过想随便找一个借口的时候，希望能蒙混过关，但这种情况下，孩子反而会成为一个监督者，让妈妈能从自身做起，注意言传身教，不让孩子挑出毛病。 这样教育起孩子来，不仅省去了不少口舌，而且还培养了孩子“诚信”的美德。
育儿准则2：
尊重孩子，惩罚有道理大声喊出孩子的名字或下一个定论，像“你真是粗心大意”是两个最无效的方法，这只会伤害孩子的自尊心。
所以，尽量吝啬你对孩子行为一刀切的批评。理论上讲，对于孩子的不良行为给予一定的处罚，能够使孩子明白行为和后果的关系，同时也可以教会他什么是责任，承担这个后果就是他的责任。 如果父母决定使用这种处罚方式，那么最好事先向孩子解释清楚后果将是什么，给孩子一个明确的警告。
操作指南：
1、有时我们对孩子的行为并不能先知先觉，那该怎么办呢?合理的反应是，看到孩子有了不好的行为，妈妈就必须针对这个行为想出一个适度的处罚结果，然后马上执行，决不能缓行。 比如说，你带儿子去超市买东西，他总是在货架的过道跑来跑去。此时错误的做法是，对他说：“下一次买东西你必须坐在购物车里了!”，正确的做法是，马上就把他抱进购物车里，告诉他这一次就必须坐在里面了。
2、比如孩子打人，有时候妈妈需要把孩子带走，离开当时的处境，反而能够使他冷静下来，认识到自己的错误。 一旦孩子犯错，有些妈妈就喜欢针对问题喋喋不休地说教。与其这样，还不如带他出去走走，换个环境。走一段时间过后，再告诉他：“我很爱你，但是我决不允许你打人。”有的人或许会产生疑问：这就是对孩子打人的惩罚?这明明没有任何惩罚呀?确实没有任何惩罚，因为妈妈用各种方式管教孩子的最终目的是给孩子的过激行为降降温，使他不要再有这些不好的行为了。 所以，一些低调的缓和方式有时也可以试用，也许就足以达到你们期望的效果呢。
育儿准则3：
尽量控制自己的情绪妈妈变成“母老虎”?
恐怕很多母亲都不能接受这样一种说法，反而觉得孩子太不理解父母的心意：“我如此严格地要求他，都是为了他好啊!要知道‘爱之深，责之切’，我要是不为了他好，我何必要如此辛苦照顾他呢?”吃亏不讨好，估计很多妈妈都不明白问题出在什么地方。喊大叫、摔门、态度粗暴，不是只有孩子才会犯错误。很少有父母可以夸口说自己在管教孩子时从没失控过，我们多数都会在事后为自己的行为感到后悔。现在，不少母亲好像都明白了“严父出孝子，慈母多败儿”的道理。 所以，不少妈妈对孩子在家、在学校的表现十分关注。而这种关注往往就是时刻要抓他的.“小辫子”，只接受孩子的优点，不接受孩子的缺点，不能容忍孩子犯下错误。失控的怒火会影响你管教孩子努力的成果。如果总是大喊大叫，孩子学不到什么。 相反，一旦他习惯了你的这种方式之后，会将你的话当作耳边风，慢慢就会变成，你的批评或表扬他都听不进去了。
操作指南：
1、用冷静的头脑对孩子进行管教，会让孩子感觉到你的教导是客观公正的，并且，他也愿意带着极大的兴趣去做到你对他的要求。
2、想好今后在你将要发怒的时候怎样使自己平静下来的方法。从1数到10，或是深呼吸几次，亦或是走开一会儿。 但如果这些方法仍无济于事，最终你还是失控地对孩子发了脾气，记住事后要真心地向孩子道歉，告诉他，你也是人，也会犯错，但你能承认并改正错误。
3、如果你特别生气，完全可以表达自己的情绪。但经常发脾气的话，当你再生气的时候，孩子也就见惯不怪了。
育儿准则4：
表扬有分寸相当一部分父母误解了“赏识教育”的基本原则，他们以为“赏识教育”，就是挖地三尺也要找出夸孩子的理由来，甚至认为，“孩子本没有这些长处，你夸了他，他不好意思否认，自然就会朝这个方向努力。”
事情果真有这么简单吗?孩子对自己在他人心中的形象清楚得很，他会怀疑父母这样夸他是有他们自己的目的，“他们为了让我乖乖就范才这么说，他们很虚假。”为了表扬“真正的自我”，孩子很可能得到的赞扬越多，就越顽劣。 心理学家吉诺特发现，“幼儿受到过分表扬，反而会引发反感和不安。”对了，一旦孩子发现父母的鼓励带有“哄骗”性质，他有可能抵触心理越严重。 “你好乖呀!” “你真是懂事的好孩子，你是爸爸妈妈的骄傲。” “哦，今天早上你表现得像一个天使!” 对于小于5岁的宝宝来说，这样“抽象”的鼓励毫无意义，他根本不明白他的哪些行为像“天使”，哪些行为又成了爸妈的“骄傲”。
操作指南：
1、鼓励的目的是为了强化宝宝的好行为，那么表扬应该越具体越好。 我们会发现，一旦我们指出孩子的哪些行为“有进步”，孩子以后会遵循这些行为规则去做事情，他就会自觉自愿，我们的养育过程就会“省力而见效”。 具体到某一个细节的鼓励往往是低调的，比如，“你今天早上主动帮妈妈铺床，我真高兴，谢谢。”“你主动帮妈妈摆放碗筷，下楼时主动搀扶爷爷，真不错!”低调而具体的鼓励听上去随意而亲切，具体而低调的鼓励，听上去才不会很“假”。
2、宝宝尝试着用小肥皂洗袜子，原本可能是因为这是一种“全新的游戏”，“很有趣”，你如果大惊小怪地为此奖励他一辆遥控汽车，也许宝宝下次会为了洗手帕再跟你要一辆玩具汽车，而自由自在地与肥皂、清水玩耍的乐趣，反而在此功利的目的下大大地减少了。 不要将物质奖励与宝宝的做事欲望挂起钩来，下一次，他再有“嘻(洗)刷刷”的欲望，对他说一声，“你真能干，能自己做事情了，真让妈妈高兴。再说，洗袜子本身也很有趣。”这就够了。
好妈妈教育孩子的方法
1、被拒绝，是孩子的必修课
“妈妈，我不吃这个菜!”
“妈妈，我还想要这个!”
“妈妈，我不想起床!”
是不是每天都会听到孩子这样那样的要求，作为妈妈，你是怎么做的呢?不吃这个菜，就再去炒一盘?是不是一听到孩子喊妈妈，就已经做好了为他忙前忙后的准备?你认为孩子还小，要求不算过分，就一味地满足他，全然不考虑别的。为什么不试着拒绝呢?孩子的愿望是无止境的，你今天给他买了小汽车，他明天想要大飞机。怎么办?你不敢对孩子说“不”。
其实，有很多时候，孩子都是无理取闹，只是你被爱蒙蔽了眼睛。拒绝孩子的不合理要求，是对孩子负责。孩子还要面对自己的人生，除了你，还有几个人愿意对他有求必应?不要担心你拒绝了孩子的要求以后，他会讨厌你，埋怨你。你的拒绝会让孩子明白，不是所有的想法和需求都会被满足，这是孩子成长中重要的一课。
2、你做得“讨厌”，孩子才能成长
我认识一位妈妈，她说孩子在家都是自己打扫房间，自己洗袜子;她从来不检查孩子的作业，不帮他收拾书包，孩子从小学就从来没接送过。我很羡慕她的潇洒，但也隐隐觉得不安，“你这样做，孩子不讨厌你吗?”她笑了，“你怕孩子讨厌你啊?讨厌又怎样，他得到锻炼，成长了不少”。
是啊，被讨厌一下又有什么关系呢?他不想写作业，只想看电视，你不能由着他;他想晚上出去玩，和朋友去网吧，你不能让他去。孩子会觉得你烦人、讨厌，但是，你只是通过拒绝在告诉他，他应该做好自己的本分。孩子只做饭来张口，衣来伸手的温室宝宝，长大以后，自己怎么独立生活呢?所以，虽然，他一时讨厌了你这个妈妈，但是他面对未来风雨的时候，会明白，你才不是故意不做饭。
试着去锻炼他的生存能力，放手让孩子去积累经验，让孩子越来越独立，面对困难的时候，知道自己该怎么办;而不是一味满足孩子的要求，过度溺爱孩子，包办孩子的所有，等到以后，他遇到困难了，不是想着自己去解决，反而哭着逃避到你怀里，到时候你再想把他推出去，已经晚了。
3、被“讨厌”，也被深爱
小时候，我有时候就挺讨厌我妈的。她经常以下班太晚为借口，让我自己在家做饭。那时候，我真的讨厌透了做饭这件事，顺带也讨厌我妈。但是后来，自己一个人在外面工作，变着花样给自己做饭吃的时候，会特别感谢我妈。
后来有了自己的孩子，我也尝试着去成为我妈，我想让孩子自己展翅高飞，我就不能先把他的翅膀折断。我不害怕孩子讨厌我，相对于被讨厌而言，我更愿意去引导他做一些事情，让他学会照顾自己，知道如何生存。我不愿意看到未来孩子被现实折磨得遍体鳞伤，所以，能提前教会他的东西，我希望他都能学会。至于在学会之前的这个过程中，孩子所表现出来的对我的不友好，我理解也接受。至少我不会害怕成为那个讨厌的妈妈。
现在孩子还小，可能有些时候是不能理解你对他的严格要求，会为你拒绝他的某个要求而郁闷，觉得你讨厌。可是啊，没关系，你现在做的不是让他理解，而是在教他生活。终有一天，他站在兵荒马乱的生活面前，会感激你，正因为你的“讨厌”，他才学会了面对的勇气。
4、说到底，成为孩子的“讨厌”妈妈，也是成为孩子最好的“好妈妈”。
爱有很多种表达形式，“讨厌”是一种更深沉的爱。就放开手，让孩子试着去做一些力所能及的事情吧，一时不喜欢又怎样?生活不会一直让他天真不成熟，在真正受伤之前，妈妈要帮他成为勇士。
⑵ 儿子对妈妈摔门，身为爸爸应该怎么教育
儿子对着妈妈摔门，身为爸爸首先要告诉孩子这样的所作所为是不正确的。爸爸要告诉小孩子，无论和妈妈之间有着怎样的矛盾，都不应该用这样的方式来对待妈妈，因为这样的所作所为是对妈妈的不尊重，而且也伤害到了妈妈的心。要告诉小孩子应该用正确的方式来处理问题，而并非是做出这种摔门发泄的行为方式，这些都是非常不对的。
爸爸妈妈在教育孩子的时候，应该注意要让自己的孩子用正确的方式来尊重自己的爸爸妈妈，因为有很多小孩子做到了爸爸妈妈的宠爱，久而久之就会做出一些本末倒置的行为，这些都是非常不正确的。爸爸妈妈要引导这些孩子要让小孩子变得更好一些，这些才是真正的教育方式，而且这些教育都能够让孩子变得更好。
⑶ 如何教育叛逆期的孩子
如何教育叛逆期的孩子？“万民说”的建议有四点。
一、沟通是前提。对于叛逆较明显的孩子，家长会感觉到与之不好沟通。我们需要多参加孩子的活动。通过参与孩子的活动，了解孩子，关心孩子，拉近与孩子的心理距离。只有心近了，工作才好做。家长不要老是盯着孩子的弱点，不要拿孩子的短处同别的孩子的优点比较。在与孩子接触时，家长应尽可能多找孩子的优点，并多鼓励，减少孩子对家长的抗拒心理。
二、倾听很关键。叛逆期的孩子一般不愿意与家长交流，这里面既有孩子的原因，也有家长的原因。就这个问题，“万民说”曾经搞一个问卷调查，有百分之七八十的孩子不愿意与家长交流，他们的回答是“只要说什么，家长一张口就是为你好”、“谈什么事都能与学习挂钩”、“我做什么都是错”。长此以往，孩子就不愿意与家长说。所以家长在与孩子交流中，要尊重孩子，把他当个成人去看，认真的倾听他们的诉求。
三、打骂要不得。有的家长在与叛逆期孩子交往过程中，面对孩子态度不好，有时候着急上火，家长一火，非打即骂，这样只能适得其反，引起孩子强烈反弹。家长带着情绪去教育孩子，甚至打骂孩子，肯定是不理智的，会导致孩子愈加抗拒。所以，家长在急躁、心烦、不冷静的时候，不要教育孩子。待冷静后，再去同孩子交流。
四、适当冷处理。家长也是从青春叛逆期走过来的，只是没有自己的孩子表现得明显，所以面对孩子令人不解的行为，只要不是原则性问题，可以允许犯错。孩子摔点跤，不见得是坏事。家长与孩子发生争执中，切忌与孩子争谁高谁低，一争家长就已经输了。想让青春期的孩子当面认错，很难，有时候适当的冷处理，给他冷静思考的时间，有时候效果可能更好。
俗话说“一把钥匙开一把锁”，针对叛逆期的孩子，我们要给予更多的理解和信任，陪孩子安全度过青春期。
叛逆就是反抗，就是奋争。 处于青春期的孩子，逐渐有了自己的想法，有了自己的主见，会与家长的思想理念有分歧，就滋生了叛逆心理。 其实，叛逆并不是什么大不了的事情，他不过是渴望独立的信号，是一种希望得到认可的方式。
“堵”不如“疏”，对于叛逆期的孩子，重在帮助孩子在人际关系及情绪方面的成长。所有的孩子都有相同的基本需求，那就是安全感和自信心。对青春期的孩子，最明显的标志就是独立意识的增强， 这时期做父母的不懂得及时沟通，及时了解，依旧凭借自己的人生经验，依照自己的想法去教育孩子，仍把他们当作一个什么都不懂的孩子，就很容易使矛盾升级，变成和父母对着干了。
以下是我参与【家长课堂】经验人士分享的一些做法，希望值得大家仿效：
●让家庭成员认识有关青春期孩子情绪特征， 鼓励各家庭成员共同采取一致的态度与孩子相处；
● 经常留意子女的身体状况及变化，让子女明白每个人都有个别差异 ，了解和接纳自己的强项和弱点，并抱着实际的期望，继而帮助子女发挥其所长及改善其弱点；
● 接受子女的情绪和不足 ，多加谅解，但不要过于保护或降低对他们的期望；
● 教导子女处理功课的策略 ，宜尽量引导子女解决功课上的难题，但不应替子女完成课业，因为这不仅剥夺子女的学习机会，也会令他们养成依赖的习惯；
●若是害怕子女因尝试失败而有太大的挫败感， 家长可先选择孩子有能力完成的事，适时的给予指导和赞赏 ，透过成功的经验让子女建立自信心；
●可 透过刻意安排，让子女多与别人沟通 ，多表达自己的意见和需要；
●帮助子女 学习基本社交和沟通技巧 ，使他们在一般的社交场合中，能恰当地表达自己的感受、情绪和需要；
● 发掘子女的天分加以培养 ，给子女鼓励，使他们尽量做到最好，并欣赏他们所付出的努力，令子女有成功感；
● 教导子女应有的礼貌及保持整洁的仪容，使人乐意接触；
●为子女 安排社交活动，并鼓励子女多参加校内和校外的活动 ，以扩阔社交圈子、培养自信，平时也应与子女讨论交友之道；
●可透过日常生活，鼓励子女找出问题，然后列出不同的解决途径，从中选出最有效的解决方法， 培养子女解决困难的能力 ；
以上各点说明， 家长可以透过日常生活帮助子女建立一些生活常规和社交技巧，配合他们在学校的学习需要，促进他们的 社会 适应性，以而平稳过渡青春期。
叛逆期的孩子多半觉得自己已经长大，他们追求思想、行动上的独立；他们很想狠狠地做出一番独立的所为：摔门而出，拍案而起。可偏偏他们又做不到，又不敢真的这样做，想和行动上的矛盾就造成了他们的叛逆表现。这时他们就会处处在一些小事情上和家长对着干。
他们的一些反对行为，不一定对，很多时候是为反对而反对。
他们要独立思考，要自己做主，而偏偏又做不了主。
他们很想家长把他当大人看，而家长依然觉得他们是臭乳未干的毛小孩。
这个时候如果家长不了解孩子的心理、身体上的变化，还是按以往的养育方式对待，多半会被气得跳脚。
既然他们想当大人，那在遇事上不妨把他们当大人看，征求他们的意见。在决策上，他们的提议可能未必完美，但无伤大雅时，不妨采纳用之。
最重要的是，这个时候少硬对硬，多用柔，商量、尊重的方式沟通。叛逆期的孩子会顺利渡过这时期的。
在教育叛逆期的孩子时，需要我们更有教育的智慧。 身为一名教师，我用自己的教育故事来分享一下如何跟叛逆期的孩子沟通。
一、以真心换真心本人带班会有一个习惯，就是常常喜欢去教室转一转。所以有时也会有意外的发现，比如有同学违规动用班级的电脑。有一次发现A同学动了班级电脑之后，虽然他争辩只是为了清理班级电脑的内存，我还是按照规定给予他校级违纪的处罚，并在班级同学面前再次强调了禁止私自动用班级电脑的规定。 我想着已经“杀鸡儆猴”了，学生能够安守本分了。
但事实上，他们“作案”变得更加隐蔽，令人匪夷所思。 为了避免被发现，学生开始观察我的出行规律，什么时候在学校，什么不在学校。问题没有解决，俨然成了“猫捉老鼠”的 游戏 ！
有一次，不按照常理出牌，下午5点多我走到了教室，果然发现一个男生在用班级的电脑看NBA！ 看到此情此景，想起之前反复强调的不能动班级电脑的要求，让人感到愤怒。风风火火地走进教室，跟他说：“去！给你妈打个电话，把这个事情说清楚！” 男生看到我有些惊愕，虽有不情愿，但按照我的要求去了办公室。当他离开教室之后，我想起了正面管教中提到的原则——“和善而坚定”，显然我的做法不合符要求。内心平静了一会儿，我去办公室找他。
看他在打电话，我说你先出来。然后他挂断了电话。在办公室外，跟他心平气和的聊了一下动电脑的原因，他说因为NBA的总决赛，自己很想看，然后就动了电脑。在动电脑前，还去办公室反复确认了一下我不在学校。 “看总决赛的心情可以理解，但是不能违规动班级电脑。”之后我调整了一下语气，然后说“刚才让你直接你妈打电话，有些不妥！” 男生看着我，有些新奇，感觉老师会说自己做的不妥。可能是 以真心换真心 。
男生跟我说：“老师，其实我没跟我妈打电话。”我感到很惊讶：“那你刚才不是拿着办公室电话在讲事情吗？”“那是我装的！”“行吧，刚好我也不想让你给你妈打电话了。”我笑着跟他说。“关于动班级电脑的事情，我们在班级会议上讨论讨论，看怎么解决这个问题。”那个男生点点头。
对于屡教不改的学生，作为班主任自然会有“愤怒”、“无奈”的情绪。但“愤怒”和“无奈”的情绪解决不了问题。带着这种情绪去解决问题，反而会恶化师生之间的关系，也达不到教育的初衷。此时面临的困境，我概括为：学生想要动电脑的自由与校规禁止动电脑的规定，形成了一个相冲突、无法调和的对立面。
二、满足合理需求新接班首要的任务是跟学生建立联结。没有联结，无法有效开展教育。在学生得知了换班主任的消息后，我第一时间组建了学生的QQ群。当成年人都在玩微信时，QQ成为了中小学生的天下。
建群后有一个学生加了我的QQ，问起开学后座位安排的事情。自己原本的设想是对班级同学情况不了解，按照原先的座位坐会稳妥一点。 但在聊天中，他提到班级里换座位次数较少。从中，我看到了建立联结的一个契机。
利用问卷星，我做了一份问卷：
1、你的姓名
2、新学期班级要调整座位吗？
3、如果调整座位，采取什么方式排座位？
4、你想跟什么样的人，一起坐同桌？
5、本学期，你想和谁一起坐同桌，请写下姓名。（做多2个）
6、如有有一个同学上课影响其他同学，你觉得他的座位该怎么排？（既能够维护其他同学的利益，又能维护这位同学的自尊心）
通过问卷设计，你可以掌握学生的一些信息，例如同学间的亲疏关系。 调查结果，68.57%的人要调整座位。少数服从多数。在开学报到的始业教育上，重点解决的就是调整座位的事情。
在群策群力下，制定了座位调整的规则。此次调整座位的活动，全程参与度很高。学生既感到新奇，又满足了需求。
在座位调整之后，我特别强调小组纪律欠佳，将会调整座位。《正面管教》一书中有一个和兴观念—— “和善而坚定” 。套用一下的话，对学生态度上和善，在规则上坚定执行。注重学生的主体性已经成为了教育的共识。在班级管理上，班主任也要尊重学生的主体性。学生是班级的主人，是班级的建设者。
养育青春期、叛逆期的孩子，往往让很多家庭的父母感到头疼 。 叛逆期的孩子情绪容易受到波动，他们敏感、易怒，经常会与父母或者老师发生矛盾与冲突。
研究表明，全世界各国的父母在养育十几岁孩子时都会经历着焦虑和挫折感，父母与青春期孩子的冲突一直都居高不下，国内的一组调查数据也显示 61.8％的家长在过去一年里与青春期的孩子有亲子冲突……
那么，为什么青春期、叛逆期的孩子会如此地让人头疼呢？是什么原因导致这一阶段的孩子会有这样的变化呢？想要了解这背后的原因，我们得先 从科学的角度来看看这一阶段孩子的发育特点。
1.青春期、叛逆期孩子的情绪特点及背后的原因。正值青春期、叛逆期的孩子，之所以会敏感、易怒，情绪波动剧烈跟他们的生理发育水平有关。
一方面，孩子在生理成熟的过程中，也伴随着 强烈的激素水平变化 ，这会造成他们的情绪波动；另一方面，他们 大脑的区域发育不平衡 ，使他们容易产生情绪，但不能很好的控制情绪。
大脑产生情绪的部门叫做杏仁核，它发育迅速，使孩子更容易产生很多情绪体验，变的敏感。
比如，你的一句“怎么了”，他们便往往误解为责备、挑衅和烦人的“刨根问底”，产生情绪波动和对抗心理；而大脑掌管控制情绪的部门呢，就是前额叶，它的发育则慢些，大约到20岁左右才接近成熟，导致他们对情绪的控制力较弱。
如果你就前面的问题继续问下去，孩子马上转为恼怒期和斗争情绪。
这就是为什么孩子这么容易“一点就着”，我们和孩子上一分钟还“风平浪静”，下一分钟便“暴风骤雨”的 脑科学原理 。
此外，这一时期的孩子还在进行着 个性化的过程 。
什么是个性化呢？通俗的说，就是孩子随着身体和心理的成长，他们想要搞明白自己是谁？他们想要自己做主，而不是继续一味地听令于你，他们有不想被你知道的秘密，他们更在意同学、朋友的观点和看法。
说到这里，你不必生气、懊恼，想想你自己十几岁的时候，是不是也不那么温顺？！有没有觉得自己的父母总是陈腔老调，不服他们管教甚至跟他们顶嘴；你也暗藏着许多小秘密，觉得跟同学在一起更有共同语言等等。
好吧，现在请放松心态试想曾经那样的我们，现在不也都在各自家庭和工作中独当一面吗？青春期只是一个重要的、短暂的时期，是孩子走向独立的过程，我们不必过于焦虑，要相信孩子最终会回归到“正常”的轨道上。
现在，我们已经了解青春期、叛逆期孩子的发育特点。
2.我们再来看一看如何用正面管教的方法，来与叛逆期的孩子相处。正面管教方法的核心就是 和善而坚定的教养 ，它是建立在彼此尊重的基础上，父母和孩子一同参与制定规则，让孩子在有边界的范围选择，共同找出改善问题的办法，这一理念的教养方式。
细心的人也许会发现，我们与孩子的矛盾冲突，很多时候都是源于沟通方法不恰当。明明是为了孩子好，却在开口的一瞬间全线“崩塌”。那么，怎样才能做到好的、有效的沟通呢？现在，我们学习一下正面管教的沟通方法。
父母在与孩子沟通时，要做到以彼此尊重为前提。当你和孩子还都在气头上的时候，你不妨暂时离开一下去听个音乐或者读会儿书，等你平静下来之后，再找个机会来与孩子沟通；而且还要注意，父母要站在孩子的角度上看问题，并且及时地寻找孩子的优点、闪光点予以肯定。
我们要注意在沟通时不去责备孩子，必须把爱的信息先传递给孩子。比如孩子很晚才回来，你可以平和的表达“我很高兴看到你没事，其实我很担心你。无论怎么样，我都是爱你的，并且站在你的一边”。试想，这样一来是不是更有利于后面的沟通了呢。
另外，父母还要多启发和鼓励孩子表达内心的感受，做到友好、有好奇心地倾听，不要随意打断和纠正他们的说法。
表达感受没有好坏之分，只要孩子愿意向我们倾诉，我们就要好好保护这种积极的动力。这不但有助于孩子的心理 健康 ，也有助于我们了解孩子内心的动向，帮助我们与孩子更加和谐地相处。
写在最后： 叛逆期的孩子不是洪水猛兽，只要我们用温柔而坚定的养育方式，用接纳、爱和联结来与孩子进行沟通和互动，我们就能够与孩子和平相处，从而帮助孩子顺利地度过叛逆期，迈向更加成熟的人生旅程。本期问题是 ：你家青春期叛逆期的孩子是怎样的？你能与孩子和平相处吗？
看到问题有些想笑[捂脸]为啥要教育叛逆期的孩子？题主觉得怎样的教育才是管用的呢？你用什么内容教育，叛逆期的孩子才会听你话？
既然是叛逆期，那必须你说啥都不好使啊，都得和你拧啊，听你的顺着你服你管那还能叫叛逆啊！
这时期的孩子第一反抗的就是父母，或他们认为要反抗的对象。这是他们心理发育的需要。
做为家长，需要做的是在孩子这样的反抗中“活下来”。“活下来”的意义远远高于你教育了他们什么！
家长当然可以苦口婆心的沟通，但孩子接受不接受那就看孩子心情了。
总之既然是叛逆期，更多时候是家长追着孩子“求理解”，家长体会到孩子不受自己控制的担心和思虑，体会孩子是否变坏的焦虑，也是在孩子面前第一次体会到挫败。
所以，我感到，先把教育放一放，想想是否还有其他方式和孩子连接，相互支持的走过这段路。
初中生，已经进入青春期。他们对一切事物都产生兴趣，对事物的认知有了自己的评判，开始有了自己的观点想法。
而所谓叛逆，就是反叛的思想、行为。忤逆正常的规律，与现实相反，违背他人（比如孩子违背父母）的本意，常常做出一些出乎意料的事。是一种新思维对抗旧思维的表现。
那家长到底该如何对待青春期叛逆的孩子呢？
1. 首先要创建和谐的家庭氛围，夫妻关系和谐， 亲子关系和谐。能发现彼此的优点长处，多组织家庭活动，让整个家庭被幸福感包围。家长要注意，平时与孩子的感情投入与积累。尽量使自己具备孩子的心灵，学会换位思考。还应充分理解，并尊重孩子的一些独特的，奇妙的，甚至是错误的想法。
2. 学会倾听孩子的心声，学会与孩子交心，以好朋友的姿态，或者通过书信笔友的方式；要注意和青春期孩子说话的方式——协商；
3. 给孩子买一些有益的读物，心灵鸡汤最适合磨合孩子的心智。
4. 孩子不是个体，家长要学会寻求学校老师的帮助，家校联合，共同教育。
5、保持这个绝对的原则，双方的身份是绝对平等的。
（一）孩子在小学阶段，主要是附属内驱力占有的比重最大，就是孩子需要家长和老师的赞许。
家长要时时给予相应的鼓励。让孩子在我学习，我就可以让父母和老师表扬我的心态中成长。这一招对小学的孩子特别好使！但是不要忘记有一个认知的内驱力，为什么水往东流，为什么天上星星眨呀眨，为什么我先看见闪电后听到雷声，为什么能通过电视看到影像。让孩子自己 探索 ，告诉他知识改变了世界！
（二）如果孩子在初高中阶段，附属内驱力和自我提高内驱力为主导因素。
这时候，你可能会听到一些孩子学会了“吹牛”，他会说，我这次考了多少多少，其实他不知道学习的目的，他现在开始喜欢享受荣誉和同伴的赞誉。如果学习上获得不了快感。他可能就会从其他方面获得。比如我打球很好，我玩 游戏 很好，我王者玩的好等等。
所以如果想要孩子能够提高自己学习的动力，你要做的就是想办法让他获得学习成就感，如果分数不理想，给他找学习的优点。千万不要在别人眼前提什么，就是不好好学，你看 游戏 也没人教啊，可是玩的就是好。他会错误的把观念进行转移到 游戏 上。即使他的基础差，有进步就要想办法让他获得赞誉，心理的满足感。
小结：激发孩子的内驱力，从根本上让孩子认识学习可以带来成就感。让孩子愿意为学习付出和努力
（一）怎么奖？
不能胡乱奖，不能夸下海口。比如说你这次如果考到xxx名，寒暑假手机随便玩，我不管！这样的奖惩，会让孩子产生不正确的将城观。可以以学促学，这样奖励我认为比较合适：
①给孩子选择他感兴趣的运动类产品，让孩子运动学习两不误。
②给孩子选择几套科普读物或者名着让孩子选择。
③承诺让孩子去寒暑假游学，可以去参加一些有助于孩子拓宽视野的夏令营冬令营。
家长可根据自己的实际情况进行调整。
（二）怎么罚？
千万不要奖罚不成比例。最好是55开，千万不要奖励10块钱，罚款100元。孩子认为是不公正不公平的。所以要注意罚的得当。
看一下如下几个罚的案例：
①生字写错，给我抄100遍
②这次考这么差，一个月不许碰电脑手机
③这次考试考得不好，把不会的题目更正讲给我听，必须讲明白
④你如果不及格休想出去找你的同学玩
⑤这次作业做得不好，把知识点搞明白再干别的
这五个典型的案例③⑤是相对可取的，其他的简直就是家长的无厘头发泄。可能会有效果，但是可能负面效果更大。久而久之，孩子跟你的距离感会越来越大！
小结：奖罚要树立孩子正确的奖惩观念，奖惩公平公正，要根据孩子的性格年龄特点进行奖惩。
综上所述，家长要做的是适当的沟通，理解了解孩子，不要抱怨，给定合理的奖惩，让孩子充分认识学习可以带来快乐。化被动为主动！
希望我的观点对你有所帮助！
青春期的孩子可塑性极强，自立自主的欲望又特别强烈，家长对待他们要想对待朋友一样，决不可采取高高在上的姿态。 为了更好地处理好孩子的叛逆心理，应注意以下几点：
1.与孩子保持平等的关系 2.冷静地处理孩子青春期叛逆心理 3.给孩子选择的权利 4.批评孩子要把握分寸
对于“叛逆期”的孩子，还是顺其自然无为而治比较好。
我并不喜欢用“叛逆期”来形容孩子的这个阶段。
孩子在成长过程中，感知到自己的新力量并尝试使用，打破了和父母关系原有的平衡，在父母看来是“叛逆”，于孩子而言是“成长”。
“三六九，嫌死狗。”孩子在三岁、六岁、九岁左右都有过自我意识觉醒并不断与父母发生冲突的阶段，只是因为冲突的事情往往无关紧要，而孩子与父母的力量对比太过悬殊，冲突表现得不会太激烈，结局往往是父母取得胜利，孩子偃旗息鼓厉兵秣马，下一场代际战争如地火般熊熊燃烧
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