Ⅰ 在外人面前，家长要怎么教育孩子
父母对于孩子的教育至关重要，很多家长总是会进入这样一个误区，那就是贬低自己的孩子。例如家里有客人来时，孩子的一点点错误都会被家长无限放大，完全不在乎孩子的想法，一味的训斥，似乎这样自己才会有面子。家长这样做的目的是为了激励孩子，让孩子更加上进，但是却不知道，大部分家长只会得到相反的结果。那么家长在外人面前究竟应该如何教育孩子呢？首先不要当着别人的面去数落孩子，也不要自作主张替孩子去做决定，更不要拿孩子的糗事来开玩笑。
三、拿孩子的糗事开玩笑
这也是很多家长喜欢做的一件事，把孩子的糗事拿出来当成玩笑，别人笑了，但自己的孩子会变得越来越自卑。因为他们不希望自己丢脸的事情被别人知道，更何况还是拿来当做玩笑，孩子的自尊心会因此而受到伤害。
Ⅱ 家里老人总是干预我们教育孩子怎么办
家里老人总是干预你教育孩子，那你可以，和老人好好谈谈谈，然后找几个反面教材说服老人。
我从小在村里长大，村里面有很多留守儿童，他们从小和爷爷奶奶相依为命，爸爸妈妈都出去打工了，比如我邻居家就是这样。
每年过年，可以说是邻居家最热闹的时候，他们家经常有各种声音传出来。
因为这个时候小孩们又开心又生气，开心的是很久不见的父母回来了，生气的是父母会管教他们。
比如邻居家的孩子从小被爷爷奶奶宠着长大，所以性格比较野，即便爸妈回来了也不服从他们的管教。
每当爸妈生气的时候，这小孩儿就会往爷爷奶奶后面躲，爷爷奶奶心疼孙子就会拦住爸妈。
眼看着孩子越来越嚣张，邻居也很生气，但拿爷爷奶奶也没办法。遇到这种情况，还是孩子的老师给出了三个主意（邻居专门跑去请教的）。
和老人好好谈谈
老师让邻居和爷爷奶奶谈谈，说清楚他们这样做的利害关系，要让他们知道爱护和溺爱的差距以及后果，争取获得老人的理解，接受老人的意见，这样教育孩子才不会没有办法。和孩子交流进行教育
老人和孩子并不会一直在一起，所以家长要抓住这个时间和孩子交流，告诉孩子一些正确的价值观，同时引导孩子对家人的爱心存感激，让他们知道做错事要勇敢承认错误，而不是躲在爷爷奶奶身后。反面教材加树立威严
也可以找几个老人溺爱孩子，影响孩子成长或者给孩子造成不良结果的案例，由此告诉自己的父母，一味的护着孩子，不给父母教育的机会，会造成什么后果。
同时，还要在孩子面前树立自己的威严，不能让孩子觉得有爷爷奶奶在，就不用听爸爸妈妈的话，这样对教育孩子也是不利的。
所以我觉得，如果，你在教育孩子的时候老人总是干预，那么你可以先和老人聊聊溺爱孩子的利害关系，同时给他们看一些反面教材，让他们知道阻拦自己教育孩子是不对的。
另外，还需要和孩子多交流，在树立自己威严的同时，引导他们正确的价值观，这样孩子才能够健康的成长。
Ⅲ 教育孩子父母老干预怎么办
因为年龄和时代背景的关系，和父母两代人之间在管教孩子的方式上难免会有分歧。怎么办呢?以下是我分享给大家的教育孩子父母干预的解决建议，希望可以帮到你!
教育孩子父母干预的解决建议
1.和老人多沟通 拎清利害
年轻父母应该和家里的老人多沟通，相互学习，取长补短，化解两代人育儿方面的差异与矛盾，彼此做一些妥协与让步。虽然宝宝还小，但却是习惯和性格养成的重要时期。年轻父母要让老人分清爱和溺爱的差别，不能太过纵容和娇惯。要知道，一味地袒只会让孩子变得越来越没有规矩，同时也使父母的正当管教失去了威严，最终耽误的还是孩子的健康成长。如果妈妈沟通无效，为了避免婆媳矛盾，这时候就要充分发挥老公的作用了。
2.全家建立统一战线
在教育孩子这个问题上，家庭所有成员要达成统一战线，千万不能父母忙着管教，老人跟着拆台。父母和老人要协商一致，在管教孩子的时候，老人最好不插手，并努力维护父母在孩子面前的威严，这样孩子就不会惟我独尊，懂得尊重父母。其次，即使双方有分歧，也不要当着孩子的面暴露出来，这样只会让孩子在犯错的时候还抱有一丝侥幸。
3.勇敢的坚持观点
在教育孩子的问题上，原则性的问题决不妥协。虽然这样过于铁面无私，但必须要树立自己在孩子心中的威严，让他明白不要触犯底线。有些家长吐槽，每当自己在教育孩子的时候，老人总会出来干涉。我想说，即使老人出面干涉，也要勇敢的坚持自己的观点。不要因为对方是老人就中断正常的教育，这样只能让孩子觉得不管犯什么错都有靠山。当然，为了避免恶化家庭矛盾，父母可以在事后避开孩子主动和老人沟通，虚心接受老人的指点，尽量减少正面冲突。
4.距离产生美
距离产生美不是说不让老人看孩子，只是距离产生美更能让孩子觉得犯错了后没有靠山，自己完成力所能及的事情。
5.不要当着老人的面管教
可以巧妙的选择教育孩子的时机。尽量不要当着老人的面管教孩子，给孩子讲道理的时候避开老人。但切记，在教育孩子的时候千万不要全盘否定老人的做法，这样只会让孩子产生逆反心理。
6.抽时间和孩子互动
现在很多年轻父母忙于工作，把养育孩子的问题交给家里的老人。要知道，父母不管有多忙都要端正态度，抽时间多陪陪孩子，教育孩子是父母应该履行的责任。一味地把孩子的教育权和抚养权交给老人，对孩子是极度不负责，同时也增加了老人的负担。
教育孩子的注意事项
(一)表扬过多
太多的表扬会给孩子造成许多束缚与负担，当达不到父母的期望时，孩子很容易产生挫折、内疚感。如父母总夸孩子“太聪明了”，当考试成绩不理想时，孩子就会产生深深的自责与沮丧，自尊心与自信心受到沉重的打击。
因此，父母最好就某件具体的事情表扬孩子，如“你今天的作业写得很好!”
(二)提问过多
由于迫切地希望更多地了解孩子，许多父母往往一等孩子放学就问个不停，“今天老师有没有提问你?”“数学考得怎么样?”“都和谁一起玩儿了?”……太多的问题只能引起孩子的反感与抵触，落个“讨厌鬼”的名声。
有效的做法是进入孩子的世界，更多地和他们一起游戏、聊天，在不经意中，你就会发现孩子的许多秘密。
(三)命令过多
“写作业去!”“把电视关了!”……过于频繁的命令容易使孩子“充耳不闻”，当孩子经常对这样的命令无动于衷时，父母就应该考虑一下自己在孩子眼里的信誉了。
(四)否认感觉
这是许多父母很容易犯的一个错误。当孩子说“妈妈，我怕，打针很疼”时，父母经常会安慰说：“宝贝，没关系，不疼的。”这样只会使孩子感到委屈与恐惧。较明智的做法应该是：“宝贝，妈妈知道，打针是疼，可是打完针后病才能好。”意识到自己得到理解后，孩子的感觉会好些。
(五)呵斥和嘲笑
当孩子考试成绩不理想时，某些家长[微博]会大声呵斥，“笨蛋!木脑瓜!”这种做法会对孩子的自尊心造成严重的伤害。正确的做法是就事而不就人提出批评。
教育孩子的误区
忌讳一：不该出手也出手——皮肉之苦最伤孩子自尊
宣宣弹琴时表现出极大的随意性，老师讲过的正确指法、手型和要求在她的脑子里没有留下丝毫的印迹，仿佛从来就没有学过似的。妈妈看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒外加亲自示范，可宣宣摆出了一副不合作的态度，在琴凳上扭来扭去，一会儿喝水、一会儿上厕所，没过两分钟又嚷嚷着累了要歇会儿。
错误批评：
内心的怒气终于冲破了忍耐的底线，妈妈一巴掌挥了过去，宣宣的手背顿时就红了——说服教育升级为武力惩罚。
留下的伤痕：
从根本上说，武力惩罚不能解决任何问题，只会使双方的矛盾激化，使原本有可能继续下去的学习中途搁浅;在父母的拳头下，孩子的自尊心也被打得一败涂地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而对所有的批评刀枪不入，那可真是两败俱伤。
还有另一个直接后果是：你以什么样的方式对待孩子，孩子就会以同样的方式对待你和他周围的人——对暴力行为的模仿是轻而易举的。由于父母的坏榜样，孩子在独立面对自己和小朋友的冲突时，头脑中的第一反应就是“先下手为强”。
专家支招：
将批评升级为“战争”，那就是父母的不是了。幼儿还没有形成自我评价体系，他们是通过成人尤其是父母对自己的评价来看待自身的。而且，脆弱的内心特别希望得到父母的肯定，这能给孩子自信，也能使他们愉快地接受批评。批评的艺术在于正强化，而非负强化。与其强化孩子的弱点或全盘否定，不如将孩子的点滴成绩和好的苗头看在眼里、记在心上、挂在嘴边，强化其好的一面，给予必要的指点，让孩子看到自己的潜力，提升自信。
所以，妈妈此时不如使用“表扬式的批评”方法，去发现孩子的点滴长处，先褒后批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，这一遍强弱感觉掌握得不错”，接着再提要求：“右手能不能也像左手那样漂亮，二指能不能往回勾一点，速度如果再放慢一点会更好。来，我们来试一试，我想宣宣一定没问题!”孩子需要在比较和实实在在的夸奖中发现自己的差距，如果父母肯定了孩子的一点成绩，她会有信心纠正自己的其他错误;相反，父母对孩子的一个错误采取粗暴的方式，她很可能会毫无心情保持自己的其他优点。
忌讳二：大喊大叫——失控的情绪难以给孩子正确引导
陶陶每天都把家里弄得天翻地覆：玩具散落一地，画笔、画纸摊满了桌子，床上也堆着他的各种小玩意儿，自己最喜欢的书也十有八九到想看的时候不知道去哪了。多次的提醒仍然没能使陶陶有任何改观。
错误批评：
屋内的一片狼藉点燃了妈妈心中的怒火：“跟你说过多少次了，从哪儿拿来的东西玩完了还放回哪儿去。你就是不长记性，你不收，看我全把它们扔掉!”说着假装把孩子最心爱的玩具扔了，接着是一阵急风暴雨般的叫嚷。
留下的伤痕：
不是你的嗓门越高就越能产生立竿见影的效果，声调和结果往往成反比;并且大喊大叫使孩子丝毫感觉不到尊严的存在，也把你的修养咆哮得无影无踪。如果大人孩子都发脾气，批评很有可能会升级为哭闹和打骂，教育的效果抵消为零。而且孩子很快就会知道，妈妈嘴上说“扔掉”，但是手上却没有真正“扔掉”，妈妈的威信也由此丧失。
专家支招：
千万不要以为你的态度，包括表情、语气和目光无足轻重，只有好心就足够了;不肯在表达方式上花心思，孩子难以心服口服地接受批评。因为，有时候他们拒绝的不是批评本身，而是父母的态度。
心平气和地批评孩子，有助于保持良好的亲子关系，也能达到批评的目的。所以，最好管住自己的脾气，让自己息怒。
收拾好自己的东西对孩子来说是一个很难养成的习惯，父母应该对孩子耐心一些。先和孩子一起收拾，能收好一件东西就鼓励一下。孩子被父母的肯定激励着，会慢慢学会独立整理自己的物品。
忌讳三：喋喋不休——过滥的批评引来逆反
玟玟有一大盒子各种形状的小珠子，串起项链漂亮极了;但当她看到别的小朋友拿着几个透明的围棋棋子充当“夜明珠”时，哭着喊着要，对方不给，她就把人家装“夜明珠”的小瓶子扔到地上……
错误批评：
玟玟的举动让妈妈觉得很没面子：“跟你说过多少次了，你怎么就不明白呢?不能总是看着别人的东西好，你家里的玩具还少吗?自己的东西扔在一边不玩，一看到别人拿点什么就跟宝贝似的，真没出息……下次再这样，我绝不再给你买任何玩具!”
留下的伤痕：
如此絮叨、缺乏新鲜感的批评，不能给孩子大脑以明显的刺激，说得越多，孩子越会把这些话当成耳边风。而且，别看孩子小，对语言的领悟能力一点不差，“没出息”、“占有欲”一类不尊重孩子人格的话很容易引起他们内心的反感，明着或暗着和你对着干，身上的毛病很可能会有增无减。
专家支招：
漂亮的和新鲜的东西对孩子来说是一种诱惑，抵御诱惑其实是一件很不容易的事。所以，父母需要设立必要的规则和界限。父母不妨这样告诉孩子：她喜欢自己没有的东西并没有错，但他人的东西我们不能要、更不能抢或毁坏。接着向孩子讲清楚：世界上的好东西多得数不清，我们不可能全部拥有;如果特别想要，就得凭自己的努力去争取，比如如果对方愿意，可以用自己的漂亮珠子和小朋友换。
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Ⅳ 老人的封建思想很严重，经常干涉我教育孩子怎么办
中国式父母，特别是上一辈，简直没有边境这个概念。即便子女曾经成家立业，依然把孩子当做三岁小孩来管，孩子的孩子自然更要管。完整没有孩子早已成年，是一个完整民事行为才能人的概念。而子女在长期没有界线的家庭生活中，也很难去明晰的界定到底哪一条是我的底线。或者受困于传统道德观念，觉得老人初衷是好的，只是大家育儿观念不一样。
Ⅳ 父母管教孩子，爷爷奶奶老是插手怎么办
你好，我是米果妈，分享下我的想法，希望我的观点能帮到你。
首先，爷爷奶奶肯定都是特别疼孙子的，毕竟是血脉相连的，但是只要孩子有了一些不好的行为和习惯，爸爸妈妈肯定也是要去教育的人， 俗话说，子不教，父之过，孩子的成长其实很大程度还是受父母教育的影响。
当父母管教的时候，爷爷奶奶不知情，会劝父母停止教育行为。一方面助长孩子的气焰，觉得有人给他撑腰，连父母都不放在眼里，久而久之，孩子犯错就没有人能说了，并且，父母在孩子的权威性也就没有了。特别是在孩子青春期的时候，孩子无法无天，到时候爸爸妈妈想管教，也不听，那时候也就头大了。
另外一方面，只要是看到爷爷奶奶，孩子一般都会跑过去躲在他们的怀里，然后父母就无可奈何了。每次都这样打断，孩子学会了找“避风港”逃避，就不跟爸爸妈妈交心了。所以提前跟爷爷奶奶沟通，只是小惩大诫，孩子还是要有个章法的。
可以在独立的房间跟孩子单独沟通，避过爷爷奶奶。同时一人说明情况，教育孩子的时候，趁着爷爷奶奶不在，或者说，进入一个单独的房间里面对孩子进行教育，彻底断了孩子的念想。
家庭教育，最好有人唱白脸，有人唱黑脸，一方面给孩子震慑，一方面给孩子安慰，在给孩子正确的引导时，给孩子心理抚慰。当然，当孩子成长，能和孩子心平气和的聊天教育是最好不过了。
我是米果妈，喜欢和你分享撸娃、育娃那些事儿的米果妈，升级认知，更新自己，欢迎评论交流。
在教育孩子上必须全家人态度一到，才能起到良好效果，千万不能一个打，一个护。 有一次我去儿子家，一进门就见孙子哭得很伤心，向我告状，原来是他贪玩课外作业未完成，被儿子打了一顿，显然儿子做法有些过火。我虽心疼孙子，但不能当面向着他说话，就违心的说：“打得活该“！ 过后我背着孙子指责了儿子。我做法对吗？
父母管教孩子，爷爷奶奶总是插手怎么办？
这是许多父母在管教孩子过程中遇到的问题， 因为爷爷奶奶心疼孩子，看到父母管教孩子，特别是责骂孩子，就想插手主要想护护着孩子。
这样很不利于父母管教孩子，因为意见不统一。就是父母管教孩子时也要意见一致，有不同意见不要当着孩子的面说，孩子不知道到底听谁的。
如果父母管教孩子，爷爷奶奶插手，建议可以这样做。
1. 私下跟孩子爷爷奶奶说清楚，自己管教孩子时不要插手。要么和自己观点一致，不要和孩子站在一起 。
爷爷奶奶帮助带孩子也很辛苦，父母都理解，但是如果教育孩子时大家观点不一致，起不到教育孩子的作用。孩子也不知道到底谁说的对。
2. 爷爷奶奶在旁边时不管教孩子。以免引起矛盾。
爷爷奶奶心疼孩子，特别是看到父母吵孩子时，总想护着孩子，很难做到看到孙子挨批评而不管的，所以批评教育孩子时最好不当着自己父母的面。
总之，老人一般宠着孩子，“隔辈亲”我们也理解，所以教育孩子为了不让爷爷奶奶插手， 事先要给他们说清楚，或者不当着他们的面管教孩子。
这个事情是很多家庭都会面临的一个问题，有了孩子后，家里又有老人的情况下，如何管教孩子？
首先，我觉得应该先跟老人沟通。把自己的想法用委婉的方式表达出来，告诉爷爷奶奶自己的初衷是什么，自己这样做也是为了孩子好。温和的语气，坚定的立场，也一定能够让老人接受的，毕竟他们也希望自己的子孙能够长大成人。
另外，我们可以列举专业人士的建议，或者爷爷奶奶比较信服的人士的案例来做说明，通过侧面的案例来说明教育孩子不能包庇、溺爱的重要性。
当然，可能也会有没有原则，一味溺爱孩子的爷爷奶奶。这个时候，你可能跟他讲再多的道理，都于事无补。这个时候，能避免跟老人一起带孩子，就避免。能自己带，就自己带。哪怕辛苦点，但是孩子的教育不容忽视，毕竟这会影响孩子的 健康 成长。
第一，要理解老人的出发点。第二，要和老人沟通，尽量争取家庭内部教育孩子原则的一致性。第三，沟通无效的时候尽量回避老人。不让老人有几乎太多干涉。
您的这个问题在很多和老人同住的家庭中时常会出现，也由此产生了很多家庭矛盾。当初在生完孩子的时候，我为了能够给予孩子持续的教育，决定离职在家独自带孩子，其实担心的就是因此和家里的老人产生矛盾。我觉得不管是爷爷奶奶或者是姥姥姥爷，他们插手孩子的管理都是有着很现实的理由的。
不久前带孩子回姥姥家的时候，我和我父亲还深入讨论过这个问题，当时我打趣的跟他说“爸，为什么我小时候做错了事，你打我的时候不会手软，而现在我说闺女两句你就急眼呢？”我爸琢磨了半天只回了我一句“幸好你没让我带孩子”。玩笑归玩笑，但我觉得老人容易陷入隔辈亲主要有以下几个原因：
一.希望孩子跟自己亲
这个原因说起来其实挺悲哀的，当他们年轻时教育我们的时候，不会去想打了我们是不是会影响亲子关系，因为我们有很直接的血缘关系，这是抹不掉的。但对于孙子女、外孙子女就不是这样了，他们会担心如果自己过于严厉，孩子就会不愿意到他们跟前，老年人的生活范围有限，他们非常希望家庭和睦，儿孙绕膝，甚至比年轻时更加渴望家庭 情感 。所以他们会比年轻时心软很多。
二.受不了孩子的央求
有些时候老人并不是主动和年轻父母对着干，而是受不了孩子哀求的语气或者眼神。现在的孩子个个都是“小人精”，他们非常知道找谁求援，每当这个时候其实老人也陷入两难。管吧，跟子女产生隔阂；不管吧，实在受不了孩子的软磨硬泡。所以内心衡量半天，还是觉得在这场对抗里孩子是弱势群体，因此更容易偏向于孩子。
三.为了体现家长权威
有一种人天生爱好权力，做父母的时候会安排孩子的人生，当老了之后还希望能够安排下一代的人生，这种霸道是骨子里带出来的。这种老人只对自己的教育方法表示信任，但是很显然，两代人所处的时代所接触的环境存在差异，对世界的认知也存在差异，可是权力型的老人不会管这些客观事实，他们还希望能够把控家里的主导方向。因此这个时候的“心软”并不是为了纵容，而是为了强调自己的权力。
既老人插手的原因不同，那么作为年轻的父母，我们应对的方法也应有所不同。
一.心软型老人
我父母以及我公婆就是比较典型的这种“心软型”，因此我当时决定离开他们身边独自带孩子，这应该是一劳永逸的方法，但可能并不是每一对年轻的父母都能够做这样的决定，如果一定要和老人生活在一起我们该怎么办呢？我有三个方法分享给大家。
1.不要当着老人的面训斥孩子
如果我在父母或者公婆家里需要管教孩子，那么我会把孩子拉到另外一个房间锁上门单聊，或者压住怒火提前告知我父母先下楼遛个弯。总之就是不要让老人去面对那种剑拔弩张的场面，这样做一是为了让大家不尴尬，二是为了让孩子心无杂念认真的反思。
2.事分轻重缓急
孩子从两岁半以后会进入到叛逆期，经常会有一些跟家长抬杠，或者说明知不可为而为之的时候，能忍住的家长绝对不是普通人。但如果您和老人同住，那么您就不能总让老人听到您在训斥孩子，这就需要紧急的事情当时管教，对于并非紧急的事情，可以等到晚上睡觉之前，或者你和孩子单独出去遛弯的时候再来总结教育。
3.对于原则性的问题，在训斥孩子之前，需要先和老人达成共识
原则性的问题一般情况下是非说不可的，这个时候最担心老人来搅局。因此最稳妥的方法是在教育孩子之前先跟老人达成意见的一致。比如有一次我的外甥女下楼遛弯偷拿楼下超市的棒棒糖，她也是我婆婆的外孙女，当时她父母没在家，需要我来和她谈这个问题，但以她的性格我一说肯定哭，那我婆婆肯定出来阻拦。于是我在跟她谈之前先和我婆婆说了这件事，我告诉她这个偷拿的习惯，如果今天不纠正过来，那么以后就更难改正了，这个孩子是她从小带大的，如果将来因为偷别人东西出了什么事情，那么她就要被自己的女儿女婿埋怨一辈子。我婆婆竟然也明白其中的厉害，所以在我后来说外甥女的时候，她就没有插嘴。所以跟老人的事先沟通也非常重要。
二.强势型老人
如果家里的老人属于霸道型的，那么防止她插手最好的方法就是 “给足她面子” 。
我闺蜜她妈就是这种说一不二的性格，再加上女儿女婿长期上班，外孙女是她一手带大，所以她更不允许别人质疑她对待孩子的方式，有时我闺蜜想要说孩子两句，她立刻就上来反驳。后来我就给闺蜜出了个主意，让她每次教育孩子之前先征求她妈的意见。
“妈，你看小飞现在有这个毛病，以您的经验，我该怎么跟她说呢？”
“妈，我小时候有小飞这毛病吗？您当时是怎么教我的呀？”
“妈，我要跟小飞谈这个事儿，但是我又怕说的不完善，要不您去跟她说？”
刚开始她妈特别高兴实权在握，而且孩子这么给自己面子，她也不会故意不明是非，很认真的教过孩子几次。毕竟教孩子是一个很麻烦的事情，几次之后她也厌倦了这种繁琐，所以当我闺蜜再去跟她反映问题，让她出面跟孩子谈的时候，她直接跟我闺蜜说，“你都是当妈的人了，已经长大了，你自己的孩子还是得你自己去说，我也不能一辈子都跟着你啊，你得学着去教育自己的孩子。”就这样，我闺蜜的孩子就变成了自己的孩子。
这种类型的老人，其实他们需要的是年轻人对他们的认可以及尊重，他们不是一定要管些什么，而是不希望自己年龄大了之后变成没有地位，没有身份的孤寡老人。
您家管事的是公婆，所以我认为有一个问题是你们夫妻不能忽视的。 那就是公婆不是你的父母，而是你老公的父母，所以和他们沟通问题最好由你老公说而不是你，那是你老公的原生家庭，他们有属于自己的沟通方式，与其自己冲在前面不如寻求孩子爸爸的帮助。
最后我想再为所有的老人说一句公道话： 老人不是摆设，他们有血有肉有 情感 ，作为年轻人不能一边享受老人牺牲自己晚年生活而为你们提供的便利，一方面又拒绝他们表达自己的 情感 ，这对他们来说本身就是不公平的。 当你认为他们的教育方法非常落后的时候，不妨想一下你是如何长大的呢？你又为什么嫁给他们教出来的儿子呢？其实老人的教育方法也并不一定完全落后，年轻人也不可以绝对否定。家庭是一个有机的整体，一定要大家共同努力，才是对孩子最好的。
父母管孩子，爷爷奶奶觉得孩子受委屈了，插手护着孩子，应该怎么办？
如果父母态度比较强势，爷爷奶奶也能听得进意见，那就跟爷爷奶奶商量好，管教孩子的时候不要插手。有什么问题私底下说，不要当着孩子的面儿阻挠父母的管教。
但很多爷爷奶奶受不了孙子哭，不开心，所以会想尽一切办法排除让孙子不高兴的因素。
不管怎么说，爷爷奶奶都会插手，怎么办呢？
爷爷奶奶总有出门的时候，他们不在家的时候有计划地管教孩子，适合解决积压问题。
如果是新鲜的，刚发生的状况，爷爷奶奶也在场，需要立刻马上对孩子进行管教，建议你采用以下两种方式。
1. 关门教子
把孩子带到自己房间里，关上门，有必要的时候可以锁上。但要注意别搞得太热闹了，批评教育可以，别打孩子。
2. 把孩子带出家门
带孩子出去遛弯，让孩子脱离爷爷奶奶的视线，孩子就没有盼头了。
如果可以选择，尽量跟爷爷奶奶分开住，谁带孩子听谁的，谁也不要干涉谁。
父母要尽量多带孩子，跟孩子有更多的时间相处，这样父母对孩子的影响就会超火爷爷奶奶，便于纠正孩子的错误行为。
很多时候父母对孩子的管教是有问题的，管教孩子时，我们要认同孩子的情绪，纠正孩子的行为，而不是偏要跟孩子拧着来才是管教。
有的父母平常不带孩子，看到孩子有不合他期望的行为时就横加指责，不考虑孩子有行为背后的原因。爷爷奶奶有时候的干预，是从认可孩子情绪出发的，并不一定都是溺爱。
在教育孩子的问题上，父母不一定都是对的，爷爷奶奶也不一定都是错的。要从孩子的角度出发去判断孩子的行为，选择最适合的管教方式。
我是高级家庭教育指导师Matt，很高兴回答您的提问。
家庭教育中特别强调了的一点就是，家庭教育一定要统一，无论是父母之间还是隔辈之间，一旦对孩子教育不一致就会对孩子成长有很大的影响，尤其是对孩子的品格、为人处事的方式都着直接危害。
在日常生活中，老人帮忙带孩子时最容易发生插手管教孩子的情况，很多年轻的父母为此也很苦恼，明明知道孩子有错可老人一味干涉就是无法进行教育，难坏了这些家长。
老人总是插手孩子的教育所产生的危害父母都很清楚，那么应该怎么去解决呢？
家庭问题就需要用家庭的方式去解决，原则就是尽量在不影响亲情的基础上以正确的教育方式为底线通过多种方式巧妙解决。具体方法可以通过这3个要点操作。
要解决老人的问题，首先夫妻之间必须达成一致，否则外部问题没解决还引发内部矛盾。夫妻之间要在这三方面必须步调统一。
1.夫妻之间对教育的理解要一致。 夫妻之间可以有分歧但要保持存异求同的原则，两个要扮演好自己的角色，共同发挥作用，单靠一个人也是独木难成舟。
2.夫妻对孩子要口径一致。 教育孩子最怕说一套做一套，同时以身作则是必须的，否则老人会说，你们都做不到干吗要求孩子呢。
3.夫妻对老人要思想一致。 解决老人干涉孩子教育一定会使用一些“招数”，夫妻之间还要打配合，这一点两人在思想和行动一定要一致。
当思想上统一之后，就可以出手解决老人这边的问题了。有的爷爷奶奶插手，有的姥姥姥爷插手，这时候要么就是各自解决各自的父母，要么就是强势的那个来解决。
我们家的情况是由于孩子从小是姥姥带着的，现在孩子大了姥姥插手的事也越来越多，所以，妈妈出面来解决。方法有两种。
一个是先沟通，晓之以理、动之以情。让姥姥了解正确的教育方法，同时也让老人明白一点，如果过多干涉的话，将来孩子不会听父母的管教，这时候出了问题谁也解决不了，事情的严重性必须说清楚。
另外一个就是强制。当沟通不能解决时，那就需要强制。孩子完全自己带，如果条件不允许的话，双方尽量都退让一步，如果闹僵就会引发更大的矛盾。
争取通过多次沟通缓解老人的问题，但在对孩子教育上的原则问题不能妥协。
老人这边要解决，孩子这边也要继续管教不能放松。当然，不要对孩子说老人的不好，这会让孩子产生逆反心理。用正确的方式去管教孩子，让老人看到孩子的变化，这样老人也会更放心放手。
另外，父母平时上班白天没时间陪孩子，那就晚上回来之后全面接手，不要让老人再管了，父母这边安排陪孩子的每一分钟，让大家都很充实，尤其是在周末的时候更要如此。让孩子与父母之间更加亲密，这样实施管教会更顺利。
很多父母因为条件的因素无法自己独立带孩子，所以只能依靠老人帮忙，这是客观现实在短时间内可能解决不了，所以，更要提前和老人做好沟通，不要等问题严重了再解决。
你好，很高兴回答你的问题。
这就一定要提前和爷爷奶奶沟通了，让做儿子的去跟自己父母说。如果一边管着，一边护着，孩子精的很，会钻空子的很，他会自动倾向于帮助自己的那一方，还会认为自己根本没问题。
两代人之间的代沟本来就很大了，现在爷爷奶奶再掺杂进来，三代人，简直是要引发世界大战！
如果可以，尽量还是不和爷爷奶奶住一起为好，这样，他们想插手也难了。
这事是否可以这么处理，即要么分开住，要么和他（她）的爷爷及奶奶好好谈一次活，讲明厉害关系，让其知晓该今后该怎么做。