Ⅰ 曾仕强谈家庭教育（一）
看了曾仕强讲家庭教育的讲座，他的第一节课给我很大启发。
曾老师说，三代同堂是最正常的家庭结构。我们一味学习美国，美国的老年人生活是很凄凉的。
为什么三代同堂很正常呢？孩子可以直接看到父母是怎样对待祖父辈的，孝顺不用言传，你怎么对待父母，孩子将来就会怎么对待你。
三代同堂由老、中、少组成，这也是基本的社会结构，孩子从小成长于此，自然能增强社会适应性。
在中国，最小的单位不是个人，而是家庭，这是我们区别于其他国家文化的地方。一味学习国外的生活方式，其实并不适应。
我就一直羡慕那些亲自照顾孩子、不与父母交集太多的家庭，认为祖辈总想插手，总是溺爱。
其实，只要每个人都明确自己的界限，尤其是父母辈得到我们的尊重和关爱，这些矛盾是可以缓解的。
当然，三代同堂并不一定住在一个房檐下，可以住得很近。用曾老师的话说， 关键是你的心里有父母。
在这节课里，曾老师还讲到，家庭教育最根本的，是教小孩子惜福。
中年人努力工作，是在造福，造福越多，晚年享福越多。小孩子和老人是在享福，但小孩子必须懂得惜福，不然父母多大的家业，不懂珍惜，早晚也是败掉。
关于工作，曾老师说，不要总想着多么辛苦，不要产生对抗的情绪，而要轻松应对。
工作就是造福，造福他人、造福社会，就是在造福自己。年富力强时多造福，晚年才能享福嘛。
现在生活条件好，孩子很容易不懂珍惜。当时为了给孩子买写字桌，我看上了一款上千的功能型的，爸爸却相中不到200块的实用型的，放在家里也不占地方。
当我犹豫的时候，在郑渊洁谈家庭教育那本书里了解到，他给女儿选择的小学是条件不好的郊区的，舍弃了他家门口好的学校。他说这样女儿懂得珍惜，知道什么是条件好。
因为郊区学校的伙食问题，他的女儿最后转到了国际学校，一直称赞学校条件好。
最终我同意了爸爸的看法，教育孩子不是越贵越好。
现在物质条件太好，吃的、穿的、用的，只要是涉及孩子的，都有人不计成本选择最贵的。
选择最贵的，面对孩子就安心了。与其这样，还不如多学习一些家庭教育知识，学习如何教育引导孩子，更好地陪伴孩子，这也是一种安心。
我选择多学习，适当适时合理地给予金钱和物质的投入，与孩子一起进步。
Ⅱ 曾仕强：为什么要遵循“严父慈母”如何做到呢
任何事情父母要步调一致。大家看法相同，大家都尊重对方，让彼此心理有一个准备，然后一步一步来，教育是一件很轻松的事情，没有什么难的。我们最要紧的是不要出卖对方，你看夫妻之间如果都要讨好子女就会彼此出卖。这种事情太多了，比如妈妈偷偷地给小孩5块钱，告诉他不要跟爸爸讲。这样小孩就会感觉很奇怪，你为什么这样做？那我也可以这样做吗？父严母慈是有道理的，它是一个合理的配合，不是靠出卖的。母亲跟小孩在一起的时间比较长，如果很严厉，小孩会整天紧张和害怕，对他的发育不好。和孩子不经常在一起的人让他紧张，妈妈可以让她赶快整理好，不然爸爸会生气，他就开始进行整理了。也可以合作说我们一起来整理，爸爸忙了一天，不要让他回来生气。妈妈千万不要说你再不整理，爸爸回来要打你，这等同于出卖。所以同样一件事情看你怎么表达，前者表示爸爸爱你，后者表示爸爸不爱你，他会打你。
父亲也不能因为很少跟子女见面就讨好他，很多爸爸把这种当作补偿。认为自己平常太忙，所以礼拜天带孩子出去，爱怎么挥霍就怎么挥霍，面子都做给孩子看，让他感觉自己是好爸爸。这都是没有必要的。我希望大家去想一个问题，天底下所有的动物都只有妈妈，没有爸爸。为什么人要有父亲？我常常讲，你如果在美国生了一个小孩，孩子的出生证明上面有这个小孩的出生地，第二个是只有妈妈的名字，从来没有爸爸的名字。我们中国人就会很不习惯。因为我们在中国都是父亲谁、母亲谁，同时写的。
美国人只会说看到这个小孩是从顷陪妈妈的身体生出来的，所以上面写的一定是妈妈的名字，他不会伪造文书。所以谁是爸爸，他丛轿不知道。所以有时候想起来，我们似乎天天都在伪造文书。但是我们很尊重爸爸，老实讲一个家庭里的父亲没有一点权威性的话，根本就不像爸爸，没有人把你当一回事。这样你要严也严不起来，你要做很多事情你才可以得到严父这个地位，不是那么简单。老实讲，做妈妈的有时候还比较容易一点，因为你天生就会生育。但是要把自己做到像一个爸爸，那你的另一半自然会支持你，你的子女自然会尊重你，自然看到你会对你怕几分。如果连一分都不怕，你就没有办法做好父母。
很多人说，小孩是天生的天使，我不太赞成这句话。我认为小孩是天生的破坏者。一个小孩生下来，父母出去他就会把家里整理得整整齐齐的，这个不是正常的小孩。你看小孩子只要在家，爸妈出去一两个小时后回来会看到沙发也倒掉了，茶杯也掉在地上，家里搞得一塌糊涂，这才是正常的。我不晓得大家的看法是什么。小孩必须不懂事，父母给他鞋子，他经常都是左右反穿。这样父母才知道为什么偶尔有雀郑蠢一次他左右穿对你好高兴，就表示很难得，这种概率都是50%。这样我们才知道为什么父亲要严，母亲要慈，因为这样你才会把子女带好。子女无拘无束，不受任何管制，他就会去玩，不会好好学习。如果小孩一开始就会好好学习，那父母不必伤脑筋。
这就告诉父母，要正确地去诱导孩子，对孩子不能过度放任，因为他是不懂事的。所以现在很多人说，小孩是不能打的、小孩是不能管的，还写了一大堆儿童心理学，我都不太相信这些事情。人生来为什么要父母？就是要父母管教他，不然要父母干什么？子女为什么孝顺父母？就是因为父母管教他，把他教好了，他当然孝顺父母。
勤教严管，这是有道理的，而人最要紧是要自律，也没有错。都没有错，但是我们要知道，在一个人要自觉之前，经常需要别人的启发。当一个人自律之前经常要靠他律来诱导出我们这种自律。老实讲，小孩到了13以后，父母几乎就没有办法管他，所以教要趁早。13岁以前小孩比较容易听话，13岁以后，你想要教他，不是不可能，而是更费劲。他认为自己是个大人，尤其是现在早熟的。就认为，以前我小，你打我我打不过你，只有认了，但是我现在可以打你，而且我长得跟你个儿差不多，你再打试试看，你打上面我可以打你下面。
当然每个阶段教养的重点是不一样的，每个人最后要自己负责，自己去过日子，这没有错。但是在孩子小的时候，他做不到这样，父母就要教他，告诉他现在怎么样做他将来才能过自己的日子，才能够自觉地让人家看到起。你看孩子1岁的时候，父母样样照顾他，否则他活不下去，而且在1岁的时候哭很有用，可是两岁的时候就不一样，孩子两岁有两岁的想法，两岁的时候，大概哭没什么用，到了两岁还在哭的时候，大人就觉得好笑。我们慢慢从这里去追究，你就知道小孩为什么这样变，他是很自然的。
可是当孩子知道哭没有用的时候，他又变了一个花样，他两岁非变花样不可，不变就没有人理他，为了要生存，他就开始变花样。所以小孩变花样是为了求生存。大人变花样是为了帮助孩子得到更好的发展，所以为什么每个人都要变花样？绝不是我们所讲的大家实实在在就好，实实在在只是一个基础而已，实实在在地去变花样，这是正道。不实的变花样叫作奸诈，不同之处在这里。不要为变花样而变花样，要为了有效地达到你教养的任务而变一样，这样就对了。
父母能不能改变自己的观念？当然也可以，因为人是不断成长的，可是当你要改变你的花样之前要告诉你的小孩，你要照会他。因为他接受的是你以前那套观念，你说变就变他会感觉到很吃力、很难有办法调整，所以母亲要告诉小孩，以前爸爸有工作，我们每天最起码有一个荤菜吃，现在爸爸没有工作，你要准备，我们从现在开始不吃荤菜了。这样小孩子就知道了。大人如果什么都不说，突然间就变，小孩就很难接受。所以要提前给孩子做好心理建设，做好心理准备，让他能够适应你的变化，这是一种教育。家里没有什么事情是不能商量的，所以我们把那句话延伸出来，家里不是讲道理的地方，家里是大家好商量的地方。父母要讲一些孩子听得懂的话，讲一些孩子听得进去的话，讲一些孩子听了以后就能够做得到的话。而不是跟他讲一大堆大道理，最后那会变成形式化、耳边风，变成嘴巴讲的不是实际要做的东西。
最后他一生就很虚伪，就不实在，这样我们才可以知道为什么 社会 上有很多人很虚伪。他们嘴巴讲一套，做的又是另外一套，这是他从小所接受的家庭教育所造成的。所以家庭教育是一个人一生人格的基础，就好像房屋地基一样，非扎实不可；否则你将来盖的楼越高就越危险，一晃就整个都完了。真正要你的小孩幸福，要从小把地基打稳。我们所讲的这些事情，大家一一地去做，不难。
Ⅲ 曾仕强：怎样给孩子立规矩
我们举个例子，三匹马拉同一辆车，各自朝向不同的方向，那它们再怎么努力认真去走最后也不会到达目的地。这样的道理放在家里面也是一样，如果父亲有父亲的看法，母亲有母亲的看法，这个小孩就糟糕了，他要听谁的话好？他不知道听谁好。所以我们要提醒所有父母，你们不可能意见一样，但是最起码在小孩面前要有一个教养的共识，孩子才有办法去做。可现在一般都是爸爸讲爸爸的、妈妈讲妈妈的，这时候小孩子就很容易投机取巧。
比如同样一个东西，他先跟妈妈讨要，妈妈不给，他就跟爸爸讨要，爸爸就会给他。这件事情妈妈不喜欢，但是爸爸喜欢，他就在爸爸面前去做，妈妈就不敢怎么样。父母从小就养成小孩投机取巧的习惯，将来他一辈子都受害，而且我们好不容易把一个小孩教好，因此我们才会想到，父母要联合战线，要站在同一个立场。让小孩知道，爸爸不喜欢，妈妈也不喜欢，无论在哪里试都没有用，最后他只能照父母的意思做就好了。
我们现在很少再说“多子多孙”这句话，因为从 历史 看出来多子多孙不一定就多福，你看有些人养了一大堆孩子最后没有一个有成就的，反而搞得家里一团糟。要求多子多孙其实是表示一种内心不安，一个内心很安定的人，他连生男生女都不在乎。一个内心很充实的人，他也不会在乎生一个、生两个，因为都有好处。所以多子多孙不见得是代表好的一面，就是因为我要多生几个小孩，要保证有一个成才的，这也是另外一种不安的表现。我们做父母第一个要放开心胸，要完完全全地接纳子女。就算生下来的孩子有六个手指头，你也要接受；就算生下来他只有一个耳朵，你也要接受；就算生下来一个眼睛已经失明了，你也要高高兴兴去接受，这样就对了。因为你没有资格挑，你没有机会换。
我们换一个观念：人没有十全十美，每一个孩子有他的长处，也必然有他的缺点，这叫作个别差异。每个人都有不同的地方，父母不能选择子女，因为子女不是商品。所以我是不太赞成很多人说“这个子女是我选的”这句话。
子女有权利选父母，父母没有权利选子女。你看很多人想生男孩，结果生女孩，有的人很想生女孩，偏偏就生男孩。还有很多人很想生小孩，但就生不出来，这些都有实证。这就证明父母没有权利去选择，但是子女是有资格选择父母的，你看他知道自己选到这样糟糕的父母，他还没有生下来就后悔了，接着他就流产了。或是生下来看到这个父母不对，他觉得自己一辈子完了，他就夭折了。所以从种种迹象我们都可以感觉到父母没有权利选子女，反而子女很有权利选父母，那怎么办？
我们只要敞开心胸，来了就欢迎，怨天尤人，只是跟自己过不去，也会很容易伤害亲子的感情。但是事实上很多父母是一看小孩就生气，一看小孩就觉得讨厌的，这种心态一定要改变。因为你既没有办法选择他，也没有办法拿他去换一个，你只能接受他，这是唯一的一条路。
为什么小孩要长成不一样？就是要告诉父母要因材施教，如果都一样，那很好教，一套教材下来就可以了。老实讲，现在我们学校里面共同的教材基本上都是有问题的。真正懂得教育的人会告诉你，男生的教材跟女生的教材不应该是一样的。一般来讲，女生对数学没有太大兴趣，你要她学很高深的数学也没有什么用。男生对数学比较有兴趣，你就应该要求他多学一点，这样才叫公平。女孩子有女孩子的兴趣和志向，男孩子有男孩子的兴趣和志向，而现在的学校要求男女生一样，通通要及格，不及格就不行。这不是好的学校的做法。另外在家里面，父母可以看孩子的特性是什么，然后你就可以真正地因材施教。只要父母采取的是一致的方向、一致的方式，子女不仅很快就会相信，而且他很快就接受。不要让孩子感觉到你们两个不同，他就开始选他喜欢的。只有当他没有办法选择的时候，他只好面对你们的需求，他就会开始配合。所以我们很具体地建议大家，父母之间可以有不同的意见，但是你关起房间门来自己去商量。不需要当着子女的面前讲不同的话。
我看到有一些家庭的父母非常好。当孩子碰到一件事情，爸爸不同意的时候他不会说话，但是妈妈马上知道他不同意。然后妈妈就到房间里面问爸爸要怎么办，即便是争吵，声音也不会让外面的人听见，等到和爸爸有一个协议出来就好了。而且父母最好不要朝令夕改，比如早上可以下午不可以、今天可以明天不可以。小孩是需要弹性，但是一下给他太大的弹性，他就会无所适从。
我们的每个弹性都是要慢慢来的，一个人要有弹性之前，先要把基本动作做好，你才可以有弹性。基本动作还没有做好，你就开始叫他应变，这是非常可怕的。我们有一句话叫作：没有规矩不足以成方圆。就是告诉我们你要成方成圆之前先要有规矩。你没有规矩，圆也画得不像圆，方也不像方。如果应变错误那就糟糕了，所以最好可以约法三章，不要一下要求一大堆，那样小孩根本记不住，他也做不来。
举个例子，有一家人的教育是非常成功的，他看到小孩做错事情不会骂他，因为他们全家人共同约法三章，规定每天晚上八点到八点十五分，是检讨时间。孩子一天下来做错什么是他的事，家人不会讲他，等到了八点钟，家人就问他，你自己觉得今天哪些做错了没有？小孩心里要有准备，他知道八点钟到了，小孩就开始检讨。他就不会觉得冤枉。如果一看他出错就给他脸色看，那他整天就是紧张兮兮的，他怎么学习？他生活怎么安定？所以父母就告诉小孩，我们尊重每一个人。但是每天晚上，由爸爸先检讨。然后爸爸就说我今天早上出去，很着急，所以你跟我讲什么话我都没有注意听，很抱歉。小孩就懂了，爸爸都可以做错，我为什么不可以？他就开始讲自己的不对。
这样的一家人不是很和谐吗？所有缺点都是检讨出来的，为什么要那么严厉，为什么要大惊小怪呢？做任何事情，要给对方一个心理上的准备。比如我们要带小孩出门之前先问他，明天张伯伯从天津来，我们要一起出去跟他吃饭，你要不要去？小孩经常都说我不去。可是我们要了解，小孩说不，并不代表真的不。你去看那个小孩，他什么东西都说不要，最后他什么都要。
所以父母不能用孩子的讲话来断定他内心想的是什么，那是不可靠的。这时父母可以说“好，你不去，那你要做什么？”他说“我还是在家”，你问他，“那你一个人在家，你会不会害怕？”他说“不害怕”，你说，“那就照你这样”。过五分钟他就会跟你一起去。这时候你说，“你还是不要去，在家比较舒服”，他说，“不行”，你说：“那出去你要穿整齐一点？”他说“一定”，你说“你还要穿鞋子，不能这样打光脚出去”。他也会说“一定”。这样你讲什么他都会答应，到时候你叫他做，他就会照你讲的做。
但现在很多父母都是让孩子没有准备的情况下马上叫他非这样不可。老实讲你连自己都做不到，你看夫妻之间常常因为事先没有讲好而吵架。人不是机器，他总要有一个心理准备，我们已经讲过要把小孩当人看，你就要给他心理准备。比如吃饭之前就要告诉他把手洗干净，他就知道了。大家都在忙，他就要去帮忙拿筷子。第一次做得不好，问他，筷子摆成这样是不是比较好看一点？他看了，然后把其它的也照样摆摆看，你就开始教他。他很高兴，他没有抗拒，他就很容易学习。
Ⅳ 曾仕强：送给家长简单易行的教育法则
我们讲到教育大家一方面觉得容易，觉得都懂，另一方面又觉得很难。每一件事情都有弹性，因为人是活的，不是机器，也不完全是数学上的1 1 2。这个对与错是变动的，不是一定的，这种情况下我们要怎么办？所以我们现在要介绍一种叫作简单明了而且容易实行的方式，请大家指教也给大家做参考。
第一个，我们一定要了解，因为要生活，所以我们没有办法成为专职的父母。实际上我们就算成为专职的父母也不见得就能够解决问题，我们一定要供应子女生活上的需要，所以我们一定要有正当的收入，而且小孩不断的成长，他的花费会越来越多。为什么以前的父母可以生好几个小孩，现在只能生一两个？就是因为现在每一个小孩的支出比以前要多很多。以前一个小孩他不用花很多的钱就可以顺利长大，现在的小孩是从没有出生开始父母就要给他准备很多的钱。
而在孩子成长的过程中的每一个阶段，父母都要有很多的花费。所以现在是养不起，生不起。但是为了子女，我们还是建议在孩子三四岁的这段时间，母亲最好不要到外面去工作，在家里专心的照顾小孩，我们把她叫作专职的母亲。这个是很困难的，但是我希望大家去了解，美国大部分中产阶级以上的家庭的妈妈几乎都是专职的。否则他忙不过来，一个小孩要做的事情太多，而他们又没有上一代的人来照顾，一切都要靠自己，所以不得不暂时把工作辞掉，两三年以后，等到小孩长得差不多，然后母亲再重新去就业。我们没有这样的要求大家，只是提供一个比较好的方法给大家做参考。但是我们不一样，因为我们的长辈多半会住在我们附近，或者跟我们住在一起，他给我们照顾，其实是我们很大的福气。
可是我们又发现，现在的人要的是摆脱父母关照。很多男男女双方一谈到婚后住哪里的时候，特别是女性同胞，提出来绝对不能跟对方的父母一起住。这是时代的毛病，然后儿子就很为难，好像有了媳妇就不要父母一样。这是每一家都会碰到的一些问题，面对这些问题我们也没有说统一要求怎么样。我们只是劝告各位，你过小家庭可以，你要么就不要去上班，要把担子挑起来，好好教养孩子。要么你就是天天与父母住一起，但是你就不能天天看父母不顺眼，你就要跟他磨合，多多沟通，一起把小孩教养好，这样就对了。我经常讲，我们中国人的事情再复杂，家庭教育再难，六个字就统统解决了，哪六个字？很简单，最前面两个字叫作两难。中国人的事情一切都是两难，去上班不对，不去上班也不对，跟公婆住在一起不对，不住在一起也不对。小孩不骂不对，骂也不对，没有一样对的。因为我们不是外国人，所以没有这么简单。只有外国人说不可以就是不可以，中国人说不可以你就会想到为什么不可以？明明可以。
因为我们的 社会 环境没有西方那么单纯，很多人为什么喜欢西方？尤其到了美国以后，回来连做梦都在美国，就是因为他脑筋很单纯，他怕烦，怕烦的人是不长进的人。我们应该很庆幸，我们生在中国，我们会受很多麻烦，只有它磨炼我们，我们才会成长。这是我们身为中国人最大的福气，不要忘记，两难是我们故意设计的。说你这样不对，那样不对，你才会动脑筋，你的脑筋才会发达。
第二个是兼顾，兼顾就是不要像赌博一样，押这个宝、押那个宝，押错了怎么办？全盘都输掉。兼顾是两边兼顾，面面俱到，兼顾是很难的。
第三个是合理，我们要兼顾到合理的底部。两难、兼顾、合理，一切都解决了。所以你慢慢的去想，你的子女所碰到问题其实都是两难，比如爸爸叫孩子把地扫一扫，他马上想到我有很多功课要做，我不听爸爸的话，爸爸会不高兴。而且我是家里一分子，只叫我扫地，我就不想做，这不对。但是如果我很听话的去扫地，而且花很多时间扫得很干净，结果我的功课做不完，第二天到学校老师又骂我。那我怎么办？所以他就哭了，孩子哭就是两难。所以再说一遍，小孩天生就会哭，这是他求生存的一种手段。大人为什么不会哭？因为大人成熟，而且他会动脑筋，会动脑筋的人是不哭的。
脑筋不管用，想不通才会哭。比如父母叫他做的事情，他听觉得不对，不听也觉得不对，因为实际上他很想出去玩，可是他又很想跟父母在一起，于是想要把父母拉出去。但是父母又不愿意，孩子对外面他越看越心动，于是两难。同样他看到玩具想买，可是又怕挨骂，也是两难，两难怎么办？一般人都是把它分开来。我们今天讲得很清楚，凡是分开来处理的都是西方人的想法。
你买不买？这是西方人的问题，为什么要买？为什么不买？买又怎么样？不买又怎么样？中国人脑筋是合的。所以有的人听不懂中国人的话，尤其是现代人，我讲一句很感慨的事情，就是现代学问越好的人越听不懂中国人的话。因为他脑筋呆掉了，他一定要说可以不可以，什么叫可以？什么叫不可以？你到底怎么样？为什么到底要怎么样？你一分就是外国人。
中国人是合起来的，你看我们说要，就可以变成不要，我们说不要，就随时可以要。很多人很烦，听到中国人就很讨厌，那你去做外国人就好了。我们把可以不可以、不可以可以合起来，然后从这当中找一到个合理点，我们把那个合理点就叫作中庸。但是说到中庸很多人又是搞糊涂了，什么叫中庸？中庸就是合理。我们教育子女就是要合理，因为做人做事无非就合理。
我们在中国 社会 ，只要任何事情你得到合理的解决，大家都会满意。教育的效果也是求合理，要不要听老师的话？父母如果一开始就站在子女的立场开始骂老师，这样就形成子女将来不跟老师合作，最后孩子一定是吃亏，他怎么搞得过老师？可是父母一开始就站在老师的立场，子女就觉得奇怪，我不是你生的吗？老师对我这样就算了，你也站在老师那边，你看两难吧？所以中国人最好的方式就是不讲话，先听再说。小孩刚开始很气，慢慢讲到最后他会觉得其实老师也没有怎么样，你看，他自己会解决。你急什么？有些人就是总想把事情赶快解决，最后事情越搞越糟糕。其实中国人告诉我们时间可以解决很多问题，很多人觉得这句话是推脱，那我问你推脱有什么不好？推脱到最后如果都能解决问题，那不是更愉快吗？可见我们对于很多观念都是有偏差，有偏见的。这是个人的问题，不是中国人的问题，任何事情你只要以两难为出发点，你就会将心比心，你就会觉得这个老师大概不会专门找小孩子麻烦。同样你会觉得小孩会说老师，也一定有他的道理。所以你就不会选一边站，你就不会很武断的说是老师错或者是小孩错，这样就比较兼顾。
Ⅳ 曾仕强谈家庭教育：家庭教育其实只有4件事
送孩纯乱子上学的路上，偶遇一经常在一起陪孩子玩的宝妈。她知道我在学习家庭教育，就问我：“孩子那么小，已经叛逆的管不了了，该怎么办啊？很是焦虑。”
其实生活中也不乏有朋友说，工作原因，孩子要交给老人带，虽然感恩老人，但孩子本身却也养了很多让他们接受不了的“毛病”。
不得不说，如今这个快节奏的社会，除了教养孩子，我们还有很多其他的事情要做。这些都是不可更改的事实。
虽然我们也都清楚家庭教育的重要性，但是我们没有办法，专心专意只做这件事。
所以，想要做一名合格的父母，在没有找对方法的前提下，还是不太容易的。
那有没有什么更好的解决方案呢？
曾仕强先生教导家长们： 家庭教育只做四件事 。只要把这四件事做好，我们就可以静待花开了。
01
替他做
“人类，其实是很笨的动物。 小马出生没多久，就能够站起来；大象幼崽刚出生，就能跟着母亲迁徙，；雏鸡从卵壳里钻出来就能随母鸡觅食。这些动物，在刚出生无助的环境中，都可以相对的自给自足，只有人类不可以。”
人类的孩子一出生，除了吃喝拉撒睡，其它的什么都做不了。假设父母将孩子生下来之后，对孩子就不管不问了，孩子能活下来么？
他一定活不了。
孩子一出生就会的本领，是哭做州档。我们只要听到他的哭声，就会过来满足他的各种需求。所以说哭，是孩子生存的武器。
只要我们对孩子有爱，就会被他的哭声“控制”。会遵循他的哭声，替他做事情。
当然，我们替他做事情的时候，他可以感觉到，我们很爱他。
多和他说话，多与他互动。
比如，去换尿布的时候，对孩子说“尿湿了啊？是不是不舒服了，马上给你换哈，换完就舒服了。”换完还可以抱起来，让他感觉到温暖和安全。
在孩子不会说话的时候，父母可以啰嗦一些，没关系的。这些看似啰嗦的语言，暗含着父母对孩子无尽的爱意。这些都是孩子安全感的来源。
02
教他做
孩子刚出生，只能躺着，视力范围也只在视力正前方；
长到3个月，开始会翻身，可以看到左右两侧的东西；
等到6个月，可坐立起来，视力范围继续扩大；
到8个月，可以尝试着满屋子爬行，见识到更多的物品；
10个月，可以站立，看到的高度又有所不同；
等到1岁左右，很多孩子可以学会走路，这个时候，他们可探索的范围更广泛。
伴随着我们的精心照料，孩子的不断成长，他会对外界表现出极大的好奇心。什么事都想自己去探索，去发现。于是，他们越来越不满足于什么事都由我们来替代他做。
他开始自己拿奶瓶；自己用婴儿水杯喝水；自己吃零食；坚持自己吃饭。
......
这个时候怎么办？教呗。
如果我们总替他做，他就无法成长。所以教会迹蚂他生活技能，开始培养他们的生活习惯，就显得比较重要。
可喜可贺的是，越小的孩子，学习能力越强。
只是这个过程，家长要明白，世界上没有那么多的天才，我们要看他能够接受了再教他，而且肯定不是教一遍就可以教会的。
这就 需要家长们有更多的耐心，接受孩子们笨拙的开始 。
03
陪他做
昨晚临睡前给2岁的儿子读绘本，读完后小家伙合上书转脸就将书扔到地上。这还不算完，他又下床去把书架上的书全部扒拉到地上，摊开来。
原以为他是想再选一本让我继续给他讲，结果，搞完“破坏”后他麻溜的上床钻被窝，然后看着我乐。
我说：“宝贝儿，咱们该睡觉了，你的绘本也困了，你把它们放地上，它们会冷的睡不着的，你去把它们送回到书架上，好不好？”
孩子理直气壮的回答：“我不要！”
差点就要发作的时候，我突然意识到不对：他这个年龄，或许他并不知道这样做对不对，只是想看我的反应。我要少和他说“不”，取而代之的是教他怎么做。
于是我说：“那咱们一起去把它们送回去，让它们也都能睡个好觉，好么？”
有了妈妈的陪伴，他很开心的回答：“好的，妈妈和我一起去。”然后，拉着我下去，欢天喜地的又把所有的书都收回到书架上。
陪着做，孩子会比较安心。
只是有一点需要注意： 我们观察孩子，但是不要干涉孩子 。
最常见的情形，在公共场所，孩子在玩积木，父母在一旁不断的指挥：你要这么摆，要那么弄。总去干预，孩子一烦，不玩了。
就像我们开车，副驾驶上坐着一个不断指挥自己的人，谁能受的了？往往一着急，就怼回去：“再指挥，你来。”
大人尚且如此，何况是小孩子。
04
让他做
俗话说：每一个独立的孩子背后，都有一个懒惰的妈。
生活中很多事情，只要确认孩子是会做的，就放手让他自己去做。基于我的懒，我家10岁的大宝，整理收纳能力比我厉害，偶尔也会为全家做简单的早餐。
所以作为父母，我们要明白，孩子也是个独立的个体，他不会百分百的受控制，有些事情他需要自己做主张。
孩子越大，越要给他自主权，有自主，才有自尊，有了自尊，才能更好的提高他的自信水平。
最后要注意的是，家庭教育的这4件事，有一个 原则：适时、适度 ，父母要懂得拿捏。
他不会做的，暂时替他做；
然后边替他做，边教他做，让他试一部分，不行就帮助他 。
慢慢地他懂的越多，帮他做的就越来越少。
整个过程，做的少了，孩子感受不到爱；做的多了，无法很好的培养孩子的相关生活品质。
但每个孩子又都是独一无二的，不能一概而论。
所以这四部分，要做多少，都需要父母针对自己子女的个性，自己在实践中把握分寸。
Ⅵ 摘录｜家教，父母如何教养孩子——作者：曾仕强
1.很多人知道“父母不好当”，却很少有人体谅“子女不好做”
2.代沟只是一种警示，未必就是事实。父母把代沟看成可能的障碍，设法加以排除，才是正确的态度。不应该用代沟做借口，来掩饰自己的失责。
3.爱情没有条件，而结婚应该有条件
4.成家的夫妻，最好应明白“男女同权不同质”
5.教养目标设定在“独立中有依赖，才能与他人合作；依赖中有独立，才不致迷失了自我”
6.身教重于言教，看似要求父母成为圣人，其实“天下无不是的父母”只不过是祈使句，代表对父母的高度期待，就算我们把它当作陈述句来解释，也应该站在子女的立场，而不是基于父母的观点。
7.不做“神父母”“鬼父母”，要做“人父母”
8.最好的方式是随着子女的年纪增大，逐渐减少“绝对”的观念，放宽“相对”的角度，来开阔子女的视野。
9.父母最好明白，教育界免不了有误人子弟的事情，越有问题的教师往往越难对付。除非愿意以自己的子女作为牺牲品，否则就不能兴师问罪，或者横下心来一定要和教师评到底，最好通过正常途经向学校反映，要求改善。同时抓住机会，培育子女的抗压性，化危机为转机，才是上策。
10.孩子这一辈子，是要来做人的。父母辅助子女，愉快地把人做好，才是最正确有效的优生，做事本身，并不是目的，通过好好做事来把人做好，才是人生的真正目的。
11.圣哲的教诲是人生智慧的传承
12.物质上的奉养称为养口体，属于下孝；精神上的奉养称为养心志，才是上孝。
13.小孝用体力，中孝兼用心智，大孝则永久维持孝心，也就是不论父母在世与否，都能够心目中有父母，终生不敢使父母蒙上耻辱。
14.真正的爱心，是发自内心深处，丝毫不能勉强的，也不能用言语来传达。孩子会很快学会从父母的表情，声音，眼睛，呼吸以及一举一动中感觉出父母的爱心。
15.父母的养育态度对孩子的自我意识具有十分密切的影响
16.教导孩子养成“不要欺骗自己”的良好习惯，是人生健全品格的关键基础。
17.要养成孩子诚实的习惯，最好的办法，是使他的好奇心获得满足。
18.心智发展最主要的活动并不是看到，也不是听到，应该是思虑而不是思考，因为考和虑不同，在于无心和有心。
19.做人最要紧的是生活的喜悦
20.亲子关系是果，家庭教养才是因。
21.会读书的人，明白字里行间的意思，能体会出文字之外的真正用意，不会读书的人，书读得很多，脑袋装得满满的，却絮乱而理不出头绪，可以说越读越糊涂。
22.与其早成功，不如晚成功；与其晚失败，不如早失败。一个人成功得早，并不是幸运。因为很多事情不敢尝试，说不定把自己的真正天分给抹杀掉了。
Ⅶ 曾仕强：家长让孩子受益一生的7个观念是什么
三个基本的生活观念： 第一个是好学， 人生就是学习的过程，一个很喜欢学习的人一定是有前途的，他的挫折感也是一时的，没有什么忧郁症，只有不想学习的人才会有挫折感，才会忧郁，最后就越来越走到无路可走的凄惨路上去。
第二个是在好学的前提上加上知耻， 一个人最可贵之处就是会害羞。可是现在有些父母都在训练小孩不要害羞，尤其是女孩子如果不害羞的话，你将来怎么去教他？一个小女孩看到人就很大方，好不好？我的答案是应该大方的时候要大方，应该害羞的时候要害羞，一个小女孩会害羞，我相信大家会很喜欢。可是现在的孩子都是别人不敢做的他敢做，别人不敢讲的他敢讲，这不是个很好的方向。
一个人会害羞，他给人家的观感是不一样的，一个人说另一个人不害羞是骂人的话，不是好话。我们好学就会不断的进步，我们知耻就会在做很多事情的时候检讨自己，你做一次以后，你下次自然会调整过来，这是对自己好。
第三个是力求上进， 如果一个人不上进他就会堕落，因为外面的引诱太多。像我小时候的生活是很单纯的，没有太多的诱惑叫我们去做坏事。但是现在你看看，小孩子的电动玩具，还有一些奇奇怪怪的活动，更甚的是还要去听歌，我们看看新闻就知道，南韩最近举办一次大型的演唱会上踩死了很多人，如果哪一天你的小孩为了要去听歌，然后被人家活活踩死，你有什么感觉？听歌我们就通过电视去听就好了，不必去挤热闹。还有一些人为了买票去排队，去熬夜，然后买不到还会在电视机面前哭，你不是丢父母的脸吗？这就是今天的年轻人，完全没有羞耻心，也是没有家教。一个人好学，知耻，求上进，那他一辈子一定走上正道，现在不是，现在是捧歌星，什么追星族，什么哈韩等，都不搞正经事，有钱以后不是更糟糕？
这是三个基本的生活观念，绝对不能放弃，没有说时代变了这些观念就不要，没有这回事。
四个基本的生活技能： 第一个是整洁，就是整齐跟清洁。 一个人从小要养成将自己玩过的玩具摆放得整整齐齐，自己的东西一定要放在固定的位置，这样就对了。清洁，不要搞得脏兮兮的，所谓合适，就是合乎自己的年龄，合乎自己的程度，合乎自己的家庭背景，不是说我要买最好的，或者别人有的我一定要有，不是这种观念。人家有是人家的事，我们家没有就是没有，没什么了不起。你看现在有些小孩看到人家有手机，他没有就感觉很丢脸，非买不可，哪怕去偷他也不在乎。所以要求孩子整齐，清洁，适合，加上安全。
孩子的书包要整整齐齐，每天晚上一定要把书包整理好再去睡觉，不能一早起来就哭着找自己的书包，东找西找搞得家里大乱，拿去学校丢三落四，人家都看笑话，这就是没有家教；小孩要睡觉之前，父母一定问他明天要做什么，东西都准备好没有，放在哪里，早上一起来顺手就拿，也不会丢东西，可是现在都是睡觉，不管它，第二天起来，这个找不到，那个也找不到，越急越找不到，一大早就天下大乱，那个家庭怎么会安宁呢？我们按照他的年龄，他的家庭内容，这个小孩子越长大，他就越能够适应，他生活的就会越好，父母就很心安，不会没有什么困难。只是现在我们认为这些都过时了，没有用了，现在我们要求小孩子英文要讲好，那就是做外国人奴才而已。父母不要把小孩逼到那种竞争激烈的地方去，会让彼此都不好过。
我们要养成小孩子良好的生活态度以及生活习惯，像勤劳，守分，这个千古不变的东西，再加上永恒， 谁会说它过时。一个勤劳的人，他就不会觉得事情做起来很累，不会总要把事情推给别人，不会跟人家处不好，不会将来让老板看不起，不会让同事把他排挤掉，那他就很有保障；一个勤劳的人，一辈子都有保障，守分，最起码不会被抓去关起来，如果天天闹事，迟早被关起来。这是基本的生活态度，你看在家里面，一天到晚跟爸爸妈妈斗气的小孩，你说他聪明吗？我觉得很奇怪，只有天天挨打的份，我们要把勤劳，守分，持之以恒变成一种习惯，这叫作习惯成自然。习惯以后孩子就不会觉得苦恼，他觉得本来就应该这样，他就觉得很好受。比如说做功课一定要把它从头到尾做完，不能做一半就不想做，那就没有永恒的习惯，擦桌子一定要从头到尾擦完，再检查一下如果有地方没擦好，就再擦一次。父母最好是从这些小事情养成孩子的习惯。
喝东西的时候父母要告诉孩子喝多少拿多少，拿一大堆喝不完就是浪费，那就不行。让小孩每次拿一点，如果还要的话就问父母，我可不可以再喝一点，不能说孩子打开冰箱就直接拿，不可以这样，现在的小孩都是打开冰箱就直接拿了，那最后是害自己。小孩是没有办法节制的，他的喜欢一定是过量，他的高兴一定是过分的，最后身体不好，父母是要倒霉的。你看小孩为什么会偏食，就是母亲问孩子“你喜欢吃这个吗？”的问题，孩子就知道自己可以选择，所以很多人就是因为妈妈这句话而偏食，你凭什么去问你的小孩喜欢吗？你有这个权利吗？爸爸当然也要负责任，因为你看到妈妈这样问孩子你还在旁边不讲话，你也是不关心。我们对年龄不同的人要采取不同的要求，这个才是做父母应该尽的责任，父母要因材施教，小孩有小孩的一套，大人有大人的一套，这样子分段地去调整。这就是父母的用心。
父母是不容易当的，哪怕你讲一句话，哪怕你做一个动作，后面都受到很大的影响。因为小孩都很聪明，学好很难，学坏很容易，你看当爸爸的一抽烟，小孩就在爸爸没有看到的时候也去点一根烟抽抽看。你看有的妈妈呼朋叫友，在家里打麻将，然后大声小声的吵闹，那小孩将来都是这样，父母没有意识教他，但是他无意中学习到了。记住，小孩是很聪明的，他随时在学习，而且他吸收力很强，你一教他养成习惯，再想改非常困难。所以做父母要慎重，其实也不难，因为就是三五年的辛苦，孩子6岁以后，他养成很好的习惯，父母就慢慢可以放松一点，如果父母坚持不下来，那做父母的还是有点不够用心。
Ⅷ 曾仕强教授：有一种父母，不是逼死子女，就是逼子女越走越远
生活中我们常常能听到这样的话：“不知道上辈子造了什么孽，摊上这么个孩子”，仿佛孩子是来“寻仇”的。
当然， 有来“寻仇”的孩子就会有来“报恩”的孩子 ，这两种孩子也是大众口中的“自家孩子”与“别人家的孩子”。
在家长自己的眼里看来，通常自家孩子都是来报仇的、别人家孩子都是来报恩的。
我们理解中来“报仇铅茄”的小孩，通常是不听话、败家，你又拿他没办法的这种。来“报恩”的小孩，则通常是听话、孝顺父母、懂事、能贴补家用、改变家庭命运的这种。
其实这些说法都不对， 孩子到底是来报恩还是报仇，只有到最后才能知道。
比如有的小孩从小乖巧懂事，结果进了 社会 就变坏了，这样的孩子算是用“报恩”的方式来报仇。
有的孩子从小学习不好、总惹事让父母气个半死，最后父母老了只有他这个学习不好的一直陪在身边，这样的孩子算是用报仇的方式来报恩。
好与坏、黑与白，本就不是一言而定的事。
作为家长，知道正确教育孩子，并尽心培养孩子才是最重要的。
孩子是大人完成自我升级的“钥匙”，孩子与父母的关系，是对父母教育方式最直观的评价。
着名国学大师、中国式管理之父曾仕强教授， 将中国父母划分为三种， 并对这三种亲子关系做过了解读，挺形象的。
1、神父母
有些父母会在孩子心中树立家长伟岸高大、无所不能的形象，来获得孩子的崇拜与听话。
这些大家长将自己神化，孩子如同信徒， 必须听话，否则就会受到惩罚。
这样环境下长大的孩子，通常都是小时候特别乖，而随着年龄的增长、阅历的增加，就会越来越不听话，就如 科技 发达后人们对神的敬畏就淡了。
2、鬼父母
这类父母是霸权主义的坚决拥戴者，我要你干什么你就得干什么，父母是发号施令者，孩子要无条件服从，不听话就是恐吓、体罚。
这样环境下的孩子通常胆小、不会拒绝、不会反抗，长大后不是妈宝男，就槐信察是平平无奇的胆小鬼，很难有大作为。
有一种父母， 不是逼死子女，就是逼子女越走越远 ，指的就是“鬼父母”，希望你不是。
3、人父母
这类父母讲究平等对话，将孩子和自己都当做一个独立的个体，在生活中、教育中， 都会给孩子很大程度的自主权。
这样环境下的孩子独立、自信、有主见，很容易优秀。
说起孩子独立的重要性，神童魏永康就是最好的例子。
魏永康13岁以高考602的优异成绩被湘潭大学录取，17岁时以总分第二名的好成绩被保送、硕博连读，20岁因生活不能自理被学校劝退、离校时连硕士证书都没拿到。
魏永康妈妈在接受采访时边哭边说：是自己保姆式的爱、害了孩子。
她一直认为孩子读书才有出息，于是不让儿子沾手任何事，自己包揽了所有工作， 甚至包括给儿子洗澡、洗脸、喂饭。
后来魏永康离了妈妈身边，独自一人求学，竟然连最起码的生活都无法安排，大冬天穿着单衣、拖鞋外出，最终在研三那年，被中科院劝退。
1、用心陪伴
说到陪孩子，多数家庭都是孩子写作业、家长在旁边刷手机，给孩子一堆玩具让他玩、自己在玩具旁躺着…
这些都叫陪着，不是陪伴。
黄磊，所有人公认的好爸爸，不管多忙都会抽出时间陪伴孩子成长， 一起烹饪、一起读书、一起演出…
黄多多和爸爸一起翻译过书籍、参加过百场演出、自己写剧本、坦芦口语跟母语一样好…这就是家长用心陪伴孩子的未来。
2、自己的事情自己做
魏永康就是被妈妈照顾太好的惨剧 ，孩子能自己做的事，一定要鼓励他自己去做，你眼中的“长大了自然就会了”是错的。
魏永康20岁了连最起码的根据天气选衣服都不会，最后连未来也断送了。
信任孩子，从小培养他的自理能力并适时给予鼓励，才是最好的。
Ⅸ 曾仕强家庭教育文稿
曾仕强家庭教育讲座文稿分为十二部分，分别是
一、全世界都是三代同堂
二、三代同堂的意义
三、家庭教育其实只做四件事
四、独生子女并非优势
五、子女想要追求自己的目标
六、父母双方达成教育
七、把子女教养成不一样的人
八、发挥所长要遵守共同的规则
九、父母不能尽责的三大原因
十、怕麻烦的人不长进
十一、要紧的是培养读书的兴趣
十二、父母用心塑造可爱的子女