㈠ 如何正确对待乞讨者
在繁华街道、闹市区、商业区，甚至在自家的院门口，时不时能够看到乞丐的身影。那些乞丐，有些惹人烦，不给钱不走；有些身有伤残，看上去蛮可怜；有些以卖艺为生，靠自己的歌声来讨些钱；有些编些让人真假难辨的故事，以获得人们的同情心；还有些孩子小小年纪，就沦落街头，让人看了心酸……同学们如果碰到有人向你乞讨，应该怎么办呢?一、对老弱病残者，要有一份同情心乞讨者有的身患残疾，没有工作能力；有的年迈体弱，却无人照顾，生活都难以自理，不得已以乞讨为生。无论如何，在他们的生活一时还没有保障，甚至达到饥寒交迫的程度的时候，我们要有一份同情心。因此，如果遇到像这样一些老弱病残的乞讨者，给予他们一些帮助也是合情合理、理所应当的。
二、对临时有急难者，可给予一些援助出门在外，很多事情都不可预料。遇到突发事件或者被坏人算计，一时生活没有着落也是很有可能的。例如，有些人或财物被窃，或亲人突患急病，又举目无亲，陷于孤立无援的境地，不得知陵不暂时乞讨。对这种人我们也应该富有同情心，毕竟大家都有落难的时候，因此，也要诚恳地给予他们一些援助。
三、对街坊邻居中受家庭成员虐待而乞讨者，要伸张正义有些人因丧失劳动能力而受到缺乏公德的家庭成员的虐待，不得不以乞讨为生。对这样的人不仅要给予经济上的帮助，还应伸张正义，帮他们向有关部门反映，制止这种虐待行为。
四、要增强辨别能力，善于识破各种行骗者我们不可否认，在乞讨者中也混杂着相当一部分好逸恶劳的行骗者。他们利用人们的同情心想不劳而获，甚至把乞讨作为致富的门路。对这部分人要善于识别，不要上当受骗，对其中的违法者，还应及时向有关部余猛世门报告。
对付行骗者的具体方法有：对强要硬讨者，非善良之辈，要设法摆脱；花言巧语者，说得越天衣无缝，越不可信，可不予理睬；对多次碰到的熟面孔，不必给予帮助；身强力壮，可以凭力气谋生者，也不必给钱竖肢给物；对东张西望，结帮成伙，以乞讨为掩护，或顺手牵羊，或伺机作案者，要提高警惕，如有必要，应立即向有关部门报告。
总之，作为学生，我们一方面要有同情心和爱心，以去帮助那些确实需要帮助的行乞者，让他们感受到社会的温暖，渡过一时难关。另一方面我们也要警惕那些不劳而获，甚至坑蒙拐骗的行为的乞讨者，不可任其猖獗发展。
㈡ 碰到有人向我乞讨，怎么办
在繁华街道、闹市区、商业区，甚至在自家的院门口，时不时能够看到乞丐的身影。那些乞丐，有些惹人烦，不给钱不走；有些身有伤残，看上去蛮可怜；有些以卖艺为生，靠自己的歌声来讨些钱；有些编些让人真假难辨的故事，以获得人们的同情心；还有些孩子小小年纪，就沦落街头，让人看了心酸……同学们如果碰到有人向你乞讨，应该怎么办呢？
一、对老弱病残者，要有一份同情心
乞讨者有的身患残疾，没有工作能力，有的年迈体弱，却无人照顾，生活都难以自理，不得已以乞讨为生。无论如何，在他们的生活一时还没有保障，甚至达到饥寒交迫的程度的时候，我们要有一份同情心。因此，如果遇到像这样一些老弱病残的乞讨者，给予他们一些帮助也是合情合理，理所应当的。
二、对临时有急难者，可给予一些援助
出门在外，很多事情都不可预料。遇到突发事件或者被坏人算计，一时生活没有着落也是很可能的。例如，有些人或财物被窃，或亲人突患急病，又举目无亲，陷于孤立无援的境地，不得不暂时乞讨。对这种人我们也应该富有同情心，毕竟大家都有落难的时候，因此，也要诚信地给予他们一些援助。
三、对街坊邻居中受家庭成员虐待而乞讨者，要主持正义
有些人因丧失劳动能力，受到缺乏公德的家庭成员的虐待，不得不以乞讨为生。对这样的人不仅要给予经济上的帮助，还应主持正义，帮他们向有关部门反映，制止这种虐待行为。
四、要增强辨别能力，善于识破各种行骗者
不可否认，在乞讨者中也混杂着相当一部分好逸恶劳的行骗者。他们利用人们的同情心想不劳而获，甚至把乞讨作为致富的门路。对这部分人要善于识别，不要上当受骗，对其中的违法者，还应及时向有关部门报告。
对付行骗者的具体方法有：对强要硬讨者，非善良之辈，要设法摆脱；花言巧语者，说得越天衣无缝，越不可信，可不予理睬；对多次碰到的熟面孔，不必给予帮助；身强力壮，可以凭力气谋生者，也不必给钱给物；对东张西望，结帮成伙，以乞讨为掩护，或顺手牵羊，或伺机作案者，要提高警惕，如有必要，应立即向有关部门报告。
总之，作为学生，我们一方面要有同情心和爱心，去帮助那些确实需要帮助的行乞者，让他们感受到社会的温暖，度过一时难关。另一方面也要警惕那些不劳而获，甚至坑满拐骗的行为，不可任期猖獗发展。
㈢ 我是一个新老师，课堂纪律该怎么整，还有我发现人家一节课讲的东西我往往一节就讲完了，怎么办
从学生角度上，同学们不遵守纪律主要原因是感觉到课堂上老师所讲没有自己感兴趣的，或者想要掌握的知识，设想下，如果你讲的很生动，学生会生怕自己坐后面听不见的。最重要的是你如何把你要讲的东西留给学生发挥的空间，特别是成绩不好的同学，可以把你讲的东西发散一下，增加点课外知识，调动情绪是关键，这样不就可以又让学生专注，又发散知识，不用担心快速讲完你准备的教案了。教案是死的，你和学生是活的，如果学生什么都敢和你说，就没有课堂纪律的问题了！给你发个经典的，希望能帮上你。
（1）
长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”
同学们一致回答“不——”。
“可是我想你们啊！”
同学们大惑：“Y?”
“因为我爱你们啊！” 老师激情依旧。
课堂里一片怀疑声。
“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”
怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。
“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”
男生们开始起哄，女生们面带羞涩。
“他还对我说，”流氓老师平静地，“如果连这一半你都做不到的话，那你总该做到一半的一半，那就是- - - - ”
“爱你的美女学生！”全班同学齐声接出。
流氓老师露出微笑，“嘿嘿嘿，这可是你们说的，俺可没说。”
（2）
英语课上，流氓老师让一同学描述其节日观感，同学只说了一句：
“Anywhere all is people mountain people sea.”
老师略一沉吟：“到处都是人山人海？”
同学们大惊：连这种英语你都懂？
“嘿嘿，这都是当年俺玩剩下的，”老师说，“Remember,future , nocanthisdo !”
（3）
下午第三节课，流氓老师走进教室，把讲桌拖离讲台（老师个子高，站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌），掏出手机调到静音，把麦克风戴上，打开水杯喝一口，清清嗓子……
同学们面带微笑，无语看着老师进行这套程序，直到老师浑厚地说“同学们好，现在我们开始上课”的时候，才有一位美女平静地指出：“老师，作息时间调整了，还有20分钟才上课呢！”
老师愣了半天，说：“为什么现在才告诉我？”美女一脸无辜：“你又没问我啊！”
老师脸上堆笑；“要不，咱们就提前开始，等会提前下课，好不好？”
全班：“不——好！”
流氓老师取下话筒，拿起手机和茶杯，向门口走几步又回头对那位美女说：“等会第一个叫你回答问题！”
老师雄赳赳地再进教室时，美女已经失踪了，片刻后被老师从角落里揪出，用问题折磨了一番，然后老师满意地问：“现在知道不及时提醒老师的后果了？”
美女依然无辜：“大家都没提醒，为什么偏偏是我承担后果？”
“这就是我要告诉你们的第二点，”流氓老师不慌不忙，“一群人的耕耘，往往由一个人收获；而一群人的罪恶，也往往由一个人承担。当一个人，还是一群人中的一个，你们可要想好。”
（4）
教室里手机响得太频繁，流氓老师火了：“老虎不发威，把我当Hello kitty是不是？”
同学们欢喜赞叹：“老师好棒，连Hello kitty都知道！”
有一个小子不服气：“网上看来的，我也看过。”
老师斗志被激发：“看这意思想跟俺较量较量？”
小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊？”
老师：“卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊？”
小子：“周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊？”
老师：“嘿嘿，知道横路近二是谁吗？”
同学们面面相觑。
老师：“俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊！”
同学们又面面相觑：潘美辰是谁？
“回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星，”老师大胜，“吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了！”
（5）
“老师，你……”课堂上，一位美女说。
“我怎么了？”老师赶快定调子，“我都有什么优点，说吧。”
美女顿时迟疑起来。
流氓老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”
不知从哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”
笑声停息后，老师严肃的说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的？”
无应答。
流氓老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”
（6）
流氓老师说，苏格拉底因为和老婆吵架而发明了辩证法，亚里思多德被老婆培养成了哲学家，莫里哀因为老婆被累死，狄更斯也差不多，托尔斯泰几乎是被老婆气死的，普希金则无疑死于老婆情人之手，莎士比亚之离开家乡多半和其老婆有关，斯第文森则为了泡上老婆而写出了《金银岛》，罗塞蒂的诗大多是从老婆的坟里挖出来的，陀思妥耶夫斯基因为娶了个好老婆，才能写完《卡拉马卓夫兄弟》……其实文学史就是老婆影响文学的历史。
“各位有没有兴趣嫁给作家，也影响一下文学史？”老师对女生们说。
女生们大感受辱：“你老婆才要嫁给作家呢！”
流氓老师无奈：“你们是要让我当作家呢，还是要我老婆改嫁？”
（7）
流氓老师讲《羊脂球》，让同学们思考：“羊脂球不愿卖身给侵略者，是不是就是爱国呢？好比抗战时，要是中国的*女们罢了工，是不是就是‘抗日’呢？”
同学们没思考，反而哄堂大笑起来。
到现在，老师还不知道他们笑什么呢。
（8）
课堂上，流氓老师正讲得唾沫星子乱飞，座中俩美女拿着手机吃吃直乐，引得方圆10米内的傻男生们坐卧不安。流氓老师感到有必要镇压一下了，遂慢慢踱到美女身旁。
“聊什么呢美女”，老师满脸带笑，“可否分享一二啊？”
“聊税法呢”，一美女毫不畏惧，一看就属于野蛮女友一类。
“哦”，老师大感兴趣，“说说看。”
野蛮女友居然拿着手机真念起来：“和皇帝睡是国税，和乞丐睡是地税，和情人睡是偷税，约会了没睡是漏税，和老婆睡是个人所得税，和小姨子睡是增值税。。。。。。”
同学们开始普遍地吃吃笑，野蛮女友满脸天真地看着流氓老师：“老师，还念吗？”
“嘿嘿”，老师也满脸天真，“继续啊，我还想听听，什么是-------教育附加税啊？”
同学们不吃吃了，哄堂大笑，野蛮女友也涨红了脸。
只有流氓老师依然天真，继而无辜：“笑什么？这很好笑吗？你们还好意思笑？”
同学们无辜了：“老师，这种话你都说得出来，还不让我们笑？”
“嘿，你们能干我还不能说？”老师愤然一指门边，“那两位刚才在课堂上睡觉的，不就是教育附加税吗？”
（9）
流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活，以下是一同学的回答：
“大学提了提裤子对我说：‘你可以走了，但把青春留下。’我这才知道，不是我上了大学，而是大学上了我。”
流氓老师点评：1，被上了还要给钱，说明你傻。
2，给了钱却被上，还是说明你傻。
3，给了钱被上，还要满世界唠叨，双倍的傻。
同学们迷茫：“那我们到底该怎样才不傻？”
“嘿嘿”，老师说，“今天你被上，明天想办法去上啊！”
“上什么？”
“上班啊！”
同学们若有所思。有一个小子反应挺快：“可要是我们又反倒被班给上了怎么办？”
“恩”，老师赞许，“学聪明点了。为示嘉许，我告诉你一个秘诀。”
“什么？”同学们全支起耳朵。
“嘿嘿，向上爬啊！”
（10）
学校开了双选会，流氓老师问同学们感想。
同学们答曰：“就一点，职位太少，感觉我们像乞丐。”
老师说：“这让我想起了年轻时陪太太逛商场，逛来逛去就一个感觉：东西太少。后来发现，确切地说，其实是买得起的东西太少。”
同学们面面相觑，但自有才女能理解：“老师，不是我们没能力，是别人不给我们展示能力的机会啊。”
“嘿嘿”，老师说：“你是说有钱人家不收？那就要看那钱是不是伪钞了，你总得让人验一下啊！”
“可人家只认名牌大学的，咱们连让人验的机会都没有啊！”
“哈哈”，老师大乐，“你是说，衣冠不整，人家不让进？那你不会找个不那么高档的地方，先给自己打扮打扮？硬要死乞白赖地守人门口，怨不得人家把你们当那什么啊！”
（11）
流氓老师的学校的学生们挺会浪漫，常成为当地报纸的题材。
有一次有个男生为了向女朋友道歉，下晚自习时在教学楼前的空地上用很多枝点燃的蜡烛围个大心形，自个儿站在里边，拿着99朵玫瑰，冲着下自习出来的女朋友唱情歌，四周的看客纷纷当说客：“原谅他嘛，原谅他嘛！”结果可想而知。
第二天上课时，还有女生议论。流氓老师了解了缘由，嘿嘿一乐：“我看这位情歌王子多半以后还会有请求原谅的机会。”
“咦”，女生们颇为不解，“老师又是从何而得知？”
“不信的话”，老师说，“你们去了解两个情况吧，就可以得出答案。”
“什么情况？”
“一，那99朵玫瑰后来怎么样了？”
“哦”，女生们不太服气，“玫瑰总会凋谢的，这不能说明什么啊！”
“嘿嘿，别急嘛，不是还有第二点吗？--------那一大堆烧过的蜡烛是谁去打扫的？”
（1）
长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”
同学们一致回答“不——”。
“可是我想你们啊！”
同学们大惑：“Y?”
“因为我爱你们啊！” 老师激情依旧。
课堂里一片怀疑声。
“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”
怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。
“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”
男生们开始起哄，女生们面带羞涩。
“他还对我说，”流氓老师平静地，“如果连这一半你都做不到的话，那你总该做到一半的一半，那就是- - - - ”
“爱你的美女学生！”全班同学齐声接出。
流氓老师露出微笑，“嘿嘿嘿，这可是你们说的，俺可没说。”
（2）
英语课上，流氓老师让一同学描述其节日观感，同学只说了一句：
“Anywhere all is people mountain people sea.”
老师略一沉吟：“到处都是人山人海？”
同学们大惊：连这种英语你都懂？
“嘿嘿，这都是当年俺玩剩下的，”老师说，“Remember,future , nocanthisdo !”
（3）
下午第三节课，流氓老师走进教室，把讲桌拖离讲台（老师个子高，站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌），掏出手机调到静音，把麦克风戴上，打开水杯喝一口，清清嗓子……
同学们面带微笑，无语看着老师进行这套程序，直到老师浑厚地说“同学们好，现在我们开始上课”的时候，才有一位美女平静地指出：“老师，作息时间调整了，还有20分钟才上课呢！”
老师愣了半天，说：“为什么现在才告诉我？”美女一脸无辜：“你又没问我啊！”
老师脸上堆笑；“要不，咱们就提前开始，等会提前下课，好不好？”
全班：“不——好！”
流氓老师取下话筒，拿起手机和茶杯，向门口走几步又回头对那位美女说：“等会第一个叫你回答问题！”
老师雄赳赳地再进教室时，美女已经失踪了，片刻后被老师从角落里揪出，用问题折磨了一番，然后老师满意地问：“现在知道不及时提醒老师的后果了？”
美女依然无辜：“大家都没提醒，为什么偏偏是我承担后果？”
“这就是我要告诉你们的第二点，”流氓老师不慌不忙，“一群人的耕耘，往往由一个人收获；而一群人的罪恶，也往往由一个人承担。当一个人，还是一群人中的一个，你们可要想好。”
（4）
教室里手机响得太频繁，流氓老师火了：“老虎不发威，把我当Hello kitty是不是？”
同学们欢喜赞叹：“老师好棒，连Hello kitty都知道！”
有一个小子不服气：“网上看来的，我也看过。”
老师斗志被激发：“看这意思想跟俺较量较量？”
小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊？”
老师：“卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊？”
小子：“周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊？”
老师：“嘿嘿，知道横路近二是谁吗？”
同学们面面相觑。
老师：“俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊！”
同学们又面面相觑：潘美辰是谁？
“回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星，”老师大胜，“吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了！”
（5）
“老师，你……”课堂上，一位美女说。
“我怎么了？”老师赶快定调子，“我都有什么优点，说吧。”
美女顿时迟疑起来。
流氓老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”
不知从哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”
笑声停息后，老师严肃的说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的？”
无应答。
流氓老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”
（6）
流氓老师说，苏格拉底因为和老婆吵架而发明了辩证法，亚里思多德被老婆培养成了哲学家，莫里哀因为老婆被累死，狄更斯也差不多，托尔斯泰几乎是被老婆气死的，普希金则无疑死于老婆情人之手，莎士比亚之离开家乡多半和其老婆有关，斯第文森则为了泡上老婆而写出了《金银岛》，罗塞蒂的诗大多是从老婆的坟里挖出来的，陀思妥耶夫斯基因为娶了个好老婆，才能写完《卡拉马卓夫兄弟》……其实文学史就是老婆影响文学的历史。
“各位有没有兴趣嫁给作家，也影响一下文学史？”老师对女生们说。
女生们大感受辱：“你老婆才要嫁给作家呢！”
流氓老师无奈：“你们是要让我当作家呢，还是要我老婆改嫁？”
（7）
流氓老师讲《羊脂球》，让同学们思考：“羊脂球不愿卖身给侵略者，是不是就是爱国呢？好比抗战时，要是中国的*女们罢了工，是不是就是‘抗日’呢？”
同学们没思考，反而哄堂大笑起来。
到现在，老师还不知道他们笑什么呢。
（8）
课堂上，流氓老师正讲得唾沫星子乱飞，座中俩美女拿着手机吃吃直乐，引得方圆10米内的傻男生们坐卧不安。流氓老师感到有必要镇压一下了，遂慢慢踱到美女身旁。
“聊什么呢美女”，老师满脸带笑，“可否分享一二啊？”
“聊税法呢”，一美女毫不畏惧，一看就属于野蛮女友一类。
“哦”，老师大感兴趣，“说说看。”
野蛮女友居然拿着手机真念起来：“和皇帝睡是国税，和乞丐睡是地税，和情人睡是偷税，约会了没睡是漏税，和老婆睡是个人所得税，和小姨子睡是增值税。。。。。。”
同学们开始普遍地吃吃笑，野蛮女友满脸天真地看着流氓老师：“老师，还念吗？”
“嘿嘿”，老师也满脸天真，“继续啊，我还想听听，什么是-------教育附加税啊？”
同学们不吃吃了，哄堂大笑，野蛮女友也涨红了脸。
只有流氓老师依然天真，继而无辜：“笑什么？这很好笑吗？你们还好意思笑？”
同学们无辜了：“老师，这种话你都说得出来，还不让我们笑？”
“嘿，你们能干我还不能说？”老师愤然一指门边，“那两位刚才在课堂上睡觉的，不就是教育附加税吗？”
（9）
流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活，以下是一同学的回答：
“大学提了提裤子对我说：‘你可以走了，但把青春留下。’我这才知道，不是我上了大学，而是大学上了我。”
流氓老师点评：1，被上了还要给钱，说明你傻。
2，给了钱却被上，还是说明你傻。
3，给了钱被上，还要满世界唠叨，双倍的傻。
同学们迷茫：“那我们到底该怎样才不傻？”
“嘿嘿”，老师说，“今天你被上，明天想办法去上啊！”
“上什么？”
“上班啊！”
同学们若有所思。有一个小子反应挺快：“可要是我们又反倒被班给上了怎么办？”
“恩”，老师赞许，“学聪明点了。为示嘉许，我告诉你一个秘诀。”
“什么？”同学们全支起耳朵。
“嘿嘿，向上爬啊！”
（10）
学校开了双选会，流氓老师问同学们感想。
同学们答曰：“就一点，职位太少，感觉我们像乞丐。”
老师说：“这让我想起了年轻时陪太太逛商场，逛来逛去就一个感觉：东西太少。后来发现，确切地说，其实是买得起的东西太少。”
同学们面面相觑，但自有才女能理解：“老师，不是我们没能力，是别人不给我们展示能力的机会啊。”
“嘿嘿”，老师说：“你是说有钱人家不收？那就要看那钱是不是伪钞了，你总得让人验一下啊！”
“可人家只认名牌大学的，咱们连让人验的机会都没有啊！”
“哈哈”，老师大乐，“你是说，衣冠不整，人家不让进？那你不会找个不那么高档的地方，先给自己打扮打扮？硬要死乞白赖地守人门口，怨不得人家把你们当那什么啊！”
（11）
流氓老师的学校的学生们挺会浪漫，常成为当地报纸的题材。
有一次有个男生为了向女朋友道歉，下晚自习时在教学楼前的空地上用很多枝点燃的蜡烛围个大心形，自个儿站在里边，拿着99朵玫瑰，冲着下自习出来的女朋友唱情歌，四周的看客纷纷当说客：“原谅他嘛，原谅他嘛！”结果可想而知。
第二天上课时，还有女生议论。流氓老师了解了缘由，嘿嘿一乐：“我看这位情歌王子多半以后还会有请求原谅的机会。”
“咦”，女生们颇为不解，“老师又是从何而得知？”
“不信的话”，老师说，“你们去了解两个情况吧，就可以得出答案。”
“什么情况？”
“一，那99朵玫瑰后来怎么样了？”
“哦”，女生们不太服气，“玫瑰总会凋谢的，这不能说明什么啊！”
“嘿嘿，别急嘛，不是还有第二点吗？--------那一大堆烧过的蜡烛是谁去打扫的？”
㈣ 我给大家说说我们这个班作文
篇一：我给大家说说我们这个班作文
说起我们这个五年级四班，那可真是八仙过海——各显神通啊！
乞丐一族
“叮叮叮”下课铃响了，刚上完体育课的五年级四班，也就是我们这一班像霜打了茄子一样，无精打采的向教室走去。一旦下了体育课，那就可不得了喽！有着一杯水的同学就等于有这一大桶金子哩！有人渴得竟愿意拿五元钱买一瓶只剩五分之一的水！这不，乞丐一族又来了！只见帅艳晨像傀儡一样行尸走肉地走过来。他双手合并，放在胸前，像念咒一样对尘雨佳说：“尘雨佳姐姐，求您给我一点水吧！”
尘雨佳高傲地一扭头，说：“本小姐不吃这一套！”
帅艳晨又跟着尘雨佳的屁股后头转了一圈，嬉皮笑脸地说：“求求您了给我一口水喝吧！这样我会保佑您放学拾到钱的！”
“白搭，我对钱没有兴趣！”尘雨佳翻了翻白眼说道。
接着，帅艳晨的甜言蜜语像机关枪似的像尘雨佳发射过去。最终，乞丐一族的帅艳晨喝到了水。
睡仙一族
这一节课是自习课，老师在前面坐着，我们在下面看书，只有无所事事的赵璇趴在桌上睡觉。这时，赵老师来了，他让副科老师先回办公室，并说要给我们说件事情。副科老师只好走了。
赵老师刚站到讲台上准备说事，只听“呼呼”的声音不断传来，赵老师这才注意到了呼呼大睡的赵璇。赵老师先笑着“呦”了一声，然后走到他面前，说：“赵璇同学，起床喽！”赵璇这才醒过来
抱怨一族
“叮铃铃”天籁之音——放学铃响了，同学们的心立刻飞到了外面。这时，张老拿来了一大堆卷子走过来，她说：“各位同学，国庆假期最好不要再出去玩了，在家多做做习题吧！”
说完，就挥了挥手，示意学习委员把卷子发下去。老师一走，只见齐万鹏就用双手拍打着桌子，做出喊“上帝”的样子说：苍天啊！
这么多作业，还让不让人活了！”他同位崔子豪偷笑着说：“呵呵，不让你活了。”齐万鹏哭丧着脸地瞪了他一眼。
唉，我们这一班，真是花花世界啊！
篇二：我给大家说说我们这个班作文
我们说分为三大族，每一个族都很有意思，下面听我唠叨几句吧！
抢轮胎一族
我们每次上体育课，都要抢个热火朝天。一次，上体育课，体育老师让我们操场走几圈，然后解散自由活动，当体育老师说“自由活动”的一刹那，男生分一组，女生分一组跑了起来。这是为什么呢？原来是跑过去抢轮胎，为组争光！
抢到一个就都存到自己的组，当操场上没有轮胎的时候，我们还是有办法的，女生派我和周佳仪还有张洋去趁男生不注意抢一个，我看袁鑫坐着两个轮胎，他上面的轮胎就坐住了一点点，我用力一抽，“哈哈”，一个特轮胎就这样被我抢走了。男生一看我们抢了一个轮胎，便派了一位劲最大，又很强壮的男生——黄烁。他竟然爬到桌球桌子底下悄悄地向我们爬了过来，“嗖”以迅雷不及掩耳之势抢走了一个轮胎，张洋看见了，便用大长腿追了上去，但已经来不及了
以画诉苦族
刘静怡是个胖仔，我们所有女生都很烦她，就是因为她赖皮。有一次，我的数学又考了第一名，我们每次见面都要撇对方一眼，或者是白对方一眼。有一次下课，她终于受不了了，拿出笔，在纸上画了一个白白胖胖的但又很难看的猪，恰好，我上完厕所回来，看见那一幅画，讽刺地说：“呦，你的自画像画的`不错嘛！”其实我心里明白，她是因为太生气才画的我。
快捷聊天族
所谓快捷聊天族多数用在课上，有些人已经达到了炉火纯青的地步。有一次，我和周佳怡每次下课都谈去张洋家玩的事情也许担心事情进展的不好，也许是没聊够，在晨读课上她转过头大声地读起来，老师以为我们互相读互相背呢，过了一小会儿，她给我说：“我们这样，这样”还有一招让我非常的佩服，就算老师的目光在同学身上扫来扫去，他们也有办法说话，一个人故意把笔弄到地上，同桌也跟着弯下腰捡，这是就说一句话，这个办法适合用在后排。
虽然以前的班解散了，但新的班级就意味着新的快乐，新的忧愁，让我们一起征途，一起度过美好的时光吧！
篇三：我给大家说说我们这个班作文
说起咱们班，那可是不费老师吹灰之力啊？在我们班里，还有名副其实的三大族，下面让我来介绍一下吧！
泪包一族
说起泪包一族，一天流的泪都快赶上小河啦，里面有刘静怡、杨心珂、张国航，下面让我来举个例子吧！请看镜头——
刘静怡见她的同桌超过了“三八线”，便哭着说：“你干嘛，你超过了三八线了，呜呜我告老师去！”然后就泪流成河了。咳咳，希望她们不要在哭了，要不然老师都快崩溃了！
捣蛋一族
很多人都要在上课或下课给同学们捣蛋，我们班捣蛋一族也不例外。下面就让我来举个例子吧！请看镜头——捣蛋一族的张文丁在下课时用窗帘盖住正在写作业的张洋，张洋立即把窗帘掀起来，抓起在她旁边看她边写作业的张熠，喊了声：“追”就去追张文丁了，捣蛋一族的张文丁还真有捣蛋方法，在他快被张洋张熠抓住时，张文丁用脚绊了她们一下，后面的事情就可想而知了。如果捣蛋一族还在继续捣蛋的话，我们这个班就要面临世界末日了！
贪睡一族
有些同学上课老是睡觉，我们班的贪睡一族可是贪睡到极点了，至于老师喊他们的名字，他们也是听不见的。请看镜头——贪睡一族的许逢康正在他的课桌上，美滋滋地睡觉呢。这时，老师走过来了，看见许逢康还在睡觉，喊了声“许逢康！”说完老师又是拍桌子又是拍书本，可是许逢康还是纹丝不动。希望贪睡一族可不要再贪睡了，否则，倒数第一非他们莫属！
这就是我们的班级。
㈤ 猪八戒办学续写
猪校长满怀激情，充满自信的走上讲台，激动地对台下的学生们说：“大家好！我是猪校长，我很高兴有这么多学生来我新创建的取经学校上学，我非常兴奋，在兴奋的同时，我要给大家讲一下我们师徒四人历经磨难，取得真经的体会和过程告诉大家。”台下的观众们兴奋地说：“快啊，我们已经迫不及待了！”猪校长清了清嗓子，对大家说：“我给大家讲一件我印象最深的吧！我印象最深刻的是在通天河历险的时候，当时我们到那里，灵感大王要吃一对童男童女才保证每年都要好收成时，我们气愤不已，我和猴哥变成了一堆童男童女，等待着灵感大王来临。晚上，夜幕降临了，一阵妖风吹过，我害怕得直发抖，灵感大王出现了，他决定先吃女孩，当时，我一听说先吃我，便害怕得现出了原形，举起我的无敌大耙子就打，那妖怪吓得不知所措，急忙逃走了，我哈哈大笑，为我的胜利而骄傲。”台下的观众议论纷纷：“猪校长真厉害啊！”“是啊，太厉害了！”猪校长听了议论后，不禁暗自高兴。随后猪校长又说：“历经了千难万险后，我们师徒四人终于取得了真经，我有一种说不出来的自豪和骄傲，我知道了做什么事情都要勇于担当，勇于承担。做一件事要坚持不懈，不能半途而废，那样以后遇到困难就退缩，久而久之，那不就成为一个软弱无能的认了吗？我虽然在艰难的取经之路上有过一种害怕、胆小，但是在我师傅和同伴的帮助下改正了，我觉得也是非常不错的，还有-----”猪校长还没说完，台下响起了雷鸣般的掌声，底下的学生没有一个不是被感动的留下了眼泪的。他们异口同声的说：“校长，您讲的太好了！”接着便是经久不息的掌声，猪校长也感动了，他激动的又向大家传授自己在艰难路程中亲身获得的经验告诉大家，直到日落西山。
第二天，学校便正式开学了，一大批孩子涌入了这个学校，开始了他们的学习生涯。每隔几天，猪校长都要给孩子们鼓励，鼓励他们好好学习，长大后也去取经。学生们也不辜负校长的期望，努力学习，课后认真专研难题，多年后，这所学校的所有学生都以优异的成绩在各方面做出了贡献，猪校长直到他以前的努力没有白费，开心的笑了起来。