A. 三人搞笑校园小品台词
赵本山宋丹丹春晚台词：
原为《借鸡下蛋》春晚的名字叫《策划》
赵本山宋丹丹春晚台词：
宋丹丹：儿媳妇，家里来人了，整俩硬菜。你这录完了在哪播？
牛群：在各个地方台都播。
宋丹丹：地方台好呀，别搁中央台播，不靠谱(笑声)。去年我从中央台回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔(笑声)。
牛群：观众朋友们大家好，现在站在我们身后的是白云黑土两位名人，前不久在他们家里发生了天大的奇事。他们家的公鸡居然下蛋了。
(赵本山撒腿就跑，宋丹丹跟上)
赵本山：你这老婆子嘴咋跟棉裤腰似的……那么松呢？
宋丹丹：你想知道详情，请登录白云飘飘点博客.com。
牛群：大妈咋还开了博客呢？
牛群：大爷大妈，它把蛋下在了哪儿？
宋丹丹：问你呢，到底下哪儿了？
赵本山：它当时心里挺有压力，不好意思，它就来到了鸡窝跟前，不能。又来到了鸭笼跟前，也不行。然后实在憋不住了，就找了个狗窝把蛋下了。
牛群：狗窝？是怎么发现的？
宋丹丹：被狗仔队发现的呗。以前鸡走道，挺胸抬头，气宇轩昂；自打生了公鸡蛋，走道都改了，改这样了(开始模仿公鸡走道)，鸡爪子可着劲儿地划，我一开始还没明白，研究了半天才缓过来神，人家那是在练签名呢。
牛群：我们还想请大妈给公鸡蛋作个形象代言……这是代言词，还请大叔把鸡抱过来。
宋丹丹(仔细瞅了两眼)：哎呀，这家伙太有才了，就两句，相当精练。下蛋的公鸡，公鸡中的战斗机！哦———
牛群：大叔我跟您说实话，这鸡本来不值钱，但经过我一一炒作，炒完了它可就值大钱了。炒了，煮了，炖了都值钱!
赵本山：你的意思是无论它是死了活了，都是值钱的？
牛群：对了。
宋丹丹：哎呀，老头子，你真是太有才了!
赵本山：比方说这只出名的公鸡要是死了，这肉也能值钱？
牛群：是的……
赵本山：成了，够数了。你抱是抱不走了，但你可以把它端走。这两万块钱你也拿回去吧。在这儿吃也可以，权当是我请你吃了两万块钱的大餐。
宋丹丹(复活)：老伴儿，你家伙你真是太有才了。
回答者：mwchao555 - 门吏 二级 2-18 08:06
回答者：于安乾 - 江湖豪侠 十一级 2-21 23:43
董卿：有请赵本山、宋丹丹为我们带来的小品《策划》。
宋丹丹：儿媳妇，家里来客人了，整俩硬菜。你这录完了在哪播？
牛群：在各个地方台都播。
宋丹丹：地方台好呀，别搁中央台播，不靠谱（笑声）。去年我从中央台回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔（笑声）。
牛群：大妈给你拍个照。
宋丹丹：我不跟他照。
牛群：给你们来个合影。
宋丹丹：一块照，要不然人家以为我们又离婚了。
宋丹丹：老头子，老黑（赵本山从舞台右侧出场，掌声热烈）。
牛群：观众朋友们大家好，现在站在我们身后的是白云黑土两位名人，前不久在他们家里发生了天大的奇事。他们家的公鸡居然下蛋了。
（赵本山撒腿就跑，宋丹丹跟上）
赵本山：你这老婆子嘴咋跟棉裤腰似的！
宋丹丹：怎么了？
赵本山：那么松呢！
赵本山：公鸡下蛋发生在咱家，那不等于跟别人说我怀孕了一个样（笑声）。
宋丹丹：我数了，一，二……
赵本山：你数了一辈子的一二三。
宋丹丹：我说开始你要配合呀。
牛群：来，节目开始录制。
赵本山：上次出书，还欠人家两万块钱费用。
牛群：（掏钱）这就是预付的劳务费。
宋丹丹：你想知道详情，请登录白云飘飘点博客点com。
牛群：大妈咋还开了博客呢？
宋丹丹：现在名人都出书。
牛群：请问大妈公鸡下蛋之前有啥征兆没？
赵本山：没征兆。
宋丹丹：有征兆，有征兆，咋能没有征兆呢？要说鸡下蛋之前确实有征兆，而且征兆明显，最主要的是面部表情生产变化。
赵本山：鸡先笑了。（大家都笑了）
牛群：（笑）请大叔详细描述一下鸡下蛋之前的情况。
赵本山：当时没有征兆，那是不可能的——当时这个鸡——心里特别矛盾，一个公鸡，居然它要下蛋，不是它的活它要干。大公鸡怎么看？鸭子怎么看？大鹅怎么看？跟它好过的小母鸡怎么看？当公鸡孵出鸡仔后，别人管它叫啥？叫爸，叫妈，还是叫姑，叫大姨？有蛋不下又憋得慌，于是乎……
宋丹丹：它坚定了自己的信念，下自己的蛋，让别人说去吧。
牛群：大叔大妈，它把蛋下在了哪儿？
宋丹丹：问你呢，到底下哪儿了？
赵本山：他当时心里挺有压力，不好意思，他就溜达，来到了鸡窝跟前，不能。又来到了鸭笼跟前，也不行。然后实在憋不住了，就找了个狗窝把蛋下了。
牛群：狗窝？是怎么发现的？
宋丹丹：被狗仔队发现的呗。以前鸡走道，挺胸抬头，气宇轩昂；自打生了公鸡蛋，走道都改了，改这样了（开始模仿公鸡走道），鸡爪子可着劲儿地划，我一开始还没明白，研究了半天才缓过来神，人家那是在练签名呢。
牛群：大叔大妈，公鸡下的蛋哪去了？
赵本山：吃了。
牛群：有啥副作用不？
赵本山：吃过了跟那普通的一个味儿。
宋丹丹：瞎扯。虽不能说包治百病，但效果就是不一样。很多老年人被脑溢血后遗症所困扰，俺家老伴去年得了脑溢血后遗症，过去他没吃公鸡蛋之前走道儿是这样的（拉着赵本山配合表演，赵直愣着两眼），吃完了之后，那家伙，再看，就成了这样（赵本山应声倒地）。
牛群：怎么了这是？
宋丹丹：不录了，不录了，把这段倒过来放。（催赵本山下去上菜）
牛群：我们还想请大妈给公鸡蛋作个形象代言。
宋丹丹：那没问题。
牛群：那咱把合同给签了。这两万块钱是劳务费，你要是违约了可得双倍偿还。
宋丹丹：唉呀，没问题，十倍赔偿都行。
牛群：这是代言词，还请大叔把鸡抱过来。
宋丹丹（仔细瞅了两眼）：哎呀，这家伙太有才了，就两句，相当精练。下蛋的公鸡，公鸡中的战斗机！哦———
赵本山上场，告诉宋丹丹：鸡不见了。
宋：哪去了？
赵：指指桌子上的菜盆，媳妇给炖了。（宋当时晕倒）
赵：老伴儿，你咋地了？
宋：完了，咱家饥荒这下变四万了！
赵：老伴儿，小云，宝贝儿，别哭了！有我在呢，到底咋回事？
牛群：大妈这是怎么了？
赵：鸡没了！
牛：大叔别开这样的玩笑，我刚才跟大妈把合同都签了，代言费两万，一签完字这合同可就生效了，拿不出鸡来可得赔四万。
（赵傻了，宋丹丹接着哭）
赵：干吗呢你这是？打鸣呢？
牛：那您告诉我鸡在哪儿？
赵：午睡了。
牛：还午睡？
赵：这鸡自打出名之后时差都乱了。（问）这鸡能值那么多钱呢？
牛：大叔我跟您说实话，这鸡本来不值钱，但经过我一炒作，炒完了它可就值大钱了。炒了，煮了，炖了都值钱!
赵：你的意思是无论它是死的活的，都是值钱的？
牛：对了。
宋：哎呀，老头子，你真是太有才了。
赵：比方说这只出名的公鸡要是死了，这肉也能值钱？
牛：是的。
赵本山：肉值多少钱？
牛群：咱就说这一块儿，您要不拿个两千，就没权利吃上。
赵：鸡心呢？
牛：四千。
赵：鸡肝？
牛：六千。
赵：鸡肾？
牛：八千。
赵本山：成了，够数了。你抱是抱不走了，但你可以把它端走。这两万块钱你也拿回去吧。在这儿吃也可以，权当是我请你吃了两万块钱的大餐。
宋（复活）：老伴儿，你家伙你真是太有才了。
回答者：sujianjun86 - 千总 四级 2-21 23:54
宋丹丹：儿媳妇，家里来人了，整俩硬菜。你这录完了在哪播？
牛群：在各个地方台都播。
宋丹丹：地方台好呀，别搁中央台播，不靠谱(笑声)。去年我从中央台回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔(笑声)。 你要去中央电视台，我给你介绍，崔永元、白岩松我都认识。
牛群:大妈,你们俩来个合影.
宋丹丹:我不跟他照.不照以为我们俩又离婚了.
牛群：观众朋友们大家好，现在站在我们身后的是黑土白云两位名人.前不久在他们家发生了天大的奇事.他们家的公鸡下蛋了.
(赵本山撒腿就跑，宋丹丹跟上)
赵本山：你这老婆子嘴咋跟棉裤腰似的……那么松呢？
宋丹丹:我咋松了?
赵本山:公鸡下蛋不等于我怀孕了.
宋丹丹：我数了，一，二……
赵本山：你数了一辈子的一二三。
宋丹丹：我说开始你要配合呀。
牛群：来，节目开始录制。
赵本山：上次出书，还欠人家两万块钱费用。
牛群：（掏钱）这就是预付的劳务费。
宋丹丹：你想知道详情，请登录白云飘飘点博客.com。
牛群：大妈咋还开了博客呢？
赵本山:现在名人都刻薄.
牛群：请问大妈公鸡下蛋之前有啥征兆没？
赵本山：没征兆。
宋丹丹：有征兆，有征兆，咋能没有征兆呢？要说鸡下蛋之前确实有征兆，而且征兆明显，最主要的是面部表情生产变化。
赵本山：鸡先笑了。（大家都笑了）
牛群：（笑）请大叔详细描述一下鸡下蛋之前的情况。
赵本山：当时没有征兆，那是不可能的——当时这个鸡——心里特别矛盾，一个公鸡，居然它要下蛋，不是它的活它要干。以后在文艺界还怎么混？
宋丹丹：鸡届。
赵本山：鸡届。
宋丹丹：不对。鸭届。
赵本山：鸭届。
宋丹丹：也不对。家禽界。
赵本山：以后在家禽界还怎么混？大公鸡怎么看？鸭子怎么看？大鹅怎么看？跟它好过的小母鸡怎么看？当公鸡孵出鸡仔后，别人管它叫啥？叫爸，不对;叫妈，也不对;叫大姨？更不对.有蛋不下又憋得慌，于是乎……
宋丹丹：它坚定了自己的信念，下自己的蛋，让别人说去吧。
牛群：大叔大妈，它把蛋下在了哪儿？
宋丹丹：问你呢，到底下哪儿了？
赵本山：它当时心里挺有压力，不好意思，它就来到了鸡窝跟前，没敢下。又来到了鸭架跟前，也没敢下。他心想:下哪呢,再不下得漏了.他下哪了呢?老婆子你猜下哪了?
宋丹丹:下狗窝了.
牛群：狗窝？是怎么发现的？
赵本山:被狗仔子发现的呗.
宋丹丹：被狗仔队发现的.这以后全村的鸡、鸭、鹅、狗、猫都知道了，这只鸡一下成名鸡了。以前鸡走道，挺胸抬头，气宇轩昂；自打生了公鸡蛋，走道都改了，改这样了(开始模仿公鸡走道)，鸡爪子可着劲儿地划，我一开始还没明白，研究了半天才缓过来神，人家那是在练签名呢。
牛群：大叔大妈，公鸡下的蛋哪去了？
赵本山：吃了。
牛群：吃了。
赵本山：我吃了，她不敢吃？
牛群：有啥副作用不？
赵本山：吃过了跟那普通的一个味儿。
牛群：虽不能说包治百病，但效果就是不一样。
宋丹丹：很多老年人被脑溢血后遗症所困扰，俺家老伴去年得了脑溢血后遗症，过去他没吃公鸡蛋之前走道儿是这样的（拉着赵本山配合表演，赵直愣着两眼），吃完了之后，那家伙，再看，就成了这样（赵本山应声倒地）。
牛群：怎么了这是？
赵本山：这不骗人吗？
宋丹丹：不录了，不录了，把这段倒过来放。先是走路总摔，现在能走了。
（上炕）
宋丹丹：我去看看儿媳妇的鸡炖得怎么样了。
赵本山：牛策反，多喝点。
牛群：策划。
赵本山：对，策划。
牛群：还请大叔把鸡抱过来。
宋丹丹：你把鸡抱过来给他瞧瞧。
赵本山：这只鸡，你看看，贼漂亮。
牛群：大妈，我们抓紧时间把合同签了。这两万块钱就当是买断你这只鸡了。您要是毁约，就不是陪两万了，那得是双倍，得陪四万。
宋丹丹：别说是两倍，我陪你十倍，给你二十万。
牛群：我们还想请大妈给公鸡作个形象代言。 这是代言词。
宋丹丹(仔细瞅了两眼)：哎呀，这家伙太有才了，就两句，很简捷。“下蛋公鸡，公鸡中的战斗机！哦耶。”我再给你来个侧面的：“下蛋公鸡，公鸡中的战斗机！哦耶。”我再给你来个背面的：“下蛋公鸡~~~”（赵本山上来把宋丹丹拉过去）
宋丹丹：干嘛呢，我在拍广告呢。
赵本山：合同签了吗？
宋丹丹：签了，怎么的？
赵本山：你签那么快干什么？
宋丹丹：怎么?
赵本山：鸡不见了。
宋：哪去了？
赵：指指桌子上的菜盆，媳妇给炖了。（宋当时晕倒）
赵：老伴儿，你咋地了？
宋：完了，咱家饥荒这下变四万了！
赵：老伴儿，老伴儿，白云啊，白云，小云啊，小云，宝贝儿，别哭了！有我在呢，黑黑。
牛群：大妈这是怎么了？
赵本山：一听说鸡要抱走，不舍得了。
牛群：没事儿。鸡呢？
赵本山：午睡。
牛群：鸡午睡？
赵本山：这只鸡又打鸣又下蛋。
赵本山：这两万块你先拿回去。
牛群：大叔，你这是跟我开什么玩笑？我刚才跟大妈把合同都签了，代言费两万，一签完字这合同可就生效了，拿不出鸡来可得赔四万。
（赵傻了，宋丹丹接着哭）
赵本山：何啻啥呢？这鸡真有这么值钱吗？
牛群：大叔我跟您说实话，这鸡在你们手上那是一文不值，但经过我一炒作，炒完了它可就值大钱了。
赵本山：非得炒啊，要是炖了呢？
牛群：那也值钱。
赵本山：你的意思是无论它是死了活了，都是值钱的？
牛群：对了。
宋丹丹：哎呀，老头子，你真是太有才了!
牛群：咱就说这一块，不给两千元，没权利吃。
赵本山：鸡心呢？
牛群：四千。
赵本山：鸡肝？
牛群：六千。
赵本山：鸡肾？
牛群：八千。
赵本山：成了，够数了。
宋丹丹：老头子你太有才了。
牛群：你们也吃。
赵本山：我们吃不起。
赵本山：这鸡你抱是抱不走了，但你可以把它端走。这两万块钱你要就拿回去。要留在这儿吃也可以，权当是我请你吃了两万块钱的大餐。
宋丹丹(复活)：老伴儿，你真是太有才了。（亲了一下）
牛群：这鸡可不能砸我手里。（对着摄象机）以前我总是缺心眼，可自从吃了下蛋公鸡的肉后，我变得机灵了，吃一块肉才两万，真值！
赵本山、宋丹丹：你太有才了！
回
B. 上海中级会计实务赵小彬和李正华老师哪个讲的好，适合基础一班的同学
都差不多呢
C. 主持人报幕词
报幕词就是节目播报台词。
尊敬的各位嘉宾，亲爱的女士先生们，人见人爱的姑娘们以及现场的小朋友们：大家晚上好!
今天，我们欢聚在一起，踏着新年宁静的钟声，共同迎来了一个平安、祥和、激情的夜晚，首先我代表酒店的老总及全体员工向您的到来表示热烈的欢迎和衷心的感谢!感谢您在这个特殊的节日里选择与我们一起共度，一起狂欢！今晚，我们一起狂欢，一起庆祝元旦这个美好的节日。
今夜，我们欢聚一堂、载歌载舞。
今夜，我们激情满怀、心潮澎湃。
今夜，我们送去我们的祝福。
带着祝愿、带着嘱托。
埋藏已久的期盼，化做今日相逢的喜悦。
看，阳光灿烂，那是新年绚丽的色彩。
听，金钟朗朗，这是新年动人的旋律。
主持人报幕开场白：
主持人男：各位尊敬的来宾。
主持人女：各位亲爱的小伙伴们。
合：大家晚_上好! (同时鞠躬)
主持人男：在这美丽的夜晚，很高兴今天能与大家在这里欢聚-堂。主持人女： 在这秋高气爽，硕果累累的丰收季节，在这个温暖的大家庭里，我感觉到无比的温馨和幸福!
主持人男：是啊，这三个月来的生活或许和想象中的日子相去甚远，但我们互相陪伴着一起走过，同甘共苦，不断成长着。
主持人女：我们嘴上虽然没有过多的言语来表达，但对领导同事父母和朋友们却有数不尽的感动和感谢!
D. 关于规矩的寓言故事
以下是一篇关于规矩的寓言故事
从前有个人，在沙漠中迷失了方向，饥渴难忍，濒临灭顶之灾，终于，他找到了一间废弃的小屋。在屋前，他发现了一个吸水器，于是便用力抽水，可滴水全无。他失望极了，但忽然又发现旁边有一个水壶，壶上有一张纸条，写着：“你要先把这壶水灌到吸水器中，然后才能抽出水。但是，在你走之前一定要把水壶装满。”他小心翼翼地打开水壶塞，里面果然有一壶水。
这个人面临着艰难的选择：是不是该按纸条上所说的做，如果把这壶水倒进吸水器里，吸水器抽不出水，岂不浪费了这救命之水。相反，要是把这壶水喝下去就会保住自己的生命。他最终还是按照纸条上说的做了，果然吸水器中涌出了泉水，他痛痛快快地喝了个够！”
从这则寓言中我们看到了守规则的好处，如果这个人不守规则，喝到的只是一壶水，不一定够用，但确实可以救他的命，但以后这个井里就再也吸不水来了。可他在没有任何监督的情况下遵守了规则，他也得到了痛痛快快地喝了个够的回报。
拓展资料
规矩，汉语词汇，
拼音：guī ju
基本释义：规：画圆的工具，今指圆规。矩：画直角或方形的工具。两字组合在一起表示校正圆形﹑方形的两种工具，多用来比喻标准法度。
E. 邓苏苏这个名字好听吗读书的时候老是被同学取笑
喔糕!~老是觉得读过...可就是想不起来..一气之下把从小学一年级到九年级的书一本一本挨个翻了遍、找到了....
这是九年级下册的第12课的《心声》
已经打过放学铃了。坐在窗口的京京稍稍一侧脸，就看见了背着书包往校门口走的同学们。大家都下课，就是他们班还不下课。程老师总喜欢拖那么几分钟，好像这样就能让全班都考一百分似的。
“李京京!注意力集中!”
一声呵斥，京京吓了一跳，赶紧扭回脸来。
程老师的目光不满地盯住他。
程老师是个二十多岁的姑娘，头发剪得短短的，眉毛也是粗粗黑黑的，嘴巴棱角分明，模样有点像男孩子。连她的说话、手势、走路，也都有那么一股斩钉截铁的劲儿，一看就知道是个认真、好强、又有点自信的人。
“大家都注意听，这件事很重要。”程老师屈起食指轻轻敲着讲台。“区教育局第一次在我们班组织公开教学课，这关系到全校的荣誉问题，昨天发下去的讲义，你们都看了吗?”
讲义上印的是一篇小说《万卡》，作家契诃夫写的。京京看了好几遍。这个故事他喜欢极了。那个穷苦的、可怜的小人儿凡卡，不知怎么，总是缠在他心上，弄得他一整天都有点儿神情恍惚。
程老师的目光在全班同学脸上扫了一遍:“课上要求大家表情朗读。大家把讲义拿出来。”
一阵窸窸窣窣的声音，每个人都拿出讲义，端端正正摆在面前。
“那天由这几个同学朗读。林蓉，你读第一段。赵小祯，从‘亲爱的爷爷……’读到‘仿佛人们为了过节拿雪把它洗过、擦过似的’。周海，你从……”程老师一共点了六个同学的名，然后说，“上课时，我说:‘表情朗读课文。’你们就举手。一个一个顺序来。别的同学呢，听的时候坐得端正一些就行了。”
京京在座位上不安地扭动着身子，眼巴巴地望着老师，仿佛想说什么。
“李京京，又是你不定神。”程老师皱起眉头。
京京脸一红，低下了头。可是随即又抬起头来，并且举了举手。
“什么事?”
京京站起来，结结巴巴地说:“老师，我能……念一段吗?”
“不行，”程老师干干脆脆地回答，“不行。你的嗓子沙哑得厉害，念不好。”
京京垂下头。他多么喜欢这个故事啊!他真想念一段，哪怕是几行字的那么一小段呢!他准能念好。朗读课文难道一定要唱的嗓子吗?
回家的路上，路过一片小树林子。树林子里静悄悄的，远远近近都不见行人。京京心跳起来，不住倚在一棵树上，又从书包里拿出那份讲义。讲义是新近印出来的，油墨味儿还是那么浓，那么香，真好闻。他选了一段，轻轻地念出声来:
“‘亲爱的爷爷康司坦丁·玛卡里奇!’他写道，‘我在给您写信。祝您过一个快乐的圣诞节，求上帝保佑您。我没爹没娘，只剩下您一个人是我的亲人了。’……”
京京叹了一口气，走起神来。讲义从他的手指间滑落，飘在地上，他没有发觉，一动不动。他也有一个乡下的爷爷。小时候，他是在爷爷那儿长大的。爷爷有一根光亮光亮的水烟袋，一抽烟，就喊:“火!”京京赶紧拿来纸子，点着火，递到爷爷手上。爷爷“噗”一声把火吹燃，然后“咕噜噜，咕噜噜”抽上几口，深深吸进一口气，又长长地吐出来，好像美得不行。抽过了瘾，爷爷放下水烟袋，一把将京京揽在怀里，开始说:“从前有个财主，雇了两个兄弟在家当长工……”到了夏天，晚上，爷爷搬一把竹椅到打谷场上乘凉，京京像个小狗似的蜷在他旁边。爷爷指着天空说:“看见了吗?发亮的带子是银河。王母娘娘不让牛郎织女会面，拔下头上的簪子，嗤地一划，就成了这条宽不见边的大河……”
后来京京长大了，妈妈说要让他到城里来上学，他就再没见过爷爷。可是爸爸妈妈总吵架，总吵架。一吵起来，妈妈总是打他，一边哭一边打，他害怕极了。他不喜欢这个家，总是想念乡下的爷爷。就像可怜的小凡卡盼望爷爷接他回家一样，京京也盼着爷爷哪一天来看看他。这个凡卡写的信多好啊!京京还没有给爷爷写过信，他不知道自己能写成什么样子。
他从地上捡起讲义，又挑了一段往下念:“亲爱的爷爷，老爷家里有挂着礼物的圣诞树的时候，替我摘下一颗金色的胡桃，收藏在我的丝匣子里头。问奥尔迦·伊格纳捷芙娜小姐要，就说是给万卡的。……”
这么说，这个叫“奥尔迦”的女孩子一定跟万卡挺要好了?京京以前也有个好朋友，叫妮儿，就住在爷爷家对门。妮儿有一双特别黑特别黑的眼睛，一笑，那双眼睛就眯缝起来，带着点狡猾的神气。她总是领了京京去摘桑果吃，她会爬树，双手一扯一扯，爬得飞快，跟猴子似的。她让京京在树下举着篮子，她坐在树上一把一把摘下桑果，扔进篮子里。然后，他两人坐在河边的水码头上，把脚丫子浸在水里。痛痛快快地吃桑果，吃得嘴唇和牙齿黑紫黑紫的。
哦，多叫人怀念的事，跟万卡信里写的多像多像啊!京京甚至想象得出万卡写信时的心情，那种期待、盼望、急切的心情。要是老师准许他读一段课文，他一定能读好，一定的。他真想大声地读一段，用上全部感情去读，这是个多好的故事!
他抬起头，往四面望了望。林子里静悄悄的，两只小蜜蜂在附近嗡嗡地飞。他咽了一口唾沫，把讲义举在面前，终于大声地从头念了起来:
“三个月前，九岁的男孩凡卡·茹科夫被送到鞋匠阿里亚希涅这儿来做学徒……”
声音是不太好听，有点沙哑，有点毛毛刺刺的。可是公开教学课难道是上台表演吗?嗓子不好的人，就只能躲在树林子里读他喜欢的课文吗?京京心里难受极了。
第二天放学后，程老师让那指定的六个同学留下来，各人把自己的一段课文反复读了几遍。她因为要备课，先到办公室去了，说一会儿再来“过关”。
京京刚走出教室，琅琅的读书声就从背后追了上来。京京心里痒痒的，不住又折回去，趴在教室的窗户外面听。
胖胖的赵小桢读的是第二段。她平常的声音又脆又甜，很好听。但是只要一读书，她读出来的调子总是软软的，奶声奶气的，好像写信的不是穷孩子凡卡，而是个爱撒娇的小姑娘。
“亲爱的爷爷康司坦丁·玛卡里奇……我没爹没娘，只剩下您一个人是我的亲人了!”
不，不是这样的。京京听着，在心里说，不是这样的。万卡不是个娇滴滴的小姑娘，他那时才九岁，一个人孤零零地在城里当学徒，吃不饱，还要挨打，他伤心极了，盼望爷爷去救他，他是在恳求，在哭诉，绝不该有这种撒娇的腔调。
赵小桢还在往下念，还是那样软绵绵、奶声奶气的。
“不是这样的!”京京终于叫出来。
屋里的朗读声一下子停了，六个人都吃惊地望着他。
“你说什么?”赵小桢惊讶地问。
京京有点儿发窘。也许，是他自己理解错了呢?他嘟嘟囔囔地说:“读得不对。”
“什么呀!”赵小桢撇撇嘴，“你又不是老师，怎么知道我们读得不对?”
对呀，只有老师才有资格说这个话。要是程老师说:“不对。”那就是真的错了。京京说的又算个什么呢?
京京红着脸，固执地嘟囔着:“不对。不对。”
屋里的同学全都哄笑起来。赵小桢尖起嗓子说:“得了吧，老师不让你读，你就说人家不对。你在妒忌。”
京京气得要命。怎么能这么说呢?他虽然心里挺难受，可是一点儿也没想到妒忌别人。他可不是那种小心眼儿的人。
“好吧。”他在心里想，“谁爱怎么读就怎么读，我不管了。”
他委屈地离开教室。走出好远，他还听见赵小桢银铃儿似的笑声。
到了上公开课的那天，教室里前前后后都摆满了椅子，足足有二三十个老师和同学们挤在一间教室里。很多同学心里慌得不行，眼睛也不敢朝黑板看。程老师倒是不怕，打开课本就开始讲课。先讲契诃夫的生平、成就，再挑出几个生字、生词教了几遍。接着她说:“下面请同学们表情朗读课文……”
按照事先的布置，当然只有林蓉一个人举了手。其他同学动都不动。光那阵势就把人吓傻啦!谁敢瞎充好汉呢?
林蓉从容不迫地朗诵了第一段。她读得很流畅，很清楚，程老师满意极了，连连点头，眉里眼里都是笑。
读完这一段，老师一摆手，林蓉就坐下了。下面该是赵小桢。
可是，过了好几秒钟也没有动静。京京觉得奇怪，抬头往赵小桢那儿一看，她满脸通红，慌乱地盯着面前的讲义，旁边的同学拿手拐子捅她，她却怎么也不肯抬起眼睛。她一定害怕得厉害。是啊，这么多老师看着呢，万一一慌，读得结结巴巴，多难为情!京京心里倒有点可怜起她来。
程老师脸上有点发白。她严厉地咳嗽了一声，赵小桢还是没有举手。全班都没有人举手。事先说好了的呀!
京京在座位上不安地扭动着身子。他真想站起来。可是，如果举了手，程老师会喊他吗?课后赵小桢会不会嘲笑他?他真想念。不是要出风头，是心里有种憋了很久的感情，想痛痛快快念出来，吐出来。
他咬紧了嘴唇，郑重地举起右手，眼睛一眨不眨地望着程老师。
程老师有点慌乱了。她的目光在全班同学脸上扫了一遍，想鼓励更多的人举手，可是，仍然只有一个李京京，这个声音沙哑的李京京。她只好说了声:“李京京，请你接下去读。”
“亲爱的爷爷康司坦丁·玛卡里奇!”京京大声地、充满感情地念着:“我在给您写信。祝您过一个快乐的圣诞节，求上帝保佑您……”
要是他真给爷爷写了信，爷爷一定高兴得要命吧?爷爷的水烟袋还是那么光亮光亮吗?他现在给谁讲“长工和财主的故事”呢?还有妮儿，黑眼睛的、会爬树的妮儿，她跟谁坐在一块儿吃桑果?他真想念他们，他愿意离开城里的家，回到乡下爷爷那儿去，一辈子不回来。一辈子!
“‘……亲爱的爷爷，发发慈悲吧，带我离开这儿回家去，回到我们村子里去吧，我再也受不了啦……我给您跪下了，我会永远为您祷告上帝，带我离开这儿吧……’万卡嘴角撇下来，拿脏手背揉揉眼睛，抽噎了一下。”
两颗晶亮的泪珠从京京眼睛里涌出来，“叭嗒”一声落在手里的讲义上，声音那么响，把他自己都吓了一跳。他立刻停止了朗读，惊慌地往四下里看了看，还好，没有人在笑话他，大家的神情都那么专注和认真。他稍稍地松了口气，这才发现，自己早已经念过了赵小桢的那一段，几乎把周海的一段也念完了。他想跟程老师道个歉，请老师原谅，可是心里难受得要命，什么话也说不出来。这个小小的可怜的“万卡”，不知不觉中把他的魂儿都抓走了。老天爷，写故事的人真有本事!
他叹了口气，悄悄地坐了下来。教室里一片寂静，静得能听见赵小桢轻轻抽泣的声音。过了好一会儿，程老师从讲台上走下来，走到他面前，声音发颤地说:“李京京，请你……把课文全部读完吧。”
他又站起来了，沙哑着嗓子，一字一句地、充满感情地念着这个动人的故事。他心里在想，等放了学，我一定要、一定要躲到那个小树林子里，给乡下的爷爷写一封信，一封长长的、像万卡写的那样的信。最后，我完完整整地写上爷爷家里的，我知道那个。
F. 求一个好笑的笑话
1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古诗竟然预测了去年超级女生前四名
（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
（春）春来花开花又落
（是）是梦是醒尚未知
（一）一笑一叹已百年
（笔）毕生皆为国事累
（畅）畅饮消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）尔等何须卑奴颜
（靓）凉风不醉人自醉
（颖）影中无人人自疑
（应）应是良辰好景时
（三）三问苍天归不归
（何）何苦未老神已哀
（洁）皆是相思惹情怀
（第）地老天荒我自笑
（四）似与云雾共徘徊
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
(阎罗王先问第一个)
阎:你一生做过什么事?
人1:杀人
阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!
(阎罗王问第二个人)
阎:你一生做过什么事?
人2:救人
阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!
(阎罗王问阿美)
阎:你一生做过什么事?
阿:男人爱的事
阎:给你一把粉色钥匙!
阿:这是什么钥匙?
阎:恩..该怎么说呢?
1.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?
电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句“天上的星星不说话
14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”
18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:“小狗..你会做家事啊..?!”
小狗说:“没办法..他们不做,都叫我做啊...”
客人更加惊讶...:“你会说话..!!!!”
小狗:“嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!”
22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？
因为狐狸很狡猾（脚滑）
23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个
问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么
...................."喵"
28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了
29. 第十一本书 不可思议（book11）
30.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了……
有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
刷牙时溅到衣服, 拿纸擦了一下, 擦完把牙刷给扔到垃圾桶了……
有一次发高烧，早上不得不起来洗漱去上班，本来打算挤牙膏的，结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上，一遍刷还一边想：今天牙膏的味道有点奇怪！
喜欢把瓜子全部嗑了吃，鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看这另一盘瓜子壳发呆……
有次削完苹果，长长的皮没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送……
G. 我要播音考试，想选个搞笑点的小品相声。不要太长的，要简短易学的，最好把台词也带上！谁来帮帮忙啊 答
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
二人：耶！
H. 书信末尾的“谨祝教祺”和“谨祝编安”是什么意思
都是尊敬、尊敬、问候的意思，代表对写信人的礼貌。
在书信中，对老师，可说“谨请教安”、“祝教祺”等；对编辑，对象，可以说“即请编安”。
“祺”，读qi，二声，吉祥。《诗·大雅·行苇》：“寿考维祺，以介景福“意思是长寿是最大的吉祥，祈求洪福一定来到。教祺便是教育工作者祝福的敬语。
称呼和祝颂语后半部分的顶格，是对收信人的一种尊重。是古代书信“抬头”传统的延续。古人书信为竖写，行文涉及对方收信人姓名或称呼，为了表示尊重，不论书写到何处，都要把对方的姓名或称呼提到下一行的顶头书写。
(8)小赵同志和小赵同学哪个好听扩展阅读：
书信的称呼要在信纸第一行顶格写起，后加“：”，冒号后不再写字。称呼和署名要对应，明确自己和收信人的关系。（具体可参见第四编《应酬称谓》）称呼可用姓名、称谓，还可加修饰语或直接用修饰语作称呼。这里简要说明几条细则：
（1）给长辈的信。若是近亲，就只写称谓，不写名字，如“爸”、“妈”、“哥”、“嫂”等；亲戚关系的，就写关系的称谓，如“姨妈”、“姑妈”等。对非近亲的长辈，可在称谓前加名或姓，如“赵阿姨”、“黄叔叔”等。
（2）给平辈的信。夫妻或恋爱关系，可直接用对方名字，爱称加修饰语或直接用修饰语，如“丽”、“敏华”、“亲爱的”等；同学、同乡、同事、朋友的信，可直接用名字、昵称或加上“同学”、“同志”，如“瑞生”、“老纪”、“小邹”、“三毛”等。
（3）给晚辈的信。一般直接写名字，如“乐毅”、“君平”、“阿明”等；也可在名字后加上辈分称谓，如“李花侄女”等；亦可直接用称谓作称呼，如“孙女”、“儿子”等。
I. 同学说说里赵同学和小霍少在一起了吗
没有，因为小霍少同学和赵同学现在在上学
J. 小燕比军人年龄大小亮和教师不同岁教师比小张年龄小谁是医生谁是教师
小刘是医生；小张是军官；小赵是教师