⑴ 帮我找找冷笑话
无聊到这份上了……
给我梦中的干豆角阿玉：
阿玉，见到你的第一眼我就稀罕上了你，真的！我可以发誓，骗你我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心，我死了你可咋办！今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心。下面是我特意为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的，勉强代表我一半的水平吧。
大海啊！你全是水
骏马啊！你四条腿
美女啊！你说你多美
鼻子下面居然长着嘴
还记得相逢的那刻天气死拉的热
你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我
咋样形容你在我心中的印象啊
大概像是个去了毛的白天鹅
我这心呀
开始哐当哐当地跳个不停
整个人如同抓瞎了一样难过
难道就像书上说的那样啊
我已经上了爱情的大贼车
啊！美女
你爱不爱我
我的条件真的很不错
父母是处级干部呀
我他妈也算是个帅哥
咱们搞对象是多么的浪漫啊
死蛤蟆终于泡上了老天鹅
阿玉，你看了我写的诗是不是特心动，觉得我贼有才华，我估计也是。其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你，为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响某种功能。也不再偷窥对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系，但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼，可见我爱你之深。阿玉，凭我的扁扁才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对，连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你是不是也觉得我们特般配？
1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。
小学一年级：
在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓
老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”
小学二年级：
拍女同学的头！
老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”
小学三年级：
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
小学四年级：
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
小学5年级
调戏女同学不成，反被调戏！
老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。
小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。
初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。
初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。
初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）
高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。
高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。
高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。 )
不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。
大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。
大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）
大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。
回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，省下钱来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。
女人的内裤（食品）
答案：果冻（裹洞）
胸罩（猜一饮料和一道菜）
答案：钙（盖）奶、扣肉
母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！”
、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
最后一句是医生说的……
我没有觉得狠好笑……
但是正在对你的分流口水ING…………
有一天我再外面走，后面有两个人追我，我心想，诶呀妈呀，这下玩完了，被人跟踪了，我就piapia的跑啊跑，我一看这都跑到京沈高速了么，要再往前跑还点交过路费，这可咋办啊!突然看旁边有个坟地我就跑过去了，往那坟堆上一趴，我说，小样，我都到家了，你还追啊。给那俩人吓得一溜烟就跑没影了。一回头，突然我看见我前面有个老头拿个锥子往石碑上刻字呢，我说大爷，大半夜的你没睡觉在这干嘛呢？大爷说，小伙，你先睡吧，不知道谁把我名刻错了，我出来改改
湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把网络搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
2.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，
连人带车翻下悬崖，
交警赶到后向下喊话道：
“How are you?”
留学生答：
“I’m fine，thank you！”
然后交警走了，留学生就死了
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我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。
我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉，我觉得英镑比较温暖。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不及跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000平方米的房间，穿越5公里的走廊，到达800平方米的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600平方米面有着250平方米小厕所的破房间，说:“以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!!”现在想起来，爸爸真是个善良的人!!
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦~~要我学着吃苦~~所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。
这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑：“@＄#＄%#＄#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”
“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”
“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”
“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”
“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”
马桶
有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”
三个鬼魂
三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”
马桶的秘密
A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
三只小猪
有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1："什么"在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2："什么"在屋顶！
狼：哪儿？
猪2："哪儿"是我。
狼：谁？
猪2：他是"谁"。（又指着猪1）
狼：我怎么知道。
猪2：你找"谁"？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。
狼：天哪！
猪1•2："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪1•2•3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不"为什么"。
狼：谁？
猪1：我是"谁"。
狼：你是谁？
猪1：对，我是"谁"。
狼：什么？
猪1•2：他在屋顶上。…………
被捕原因
某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！
本意
有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”
⑵ 学校不允许学生挂窗帘，对此你怎么看
有老师认为，每个学校都有自己的规章制度，并且可以根据学校的实际情况适当采取一些管理措施。如果学校拆除窗帘的本意是为了学生安全和便于宿舍管理，防止因为管理上的疏漏导致学生发生意外，并且拆除窗帘后确实起到了较好的效果，那么学校的做法就无可厚非。
也有老师认为，近年来，相继有外省媒体报道，因为女生宿舍没挂窗帘，女生在寝室更衣被偷拍，然后被传上网，隐私受到侵犯。高中学生处于青春期，一些学生对异性有很强的好奇心，所以，平时除了女生自身加强防范意识之外，学校也有责任保护女生的隐私，拆除窗帘前应该多方面考量，多方面征求意见。
还有老师认为，其实学校要做好宿舍管理，拆除窗帘并非最好、最有效的措施，对于一些不服从管理、屡教不改的学生，平时可多加强教育，多花精力进行心理辅导，用最细致、最耐心的教育正确引导他们遵守学校的规章制度。只要教育工作到位，学生会遵守纪律的。
⑶ 超人T的秘密 全文
超人T的秘密2008年06月29日 星期日 上午 10:45
■文/肖以默学校复课已经三天了，学生们还没从两周前的情绪中恢复过来，老师有的沉着冷静，有的则故作镇定。其中典型的反面角色是我们那位年轻英俊的化学老师李云云，他留着油光锃亮的三七开偏分，瘦高的体形加上贴身的西装，一笑便露出满嘴的白色牙齿，耀眼异常。据说他在原来的几所学校教书时非常受女生们的欢迎，以至频频传出"师生恋"的绯闻。我们班也有几个女生暗恋他，男生们偶然从书桌中翻出写满她们幻想自己被老师英雄救美等等邪恶情节的作文稿纸，他们一边念一边笑得前仰后合，我坐在一旁心里暗暗骂着"白痴"。今天下午的化学课李云云显然想装得正常些以表现他的英勇无畏，但他讲课时经常探头瞧瞧窗外，生怕遭受什么危险物体的突然袭击，不久，同学们发现他粗心地将花衬衫穿反了，教室便传出一阵小小的讥笑，李云云并未像从前那样立刻严肃地制止，仿佛没听见似的继续解释为什么加水能促进盐类水解。那几位喜欢他的女生想善意地提醒他衬衫的事，脸上浮现出一种欲言又止的尴尬表情。春天的阳光懒洋洋地投射到写满方程式的黑板上，晃出一道黄色的三角形发光体，窗帘不时被风吹动缓缓摇摆。我偷偷看了看季朔那家伙，他手托下巴坐在教室靠后的位置。他是高二上半学期刚刚转学来的，戴副电车男那样的眼镜，校服穿得半邋遢不邋遢，挺高的个头加上较为强壮的身体，天生一副忠厚相，说话轻声轻语，为人沉默寡言，一放学就迫不及待地掏出他那台宝贝PSP饶有兴趣地玩起来，没有人看见他在操场和其他男生打过篮球。偶尔有人故意欺负他，拿他寻开心，他也从不发火。一次，班里的几个男生管他要PSP玩，他二话不说便给了他们，于是一去不复返，从此他放学后又改成了低头用手机不停地发短信。有人怀疑他其实是某大老板的独生子，并且正与邻校的某富家女热恋，简直一派胡言。我之所以对他抱有好感，有一点是因为他的神秘和匪夷所思。痴迷于游戏机，学习成绩又十分优异，少言寡语、不擅长交际又每天认真地和什么人用短信交流着。行动速度迟缓却常常鬼魂一样蓦地消失无踪。在我的世界观中，倘若并非为了隐瞒什么，一个人是不会极度懦弱的。
这当儿，下课铃终于响了，李云云用胳肢窝夹着课本匆匆忙忙地走了出去。同学们迅速三三两两凑到一块儿议论两星期前发生的事故。与其说成"事故"，不如说是一场梦幻。那天中午，我们班正在上最后一节课，风吹得杨树叶沙沙作响，满地都是讨厌的"毛毛虫"。女生躺在垫子上做仰卧起坐，男生跑完一千五百米，个个累得气喘吁吁，我瞥了一眼弯下腰咳嗽的、大汗淋漓的季朔，他是倒数第四名。两个来例假的女生赖在灌木丛前的石台上说说笑笑、指指点点，小花园那边，传达室的老大爷拿着胶皮管给草地浇水，水柱被太阳照得晶莹剔透，北面音乐教室里传出一群人合唱《放牛班的春天》插曲的动静。男生歇够了就兴致盎然地打球，我们做完仰卧起坐，三三两两地把垫子收回仓库。猛地，有人发现郁郁葱葱的树叶间出现两个人影，随即越来越多的同学注意到这个情况，大家纷纷朝别人指的方向瞅去。真的，两个跟我们年龄相仿的少年站在--不，是飘在--树上，眺望着整个操场。楼里的人似乎也听见外面的沸沸扬扬，包括老师在内统统挤在窗台上看热闹。刹那间，学校变成聚集了众多观众的剧院，仿佛某天王巨星马上要在这里举办演唱会一般。接着，那两位少年倏地飞了下来，在地上落定，与此同时女生们发出一片尖叫，其中不乏包含暧昧意味的叫声。他们身高一米七八左右，皮肤白皙，混血儿模样，一个头发直披到小腿肚，另一个留光头、戴耳环，都穿着黑西装白衬衣，没有领带，打扮得像落魄的上班族。长头发首先说话了，问超人T在哪里，无人应答，他便走到每个人面前分别询问，时而客气时而不耐烦，过了一会儿，光头少年也开始一起问。体育老师的脸呈标准的方块状，当长头发问到他时，他不苟言笑地咧了咧嘴角，机械化地摇了摇头，费力地说句不知道。奇怪的是，大部分同学一点恐惧感都没有，反倒被眼前的事态深深吸引，男生们的瞳孔里射出兴奋与期待的目光，女生则是憧憬与爱慕的眼神，我甚至产生了一种心理快感。光头少年挠着光秃秃亮晶晶的脑袋，慢悠悠地踱到我跟前。"超人T在哪儿？"他说，声音低沉，普通话一点也不标准。"不晓得……"我答。言罢，我隐约看见长发少年一跃跳到三层楼的窗台上，吓得那个班的人一阵骚动。光头少年打量着我，长长的眼睫毛一动一动的，然后他点燃一根黑色的烟，烟丝是银色的，有股薰衣草的香味。才抽了几口，教导主任便风风火火地赶来了，她四十多岁，身材偏肥，戴副金边眼镜，梳着大马尾辫。她快步流星地走到我前面，与光头少年面对面地站立着，一副临危不惧的架式。
"你……你是哪个学校的？"她问，身后传出同学们奚落的笑声。"老师，他们肯定是外星人！"一个男生的声音喊道。"对对！塞伯坦星球的！"另一个男生的声音附和道。"也许是什么秘密组织。" ……"校园里不允许抽烟。"她说，又是一阵嗤笑，这次连光头少年都笑了。"不许笑！"她吼道，周围立刻恢复了安静。光头少年也做出吃惊的表情，听话地把烟捏在手心里，再一张开，烟就不见了。"超人T在哪里？"他问教导主任。"他不在这儿！"她斩钉截铁地说。"哦？"少年眼珠稍微一转，一把将我搂了过去，"听您的口气像是知道些什么。""我怎么会知道超人T在哪里！你快放开她！""您看她一脸幸福的样子，根本不想让我放开啊。"他满不在乎地说，我感到脸颊热腾腾的，"哎……那只能委屈你一下喽，老师，如果你骗我的话，这位小姐就要摔成薯仔泥了。"言罢，光头少年伸出一只手邪恶地扭动着纤细的手指，仿佛在施什么魔法。我的身体随之变得轻飘飘的，双脚慢慢地离开了水泥地，如同一个氢气球升至高空。我顿时大喊大叫起来，"淑女"和"矜持"这些词眼全部被抛到了九霄云外，入学以来苦心塑造的冷艳形象也彻底土崩瓦解了，取而代之的是"凶煞"与"泼辣"等等让我厌恶的称呼。俯瞰底下人头攒动的景象，所有人都抬头仰望着我，教导主任还在手舞足蹈地据理力争。放课铃响了，可大家全无离开去吃午饭的意思。正当局势乱成一锅粥的时候，一股强大的力量忽然从身后抱住了我，除了那两个美少年，所有人都欢呼雀跃起来。清秀脸孔、棕红色短发、白色肌肤、蓝色双眸外加一身印有烫金字母"T"的本季度最新款休闲装束--巨星终于登场了。许多人纷纷掏出手机拍照，似乎忘了老师就在旁边，而老师们也没有注意到居然有这么多学生公然违反校规把手机偷偷带到学校来。超人T把我安全地送回地面，我连句"谢谢"也没讲。"别在这儿闹事，我已经说过组织的事跟我没关系了。"他对那两个少年说道。"喂喂，见到老朋友连句招呼都不打吗？"光头摸摸耳垂，皱着眉头说。120 121"计划重新开启了，你不能再这么任性。"长头发双手插兜，冷酷地说。"对不起……"超人T踌躇道。"白痴！我们大老远跑来这个破星球你以为是要干吗的啊！"光头嚷道。"我不愿把你们当敌人。""我们也不愿意。"长头发朝光头示意了一下。光头少年从西装里兜取出一个手电筒形状的玩意。"住手！"超人T喊道。"Good Luck."他龇牙笑了笑，啪地按动了圆钮。"都趴下！"超人T大声警告道。
说时迟那时快，一束耀眼的紫色光柱砰地喷射出来，周围的玻璃毫无保留地碎掉了。天色陡然暗得像伸手不见五指的黑夜，光线在天空绽放化作一团绚烂的五彩烟火，火焰并未立即消散，而是凝固成了一块块水晶似的东西，隐隐迸裂的声音传入耳鼓。众人抱着脑袋狼狈地趴在地上，被眼前的奇景震撼得瞠目结舌。超人T犹如一支离弦的箭飞向水晶柱，打算阻止悲剧的发生，然而水晶却在一瞬间爆炸了，天空也豁然明朗，蓝天白云一切恢复正常，无数碎片在头顶闪闪烁烁，与阳光交相辉映。接着，下起了我见所未见的糖果雨。各种高级糖果撒落一地，西德软糖、日本水果糖、朗姆酒心糖、比利时巧克力糖……应有尽有。超人T舒了一口气，嗖地落回操场。"开个玩笑，别紧张。"光头少年挤了挤眼睛，"同学们！这些糖是特意带来的见面礼！尽管放心地吃吧！"说完，校园里展开了一场糖果争夺战。"下次可没这么客气了。"长头发少年说。"ciao！"光头少年俏皮地用意大利语告别道，然后两个人就噌地飞走了。"你没事吧？"超人T扭头问我。我头歪向一旁，没搭理他，这一举动让有些女生气得直跺脚。超人T浅浅一笑，腿一蹬也飞走了，女生们仰慕地注视着空中他渐渐消失的身影。喏，事情就是这么简单。相反，世界并不简单，亦不安定。自从两年前形形色色的神秘怪物隔三差五地出现在大街小巷威胁人们的安全，破坏价格不菲的高档楼盘，超人T这家伙就开始扮演拯救人类的英雄角色了。他第一次打倒一头猛犸象那么大的怪物之后不久，各大报纸都争先恐后地报道了他的新闻，从此他成了镁光灯的宠儿、杂志封面人物、谈话节目的常客以及国家领导人的接见对象，一位名副其实的Super Star。但我无论如何对他提不起好感，他文雅的微笑在我看来是虚伪的表演，王子般的气质是故弄玄虚，混血的长相是崇洋媚外，最讨厌的是他品位低下的装扮。放学，我和季朔一起步行回家，一想到比自己小两岁的表弟还住在家里没走，我条件反射地放慢了速度。铁路旁的杂草漫过我的帆布鞋子，呼啸驶过的火车车厢中的面容模模糊糊，稍纵即逝，远处天地交接的地方有一片平房居住区，我和季朔就住在那里。虽然是同班同学，但知道我们是邻居这一事实以前，我们并没进行过什么正儿八经的交谈，我只是单方面地看他在学校近乎可爱地冒傻气而已，好几次想主动搭讪却拿不准开场白。直到去年冬天，天空飘着纯白的雪花，我的自行车链子掉了，我笨手笨脚怎么也弄不好，刚准备气急败坏地撒野，他走出校门，蹑手蹑脚地挪了过来，问是否需要帮忙，我紧张地点了点头。接着他蹲在雪地中，雪落在他的肩膀上融化，他马马虎虎摆弄了几下脚蹬和链条，便修好了。他起身朝我笑笑，我道了谢，问他家住哪里，结果听到的竟是我家的地址。我说骑车带他回去，他拒绝了，我说那你带我回去，他难为情地说他不会骑车。
总而言之，那天起，每天放学我们都一起走路回家。在听父母唠叨、做又臭又长的作业、被火车经过铁轨的噪音吵得无法入睡以前，一起走路回家。"你从小就住在这里？"他问。"是啊。"我嚼着口香糖，嘟嘟哝哝地说。"听说过这里住着'风神'吗？"他故作玄虚地问，"白天化作风从大自然积聚能量，夜晚变成蛇形物体蹿进脑子里给人们注入各式各样的梦。""骗小孩的吧？我才不信。""现在这个世界还不够离奇吗？"他笑着说。"还没离奇到相信传说的地步，眼见为实。""对了，听说这里有不良少年出没。"他心神不宁地说。"乌鸦嘴。"我原地立定，小声骂道。122 123不知由哪儿蹦出三个其貌不扬的小流氓截住我们要钱，对，就和庸俗不堪的电视剧里的情节一样俗套。季朔赶紧翻出两百多块递给他们。"喂，你已经是高中生了。"我抓回他的手腕说。"可是……不给他们的话……"他胆怯地说。"胆小鬼，我倒要看看他们能怎么办。"我挡在季朔前面，对那三个人说："要钱没有，你们不让开的话我就报警了。"他们听完大笑，季朔又将我拽到他身后："先……先让她走，我肯定把钱给你们。"尽管底气不是那么足，但我还是感动得像有层香甜滑腻的幸福涂抹在胸口。弱小的他，却在保护我。言罢，其中一个领头的破口大骂起三字经，随即他们冲着季朔狠狠地拳打脚踢。我眼看他被打倒在地，手捂着脑袋，嘴里喊着"快跑快跑"，我则疯狂地拉扯着不良少年们的衣服，妄图把季朔从围攻中解救出来。一切都徒劳无功，他们全然当我是无色无味的空气，乐此不疲地殴打失去反抗能力的季朔，仿佛欺小凌弱能使他们获得某种精神快感。而下一个镜头，定格在季朔扯开的校服上衣内恍惚露出烫金字母"T"的一角。最近这两天有报社和电视台的记者来学校采访上次的事件，李云云竭尽全力地抢镜出风头，声称他是近距离的目击者，而真正的目击者--我和脂肪含量增高的教导主任都拒绝了访问。有媒体的报道称超人T的真实身份是我们学校的学生，另一些则反唇相讥，批评这纯属无稽之谈。校长为了保证学生的学习环境，下达了对所有记者保持沉默的命令，李云云无奈只得老实接受，他那副依依不舍瞧着摄像机的样子让人看了忍俊不禁。季朔鼻青脸肿的模样惹得同学们连连取笑，甚至李云云也拿他开无聊的玩笑，我幻想季朔愤怒的样子，幻想他脱掉外衣，摇身变为超人T，矫捷地跳到窗台上，手扶着窗框，回头用他一贯擅长的假笑注视张大嘴巴目瞪口呆的全班同学，再对李云云甩下一句"对不起，我先走了"，然后刷地飞进染料般湛蓝的天空与热带鱼状云朵的缝隙间。
我恶狠狠地敲碎噩梦般的想象，使劲摇了摇头，鸡皮疙瘩掉了一地。现实是，季朔为了防止创口贴松开似笑非笑的滑稽模样。尽管如此，种种可疑的迹象让我越发相信他就是超人T：十七岁的高中生便离开父母过着独居生活；两周前我被悬在空中以后发现他不见了踪影；印有超人T标志性烫金字母的衣服；不，不可能，也许因为他太崇拜超人T才买了相似的衣服。春天荡过去，夏天沁进来。四季更迭，无休无止。电视新闻陆续报道超人T的消息，来学校调查超人T真实身份的人有增无减。我们期盼着暑假，含着冰棒，流着汗水，闻着沥青的味道，谈论着未来的计划。铁道边栽着几株向日葵，墙根开着几簇紫色千日红，石子路硌得脚面酸疼酸疼的。茂盛的霞草铺满空旷的场所，鲜艳的野花开遍土地，桥墩顶端传来火车"咔哒咔哒"的声音。季朔告诉我，他下学期又要转学了。暑假前，班主任把他叫到讲台上，宣布了这个消息，同学们一言不发，漠然地盯着季朔，好像他的离开没什么大不了的。我也装作一副早已看透悲欢离合的成熟姿态，闭口不谈此事，自欺欺人地认为他会永远留下来。七月份，放暑假了，作业多得让人抓狂。一个傍晚，季朔突然来找我散步乘凉，告诉我他即将转去的学校的名字，它属于另一座陌生的城市。路灯下盘旋着飞蛾，夏虫的鸣叫不绝于耳。有些人在玩扑克，有些人在抽烟聊天。季朔戴着眼镜，穿着褪了色的衣衫，我一边走一边仔细打量着他，愈看愈不能和超人T扯上关系。没人清楚超人T究竟从哪里来，也没人了解那两个来找他的少年是谁，更没人知道他们所说的组织是什么。再怎么调查与追问，事件的真相仍旧宛如笼罩在厚厚的雾蔼深处，难以窥伺。"为什么非转学不可？"我终于憋不住地问道。"因为觉得这里不那么安全了。"他说。"真的？""真的。""有超人T在，他会保护咱们的。"我试探地说。"他也有不安全的时候吧？"他抬头望望璀璨的星空。"不太了解他，有么？"我说。"临走前有件事想告诉你。"言罢他停下脚步。"什么事？"我若无其事地问，心却在怦怦乱跳。"我……一直有个秘密，没告诉过任何人……"他吞吞吐吐地说。他就要向我表明真实身份了。我想。"其实……我……我……"快点承认你是超人T吧。"我喜欢你。"一颗流星划过夜空，我惊诧地看着季朔，良久说不出话来。"这就是你的秘密？""嗯。"他紧张地支吾道。我给了他一个全宇宙最最简单的笑容，说："真巧，跟我的一样。"对我来说超人T的真实身份还是深不见底的谜。或许季朔还有许多许多数不清的秘密，但我已经知道了最重要的那个。当夜，细细长长的"风神"在家家户户间飞行穿梭，远远看去，仿佛一条纯白的丝带沐浴在月光之下。
⑷ 说说你知道男宿舍发生过哪些“惊为天人”的事
读高中的时候，快毕业那段时间吧，大家都在释放情绪，在宿舍里鬼哭狼嚎的，也有在阳台上和对面女生宿舍大声搭讪，互称帅哥美女发浪的，然后熄灯了，一群男的穿着裤衩拍着脸盆，唯恐天下不乱的大喊口号，“我们要电！”“我们要电！”“我们要电！”，然后，电来了。整栋宿舍楼沉寂了大概三秒钟，开始整齐划一的大喊，“我们要女人！”“我们要女人！”“我们要女人！”，然后 pa！ 熄灯了。
⑸ 跪求一部小说，应该是几年前的了，名字好像是《我和我的初中女同学们》
我和我的初中女同学
（一）初一分班，本来按成绩分下来，我是四班的第一。可因为我们班有几个“高干子弟”，他们的家长有镇领导、有学校领导和教师子弟的缘故，我们班配的老师是学校相对好一些的。所以，LM的家长想办法把她转到了四班，他小学升学考试比我高4分，我只能又当第二名。哎！命运就是这样，喜欢戏弄人！开学选班干部，或许是被LM领导习惯了，况且六年级时，我们班主任经常夸LM把兄弟班级的班务做得很好，于是我就提名LM当班长，她又成了我的班长，哎！我呢，继续学习委员，我终于知道，我这一辈子都别想当“一把手”了，这就是命！我的新任同桌对我的影响可谓深远！就称呼她为XJ吧，XJ小学时和我不是同班，但我早就知道她了，她是才女，能歌善舞，人又漂亮，真实幸运呀！哈哈！我之所以喜欢上西方古典音乐，和她有很大关系。一天晚上，在电视里第一次听到了《友谊地久天长》这首歌曲，觉得很好，可没记清楚歌的名字。第二天到学校我认为终于找到了一个她感兴趣的话题，就班门弄斧地给她说这首歌曲如何好，可怎么也说不清。她急了，就给我哼了好几首曲子，问我是哪一个。我也急了，便随便回答就是那一首，结果她带着嘲讽的语气说：“这是《蓝色多瑙河》，这么有名都不知道！”眼神里充满了鄙夷。我当时脸一下就红了，发誓要让她知道我不是吃素的。那时《外国文艺》这个电视栏目里经常播放《蓝色多瑙河》，我就使劲去听，可就是不知道那有什么好听的，我就去对XJ说：“《蓝色多瑙河》也没什么好听的。”她再一次嘲讽我：“你是没有艺术细胞的河马！”你应该能体会我当时的感受，痛苦哇！当然，学习成绩上她是比不上我的，所以我很快找到了心理平衡的支点——好好学习，天天向上！我就认真学习，成绩一直都还不错！但是，心里有些疙瘩总是解不开，谁说我不懂艺术？我王某人好歹也会写诗嘛！回想起来，那时写的诗充其量只能算是打油诗，或者只能是顺口溜而已。记得最清楚的一首是这样的：“不思危难定多灾，寒窗不苦怎得才。愁叹学业不佳绩，百感交集泪满怀。”，当时的班主任老师是教语文的，很是称赞了一番，等后来讲《岳阳楼记》时，关于“迁客骚人”还提到我，说我是“王骚人”。同学们就叫我了很长一段时间“骚人”，我听着很受用，现在回味起来都美滋滋的。可她只是以轻视的目光望了望我，想说什么却没有说。我纳闷，我都是“骚人”了，她还不理我？一天早晨，我在文具盒里发现了一张字条，是她写的，她的字写得很好，真的很好。后来遇到的女同学中，很少有人能写那么好的字。老同桌，佩服呀！她写了关于诗歌的一些看法，我当时似懂非懂，现在想来很有道理，这个字条让我开始对新诗有了一些认识，那时候我们的课本上几乎没有新诗，有也只是《回延安》之类的，到现在我都不喜欢的那种诗。可惜的是，我准备珍藏的字条，被我母亲发现了，她只上了个小学二年级，她误以为那字条是“情书”之类的东西，便让它永远消失了。怀念你呀，字条！可以说，遇见XJ是我的幸运！她在那时对很多问题都比我了解得深，只可惜……因为她的“教导”，我在后来的日子里开始注意西方古典音乐，顺着美丽《蓝色多瑙河》《乘着歌声的翅膀》看到了崭新的《我的太阳》……西方音乐真的太美妙了！到现在，没事听听所谓的“高雅音乐”都是我的爱好，当然这个时候最容易想起的人，就有XJ，谢谢你！有机会，我一定给你唱《费加罗的咏叹调"再不要去做情郎》，呵呵！我们的《友谊地久天长》！诗歌方面，因为受她的影响，更主要的是以后遇到几个喜欢写诗的同学进一步交流，我慢慢了解了什么是新诗，什么是诗。现在我经常写诗，诗是我生活的一部分，因为有诗歌，我觉得很幸福，尽管现在物质上很贫穷。每当读诗的时候，我就会以诗歌的名义为她祈福！昨天，我们又在QQ上相遇，我给她看了我的红袖文集，里面有我近年的诗歌，她很喜欢。我也很高兴，她终于认同我了。呵呵！我们谈了这些年的经历，彼此安慰、鼓励着。我给她发了《相信未来》的朗诵MP3文件，她和她的男友——我的好朋友胖子都听了，我们都是感慨万千，时间真的太快，我们要珍惜这份友情、同学情！什么时候，我一定要给她写首诗，像蓝色多瑙河和我们的友情一样纯净、美丽……当然，LM是必须得提的人，多年的老同学了，感情还是有的嘛！她的班长当得还是很辛苦，因为我们班由四大委员——班长、学习委员、文体委员、劳动委员负责班务。所谓班长，不是老大，如果套用国家机构的来说明的话，班主任相当于国家领导人，班长只不过是班委会秘书长，而其三个男性班委也相当于部长，和她都是“正部级”——平级的，呵呵！而且我们三个当时关系很好，私下里以兄弟相称，所以只要我们不配合她，她就……嘿嘿！而我们三个里面数文体委员是老大，他那时就喜欢LM，真是佩服他，他也就比我大不到两岁，在这方面却比我懂得很多！所以，我那时和LM的交往都听我们那个他的，呵呵。现在想来，终于明白了一个道理——一把手真是不好当，要处理好种种关系的，幸亏我没当班长！这些都是其次，我最不能忘记的是LM个扫帚星给我带来的坏运气。初一第二学期期末考试，在“老大”要求下，我很不情愿答应考试和LM一起坐，并要让她抄袭，这真是太为难我了！但是，兄弟情义不能不顾，只有让她看我的了。考数学的时候，最后一道解方程应用题，我式子都列对了，不知是做贼心虚，还是什么迷了心窍，用加减法解方程时，竟然左边相加之后，右边却相减，算了很多次都是这样，这样算的结果不符合实际情况。因为时间马上要到了，我就重新胡列个式子……考试结束后，老师把那到题的式子列出来，和我开始的一模一样，我才发现错在什么地方。真可惜，那道题全年级没有一个做出来，我就差那一点点！真实倒霉！以后几堂的情绪受到影响，最终从第一退步到全般第四，直到初中最后一次考试——中专招生考试才重新品尝了第一的滋味。我分析原因，最主要的应该是LM没去参加这次考试，所以我就不倒霉了，呵呵！现在她大学毕业在外地工作，想见面已经很难了……我也就把抱怨转变成思念了，祝福你！我的老班长！ （二） 那是1996年的秋冬季节，我遭遇了一场短暂而美好的初恋，呵呵！因为我们班的座位按成绩分，成绩好的先挑，挑剩下的就是成绩差的学生的。那时，我挑了个第二排，而我的初恋情人，叫她ZT吧，挑了我后面的座位。初二时，换了新的桌凳，我们都单人单座，所以我和她也就相当于同桌了。她是校长的千金，我和她还是比较近的亲戚，她妈把我奶奶叫姑姑（堂姑），她应该是我的表妹。或许是由于这层原因吧，我们关系处得很好。后来，班上流行“谈恋爱”了，我们也不知不觉地有了那种好奇，只是胆子都小。只是觉得每天一见面，就算不说话都很开心、很甜蜜，就像现在我思念远方女友的感觉一样。我们都属于乖孩子，这样持续了好长一段时间。我们心里都清楚，在“兄弟们”在一起讨论感情问题的时候，我说我心里喜欢ZT，他们就鼓励我，为我加油！ 可最终还是在圣诞前夕，她主动地给我送了一张贺卡，她亲手做的贺卡，有些粗糙。现在想来，那是何其珍贵的礼物呀！上面明白地写着“勇敢、大胆”的字样，我很兴奋，于是向同学借钱买了一张精美的贺卡，本来准备自己写一首情诗的，可当时我的参谋“猴子”却早早给我准备了一本情诗集，并帮我选了一首，让我往贺卡上面抄就行了……哎，真是有些搞笑！如果我那时自己写情诗的话，现在也有十年的情诗诗龄了，或许还能成为“情诗圣手”，哈哈！我第一首真正意义上的情诗应该是在今年写的那首《爱情献诗——为一场雨而感动》，所谓给她的贺卡，只是偶尔飘过心头的回忆罢了。那个周末，我们第一次也是最后一次约会。地点——“猴子”家，猴子真是仗义！后来，我才隐隐约约明白，原来猴子也喜欢ZT。真不知道“猴子”当时是什么心情？那时候，很愚蠢，不，应该是很单纯，也不知道说什么，就那样很快过了一天。或许我这个人天生嘴笨，只会让喜欢我的人伤心。回家的路上，我们俩也没说什么，她想让我说的话，我后来才想到，但那句话只有说给其他人听了！王某人，活该！那以后，我觉得事情不对了，她不理我了，我痛苦了很长一段时间，学习成绩也受到影响——依然不是第一。 当知道她和别的男生好了之后，我心里真不是滋味。只有割舍了吧！我又把心用在了学习上，并常告诉自己要努力！兄弟们也劝我什么“天涯何处无芳草”之类的，谢谢你们！我的初恋就是这么简单，当然其他同学也大都是这样的——“有情人”难成眷属！我心理也就平衡了许多。就这样，初二结束了…… （三） “初一是基础，初二是关键，初三天天练”老师教导我们，初三学习会很辛苦，每天有很多学习任务。这样，我就没工夫去注意身边的女生了，只有全心全意被学习奴役了！当奴隶的感觉真是不爽，一到关键考试，总是发挥失常，我自认为平时是很下工夫的，如果学习是一门宗教的话，我是最虔诚的教徒。可是，那段时间老像《天龙八部》里面的虚竹一样，想做个好和尚做不成，我想考好总考不好。为此，数学老师常奚落王某人，作业不整齐了，给我批“犬牙交错”几个大字，还有在黑板上做个题，因为运算、证明过程很麻烦，写完之后整体上是左高右低，聪明绝顶的老师便脱口而出“我看你是日薄西山，气息奄奄！”本来那段时间状态就差，我心里很难受，他还……当然，我让他失望了吗？现在想来，他还是一位好老师！ 因为经常受气，总得发泄，不然会憋出毛病，我就瞅准了“詹姆斯”，她坐在我前面，喜欢她的一个男生坐在我后面，他是我从学前班时就在一起玩的好兄弟。我就没事从中瞎起哄，因为自己感情失败，所以嫉妒心也还是有的。见不得他们夹着我“眉目传情”，不能直接找兄弟的麻烦，只有拿“詹姆斯”开涮了，当然女人都是很要强的，我本来属于“无理取闹”，所一常让她很生气，而我却像阿Q欺 负了小尼姑一样高兴。我的好兄弟，因为当时只是单相思，也经常被“詹姆斯”伤心的流泪，因爱生恨，小小的恨，有时也就加入我的行列和可怜的“詹姆斯”过不去，呵呵！虽然，我们的目的不一样。但是，女性的潜能真的不可小视，在绝境中往往会变得更加厉害，简直有“置于死地而后生”的感觉，就像金庸小说中的人物一样，不只从哪学了绝世神功，练就了铁齿铜牙，我再没有机会逞口舌之利了，沦为了她的手下败将。悲哀，唯一的乐趣也失去了！幸亏，英明伟大的毛主席教导我“打得过就打，打不过就跑”，不然我真是气不过。从这，我更加深刻理解了逆境对于人的成长是很有好处的，“詹姆斯”你可要谢谢我哟！ 斗争的乐趣只有从学习中找了。很快毕业考试结束了，我因为数学没发挥好，只考了全年级第六，我知道成绩的时候真的想大哭一场，可是想了想，又没有美女同学来安慰，哭也是白哭！ 幸好，老天保佑，在中专招生考试复习的时候，出现了一个女同学，她的名字我不太清楚，因为家长离异或者类似的原因，她有两个名字，王婷或杨萍，就叫她“萍”吧！她好象和ZT是亲戚，因为那段时间她一直住在ZT家，或许也能算是我的小表妹吧！我没好去问她其他的，只是讨论一些学习上的问题。下课的时候，她总是在阳台上静静向远处眺望，眼神里有我能理解的忧郁，因为我的父母亲关系一直不好。每当这个时候，我就下意识地站到她身边一会，望着她笑笑，她应朝我笑笑。那种笑只能用美丽和哀愁形容。和她的交往就是这样的，总共也只有十几天，之后我们就像她的名字“萍”一样各自在人海中浮沉了。也不知道她现在怎么样了，或许已经为人妻了吧！默默祝福你…… 再见了，我的初中生活！再见了，我可爱的女同学们！让我们相信未来，互相祝福吧！
是吗？
⑹ 一个关系挺好的男生说要为我遮挡风雨算不算表白我该如何回复
从他的语言中应该表现出有点喜欢你的意思，但是不能算绝对，也可能是楼主自作多情，人家也是这么一说，不一定代表有想法。所以建议楼主你可以这么回，哈哈，大家一起努力呗，为了各自的梦想，加油！之类的话，也不要特意去拒绝他，就当好朋友之前的鼓励。
⑺ 男生用书包给女生挡雨有什么含义
男生用书包给女生挡雨首先就能反映出这个男生比较有礼貌，比较懂得，呵护女生。是一个暖男。往深一点说呢可能就是这个男生比较也喜欢这个女生所以才愿意为她挡雨。
⑻ 一个男同学在什么情况下会记住一个女同学很久都不会忘记
那必须的是这女同学和别人不一样，比如，性格、做事的方式、学习最好或最差等等，如果在情感上让一个男同学记住很久的话，那一定是让这男同学心动了，另一方面就是，在感情上，给了这个男同学以很大打击。
⑼ 辽宁朝阳一毕业班男生用针线缝补窗帘，老师对此有何表示
老师看见后觉得很暖心，就用手机记录了这一幕，自己在拍视频的时候，其他学生也在观看，他的行为给班上的同学树立了好榜样。老师希望自己所教的学生日后能够充满爱心，并表示学习成绩不是衡量学生的标准。
我在学校留下了哪些回忆。
每个人在学校都有自己的座位，一旦选定了桌子就可能跟自己三年。当初我上学时学校的桌子都是木桌木椅，我经常会用刀子在桌子上面刻字，桌子上还有上一个主人留下的痕迹，那时候我觉得这样做可以给自己留下回忆。现在想想这种行为和旅游时没道德的游客在树上写上某某到此一游的做法一样。不仅如此，我还会在墙上，桌子下面写上自己的QQ号，因为我希望某个学弟学妹看到后可以加我为好友。