‘壹’ 嗨 你好，同学，你考的是中大的汉语言文学，你是自考的还是
自考
‘贰’ 校园保护相声
原创相声《我的大学生活》
作者:叶敬林
甲：今天是“欢乐校园行”广西财经学院的相声专场！
乙：诶！没错！
甲：来捧场的人真不少！
乙：是！
甲：在座的有认识我！
乙：好啊！
甲：也有不认识我的！
乙：哟！
甲：有看过我演出的！
乙：看过！
甲：也有没看过我演出的！
乙：那是，都看过那你还不成名人了！
甲：朋友们今天可算是来着了！
乙：怎么呢？
甲：我给在坐的朋友们表演一段我最近刚创作的相声《我的大学生活》吧！
乙：好呀！那咱们两就大伙表演表演吧！
甲：（唱）睡在我上铺的兄弟！
乙：不说了，这又改唱了！
甲：（唱）无声无息的你！
乙：这么快就没气了？
甲：（唱）你曾经问我的那些问题！
乙：没看出来！你还是个有学识的人！
甲：（唱）如今再没人问起！
乙：听出来了！没有一题回答正确的！
甲：（唱）分给我烟抽的兄弟！
乙：自个儿穷，没钱买，抽别人的！
甲：（唱）分给我快乐的往昔！
乙：对！快乐要大家分享嘛！
甲：（唱）你总是猜不对我手里的硬币！
乙：这才显的你聪明呀！
甲：（唱）摇摇头说这太神秘！
乙：他这是在找借口呢！
甲：我的大学生活，很快就要远去了！
乙：谁都有毕业的一天！
甲：你也远去了！
乙：我离疯子远点！
甲：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉！
乙：你在自作多情吧！
甲：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义！
乙：就你这小体格！
甲：我多想对你说一声！
乙：说！
甲：上次借你那5块钱该还了吧！
乙：就你这样交不上什么朋友！
甲：我多想最后一次！
乙：怎么样？
甲：让你请我吃饭！
乙：太抠门了！
甲：我正在做一件事情，是对一段时光的追溯！
乙：啊！
甲：做一份青春的祭奠！
乙：祭奠！这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？
甲：祭奠我即将远去的大学生活！
乙：上过大学！
甲：祭奠我青春无悔的爱情！
乙：说话跟念诗似的！
甲：回想大一、大二的大学生活是多么的有趣！
乙：怎么个有趣？
甲：这都的从我学的专业说起！
乙：今天来着了，给大伙说说吧！
甲：首先我在大学里学的这个专业很特殊！
乙：你学什么专业的？
甲：我学的是文秘办公自动化专业的！简称“文秘”！
乙：那你当初为什么会选者文秘这个专业的?
甲：这就说来话长了！
乙：这怎么讲？
甲：当初选专业的时候呀！我查看我们学校的专业的设置，太多了！首先这个教学机构就挺多的！
乙：都有什么机构你给大伙说说！
甲：有经济系，国际经济与贸易系，财政系，金融系，外语系，计算机与信息管理系,工商管理系，会计系！
乙：你在这说贯口是怎么着？
甲：可不是！再加上每个系都开设有很多的专业,我该投入那一个系下呢?我该选者那一个专业呢？我发愁、我苦恼、我烦燥、我犹豫！
乙：这有什么苦恼，根据你的兴趣爱好，以后的发展方向来选者专业呀！
甲：经过我多天的研究，终于让我想到了一个好办法！
乙：什么好办法？
甲：我用“排除法”！
乙：你怎么个排除法？
甲：首先，经过一些前辈的指点,了解了财院有2个大系！
乙：哪两个大系？
甲：会计系和工商管理系！
乙：了解的还满透彻！
甲：好！不是大系的我先排除掉了！
乙：为什么你一定要选者大系呢？
甲：废话！系大，底子厚，人多，力量大，这样谁还敢欺负你呀！
乙：嚯！想得还挺多！接着你怎么做？
甲：我是学的是文科！会计系专业基本都是理科专业，和我不对口，那么剩下的只有工商管理系了！
乙：哦！进了工商系了！
甲：接着我又向一些前辈请教！
乙：又请教？
甲：我因该报那一个专业！
乙：那些前辈怎么说？
甲：前辈们说，你得报冷门的专业呀，这样过几年，冷门专业就变成热门的专业了！我又问了，什么是冷门的专业呢？
乙：那前辈又怎么回答呀！
甲：这太简单了！别人都不去报的专业，那准是冷门的专业！我一想也是！我赶紧去问那些报考财院的男同学们！问他们都报了那些专业！
乙：问的结果如何？
甲：他们有报工商管理的，有报人力资源的，有报市场营销的！还有什么无脊椎学专业！
乙：有这个专业吗？我听着怎么这么乱呀！
甲：那是我问错了，问了一个广西大学学生物的！
乙：你看准在问！
甲：诶！查看了半天，唯独没人报办公自动化这个专业的！
乙：哦！
甲：我估计这就是属于那冷门儿，我来这个吧！这个专业几估计年以后准火！就这个专业！
乙：哦！报了这个专业了！
甲：我很顺利的拿到了广西财经学院的录取通知书！报到那天，我拿着录取通知书去报到，接待的老师一边登记一边兴奋的看着我！从她的眼神里，我觉得她似呼看到了什么希望！
乙：为什么呢？
甲：她说这个专业至今为止终于见到一个男生来报到了！
乙：啊！那这个专业前面来报到的呢？
甲：恭喜你！全是女生！
乙：嚯！
甲：就这样我的大学生活开始了！
乙：慢慢上吧！
甲：由于专业很特殊的缘故！
乙：怎么个特殊法呢？
甲：女生特别的多，男生相当的少！
乙：可不吗？都冲当秘书来的！
甲：少到以至于有很多体育活动我们男生无法参加？
乙：都有什么体育活动你参加不了的？
甲：例如！足球比赛，篮球比赛！
乙：这些比赛为什么参加不了？
甲：我们凑不够人数！别的专业，甚至是别的班，随边抽人都可以组成队，而且还有剩余！
乙：那你们这个专业呢？
甲：我们这一届是涉外文秘，文秘办公自化2个文秘专业的男生加起来，打篮球比赛吧，我们还少一人，没带替补的！
乙：惨些！那足球比赛呢？
甲：放弃！我们没这么大能耐！4挑11我们找死呀！
乙：没错！
甲：运动会开幕式要求排练方块队,别的专业学生都是男女,排练不累!
乙：那你们文秘专业的呢?
甲：女生倒可以组成一个方块队!
乙：那你参加方块队了没有？
甲：想参加，但是我们班女生多次找我谈话！
乙：女生还找你谈话？为什么找你谈话呀？
甲：做我的思想工作！
乙：她们都怎么说的？
甲：小林子啊！
乙：等会儿，你们女生干嘛叫你“小林子”呢！
甲：这是我们班女生给我起的一“艺名”！
乙：我听这名儿跟宫里太监的名儿怎么这么像呀！
甲：你管得着吗？小林子呀！
乙：又来了！
甲：你看由于我们文秘班男生实在是太少了，男生没法子排方正，出于对大局的考虑，你看是不是这次你就不要上了！有机会下次再上嘛！
乙：对！先让有准备的人上！下次吧！
甲：我估计下次也没咱的份！
乙：别伤心，这个干不了咱干点别的！
甲：可不嘛，我从“前线”转移到搞后勤工作！帮女生递个水，那个包什么的！路过的同学都在那喊！
乙：都喊些什么呢？
甲：快来看呀！书包成精了，在操场上乱跑呢！
乙：好嘛！书包拿得太多，都被书包挡住了，只见书包不见人了！
甲：当然了，有时候我们文秘专业的男生还是满受学校某些部门的重视的!
乙：什么部门呀？
甲：学校的劳动部门！
乙：体力活呀！
甲：每次轮到文秘专业的劳动日，我就觉得是我们男生的末日！
乙：怎么呢？
甲：这还看不出来嘛！由于男女比例严重的失调、重活、累活都得我们男生来扛，一天干下来，我是又累有饿，饿得是前胸贴后背！
乙：那就赶紧回宿舍休息吧！
甲：回到宿舍，因为太饿！胶皮管子当热狗吃了一根半！
乙：嚯！眼神还不怎么好使！
甲：每次我向大家介绍我是文秘班男生的时候！大家的反映都很奇怪！
乙：是吗？
甲：首先先是表情，他们都这样！（做一个非常吃惊的表情）
乙：这是见到外星人是怎么着！
甲：接着带有不可思议的语调在说话！
乙：有多不可思议呀？
甲：哇！文秘班也有男生的呀！好不可思议哟！好羡慕你哟！有这么多女生围到，你是国宝了！
乙：是这么回事！这比国宝还要国宝！
甲：由于专业的特点，我都不敢逃课，一逃课我肯定漏馅！老师不用点名，一眼就可以看出男生那个来那个没来！
乙：对！没几个男生！用不着点名！
甲：很多朋友都很羡慕我！
乙：羡慕你什么？
甲：他们羡慕我生活在“花”的海洋里！说我是百花丛中一点绿！
乙：比喻得很恰当！
甲：他们不明白，这叫红花还要绿叶衬！正因为有绿叶的衬托，才显示红花的美丽嘛！
乙：合着你在变着方的夸自己呀！
甲：也不是！可也有很多的朋友非常的担心我！
乙：担心你什么？
甲：怕我会“变态”！
乙：啊？
甲：担心我被女生同化了，几年以后毕业出来我缺少男人味了！
乙：吓我一跳，还别说还真有关心你的！
甲：我谢谢大家关心！我会尽量让自己不缺少男人味的！（做一个莲花指的手势）
乙：哟！这要变态是怎么的？
甲：讨厌啊！随着大学生活的越来越丰富，班级和班级之间搞起了联谊活动！
乙：什么是联谊？
甲：联谊就是，连起来的友谊！
乙：这么个联谊呀！你们班联谊的情况怎么样？
甲：超呼想象的好！很多相当于和尚班的班级都想积极的和我们文秘班联谊！
乙：他们为什么这么热情呢？
甲：因为和尚班的情况正好于我们的情况相反，他们女生实在是太少了！
乙：啊！全是男生呀！
甲：你才明白了！这叫“互补”，你知道吗！
乙：诶！还别说你们文秘专业还挺受欢迎的吗！
甲：欢迎倒是受欢迎！但我们文秘专业在学校里也是几经展转呀！
乙：这么说也有不顺利的时候？
甲：刚刚开始的时候，我们文秘的专业归属于经管系管？
乙：诶！你不在工商管理系的吗？
甲：你听我往下说呀！
乙：说吧！
甲：后来因为学校改革，升为本科院校，为了更加系统的归属学校各个专业,很多系名都得改，我们经管系就变为了工商管理系！
乙：好呀！这可是大
系呀！
甲：成为了工商管理系期下的一个分支专业，我感到无比的荣幸！
乙：是是是！
甲：虽然文秘专业的男生少，但是我们并不因此感到害怕！
乙：为什么？
甲：因为工商管理系的男生多！当然女生也不少！我们有强大的精神后盾支持着！我们怕谁呀！
乙：嚯！还是个大家庭！
甲：每次学校里有个比赛呀举办个演出什么的！工商管理系来捧场的，呐喊助威的那可真不少！
乙：那感情好！热闹呀！
甲：可是好景不长啊！
乙：出什么事了？
甲：在工商管理系待很久，突然传来一个很吃惊的消息！
乙：什么消息？
甲：说我们这个专业不属于工商管理系的管辖！
乙：那你们这个专业到底属于哪个系呀？
甲：我们这个专业属于文化传播系！
乙：啊！又改文化传播系！
甲：呀哟！在工商管理系还没混熟呢？怎么又变了？
乙：我都替你着急！这到底是为什么呀？
甲：这都因为学校在不断的发展，为了使各系的专业更加的科学化，学校在原有的基础上增加了三个系？
乙：那三个系？
甲：一个就是我们文传系，其他两个是法律系，数学与统计系！
乙：这都那跟那呀！
甲：就这样我们文秘专业又从工商管理系转到了文化传播系！
乙：恩！
甲：从一个两千多人的大系一下子变成了以女生为主！男生为辅的文传系！
乙：来了个一百八十度的大转弯！
甲：虽然我们变成了文传系的一份子，但是我们文秘专业的学生有了两个“娘家”！
乙：哪两个？
甲：工商管理系和文化传播系都是我们的“娘家”！我们没事的时候都要常常回家看看！
乙：那好呀！
甲：时间过得真快！还有一年我们就要毕业了！
乙：这就要毕业了！
甲：马上就要告别我们的大学生活了！真有点舍不得！
乙：那是！
甲：同学们都开始一边学习一边为找工作而着急！
乙：是啊！那你呢？
甲：我和她们不一样！我不为工作着急！着那急干嘛呀！
乙：那你总得忙点什么吧！
甲：那当然得忙了！
乙：你忙什么呀？
甲：我忙着修学分！
乙：嚯！别人都为找工作而着急，他却为修学分而着急！早你干嘛去了？
甲：那不是前几个学期尽顾着贪玩了，学分没修够，全累积到这个学期了！
乙：该！那你赶紧想办法修满呀！
甲：那还用你说嘛！我想了想，唯一能够尽快修满学分的办法就是！
乙：什么？
甲：就是比别人多选几门选修课！
乙：诶！这倒比别人积极多了啊！
甲：废话！学分修不满，我拿不了毕业证呀！
乙：喔！知道着急了！那你打算选几门呀！
甲：根据我自身的情况，我选了6门！
乙：选这多啊！
甲：这你看出来差距了吧！
乙：那是！差距太大！
甲：我琢磨这离我修满学分也差不多了！
乙：估计够了吧！
甲：不行！
乙：又怎么了？
甲：突然想起我的普通话等级证考了3次都没拿到手！
乙：哦！说普通话！诶！你说普通话不是挺好的吗？
甲：是呀！但一考试就紧张，一紧张普通话就边成“不懂话”了！
乙：是吗！呀哟！
甲：我都着急死了！
乙：这挺让人为难的！
甲：我有不是木匠我考等级干嘛？
乙：对！我同情你！我考话剧团也因为普通话不标准没进去！
甲：我得加紧练普通话！拿不到普通话等级证，我可毕不了业呀！
乙：知道用功了！
甲：我没事我就说普通话！我用标准的普通话给女生打招呼！HELLO！
乙：这是普通话吗？
甲：你甭管！我用标准的普通话朗读课文！
乙：有长进！
甲：用标准的普通话和女生搭讪！
乙：这叫实战演习！
甲：就连做梦说梦话呀！
乙：怎么样？
甲：都是标准的普通话！
乙：嚯！这位说普通话说上瘾了啊！
甲：考试的那天！我早晨5点钟就起床了！
乙：你要干嘛呀？
甲：我要先把嗓子开好！
乙：哦！练练发声！
甲：练到大约有2个来钟头，我一看表，7点了！
乙：离赶紧考试时间不远了！
甲：没错！赶紧准备准备！
乙：对了！
甲：准备先回宿舍打个盹！
乙：啊！睡觉呀！你不怕错过考试的时间呀！
甲：我心里有数！我睡了一会儿，张开眼，一看表，哟8：55了！还有5分钟就要普通话测试了！
乙：那还犹豫什么，还不赶紧跑去考场！
甲：我迷迷糊糊的跑到了考场！到考场后，已经开始考试了！还没轮到我，我排着队等在后面！
乙：休息一下！喘口气！
甲：奇怪！
乙：怎么了！
甲：他们说的话，我怎么一句都听不懂啊！难不成我睡觉睡傻了！
乙：你想太多了！我估计你正版普通话听多了！那种盗版的普通话当然听不懂了！
甲：我想想也是！这时我发现有个教师空了！我赶紧进去！交了准考证，正准备要考试呢？考官说话了！
乙：说什么？
甲：（用英语来说）别说普通话！我正纳闷呢？怎么个意思呀！这不是普通话考试吗？这时一个老师说话！
乙：他说什么？
甲：我们这不考普通话，我们在英语口语测试呢！
乙：啊！
甲：弄了个半天！我进错考场了！
乙：嗨！
‘叁’ 嗨！同学 作文
同学之间应该要互相帮助，当你有困难的时候，同学们也会毫不犹豫地来帮助你。爱是一个温馨的字眼。我们周围的每个角落充满了爱——家庭的爱，社会的爱，班级的爱……我就生活在一个充满友爱的班级里。
那一天放学后的下午，下课铃响过后，就听到一个通知，叫我和其他几个同学到电教室集中。
会一开完，我就立刻急冲冲地返回到了三楼之际，由于脚没站稳，随着“扑通”一声，我被摔倒了。当我站起来时，发现自己不能再跑了，只好慢慢地走回教室。等我走到教室时，已经晚了，作业已被同学檫了，我着急地哭了。当我束手无策之时，准备走的小方见到我旁边的家庭作业登记本一片空白就明白了。她把自己的家庭作业登记本借给我抄下来，同时她又帮我抄黑板上要求抄下来回家做的题目，我欣慰地笑了。
望着小方正在努力地抄题目，一股热流涌上心头，鼻子一酸，我再也控制不住自己了，泪珠大颗大颗地滚了下来。此时“谢谢”已经再也无法表达我心中的千言万语，我心潮澎湃，热血沸腾，我只能用自己那感激的泪水表达我对她的深深谢意。
我抬起头，夕阳透过窗子，洒进教室里，洒在小方的身上。透过她的样子，我仿佛看到了她那一颗真诚的心。有一次，我们班有位同学的脚被烫伤了，在家休养了都快一个月了，大家都为他感到着急。每次放学后，同学们都会到他家去看望他，陪他聊天，把他抄作业题目，如果不会做时，同学们会给他耐心讲解，把当天上的可给他讲一遍，直到他弄懂了才离开，每一天都是如此，有时还会关心地问一句：“你的脚好点儿了吗？”看到同学为他不辞劳苦，他心存感激，一时都说不上话，眼泪在眼眶里打转。
同学之间应该要互相帮助，当你有困难的时候，同学们也会毫不犹豫地来帮助你。
我经过这些事，感受到集体的温暖，爱在班级，爱在我们同学之间。时光荏苒，岁月如梭，我们同在一个屋檐下，共浴一片朝阳。学习上，我们相互激励，生活中，我们相互帮助。同学之间的友谊是十分珍贵的，时光就这样匆匆地流逝。我们应该珍惜友谊，珍惜同学之间的点点滴滴。
爱是一个温馨的字眼。我们周围的每个角落充满了爱——家庭的爱，社会的爱，班级的爱……我就生活在一个充满友爱的班级里。
那一天放学后的下午，下课铃响过后，就听到一个通知，叫我和其他几个同学到电教室集中。
会一开完，我就立刻急冲冲地返回到了三楼之际，由于脚没站稳，随着“扑通”一声，我被摔倒了。当我站起来时，发现自己不能再跑了，只好慢慢地走回教室。等我走到教室时，已经晚了，作业已被同学檫了，我着急地哭了。当我束手无策之时，准备走的小方见到我旁边的家庭作业登记本一片空白就明白了。她把自己的家庭作业登记本借给我抄下来，同时她又帮我抄黑板上要求抄下来回家做的题目，我欣慰地笑了。
望着小方正在努力地抄题目，一股热流涌上心头，鼻子一酸，我再也控制不住自己了，泪珠大颗大颗地滚了下来。此时“谢谢”已经再也无法表达我心中的千言万语，我心潮澎湃，热血沸腾，我只能用自己那感激的泪水表达我对她的深深谢意。
我抬起头，夕阳透过窗子，洒进教室里，洒在小方的身上。透过她的样子，我仿佛看到了她那一颗真诚的心。
我经过这件事，感受到集体的温暖，爱在班级，爱在我们同学之间。
帮助同学学习，是一件非常快乐的事情。不但自己人把功课重新复习一遍，而且 被帮助的同学就好像上了一堂课一样，把以前课堂上不懂的知识把握好。我就体验过这种快乐。
在一天早上，我刚到学校，语文老师就让我和思媚去办公室帮助靖原和贵东同学订正试卷。思媚选择帮助靖原，我则帮助贵东同学。咦？这不是刚考完的语文中段考试试卷吗？他们怎么已经知道成绩并正在订正了？从贵东口里得知，语文老师让他们先订正试卷， 因为他们的成绩比较差。哦！原来老师杨让他们进步，所以才让我们来教他们的。
我看见贵东正为一道题发呆。仔细一看，是填近义词的。我告诉他：“近义词就是意思差不多、相近的词语，平时要多看书，才能积累多词语，对这类题才会做。”贵东若有所思地想了想，点点头。第一题是写出“霎时”的近义词。我问贵东：“霎时是什么意思？”贵东摇摇头。我启发他：“霎时就是‘很快、非常快’的意思，想想还有什么词的意思是跟这个相近的？”贵东犹豫一下，说：“马上”，我再次启发他：“‘马上’是‘立刻、立即’的意思，还有什么词比这个更恰当？”“嗯，对了，是‘刹时’”贵东兴奋地说。我竖起母指夸他答得对！后面几道题他按照我教他的方法做，很快就做对了，我也欣喜地笑了！
‘肆’ 请简述《大卫·科波菲尔》中大卫在半年学校生活中给你留下深刻印象的事。拜托了
智慧篇
对着疯狂的暴力，只有机智才能抵抗。——雨果《海上劳工》
没有智慧的头脑，就像没有蜡烛的灯笼。——托尔斯泰《世界名言录》
智慧是宝石，如果用谦虚镶边，就会更加灿烂夺目。——高尔基《外国名人名言录》
人聪明就会发财，傻瓜决不会致富。——高尔基《崔可夫一家》
这些素质就跟水火一样，掌握得好，可以为你造福，掌握不好，就遗患无穷。——狄更斯《荒凉山庄》）
智慧越是遮掩，越是明亮，正像你的美貌因为蒙上黑纱而十倍动人。——莎士比亚《一的还一报》
同一个美丽而聪慧的人相处，能使人紧张的神经放松，感情变得柔和。——巴尔扎克《公务员》
如果傻子给你蜜月，唾弃它好了；如果聪明人给你毒物，喝掉它好了。——高尔基《福马·高尔杰耶夫》
一头蛰居山洞、久不觅食的猴子，它的瓜牙全然失去了锋利。——莎士比亚《一报还一报》
本来无望的事，大胆尝试，往往就能成功。——莎士比亚《维纳斯与阿都尼》
一个人自吹自擂是没有用的，重要的是让人家看到你怎么做到这点，并用事实证明这点。——狄更斯《德鲁德疑案》
不要关心你无能为力的事。——狄更斯《大卫·科波菲尔》
他听天由命，对自己的一切缺点置之不顾，他认为得过且过，随遇而安，是最好的人生哲学。——狄更斯《荒凉山庄》
任何一种美好的行动，都能使最坚强的人跟世界和好，使他对世界充满信心和希望。——狄更斯《圣诞故事集》
实际上，做一个诚实的人，存于心还不够，还得见诸行。——巴尔扎克《乡村医生》
除了行动，什么都是谎言。只有行动才不是撒谎。不管什么人，只有根据他们的行为来判断他们！——罗曼·罗兰《搏斗》
最重要的是，我现在完全知道了，一个人活着不能够光读理论和穷究哲理，而必须实实在在地生活，这就是说，必须做一个实际的人。——《托尔斯泰传》
宁肯你交到我手里一只山雀，不愿你空口答应我天上一只仙鹤。——托尔斯泰《两兄弟》
手艺高的工人通常总有一个缺点。他们不大相信别人的能力。——泰戈尔《沉船》
1、权力
电影《辛德勒名单》中辛德勒给一名纳粹军官讲什么叫作权力，辛德勒问军官为什么我们要杀掉这么多无辜的人？军官回答说因为我们有权力。辛德勒说不对，这不叫权力。军官很惊讶，追问什么是真正的权力？辛德勒告诉他，有一个小偷犯了偷窃罪，他被带到国王面前，国王本可以处死他，但国王对他说，我赦免你——这才是权力！
2、别着急，慢慢下
上大学时校园里有一片柿林，柿子成熟时,又大又甜的柿子沉甸甸地把树枝都压弯了，诱得我们总想寻个机会偷偷摘几个柿子解馋。学校明确规定：未经管理人员许可，不得私自进入园内采摘果实，若违规将视情给予处分，并记入学生档案。慑于校规的威严，我们只能望柿兴叹。
机会终于来了。一个周末的夜晚，明月朗照。上完自习课后，整个教学楼熄灯了。我们三个舍友想，柿林的管理人员应该回家了，我们可以乘机偷柿子解馋。很快我们找来了手电筒，明确了分工。一人在园外负责看人，一人上树摘柿子，一人在树下接柿子。不到一刻功夫我们的包里已装满了柿子。突然放风的舍友喊道：“快下来，管理人员来了，快撤！”
树上的舍友慌了，急忙从树上往下滑。然而已经迟了。守柿林的老者已经打着手电走到树下。我忐忑不安等待他的盘问，树上的同学吓得不敢下来。老者缓缓地把手电照在树上，轻声说道：“别着急，慢慢下，当心别摔着！”舍友在树上默不出声。“想吃柿子说一声，晚上摘柿子多危险，下来吧，别慌。下不来我去给你拿架梯子。”老者很快拿来了梯子搭在树上，舍友踩着梯子稳当地下了树。
我们规规矩矩站在树下等着他的盘问，心都提到嗓门上了。毕业关头，在这个以纪律严格而着称的学校，违反校规无异于自毁前程。
更糟糕的是校公安处的两个值勤人员听到声音后拿着电筒赶了过来。一个拿出违规学生登记本，一个严肃地询问：“发生了什么事？是不是有人在偷柿子？哪个系哪个班的？叫什么名字？”老者抢在我们前面说道：“今晚闲着想吃柿子，就叫了三个刚下自习的学生帮我摘几个尝尝。”
“不可能吧？摘几个柿子用得着几个包吗？肯定是你有私心，想拿到校外去卖。”值勤的人不怀好意地说。“不信你可以问问他们啊！”老者平静地说。我们异口同声帮老者圆谎。值勤的人悻悻然走了。
老者说：“孩子，回去吧，以后可别犯错误，前途要紧！”
那天晚上我们在忐忑不安中度过了一夜，总担心值勤的人会来调查。
后来，我们在校园里再没见到老者的身影，听说老者被学校辞退了，回到了他那贫困的农村老家，原因是他私自在夜里偷学校的柿子到外面卖。那年7月我们怀着自责的心情顺利毕业了。但直到现在，老者的那句话还时常萦绕在我的耳边——“别着急，慢慢下，小心别摔着！”这充满温情关怀的话既维护了我们的尊严又揭穿了我们的浅薄。
每当我身边一些涉世不深的学生偶尔犯错误时，我就会想起老者，想起那个不寻常的月夜。
3、隔窗看雀
窗外一只小雀，它不会飞翔，也不会盘旋，它不能像那些大的禽类那样顺着气流，直上白云苍穹之间，作大俯瞰或大航行。它是一个现实主义者，从一棵树到另一棵树，从一个楼檐到另一个楼檐，生存于市井之中，忙碌而不羞愧，平庸而不自卑。
它那么小，落在枝上就是近视眼中的一个黑点，连逗号还是句号都看不清。低飞、跳跃、啄食、梳理羽毛，发出永远幼稚的鸣叫，在季节的变化中坚忍或欢快，追逐着交配，有责任地孵蛋和育雏。
它是点缀在人类生活过程当中的活标点：落在冬季枯枝上时，是逗号；落在某一个墙头上时，是句号；好几只一起落在电线上时，是省略号；求偶时一对儿追逐翻飞，累了落在上下枝时，是分号。
它和人类生活最贴近，但始终保持距离。
它们被人所起的名称，是麻雀。不知道它们彼此之间是不是也认为对方是“麻雀”呢？
4、真理的衣裳
真理和谬误一起来到河边去游泳，他们都脱得光光的，跳入水中。趁真理游得正高兴的时候，谬误偷偷地游回岸边，把真理的衣裳窃走了。
从此，谬误经常穿着真理的衣裳招摇过市，真理却赤条条地一丝不挂。
寓言是真理的好朋友。起初，他常常带着一丝不挂的真理到另外一些朋友家里去串门，但是，人们远远地一看见他们，就紧紧地拴上大门。
寓言伤心地说：“你们怎么能这样对待我的朋友呢？他虽然一丝不挂，却比任何穿着美丽的谬误都真诚，都纯洁，都值得信赖啊！”朋友们告诉他说：“人类赤身裸体的时代早已过去了。一丝不挂，毕竟是落后的象征。你要让你的朋友成为大家欢迎的人，还是给他穿一件与时代相称的衣服吧！”
寓言听从朋友们的劝告，经常给真理设计一些新颖、独特、大方而又漂亮的服装。他们无论走到哪里，都受到人们的欢迎。
5、哭够了再说
英国一个着名的芭蕾舞童星埃利，才十二岁，不幸由于骨癌准备截肢。手术前，埃利的亲朋好友，包括她的观众闻讯赶来探望。这个说：“别难过，没准儿出现奇迹，还有机会慢慢站起来呢。”那个说：“你是个坚强的孩子，一定要挺住，我们都在为你祈祷。”埃利一言不发，默默地向所有人微笑致谢。
她很想见到戴安娜王妃，她优美的舞姿曾得到戴妃的赞美，夸她像“一只洁白的小天鹅”。
戴安娜王妃终于在百忙之中赶来。她把埃利搂进怀里说：“好孩子，我知道你一定很伤心，痛痛快快地哭吧，哭够了再说。”埃利一下子泪如泉涌。自从得了病，什么安慰的话都有人说了，就是没有人说过这样的话，埃利觉得最能体贴理解她的就是这样的话！
6、不可忽视精神营养
中医《内经》说：“恬淡虚无，真气从之。精神内守，病安从来。是以志闲而少歇，心安而不惧，形劳而不倦。”又说：“怒伤肝，喜伤心，恐伤肾，思伤脾，忧伤肺。”
这说明祖国医学对精神营养早有认识。情志的异常变化，伤用内脏，主要是影响内脏的机理、气血功能。事实已证明，良好的环境能使人处于良好的精神状态之中，而美好的自然风光能使人心旷神怡。当紧张的脑力劳动或繁重的体力劳动后，听听音乐会很快消除疲劳。
7、歌德让路
德国伟大的诗人歌德，有一次在魏玛公园散步，碰巧走在一条仅能容一个人通过的小路上，碰见一位曾把他所有作品贬得一文不值的批评家。
两人面对面地站着，那位批评家傲慢地说：“对于一个傻子，我绝不让路。”
“我却正好相反。”歌德边说边微笑着站到了一边。
8、给和拿
1907年，高尔基在意大利的卡普里岛治疗，他的儿子马克西姆也在那里住了一些日子，并在院子里栽了一些花。后来，马克西姆先回国了，高尔基给儿子写了这么一封信：你走了，可是你栽的花却留了下来，在生长着。我望着它们，心里愉快地想，我的好儿子走后在卡普里岛留下了某种美好的东西——鲜花。要是你在任何时候、任何地方，自己一生留给人们的都只是美好的东西——鲜花、思想、对你的非常美好的回忆——那你的生活将会是轻松和愉快的。那时你会感到所有的人都需要你，这种感觉会使你成为一个心灵丰富的人。要知道，“给”永远比“拿”愉快。
9、真正的高度
还记得10年前那个冬天，一个阳光普照的早晨，父亲带我和弟弟去城里姑姑家做客。在车站，父亲走近售票窗口问道：“我们三个到合肥要多少钱？”
年轻的售票小姐说：“大人4元，高于1米20的小孩和大人一样，他们两个有多高？”
父亲答道：“这个小的1米15，那个大的1米22，我来付8块钱。”
那位售票小姐笑道：“嗨，先生，你是刚捡了钱还是发了财？你只要告诉我较大的男孩1米20，你就可以省4元钱。我的眼睛不是尺子，我又看不出有什么差别。”
父亲回答：“你说的没错，但是孩子们知道他自己有我高！”
10、一缸鱼
在一列国际列车上，各有一位德国人、日本人、美国人和法国人在一起旅行。途中上来一位端着鱼缸的客人，缸中鱼种甚为罕见。
大家对这种鱼都很好奇。德国人问：“您能告诉我这鱼的名称吗？它在生物学上是什么类别，有什么习性？”日本人问：“请问这种鱼我们国家能不能引进，在日本有气候、水温、水质条件下，这种钱能不能生长？”美国人问：“你的鱼是不是从美国弄来的？因为只有美国才有可能有这种奇特的鱼。”法国人问：“你能不能把鱼卖给我，我想在我的卧室里养一缸鱼，我的女朋友一定会兴奋不已。”
数年后，德国人出版了关于这种鱼的经典菱着作，并建立了一整套相关学科，开发了这种鱼的转基因品种。日本人已经建成了大规模的养殖基地，并占领了高份额的全球市场。美国人呢，因为最先注册了相关的专利和商标，并制定了一系列的行业标准，在这个方面获利不菲不说，还经常以违背了有关规定为由制裁别的国家。法国人则利用这个鱼种发展出了独特的艺术，以此吸引全世界大量的游客。
11、骆驼的命运
原本骆驼的生活环境并不恶劣，与其他动物一样生活在花草茂盛、水源充足的地方。一次，它们的首领狮王召开民主生活会，要动物们对自己的领导方法提一些意见。有的动物批评狮王过于仁爱，使一些动物目无领导；有的动物批评狮王过于勤政，不注意维护权威。轮到骆驼发言了，它指责狮王不该滥用职权，以强凌弱。狮王对骆驼的直言大加赞扬，要求全场动物以骆驼为榜样，并当场宣布把最大的一块领地赐予骆驼享用。于是，骆驼来到了受封的领地——茫茫的戈壁沙漠。
12、谁坐头等舱
在一架由纽约起飞的班机上，一名中年白人妇女被安排坐在一名黑人的旁边。她以身边的黑人怒目而视，黑人则用微笑回应了她的不友善。于是白人妇女气势汹汹地把空服员叫来。
“请问有什么问题吗？”
“你们把我安排坐在这里，我受不了坐在这种令人倒霉的人旁边，再给我找个位置！”
几分钟后，空服员回来了。
她说：“女士，很抱歉，经济舱已经客满了，不过在头等舱还有一个空位。”不等白人妇女说话，空服员接着说：“在这种情况下将乘客提升到头等舱，的确是我们从未遇到的情况，但是我已经获得机长的特别许可。”空服员继续说，“机长考虑到这个特殊的情况，他认为要一名乘客和这么令人讨厌的人同坐，真是太不合情理了。”空服员转向那位黑人，“因此，如果您不介意的话，我们已经准备好头等舱的位子了，请您移过去。”
周围的乘客这时都报以热烈的掌声，那名黑人乘客在一片掌声中挥着手走进头等舱。
13、为了猪的快乐
最近因为欧盟和英国政府的两项规定，英国有农夫们真是伤透了脑筋。
欧盟的新规定要求猪农们必须在猪圈里放进可操作的物品，为猪解闷、寻开心，让猪们娱乐娱乐。物品的种类嘛，稻草或其它天然物品都可以。这样的规定到了英国却变得复杂起来，英国政府正在考虑要求农夫用玩具替代欧盟规定的天然物品，并变本加厉地要求向猪发放“有意思的玩具”。猪农们如有违反，将根据情节轻重，处以不同数额的罚款。
这一罚，立即掀起了政府和猪农们关于“猪玩具”的口水大战。
什么玩具才算“有意思的玩具”？难道让小猪们轮流掷骰子，来上一场“大富翁”游戏？还是让它们踩踩自行车，快意地御驾乘风？
看来，为了猪们的快乐，英国政府和猪农们还要吵上一阵子。
14、欣赏
1852年秋天，屠格涅夫在斯帕斯科耶打猎时，无意在松林中捡到一本皱巴巴的《现代人》杂志。他随手翻了几页，竟被一篇题为《童年》的小说所吸引，作者是一个初出茅庐的无名之辈，但屠格涅夫却十分欣赏，钟爱有加。他四处打听作者的住处，最后得知作者两岁丧母，七岁丧父，是由姑母一手扶养照顾长大的，为了走出生命途中的泥泞，作者刚跨出学校门便去高加索部队当兵。屠格涅夫更是倾注了极大的同情和关注，几经周折，找到了他的姑母，表达他对作者的欣赏和肯定。姑母很快写信告诉自己的侄儿：“你的第一篇小说瓦列里扬引起了很大的轰动，大名鼎鼎、写《猎人笔记》的屠格涅夫逢人就称赞你。他说：‘这位青年人如果能继续写下去，他的前途一定不可限量！’”
作者收到姑母的信后，惊喜若狂，他本是因为生活的苦闷而信笔涂鸦打发心中的寂寞，并无当作家的妄念。由于名家屠格涅夫的欣赏，竟一下子点燃心中的火焰，找回了自信和人生的价值，于是一发而不可收的写了下去，最终成为具有世界声誉和世界意义的艺术家和思想家。
他就是《战争和和平》、《安娜·卡列尼娜》和《复活》的作者列夫·托尔斯泰。
15、杀猪教子
曾参是孔子的学生。他强调做人要诚实。有一天，曾参的妻子要上待，可是不儿子拉着她的衣襟，哭闹着也要去。曾参的妻子被闹得没有办法了，就对孩子说：“你留在家里，妈妈回来杀猪给你吃。”
曾参的妻子从待上回家，只见曾参拿着绳子在拴猪，旁边还放着雪亮的刀，正准备杀猪呢！妻子赶忙制止说：“我刚才是和小孩子说着玩的。”曾参说：“孩子的不能欺骗的。今天你说话不算数，骗了孩子，就是在教孩子讲假话。再说，母亲骗了孩子，孩子觉得母亲的话不可靠，以后再对他进行教育，他就不容易相信了。”
结果，曾参说服了妻子，把猪杀了。
16、武大郎开店
着名漫画家方成画过一幅《武大郎开店》的漫画。
画中的武大郎本以卖烧饼为业，后竟在改革的浪潮中时来运转，当上了一家旅馆店的掌柜。令人不解的是一贯忠厚老实的武大郎，自从掌了“旅店掌柜”那么一丁点儿“权”，便立刻扮演起嫉贤妒能的角色。听听伙计们说的话：“我们掌柜说了，比他个儿高的一律不准住！”
17、泥土的微笑
我在花园里种满了芬芳的玫瑰花，远远望去，像一片燃烧的晚霞。我想等朋友来做客的时候，让他们带些玫瑰回家。我相信捧着火红的玫瑰渐渐渐渐走远的背影，一定能点燃易感的情怀。有一天，一位非常要好的女友来探望我，我知道她平素最喜欢花花草草了，临别时我说，采一束玫瑰点缀你的闺房吧，保证十里飘香。
女友轻轻地跨进花园，东闻闻，西嗅嗅，神采飞扬，就是不肯采摘。我说没关系，多的是，我又不是花店的老板，不会靠玫瑰赚钱的。说完我就举起剪刀准备献美。女友急忙拦住，高声叫着不可不可。
这么美丽的玫瑰剪下来，让人心疼。她抓紧我的袖子叮咛：千万不能剪啊，玫瑰是泥土的微笑，谁忍心杀戮美得醉人的微笑？
我的灵魂悚然一惊，丑陋的泥土，卑微的泥土，朴素的泥土，因为玫瑰，露出了惊艳的一笑。因为这一笑，让人爱惜非常。
一个朋友在拍卖会上有幸购得一个花瓶，花瓶细颈大肚，碎花蓝白调子，流光溢彩。从造型到色彩，整个如唐朝盛世的化身，雍容，华贵，高傲，悠闲，目空一切。朋友请我们大家观赏。奇怪的是每一个参观者都小心谨慎，生怕碰坏这盛唐的宝贝。其实不过是一撮泥土，经过窑烧才千修百炼成瓷中经典。
江南的紫砂壶玲珑剔透，泥人张的彩塑令人拍案叫绝，它们不都是泥土的微笑吗？弥珍弥贵。即使曾丑陋，即使曾卑微，即使曾朴素，同样让人肃然起敬。
我懂得了，即使再平凡的人，也没有理由被埋没，只要努力活出色彩，一定叫人刮目相看。
18、晏婴使楚
晏婴长得矮小，楚人就在大门的旁边开了一个小门，让晏婴从小门进入。晏婴不从小门进，说：“出使狗国的人，才从狗门进入，我出使的是楚国，有该从这门进入。”礼宾司官员只好陪同他改从大门进入。
晏婴见了楚王，楚王讽刺地说：“齐国没有人了吗？”晏婴回答说：“齐都临淄有三百闾，一闾二十五家，这么多人，张开衣袖可以组成帷幛，一人挥一把汗就像下一场雨，怎么能说没有人呢？”楚王说：“既然如此，为什么派你来当使者呢？”晏婴又回答说：“齐国受命出使的人，都各有所主，使者中的贤者，出使贤明国家，使者中的不肖者，出使那些不贤明的国家。我是最不肖的，所以被派来出使楚国。”
晏婴的机智，使其形象变得高大起来。
19、两尊雕像
纳尔逊中学是美国最古老的一所中学，它是第一批登上美洲大陆的73名清教徒集资创办的。在这所中学的门口，有两尊用苏格兰黑色大理石雕成的雕塑，左边的是一只苍鹰，右边的是一匹奔马。
300多年来，这两尊雕塑成了纳尔逊中学的标志。它们被刻在校徽上，被印在明信片上，被缩成微雕摆放在礼品盒中。现在，我的书桌上也有一个纳尔逊中学的“鹰—马微雕”，它是中国的一个城市友好代表团1999年去费城访问时，一名随团出访的中学生从纳尔逊中学带回来的。
这份来自大洋彼岸的礼物，在我书桌上已摆了三年。三年间，我审视过它们无数次，我知道它们的重量是1．48千克，它们的高度是38厘米，知道它们是由紫檀木制成。可是，这组雕塑到底代表什么含义，我却从没想过，因为对鹰和马这一类的东西，我一直自以为是，认为鹰就代表鹏程万里，马就代表马到成功。可是，当有一天我在网上无意中读到这两尊雕塑的缘起，我才发现，我错了，我那种中国式的思维与这组雕塑的本意风马牛不相及。
那只鹰所代表的不是鹏程万里，它其实是一只被饿死的鹰。这只鹰为了实现飞遍世界的伟大理想，苦练各种飞行本领，结果忘了学习觅食的技巧，它是在踏上征途的第四天饿死的。那匹马也不是千里马，而是一匹被剥了皮的马。它嫌它的第一位主人——一位磨坊主给的活多，乞求上帝把它换到一位农夫家，上帝满足了它的愿望，可是它又嫌农夫给的饲料少。最后它被带给一位皮匠。在那儿什么活也没有，饲料也多，可是，没几天，它的皮就被剥了下来。
当我读到这组雕塑的寓言化解释时，我的第一个反应是，给那位送我这份礼品的人去个电话，问问这位全市成绩最优秀的中学生，是否知道纳尔逊中学的“鹰—马微雕”所表达的真正含义。
当我把电话打过去的时候，他正在为全国奥林匹克数学竞赛做最后的冲刺。他接到电话，没等我开口，就以一种命令的口气，说：“妈妈，这次竞赛直接关系到高考(论坛)保送，你最好能来一下，顺便带300元钱，然后把我的脏衣服带走。”听到这话，我欲言又止。心想，这就是全市最优秀的学生，这就是我一直引以为骄傲的儿子。最后，我以一种无可名状的心情挂了电话。
前几天，在网上看到美国汉学专家威尔弗雷德博士写的一篇文章，说，中国人把联合国教科文组织倡导的“学会生存”（Learning tobe）译错了（我们译成了“学会做人”）。读后我想，我是不是该写篇文章，把有关那组雕塑的事讲出来，以告诉我的孩子以及与他类似的人：真正把人从饥饿、严寒和痛苦中拯救出来的是劳动和生存的技能，而不是他对书本上的东西掌握得如何。
20、拿破仑善用人才
拿破仑能够在欧洲历史上占有重要地位，在很大程度上是与他善于发现人才，使用人才分不开的。他手下的元帅和将军大多年纪较轻：
苏尔特25岁因战功卓着升为准将，30岁晋升少将，35岁获得元帅军衔。马尔蒙26岁担任驻意大利法军炮兵司令，27岁任军长和炮兵总监，同样在35岁被授予元帅军衔。达乌28岁担任远征埃及的骑兵指挥官，30岁担任驻意大利法军的骑兵司令。麦克唐纳33岁时率军远征意大利，并攻占了罗马，35岁时又担任了驻瑞士的法军统帅。
在选拨将领时，拿破仑彻底废除了以出身论英雄的传统观念。他号召人人争当将军、元帅。他的许多杰出的元帅都是来自社会下层。来自普通士兵：内伊元帅是饭店老板的儿子，拉纳元帅是士兵的儿子，岁尔纳多和勒弗尔元帅都是由普通士兵成长起来的。
21、青春的比喻
青春是早晨的的太阳，她容光焕发，灿烂耀眼，所有的阴郁和灰暗都遭到她的驱逐。
青春是江河里奔涌的激浪，天地间回荡着她澎湃的激情，谁也无法阻挡她寻求大海的脚步。
青春是一只高飞在天的鸟，她美丽的翅膀像彩色的旗帜，召唤着理想，憧憬着未来。
青春是一棵枝叶葳蕤的树，她用绿色的光芒感染着所有的生灵，使春天的景象常留在人间。
青春是一支余韵不绝的歌，她把浪漫的情怀和严峻的现实交织在一起，拨动每人的心弦。
青春是蓬蓬勃勃的生机，是不会泯灭的希望，是一往无前的勇敢，是生命中最辉煌的色彩……
22、亚马逊河的猴子
澳洲的一位动物学家从亚马逊河流域带回两只猴子。一只硕大无比，一只瘦小羸弱。他把它们分别关在两只笼子里，每日精心喂养，观察它们的生活习性。一年后，大猴子莫名其妙地死掉了。为了不中断研究，他又让人从巴西带来一只，这只比死掉的那只还大，可是不到半年又死了。为了弄清原因，他对两只猴子的尸体进行解剖，可是从头到尾都未找到原因。
后来，他重返亚马逊河，对那儿的猴群进行研究，结果发现，凡是体大健壮的猴子，人际关系都比较好。其他猴子弄到食物时，它们总能分享到一份。但是这类猴子很少能静下来，它们一有空就在猴群中穿梭，与其它的猴子追逐打闹。然而，这类猴子一旦被捉住，却很少能活过一年。那些善于晒太阳和闭目养神的猴子则不同，它们由于不入群，因此很少能分享到其他猴子的食物，这类猴子长得都比较弱小，但它们被捉住后却可以活下来。
这位动物学家最后得出的结论是：对猴子而言，缺乏交往的生活地一种缺陷，缺乏独处的生活则是一种灾难。
23、自救
一架空中客车在机场起飞后，突遇机械故障。飞行员竭尽全力进行迫降，但是飞机还是坠落在一大片沼泽地中。
飞机沼泽地里燃起熊熊熊大火，十几分钟后发生了剧烈爆炸。据目击者猜测，飞机里乘客生还的机会很小。但是，实际情况却是，乘坐这架飞机的108人中，只有13人遇难。这在航空史上简直是个奇迹。
这是发生在美国三角洲航空公司的一件真实的故事。
据当地媒体称，飞机附毁后，能有这么高的生还率，有赖于一位乘客的勇敢行为。
他曾是一位直升机飞行员，当飞机猛烈撞落地面时，他凭着职业的敏感迅速找到了飞机的裂口处，并把离他最近的一位乘客送到飞机外面，同时他要求这位乘客协助他的工作，他自己则高声呼喊逃生的路线。飞机上惊醒的乘客纷纷涌向裂口，局面有些不可控制，他有些惊慌，如果混乱，逃生的人将会很少。但是，大家很快就排起了长队，互相搀扶着往前走，尽管大家十分惊慌，但是逃命的队伍却井然有序。
飞机在熊熊燃烧，大家都知道时间意味着什么。在地面人员的协助下，旅客一个接着一个离开飞机。等到他离开飞机几分钟后，飞机爆炸了。
电视台为他作了一个专访节目，许多生还的乘客纷纷打电话向他表示最衷心的感谢。可是，这位勇敢的退役飞行师说，他更要感谢生还的乘客，是他们有序的排队争取了时间，救了自己，也救了他。
24、一撇之差
1930年4月，阎锡山、冯玉祥结成反蒋联盟，发动了讨蒋的中原大战。阎、冯两部预定在豫、晋交界处的沁阳会师，以求一举聚歼驻河南的蒋军。谁料想，冯的参谋在拟制命令时，误将“沁阳”写成“泌阳”，正巧河南南部的泌阳一地，与沁阳相隔百里。结果冯部误入泌阳，贻误了聚歼蒋军的有利时机，使阎、冯联军处处陷入被动，导致联合作战的失败。后人戏称这场中原混战是败在一撇上的战争。若不是这一撇，或许中国历史部分章节就要改写。
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说行天下
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‘伍’ 郭德纲去北京大学说过相声吗
说过呀
有一个段子叫 我的大学生活 就是在那说的
经典台词
郭：我也是北大的
徐德亮：你也是？
郭：我是北京大兴的
＾＾＾
‘陆’ 你哪个系的 翻成英语 谢谢
如果是 你是哪个系的？ 应该说 which department are you in?
如果想说 你是哪个专业的？ 那才是 What's your major?
department 是系 包含 major 专业
‘柒’ 你是哪个系的怎么回答撩人
咨询记录 · 回答于2021-09-29
‘捌’ 安阳工学院在安阳市哪个地方
河南省安阳市文峰区弦歌大道436号，来吧
‘玖’ 我买了一个扭蛋系列火影。同学说他看过扭蛋机里也有火影，做工和我的差不多。才两三块钱，我可花了60呢...
嗨同学。 你60买的扭蛋有蛋纸么。上面是写的BANBAI么。如果是的话 就是日本的。价钱差不多。你买了几个啊 三块是不可能的。肯定是假的啦。但是。万代的是有收藏价值的
‘拾’ 求段相声
补充：如果是《飘一族》，那是天大的北洋曲艺话剧团相声社，资料显示是在05年1月的活动上演出的，当时好像有一位自称QQ:85422060 邮箱是[email protected]的先生有部分录音，只是不知道现在还有没有。
参见：http://www.xiangsheng.org/bbs/dispbbs.asp?boardid=2&replyid=85212&id=11792&page=1&skin=0&Star=2
第19楼的帖子
您说的这个我也想不起来了，但我记得多年前的话剧《穿白色连衣裙的女孩》（即《清华夜话》的完整版）的第二幕：《上台鞠躬，下台鞠躬》与您说的这段类似：剧本大致如下：
Do Re Mi Fa Sol La Si坐在台上七把椅子上。
众依次：Do Re Mi Fa Sol La Si (Si长音)
众依次：Do Re Mi Fa Sol La Si (Si长音)
众依次：Do Re Mi Fa Sol La Si
众合：上台鞠躬
(段子一话题好，立意高）（本幕为青年人之讽刺调侃，其中内容涉及之处均与实际无关。）
Do：这个相声应该赞扬时代，歌颂生活。
Re：对，咱们今天歌颂些什么呢？
Do：咱今儿就说一说我们的清华，正在努力建设有中国特色的社会主义的世界一流大学。
Re：好，这个话题好，立意高。
Do：你看，九十周年校庆以来，我们的学校真可谓是日新月异，欣欣向荣，蒸蒸日上啊。
Re：赫，这变化是一天比一天大。
Do：放眼校园建设，草皮越来越多，绿化越来越多。
Re：赫，这叫一漂亮！
Do：校河的净化也是初见成效，再也不像八宝粥，现在看上去有点像可乐。
Re：赫，也还算清澈！
Do：主楼也加固加高，穿上了新衣，戴上了高帽。
Re：赫，那是一气派！
Do：新建的东校门，更是高大雄伟，气势恢宏，人人赞不绝口，称为清华一怪。
Re：赫，这怪……啊？怪？
Do：啊，东门朝南开，你说怪不怪？(稍停)更不用说那些新增的学科学院，师资力量的加强。单看食堂，也足够咱俩说上一阵的了。
Re：对，这我知道，除了各大食堂装修一新之外，学校还新建了西区饮食广场，号称万人大食堂。招揽院还有最新开的风味小吃，整整一层，就放开了吃去吧。
Do：在这样的一片大好形势当中，咱校医院也不甘落后啊。下面我就来说一段我在校医院的经历……
Re：(赶忙拉住)哎，哎，别，别。
Do：怎么了？
Re：咱们说建设一流大学呢，您说点好的，光辉的，积极向上的，您提这玩意儿干嘛？
Do：怎么了。我是要说校医院治病救人妙手回春待人热情服务周到。
Re：啊，这个主题好。
Do：这他也信？脑子肯定完了！
Re：您说什么呢？
Do：没什么，咱接着说校医院。就说那天早上，我一起床来，肚子有点疼。
Re：您吃了什么不干净东西了吧？说说昨晚都吃了什么啊？
Do：我一想没吃什么啊。再说了，我怎么说也是大四了，清华大大小小的食堂哪个没吃过，什么样的饭菜没见过？什么石头、沙子、铁丝、耗子、节肢动物……这些大风大浪……我不都挺过来了么。
Re：那你到底是怎么回事呢？
Do：我也不知道啊，后来我琢磨琢磨，我也就是在七食堂吃了块馅饼……
Re：没什么啊……
Do:：在八食堂要了碗面条……
Re：不应该有什么问题啊……
Do：最后到十四食堂喝了那么一碗银耳汤……
(两人对视，停顿)
Re：哦，那您八成是食物中毒，赶快去校医院看看吧。
Do：是啊，说时迟那时快，我跳上我的二八飞鸽，左手拿着钱包，右手攥着手纸，嘴里叼着医疗证我就直奔校医院去了。
Re：咳，您这都什么形象啊。
Do：您想想我都跑肚拉稀，哪里还顾得了形象。到了校医院，挂了号我就直冲门诊啊。霍，可真是门庭若市啊，
Re：敢情得病的人还不少。
Do：那是，我挑来挑去我就挑了一个年轻漂亮的女大夫排上了。
Re：都什么时候了，你还寻思这个呢
Do：你别说，这年轻大夫爱学习，有文化，效率还真是高。不一会工夫，我前头这些个病人嘁哩喀喳是全都看完了。
Re：呦，怎么这么快啊？
Do：人多架不住这大夫方法好啊：(学)“大夫，我的眼睛最近有点酸痛，看东西怎么看不清楚……”“眼药水两瓶睡前滴喽下一位--”
Re：啊？这么快！
Do：“大夫，我的脚……”“开副膏药贴喽下一位--”“不是，大夫，我是说我的脚、脚、脚气啊……”“说话还大舌头呢，脚气水回去泡脚喽下一位--”“大夫大夫，那我这膏药呢？”“回去贴腮帮子上治治大舌头喽下一位。”
Re：没听说过，这膏药还管治大舌头的。
Do：谁说不是啊。后来我一想，不行啊，这年轻大夫嘴上无毛，办事不牢啊。
Re：废话，这女大夫嘴上能有毛么。
Do：我还是赶紧换一位吧。这次啊，我得找个年纪大一点的。
Re：对，老大夫经验丰富。
Do：我换了一间诊室，你还别说，眼前这位老大夫正是须发皆白，眉目慈善，五官端正，天庭饱满。这脸上还带着那么一股子禅意。
Re：禅意？
Do：是啊，连说起话来都慢吞吞的。我进去的时候，他正在打着电话治病救人呢。Re：哦？什么电话？
Do：(学，慢条斯理)“啊，啊，好。记住，要按时让它吃药。”
Re：也真是，这老大夫说话多么温和，多么慈善，多么有禅意啊。
Do：(继续学)“依我看，你们家的这头牛啊……”
Re：啊？牛？！
Do：“这头牛啊，我的诊断应该是疯牛病。对，对。什么？原来那头牛也被当作疯牛病治疗，结果最后却因为是其他的病死了？哦……放心。心诚则灵，不诚则不灵。你放心，我当作疯牛病治疗的，最后都是因为疯牛病死的……”
Re：咳！
Do：这老大夫放下电话，就开始给我们看病。“来来来，这位同学，请坐，不要说话，我给你把把脉。”
Re：哟，这老大夫还会中医。
Do：“心诚则灵，不诚则不灵。俗话说，忽冷忽热爱感冒。这几日天气骤冷，气温降低，这位同学八成是感冒了吧。”那个同学赶紧点头。
Re：还甭说，还真挺神的，这一把脉就都把出来了。
Do：神什么啊，那位的鼻涕都拖到这儿了(比划)。连我都能看出来。
Re：嗨！那老大夫都开点什么药啊。
Do：只见老大夫拿起笔来，在纸上刷刷写下五个大字。
Re：什么？
Do：板蓝根一包。
Re：板蓝根治感冒那是相当好啊，不错不错。
Do：这位拿着单子吸着鼻涕就出去了。
Re：该下一位了。
Do：“这位同学，请坐，不要说话，来，我给你把把脉。心诚则灵，不诚则不灵。哎呀……”
Re：怎么了？
Do：“这位同学脉象紊乱，恐怕是跌打之伤四肢受损啊。”
Re：这回准吗？
Do：准。
Re：真是跌打损伤？
Do：那位的手都这模样了，能不是跌打损伤么？--(比划)
Re：那这次开啥药啊？
Do：只见那老大夫拿起笔来，在纸上刷刷写下五个大字。
Re：哪五个字？
Do：板蓝根一包。
Re：哦，板蓝根治骨折这是相当……啊，这板蓝根能治骨折吗？得赶紧打石膏绑夹板啊。
Do：“这位同学，心诚则灵，不诚则不灵。正所谓来得早不如来得好，来得好不如来得巧啊。你来得很巧。我们医院的石膏夹板刚好用完了，又正好赶上板蓝根八折酬宾……”
Re：咳，这都什么跟什么啊。
Do：“这位同学不放心么？这样，来。”他把处方单子又拿了回来，提起笔来……
Re：是得开些对症的药。
Do：在一上面添了一横。
Re：嗨，这开多少板蓝根也没用啊。
Do：那位拿着单子，这样(学)就出去了。
Re：哎哟，您就别学了。该您了吧。
Do：我往那一坐，老大夫又说话了。“这位同学，请坐，……”
Re：(学，慢条斯理)……“不要说话，来，我给你把把脉。”
Do：你也看过病？
Re：是，刚跟您学会的。
Do：把完了脉，老大夫拿起笔来，刷刷写了五个大字……
Re：……板蓝根一包。得，我也能当大夫了。
Do：什么板蓝根啊。这五个字，写得真是太传神了，太飞舞了，太有禅意了。
Re：写的什么？
Do：这字写得真是太有禅意了……我愣一个字也没看懂。
Re：合着您不认识啊？
Do：嗨，这叫一费劲阿，好容易，在老医生这算是把病看完了，取了药，一看，还得扎一针。
Re：哦，还打针，挺好，彻底治疗嘛……
Do：我在校医院里头四处转悠，找到了注射室。一推门，里头护士小姐正在给一个男生打针。你别说，这女护士眉目清秀，声音和蔼，待人特别亲切，特别热情。来，你配合一下，我给你学学。
Re：得，我先挨一针。
Do：(做推注射器，擦酒精等动作)“同学，不要害怕啊，打针么，是为了让你康复得更快一些。”
Re：(学)“那，会不会疼啊？”
Do：“你放心，放心好了。我在校医院已经做了整整五年的护士了，我打了整整五年的针了……”
Re：“太好了，那我放心了……”
(做扎针的动作，夸张些。Re一声惨叫。)
Do：“……就没有一次不疼的。”
Re：咳！就这样您还敢打么？
Do：不打能成么？我战战兢兢、哆哆嗦嗦坐上了凳子。别说，这个护士还真是亲切，真是热情。一边弄针管药水，一边跟我聊了起来。
Re：这也是为了让你缓解心理压力么。
Do：“打针啊，呵呵，没事的。咱们聊点别的，注意力一分散就好了。”
Re：“哎。这办法好。”
Do：“你哪个系的啊？”
Re：“计算机。”
Do：“哦，学计算机好啊。北京人吧？”
Re：“是啊，呵呵。”
Do：“你们家几口人啊？”
Re：“我爸我妈，我还有一个哥哥一个姐姐。”
Do：“哦，你看，咱们中国啊就是人口太多了--(做推空气，推药的动作)--要是人少了一半那该多好啊……”(声音上扬，随着最后几个字把针插入，夸张)
Re：“哎哟喂啊(大叫)”
Do：“哦，同学，打完了，挺好的，这以后你要再打针……”
Re：“啊，大夫，您是给我用了一特别好的药吧？我也听说，好药打起来特别的疼”
Do：“药倒没什么特别的，不过……下次就甭买针头了，直接推药得了……我把那针头啊--落里面了”
Re：“啊？！？！？！？！？！？！”
(整顿表情)
Do：Do
Re：Re
Re：Re
Do：Do
合：下台鞠躬。(鞠躬，退场)
(段子二您也太急色了吧)
Mi：哎，是您啊，前两天我可看见您了。
Fa：哦？您看到我了？
Mi：是啊，和您的女朋友在一起啊。就这样，手牵着手，肩并着肩……
Fa：被您看见了(搓手，做害羞状)
Mi：……眼对着眼，就这样(做眨眼状)四目传情……
Fa：都让您看见了(头埋在肩下)……
Mi：嘴对着嘴，就这样(做拥抱接吻状)啃个没完……
Fa：哎……您别再说了。(忙制止，害羞)怪不好意思的。
Mi：当时也没见你不好意思啊。
Fa：(继续害羞)当时……当时不是情不自禁了么。
Mi：再说了，你不好意思，你不好意思，(哭腔，抹眼泪)我看着还着急呢。
Fa：啊，我跟我女朋友……你着急什么啊。
Mi：我能不急么。这些日子，眼看着周围的兄弟们，没有的也行动了，行动的也都有了，这有的也开始放肆了(学拥抱接吻)……
Fa：咳，您就甭学了。
Mi：就剩我一个还光着呢。
Fa：哦，那您也快找一个呀。
Mi：是啊，我也想啊。可是人家女孩都嫌弃我。
Fa：嫌弃？嫌您哪一点了？
Mi：嫌我……眼神不好。
Fa：哦，您近视眼？
Mi：是啊，其实也没什么大不了的，很轻度的近视。
Fa：多少度？
Mi：左眼……(停顿)800度近视，加100度散光。
Fa：哎哟，就这还轻度呢，够严重的啦。那这只眼睛呢？
Mi：这只眼睛好多了，100度的近视……
Fa：好多了
Mi：……加800度的散光。
Fa：咳，您这近视可不是一般的厉害了。不过，近视眼就找不着女朋友了吗？
Mi：哎，您可不知道了。现在的女孩子，眼光高着呢。第一个见到我的，说我“镜片太厚，看不到心灵的窗户”。
Fa：嗯，您这窗帘确实厚了点。
Mi：第二个见面时，我特意换了副隐形。人家又说我“眼睛太鼓，远看像金鱼，近看像毛驴！”
Fa：咳，这都什么比喻啊。
Mi：好不容易，我在网上认识了第三个女孩，小心翼翼的聊啊聊，聊了半个多月。她终于提出要见面了。
Fa：哟，有戏！
Mi：我当时也是心里一喜啊。就约了她在一个风景优秀风情万种闲人免进气味芬芳的地方见面。
Fa：好！什么地方？
Mi：肯--德--基。
Fa：咳。瞧这地方选的。
Mi：我们约好了周日上午十点在肯德基见面。她戴一顶红帽子，我戴一顶白帽子。她手里举一个玉米棒子，我嘴里叼一只香辣鸡翅。
Fa：瞧这形象，好嘛。
Mi：您别说，到了周日我就早早起床，一番梳洗打扮之后，我骑着车就来到了肯德基。站在店门口我是感慨万千啊。
Fa：您感慨什么啊？
Mi：感慨前两次失败的爱情，忆往昔峥嵘岁月啊。这时我毅然决然的……
Fa：冲进店里？
Mi：……我……把眼镜给摘了。
Fa：啊？这摘了……您成吗？
Mi：不成也得成啊。眼镜这一摘，一个严峻的问题就摆在了我眼前了。
Fa：什么问题？
Mi：这个问题很严峻啊。
Fa：到底怎么了？
Mi：这……门在哪儿啊？
Fa：赫，您还是把眼镜戴上吧。
Mi：不能戴！我定睛一看(做眯眼状)。
Fa：你这也叫定睛一看？
Mi：终于大概基本上是找到门了。嗨，你别说，门旁边那位姑娘还站在那儿冲我招手呢！
Fa：瞧人家姑娘多好。
Mi：我连忙走过去，我也得跟对方微笑示意啊。我伸出手去，只见这位姑娘长得……
Fa：长得什么样啊？
Mi：那真是……须发皆白眉目慈善五官端正天庭饱满，脸上还带着那么一股子禅意。
Fa：这词怎么听着熟啊，这姑娘怎么长得这副模样？
Mi：哦，(仔细看看)原来这是肯德基门前摆着的那老头(学姿势)。
Fa：咳，瞧您这眼神。别说那个了，赶紧进门吧。
Mi：是啊，进了门我开始找红帽子，这不找不要紧，一找可就吓了我一大跳啊。
Fa：怎么了？
Mi：也不知道这家肯德基什么时候给每个员工都发了顶红帽子，一个个笑容可掬的在我眼前穿梭呢。(头左右摆)
Fa：赫，您瞧赶着巧了。
Mi：这还不止呢，还有一大帮子小孩，也不知是哪个学校的，好像是老师带着来吃肯德基，要命的是还都戴着个红帽子，一个个在我眼前活蹦乱跳的。(头上下摆)你说说你不好好上课，出来组织这种活动，这吃喝风真是不刹不行啊。
Fa：这跟吃喝风可没关系，那您怎么办啊？
Mi：我怎么办？难不倒我。我就一个个试吧。我抓着身旁的红帽子就问，“你是小丸子吗？”
Fa：小丸子？
Mi：对，就是她的网名啊。那边回答了，“叔叔，丸子我这没有，汉堡您要吗？”
Fa：咳。
Mi：还好啊，人家姑娘机灵，看见我了，把我拉了过去。我们俩往那一坐，就都不好意思了。
Fa：还不好意思呢，对了，这姑娘长得怎么样啊？
Mi：这个问题关键，第一次见面，我得好好看看啊。我小心的偷偷的端详了半天，(作偷看状)基本上确定了，啧(点头)。
Fa：确定长得不错。
Mi：确定是个女的。
Fa：咳，得了，你这眼神也就这分辨率了。后来呢？
Mi：后来我们就越吃越开心啊……
Fa：再后来呢？
Mi：后来我们就越聊越高兴啊……
Fa：那再后来呢？
Mi：再后来？再后来……小丸子……她跑了。
Fa：跑了？啊？不是聊得好好么。
Mi：是啊。可是(放慢语速)我聊着聊着……就情不自禁的……轻轻的……捧起了她的小手……
Fa：哦？您也太急色了吧。亲了一口？
Mi：这也不能全怪我啊。那小手白白的，指头又细又长，前头还涂了红指甲，……(突然语气一变)我怎么看怎么就像是蘸了番茄酱的薯条，拿起来我就狠狠咬了下去。
Fa：咳。
(整顿表情)
Mi：Mi
Fa：Fa
Fa：Fa
Mi：Mi
合：下台鞠躬。(鞠躬，退场)
(段子三您逃得过去么？)
(Sol La目送Mi Fa下场，脸上作不屑表情。)
La：切，爱情！
Sol：切，爱情！
La：睡觉去吧。
Sol：睡觉去吧。
La：您也爱睡觉？
Sol：是，我爱睡觉。
La：您一般都几点钟睡觉啊？
Sol：我一般早上九点钟睡觉，下午三点钟起，他们都说我是九三学社的。
La：哦，那您跟我差不多啊。
Sol：您也是三点睡九点起？
La：我是下午两点钟睡，晚上八点钟起，他们都说我是二八一枝花。
Sol：赫，巧了！那您要是搬到我们宿舍来住就好了？
La：怎么地了？
Sol：那我们宿舍就成了“睡不醒帝国”了。
La：怎么个睡不醒法？
Sol：那就是说我们宿舍在每天的每一时刻都有人睡着，都有人醒着了。
La：这么厉害！
Sol：到时候咱们就可以在门口贴幅对子了。
La：这还有对联那，那您这对子上联是……
Sol：上联是“我亦眠我亦觉怎知他昼否夜否”。
La：那下联是……
Sol：下联是“有人睡有人醒不晓得午时子时”。
La：那横批是……？
Sol：“每天偷电”。
La：高！！！您是真爱睡觉？
Sol：是，我爱睡觉。
La：那问您一事儿？
Sol：您说。
La：您九点钟睡，三点钟起，那您这上课怎么办啊？
Sol：(拍手)
La：那等到考试怎么办啊？
Sol：(拍手)
La：哦，那赶上老师发镖怎么办啊？
Sol：(拍手--)(停顿)不过说到这发镖吧，如何能在这个镖来镖去的年代里应付自如从不中镖，这是一门大学问。
La：哎，对。
Sol：要说这镖啊，是发镖的洋洋得意，接着镖的沾沾自喜，中了镖的垂头丧气。不过，说起接镖啊，我这儿有一绝招。
La：哦？那您可得跟我说说。
Sol：说出来吓你一跳，一般人我可是不告诉的，也就看你是兄弟。
La：这么神奇，你一定得跟我说说。
Sol：你可看好啊(做武术动作，La学)说起我这绝招你可看好了啊，那是无论是大镖小镖老镖少镖男镖女镖有影镖无影镖，一律接到！
La：(拜倒)您说！
Sol：上--课--。
La：咳。
Sol：说正经的。前几天我正在床上躺着，也不知道到了几点，就听见走廊里一阵喧闹。我上铺的兄弟一进门，一边吸着鼻涕一边说，(吸鼻涕，东北方言)“Sol哥……啊，镖俺可给你接着了，够意思不？”“够意思！”我一听我就高兴了，逃过一难啊。
La：恭喜您了。
Sol：恭喜什么啊。没过一会另一个又进来了，指着我就说(上海方言)：“小Suo啊，这个课的镖我可是给你接了的哦，你看看我的中午饭是不是要考虑考虑的哦”
La：啊！敢情是接镖接重啦。
Sol：可不是啊，没一会儿我们屋山东老大又进来了，冲着我就说：(山东方言)“老Suo，镖俺给你接了，对吧？”
La：得，这一镖接了三回了。
Sol：三回？什么啊。你听他接着往下说呢，“老Suo呀--(山东快书语气)老师突然发了镖，让写张纸条往上交，我一口气写了七八张，把你的名字给写重了。”
La：啊？镖有这么接的吗？看来这接镖也有帮倒忙的时候。
Sol：可不是么，不过这还算轻的，有一次发镖，那真是厉害！
La：您中了？
Sol：哪只我啊，我们班绝大部分都是死无全尸啊！
La：赫，这么厉害！那您可得给我讲讲。
Sol：就说那天我正睡着呢，忽然一阵地震就把我给震醒了……
La：呦，地震了？
Sol：什么啊。外面轰隆隆的脚步声啊。只听走廊里有人喊着：“哎-呀-，不-得-了-了，起床啦-发镖啦！当！”
La：这还带着锣呢？
Sol：俩兄弟一着急，脸盆撞一块了。
La：嗨，瞧这急的。
Sol：我也连忙胡乱穿上衣服冲出门就跟着这大队人马跑啊。一边往外跑我还问前面那位，“哎，什么课发镖啊？”
La(拍手)
Sol：哦，那在哪里上课呢？
La(拍手)
Sol：我一看，这就算了吧。跟着前面走吧。你别说，这前头还真有认识道的。到了课堂正好赶上老师发卷子，一看这老师我就觉得眼熟啊。
La：你们老师，你还能不认识。
Sol：(思考，肯定地说)这课我还没来上过呢。
La：得。
Sol：就是眼熟。你看那老师长得……真是……须发皆白眉目慈善五官端正天庭饱满，脸上还带着那么一股子禅意。
(两人对视，五秒)
La：这……别管老师了，赶紧答卷吧。
Sol：我拿起卷子一看，心里这叫一个开心啊，这题我可都会啊。
La：你不上课也能会？
Sol：会！第一道题，十分：李老师第一堂课讲的是什么？
La：讲的什么？
Sol：绪言呗。(拍手)
La：高！
Sol：第二道题，十分：李老师第二节课讲的什么？
La：讲的什么？
Sol：第一章呗。(拍手)
La：高！
Sol：第三道题，这是一道大题啊，八十分！
La：什么题？
Sol：李老师年纪多大，并请简述李老师相貌的基本特征。
La：这您知道么？
Sol：抬头看呗。(两人一同拍手)
La：高，实在是高！
Sol：大概有30来岁吧！
La：没那么小吧？
Sol：往小了写呗。我是不停的抬头，不停的观察，不停的描写啊。能想得到的好词我是全都用上了。
La：咳，别说，这次还真叫你给蒙过去了。
Sol：蒙过去什么了？没蒙过去！
La：怎么了？
Sol：老师把考卷一收，微微一笑，开始讲话了：(微笑，学)“啊，非常感谢大家在寒冷的冬天，早起参加这次考试，这次考试很关键也很重要的。好，现在正式开始上课。我们接着上周的内容往下讲。(停顿)嗯，你们李老师上节课讲到哪儿了？”
La：啊！这不是李老师？
Sol：(拍手)
(整顿表情)
Sol：Sol
La：La
La：La
Sol：Sol
合：下台鞠躬。
(尾巴：稀里糊涂的就没了)
Sol La搬起椅子下台往下走，Si搬着椅子跟着，La看到后转身
La：您跟着干嘛？接着说啊！
Si：说什么啊？
La：下面啊！Si：下面？
La：下面呢？
Si：下面？(向下看)……没了
Si(整顿面容)：Si(长音)下台鞠躬