‘壹’ 小爱同学定位在哪里设置
1、打开MIUI系统桌面，点击桌面上的“小爱同学”APP图标；
2、打开小爱同学APP页面之后，点击页面右上角“设置”按钮；
3、在打开的设置页面中，点击“语音唤醒”设置项；
4、在唤醒设置页面中，点击后面的唤醒按钮开关，即可开启语音唤醒功能；
5、返回到上一个设置页面，点击“小爱教学实验室”设置项；
6、在设置页面中，点击开启后面的按钮开关，可以开启小爱录屏教学功能。
扩展
小米手机性价比最高一款的是小米8。近年来小米手机不断更新换代，出了不少令人赏心悦目的新品，经过多方对比，感觉性价比最高的非它莫属。之所以推荐这款手机，主要是它有如下特点：
1、外观美观
这款手机采用了传统的刘海屏，正面屏幕采用了国内主流旗舰机使用的三星AMOLED屏幕，颜色绚丽多彩。手机背面机身采用的是圆弧形玻璃，与铝合金边框自然延伸，浑然一体，手机后背自然贴着手心，握在手上感觉不一般的舒适。
2、性能强大
这款手机搭载了市场上性价比很高的高通骁龙845芯片，这款处理器功能十分强大，与小米8手机配合恰到好处，这样小米8也拥有了强大的游戏功能，经过权威机构测试，它的跑分达到了惊人的30万分，这对游戏玩家来说真是巨大的诱惑。
3、拍摄效果好
小米8 配置了1200万像素的后置索尼双摄像头组合，支持多种场景模式，并具有光学变焦、防抖功能，排出的照片成像效果好，经权威机构测试得到了一致认同。小米8前置摄像头为2000万像素，还加入了智能美颜功能，自拍效果让同等价位的其它品牌望尘莫及。
4、高度智能化
小米8是一款智能化程度很高的手机，它配备了先进的红外识别技术，黑夜也能轻轻松松实现人脸解锁，充分体现了人性化。另外，这款手机在卫星定位方面做得很出色，是全球最先实现两个GPS频率定位的智能手机，导航定位精度更高更准确，对出门旅游、打车等有非常大的帮助，赢得了用户的一致好评。
‘贰’ 小爱同学有什么实用的功能
早上起来问小爱同学早上好，这个功能很实用。。。
蓝牙音箱很方便，实用。。。
听书听相声还行，实用。。。
无聊的时候可以尬聊，还是挺好玩的。。。
家里有孩子的，可以让小爱讲故事。。。
闹钟不错，找手机不错，小睡眠不错
‘叁’ 小米电视小爱同学怎么用
小米电视小爱同学怎么使用其实小爱同学也是一种智能的控制器，所以说通过手机APP连接以后，在手机APP里面的蓝牙，然后找到这个电视，然后两个蓝牙相对连接以后进行设置以后，就可以通过小爱同学近视镜控制小米电视了，可以说是非常方便的一种智能产品。
‘肆’ 小爱音响配网不成功是什么原因
原因一：小爱音箱未配网，在使用小爱音箱前需要对其进行配网，这时需要先打开小爱同学APP，根据系统提示进行配置网络即可。
原因二：网络未连接，小爱音箱需要在联网的情况下使用，所以所连接的网络必须有网络支持，用户需要检查网络是否连接。
原因三：硬件故障，小爱音箱故障也会导致无法连接到网络，只需要更换故障硬件即可。(4)小爱同学放大镜在哪个路扩展阅读
1、小爱音箱内置无线网卡，当无法连接WiFi的时候，不妨尝试将小爱音箱放置在离无线路由器比较近，并且没有墙体遮挡的位置，再试试。
2、检查WiFi网络是否正常，比如可以看看手机连WiFi是否可以上网，如果确认WiFi没有问题，可以尝试重启小米音箱和无线路由器后，再试。
3、一般来说，通过上面2步排查，基本可以解决小爱音箱连WiFi问题，如果依然无法联网，不妨看看在小爱APP管理界面的网络连接提示是什么。另外，网上有部分网友反馈，小爱音箱一直连不上WiFi，可以通过修改路由器的信道解决。
原因一：小爱音箱未配网，在使用小爱音箱前需要对其进行配网，这时需要先打开小爱同学APP，根据系统提示进行配置网络即可。
原因二：网络未连接，小爱音箱需要在联网的情况下使用，所以所连接的网络必须有网络支持，用户需要检查网络是否连接。
原因三：硬件故障，小爱音箱故障也会导致无法连接到网络，只需要更换故障硬件即可。(4)小爱同学放大镜在哪个路扩展阅读
1、小爱音箱内置无线网卡，当无法连接WiFi的时候，不妨尝试将小爱音箱放置在离无线路由器比较近，并且没有墙体遮挡的位置，再试试。
2、检查WiFi网络是否正常，比如可以看看手机连WiFi是否可以上网，如果确认WiFi没有问题，可以尝试重启小米音箱和无线路由器后，再试。
3、一般来说，通过上面2步排查，基本可以解决小爱音箱连WiFi问题，如果依然无法联网，不妨看看在小爱APP管理界面的网络连接提示是什么。另外，网上有部分网友反馈，小爱音箱一直连不上WiFi，可以通过修改路由器的信道解决。
‘伍’ 小爱同学帮我打开那个什么导航键导航键
设置语音导航。
小爱同学帮我打开导航键这个只能用小爱同学先进入导航，然后设置语音导航就可以。
‘陆’ 小爱同学如何把虚拟键的位置换一下
操作方法如下：
操作工具：小米6。
操作系统：miui 11.0。
操作软件：小爱同学app。
1、打开小爱同学app，进入主界面。
‘柒’ 小爱同学在哪里
小爱同学是手机里面的一种功能，通常情况下是用来发语音或者记录事情，功能的软件，一般情况下自动带的，也可以用手机下载一个小爱同学。
‘捌’ 小米手机MIMAX2放大镜在什么地方
第一步：首先我们打开桌面【设置】，然后找到【更多设置】。(如下图)
‘玖’ 各位大侠帮帮忙,找几个搞笑的笑话
反正我肚里已经有了你的骨肉
你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
经典!一句话的笑话！(不可不看哦!)
某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？
老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！
母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。
女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！
一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“
悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道： “长城啊，长城……真****长！”
大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！
4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。“
某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！
老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了
还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床！
男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不要脸....男：那我亲嘴好了....
几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”
小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈！”
女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里?我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”
老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？” 贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’？同学道：是指胸围、腰围和臀围。
一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说，这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。
祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊 ! ”祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？
丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”
跟小s演情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！
老师：请同学们用“况且”造句。（小爱）同学立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响起了“况且、况且”的声音。老师：（
胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？