1. 拍摄影视剧中，误打误撞而最终成了经典的情节，你知道多少
《天下无贼》打劫范伟和冯远征在火车厢中打劫的这段，就属于无心插柳之作，反倒成就了一段经典。该片在拍摄时，剧本其实是没有了这一段的。还临时找来范伟和冯远征来演。范伟和冯远征接到剧本一看，整个巜天下无贼》根本就不是一部喜剧，这段两人都不知道怎么演合适，问导演说就自由发挥，问葛优说也是不知道。当时刘德华还纳闷最后还怎么请了两喜剧演员来。
2. 为什么现在小品越来越不好看了
一方面是因为人们看的多了，也有一些审美疲劳，对小品的要求也会越来越高，一旦达不到人们的要求，人们就会觉得越来越不好看了。另一方面现在很多的小品，脱离群众，脱离了生活，闭门造车，凭空捏造出来的，当然不好看啦。第三是演员现在大多都只是追求外貌，而忽略了对艺术上的追求，所以自身的素质也不如老一辈艺术家。所以几方面影响下，就会觉得现在的小品越来越不好看。说起现代小品的代言人，非赵本山莫属。赵本山一手带起了小品，一手又毁掉了小品。小品原本和相声一样，属于讽刺艺术，没有讽刺内涵的小品不是好小品。赵本山早期小品有很多具有讽刺意义，如《牛大叔提干》，讽刺了一群吃吃喝喝不惜浪费，给学校办正事却不当回事的群体，还延伸了一个“扯淡”的梗。再如《三鞭子》讽刺了一些下乡官员脱离群众的态度，后来因为有人干涉，把官员的形象给了司机，塑造了一个好官员。在后来，各种《卖拐》《不差钱》等讽刺的现象比较弱，以搞笑为主了。虽然，小品创作转变了方向，但是照本上出小品的剧本还是精心制作，一点一点打磨的。赵本山演小品三十年，一共也就30多个作品，可见对剧本打磨确实需要时间。近年来，各种喜剧节目来临，一年要出十几个，甚至几十个小品。这种流水线一样的加工水平，自然出来不了好作品，不信你问下看过这些小品的朋友，还能不能品味第二遍，还能不能记着什么？真正的小品是看三遍会哭的，这点内涵的丧失，让小品失去了原来的味道。这点赵本山是要付点责任的。现在的小品没有新鲜的题材，而且都有点做作，表演不自然，为了博眼球，弄点挖苦人和自损的招，这样拍出来的小品让人看的都有些腻了，不如以往的经典小品，什么时候看什么都是耐人寻味的题材。说起现代小品的代言人，非赵本山莫属。赵本山一手带起了小品，一手又毁掉了小品。小品原本和相声一样，属于讽刺艺术，没有讽刺内涵的小品不是好小品。赵本山早期小品有很多具有讽刺意义，如《牛大叔提干》，讽刺了一群吃吃喝喝不惜浪费，给学校办正事却不当回事的群体，还延伸了一个“扯淡”的梗。再如《三鞭子》讽刺了一些下乡官员脱离群众的态度，后来因为有人干涉，把官员的形象给了司机，塑造了一个好官员。在后来，各种《卖拐》《不差钱》等讽刺的现象比较弱，以搞笑为主了。虽然，小品创作转变了方向，但是照本上出小品的剧本还是精心制作，一点一点打磨的。赵本山演小品三十年，一共也就30多个作品，可见对剧本打磨确实需要时间。近年来，各种喜剧节目来临，一年要出十几个，甚至几十个小品。这种流水线一样的加工水平，自然出来不了好作品，不信你问下看过这些小品的朋友，还能不能品味第二遍，还能不能记着什么？真正的小品是看三遍会哭的，这点内涵的丧失，让小品失去了原来的味道。这点赵本山是要付点责任的。
3. 为什么中国拍不出《小鬼当家》这样的电影
不太符合国情，因为中国人太多了，这种事情就算不跑到警察局，在人堆里一喊可能都会有人注意。电影里的概率甚至不如孩子被拐跑，而且类似的剧情《家有儿女》也有提到不止一次，不过好像最后都是虚惊一场。不过哪怕是真的，应该也是报告居委会或者打电话给110吧。1990年上映的《小鬼当家》，是很多中国人第一次对西方的圣诞节电影有了深刻的印象，这可能不是最好的圣诞节电影，但一定是中国观众最熟悉最喜爱的圣诞电影。
如果喜欢小编的话记得点赞哦。
4. 陈浩民一手好牌打的稀烂，10年玩弄5个女人，为何连导演都怕他
陈浩民亲手断送自己的前程，一生之中他阅女无数，最后还逼迫怀有身孕的妻子当众赔礼道歉。
一代男神就这样一步步毁掉自己的形象，变成了烂片之王。
可以说陈浩民就是把一手好牌打的稀巴烂，如果陈浩民继续发展自己的事业，而不是想着谈恋爱，或许如今的他会发展得更好。
5. 有很多演员都不喜欢上综艺节目，到底是为什么
在娱乐圈中明星们不仅仅是拍戏唱歌，每个明星都有自己的个性，在业余时间里，有些人除了拍戏歌曲，还会去参加一些综艺节目，在节目表现出，放飞自我，勇于拼搏的精神。
但是还有一些明星们从不参加综艺节目，那么小编就带着大家来看看都有哪些明星从不参加综艺节目。
胡歌
搞笑名人周星驰，每一部电影都非常搞笑，是一位出色的喜剧演员，拍摄过很多的经典影片，性格比较单一，就是喜欢研究电影，所以在综艺节目里很少能看见他的身影。
6. 逗斗火柴人内置功能菜单
逗斗火柴人》菜单栏模块键功能介绍
好友列表按钮，即可以显示你关注的好友以及关注你的粉丝，组队列表也在此。
消息大厅按钮，点开可以查询其他火柴君们都在聊些什么。左上角是弹幕开关，打开可以像实时了解大厅的内容。
邮件系统按钮，可以查询系统邮件以及运营邮件。
商城按钮，点开进入商城。
商城提供多达几十套火柴人套装，以及火柴人身体各部位和特效的DIY搭配。
系统设置按钮，点开可以发现有两个设置见面，分别是操作设置和系统设置。
玩家自制地图按钮，《逗斗火柴人》支持火柴君们自己制作地图，每个火柴君制作地图都能在此显示。
创意工坊按钮，火柴君们可以点开这个按钮创建专属自己的场景地图。
7. 最令人心疼的“影后”10次提名无一次获奖，评委逗人玩呢
每一个人都向往着成功，娱乐圈的成功是什么？有人认为爆红，有人认为地位，其实最终极的追求还是获奖，奖项是最能证明自己实力的凭证，这也是影帝、影后受人追捧的原因。我国娱乐圈发展至今，已经诞生无数个影帝影后了，他们每一个人都塑造了很多经典角色，也给大家留下难忘的银屏场景。
其实汤唯的经典作品也不少，代表作《晚秋》在韩国可谓是大受欢迎，还荣获了百想艺术大赏、韩国影评奖、釜山影评家奖等十几个影后的称号，《北京遇上西雅图之不二情书》也创造了华语爱情电影票房纪录，可惜即使如此优秀的成绩也没获得国内评委的认可，这位国际影后在国内不怎么吃香啊。
郑秀文何尝不是如此，以歌手身份出道，参演的电影也有数十部，经典角色不计其数，受到很多影迷的喜爱，可惜到了评委那里还是不足以封后，是他们的欣赏风格与大众不同还是郑秀文与汤唯的运气不佳，亦或者每次都有“妖孽”人物横空出世？错过10次封后的机会应该不是半路杀出的程咬金抢走的，毕竟这运气也太“逆天”了。
只能说时也命也，或许注定与国内的影后无缘吧。看看张曼玉，14次提名9次获奖，堪称是国内之最，这大概就是时代骄子吧，惠英红虽然提名仅有4次，但每一次都拿奖也是令人羡慕，这大概就是命运吧，命里有时终归有，命里无时莫强求。
当然也不知道错过了10次封后的机会对于两人是否有消极影响，比如不再出席颁奖典礼，害怕今后继续成陪跑，其实舒淇的11次提名1次获奖也不逊色多少，她比较幸运的是终有所得，另外张艾嘉20次提名4次获奖也令人心塞。你认为这么多影后中，哪一个是最令你心疼的？
8. 为什么感觉现在的喜剧小品都让人笑不出来了呢
为什么说之前是央视春晚造哏，现在是网络用语堆积？例如宫廷玉液酒一百八一杯，队长别开枪就是我这些，全是剧情促进出这种话的，让这种话变成负担，搞笑的一直全是人物塑造和故事情节。独立取出而言实际上一点也不搞笑，如今爆笑段子负担全是直接说网络用语，哪些我与我的好朋友们都震惊。大家会感觉非常尴尬，而知名演员还感觉我就是掌握年青人呢。
品质降低如今的编导专业不行，自然知名演员还要背黑锅。赵本山也煽情过，《火炬手》里边的经典台词：杰出的2008，我俩80了，追上了。一样是每日任务种类的小品，本山大叔进行得很好。赵本山也批评过。“你云朵是什么知名人士？那便是本人名。咱就乡村老头老太太，中小学没大学毕业写啥书啊？在家里七天憋出六个字来。”别人煽情能煽情到点，煽情2句话就把心态及时了就可以了，啰里八嗦干什么。
简易说便是掌握主动的一方各种各样牵着另一方的鼻子走。这大部分是一个全能模版，如果你会抖包袱，就搞笑。《人在囧途》《唐人街探案》这种系列产品便是那么玩的。可这一模版有一个难题，便是到最终务必一拍两散。你斟酌了一整集的分歧矛盾，最终不暴发……你要做什么？这就是为何黄宏虽然业务水平不逊色于赵本山，但总被赵本山摁着打的缘故。也是赵本山中后期小品不太好笑的缘故。例如《不差钱》，假如陈佩斯或是赵丽蓉，最终寻找宋小宝就该倒台鞠躬礼了，赵本山非得续个鹅蛋浏览量老高的了。这就要小故事的矛盾炸到一半卡弹了。
9. 如何卸载软件逗拍
那你可以考虑找到合适的人，哈哈，希望大家给我哦~~~ 1，我曾经租给弥漫这个金田一，刚看到第二页流泪，不知道杀哪一天对一个字符蓝色圆珠笔画了一个圈，写，这是兇手...... 2，在朋友的房子一天，手机不知道在哪里没有发现它，借用一个朋友的电话，约他的女朋友，听那里。我输入我的电话号码，按下一键拨出，显示出她在屏幕上保存的我的名字：SB3（当时高兴，幸好被季军...）3，学校在小组会议今天开幕，突发意外击中打喷嚏，他抬起头时，鼻子彪找到女孩的正面回来后，和那个女人没有注意到，所以暗自想帮她擦，只是他的手，女孩一个发现，大喊“你们这些人怎么擦鼻子的人谁啊!! “5，大学生这将是吃饭，喝其它一个又一个干燥，人会回应了肚子。 。 。冲到厕所，而不是站在喷涌而出，一个充满它的地方。 。 。 。簌簌口回坐下，没事人一样。过了一会儿，一个朋友起身上厕所说，我好心忠告：“不要走，有人只是吐了，太恶心了”下午6时在公车上，当7，高中扔进插槽公交卡了一声，曾经做的不好，老师对我的批处理两个词的工作，重做，第二天早上我去买早餐，然后找了一份工作同台展示他帮我存，最经典的地方在那里，在他的老重做后来写道，不做。支付，那么，在悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,更悲惨的是快毕业了，他告诉我,,,,,, 8，走在拥挤的街道背后突然响起急促的呼啸声霸道，还没有反应过来，一辆别克商务车，我打我的肩膀;我并没有生气，只是轻轻地拿出钥匙，在从开始其进展过程中以平局道优美的弧线9来完成，在一个小摊上买袜子，一双便宜，不得不买30对，只有同样的黑色风格的结果，卖袜子忽悠我说，好颜色，失去了一个谁可以得到另一个的上面看不到......一想也自己买了30双....所以两天...的变化导致了近两个月的时间，我真的不能同台站起来，说：懒了吗，怎么连一双袜子我不说你们俩月：.... 10，最近冷却下来，看到一个坚强的人在高速公路上，车开跑车，戴着摩托车头盔。 11，一时兴起，拿自己的照片作为桌面...然后我的电脑中毒了...... 12高中一起理论胡说，“我的宝贝，我的宝贝，我不会离开。”有一段时间我石化之后......“有尊严的清国这样破灭了，我不甘心呐，呐我不甘心。”我只是......崩溃13，说我做老婆昨天之前，在网上找到一个老婆财务软件的那一天，我把电脑给她，我认为在未来，妻子熟练打开www.google.com，在搜索栏中输入“网络”，然后打开在搜索结果网络，继续找她要的东西 - - - 现在，我正在寻找的东西与他的妻子会说，去谷歌网络一下...... 14，说同学的父母。他的父母开始恋爱。有一天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价格拉他的父亲了。他的父亲说：我们不能承受不来试试呢？他的父亲对他的母亲和强行进入更衣室。变出了他的母亲，他的父亲一看西东瞅瞅，拉着他的妈妈跑过来，说：快跑！虽然销售人员是不是！他的母亲穿着外套，标签飘出来，他被拖出来被父亲飞去，只是路过的支柱，他的母亲抱着一个哭泣的职位。他的父亲背部和严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？他的母亲哭得更厉害了。然后，他的父亲笑了起来：哈哈哈哈......衣服的钱，你必须支付的时候我走了过来。 15，批作业，看到学生没有问题画几何图形，手工注释：没有计划没有真理至16日，他的女朋友要检查电话，发送短信到10086：我的帐单多少剩余的17名学生出了车祸，腿骨折，好几家医院我们就看他打球的好学生进入住院部，当我见到他的父母我赶紧去打听上开口的结果的条件为“叔叔阿姨，一个是怎么的啊~~ ... “他的脸都绿了父母。 。 18，在高中，那将没有钱最有趣的事情，我们常常凑钱买烟，我是两个我的朋友刚刚买了香烟准备去厕所抽一盒，结果上课时，老师的课，忘了上课的时候头等舱看到鬼鬼祟祟的家伙写了一张纸条，然后一大群揉搓，被扔过来我看到了老师，老师直接往下掉桌子上，他站在讲台上汗开始阅读ING，如果我知道上面写的是，我宁愿吞口，也没有她的老师：“牦牛（我的小名，有一百个令人尴尬的，如果我的学生都认识我），”全班爆笑......“吧拿了两包烟给ZJ“级继续搞笑......除了ZJ”的老板（一个同学绰号，是不是真的有什么老板）把“阶级继续喜剧......此外，还有两个以ZJ和老板娘“我们分手了两下，其余的”全班大笑起来肚子痛......最经典的一个“框，如果你想有一个小的，如果不超过一箱”类直接笑倒......我彻底无语了......尴尬RZ19，我逗我的室友，我的钱包藏在一个小盒子，MD问题是，小方块，我想送广州女网友的礼物，我是惊人的两天自己的钱包后发现发送不见了。我是在武汉，我的身份证，银行卡，在女友女网友广州手中的全貌。 20日，沃尔玛昨日，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果孩子隔壁放声大哭，她妈妈问她怎么说，臭~~ 21，抵达沿海，卸载。锻炼任务是一个守备师进行抗登陆演习的附件，大家立即准备车辆。我使用的车轮黄油枪油脂，脂肪师政委站在我身后了一会儿，忧虑地说：小同志，辛苦了！没想到坦克有12轮加油，坦克兵真不容易！我几乎感动得热泪盈眶。 22，高中班，当我们总是聚在一起抽烟那天我正好有一个比较值得骄傲的事要告诉你，其他人慢的结果我抽烟都抽了，我离开了半根，快速浏览一下类的大嘴巴抽两种教师突然进来，我扔了一支烟在地上，踩了自己的脚，但只是吸入2喷不得不屏住呼吸的老师都看到了，过来问我，你是不是抽烟就我摇摇头老师：老师讲摇头怒了：你跟我，我：我...不... ...烟烟...老师（以恒定的烟雾从口，鼻喷出一起）没有呛笑..今天.... 23，和同事去吃饭，我们点了辣椒炒鸡蛋时，发现头发和他的同事用筷子头发，大喊，老板~~你看什么呢？老板看到了哦哭叫，那来吧！要这位小姐换双筷子24，在网上花50块钱买了一块手工香皂洗脸，用一两天，想想在夜间发现有薄一半，这也是肥皂泡的时候，我很生气吐血。我爸说，你这个漂亮的肥皂，洗澡长满了湿滑。 25，第一次吃意大利比萨饼，吃什么我不知道，在38元加8元部分的点发送奶酪课程。餐毕，发现少了点什么，我想，有奶酪少副本，骂道：服务员，我的奶酪份额不是怎么样啊？我已经完成了，还让不让人吃饭？服务员：先生，你的奶酪已浇在你的比萨......我：好吧，你去忙...... 26日中午，回到宿舍，我看见了杯可乐，直接一个完整的饮料。我喝了绿脸。那个男人买醋饺子袋原来的宿舍，没有地方倒，安装了我的杯子。 。 。 27，老师的问题想加入他们有一天老师题目：“我半径的底面为20cm，我的身高为50cm，那么我......”有人回答下面的话：“饭桶......”28 ，我这人比较健忘，昨晚洗完澡忘了关掉煤气......然后我就在旁边的妈妈帮我收拾残局一边说：所以你必须不能犯罪，因为肯定是假的证据犯罪...... 29，PE，不是饿了一天后，去一家饭店吃饭，人多，太拥挤，太乱了，我跟阿姨打饭喊：阿姨煮在里面“我的饭速度点啊，！”谁喊道：“进来吧要饭的等急了```”30日，当我掏口袋，一键出，并没有找到，然后回去找！谁是：在路边的小情侣，那里的男子突然激动地说一对？到底是谁？我觉得是迅速说，关键：我的，我的！后来我才知道，原来女人怀孕。 。 。 。可怜我的脸啊。 。 。 31伤了几天，我喜欢高二隔壁..人学校的老师在一个真实的故事发现他睡觉......火大..标题的解决方案被称为黑板前面.....不写单词准备当众羞辱并没有真正走到黑板上老师开始变味了他..敢于在课堂上的表现睡这么差真是无耻头不在家......一天只有睡......我没想到..他竟然是一个非常好的解决方案也写......有点尴尬......老师只好让他回座位不要管他好....从来不认为自己是那种够呛一老师......我睡了你会在那里32我不会问，我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级低年级的女孩问男孩：“你爱我结束 ？？？”那个男孩无奈地说：“我的母亲给了我一个日子，它让你带两个五年小吃三块钱，你说我爱你..33，说我的女朋友在手机将发挥暑期工一个卖手机中午，吃午饭的时间，几乎没有商店，我女朋友来了一个柜台旁边的人叔叔水平看手机，只是柜台MM没饭吃，弱的部分，看起来像叔叔买手机的主儿，不它用手臂支撑他的头柜台，因为MM的胸部（蟹）部分是比较大的，大叔看着突然发现，你可以看到MM的牛奶（蟹）沟，眼睛都看直了，我的妻子发现了，会要提醒MM，MM结果几分钟后没有任何反应，MM开：？大哥，看够了没有看够买一个手机结果大叔二话没说......，买夺门手机和逃离...... 34，听朋友说，他的亲戚同事厦门亲戚给了一个漫画，在公共汽车上，要谁看了卡通司机，想要去的位置，司机叫住他，说：“嗯读者”，他拿起ê卡通，大声朗读：“卡通~~厦门E，”司机说：“看那边，”这人居然直接给司机指的地方，尽我所能为：“厦门e卡通”，对如厕当场失控...... 35，有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）的车，蹲太久了腿有点麻木了，所以他扶起门把手保持平衡，而且便便的感觉，然后走出来，于是他开始发力，不知不觉手也使用武力，结果.. ...九，破锁我刚刚推出了。你可以认为你是在外面一个朋友的朋友看到的场景吗？！光（蟹）丁同学突然从厕所铺开，同时也伴随着他从一个厕所PP中喷射而出，绝对震撼！每个人一落地，基本上都知道，这辈子I X！一群学生的... 36前的早上我老公把我送到单位，他走了抑制，然后我突然收到他的短信：“我刚刚廉价（蟹）人带走，并立即前往你，我亲爱的。“37日上午坐在口罩MM周围公共汽车，是靠窗的位置，这不是你甲型流感来势凶猛的麻烦，所以也没有什么感觉。我们都知道，冬天很多人上车窗户也紧闭，车内异味穷人的自然数都皱着眉头。但是，MM的神态自然只见她从兜里掏出放在嘴里一边用吸管，打开窗户一条缝，贪婪吮吸着外面的空气.....这绝对不是一般人啊=。 = 38，我们总是喜欢故作数学老师幽默地说个笑话，没有人嘲笑我们班来讨论他的恶搞，让他类的第一句话就是当大家都异口同声地一天笑了，他进来了，沉默了片刻，他的父亲去世后我立刻放声大笑，其他人沉默0.39，水和土壤确实看到硬币的孩子一堆跑了很严重的数字收银员，边跑边唱：在桥的下游前面在一群鸭子，来了来了算，24678 ....然后收银员被按下的硬币数量的一半回去多重.... 40，高中住校，有同学回家让他帮我捎点东西，他们发短信：给我一些衣服和钱烧0.41，女友约会，并在很多像我女朋友的面前看到的，它占去了她的屁股。她转过身来，给了我一耳光。然后有人拍我的肩膀......我转过身，给了我一个巴掌女友0.42，一天突然接到一个电话：“？！猜猜我是谁我想有一个礼物哦”我可能已经猜到了这个男人，没有然后，我怒了，问道：“谁在你TM是年底不说我挂了！”结果那人说：“我快递，你有一个包裹......”我吐了43，昨天上午，二十年都没有遇到一个突然打电话到我办公室的同志说：“老同志，知道我是谁”当然，我不知道他是谁，他是安徽歙县人，在工作当地的外资企业。最近，我们在这里有一个蔬菜脱水公司和他们联合开发的新产品，他贴到我们作为一个外国的技术人员兴化这家企业。这个消息太突然了，无话不说，我们是在部队，感觉特别好时。几年前失去了联系，想到他突然来到我们兴化。我在电话中告诉他，我马上就到他们的合作单位去接他，中午凑在一起。我去他们的协作单位，好家伙！公司真是令人印象深刻，充满了国外的管理模式，公司刚进大门，后防线将共同盘问，登录签名特别严格，我大概人谁是进驻单位的同志，同意看守我进入公司。我去了老同志说，厂房，老同志看见了我，朝我点点头，做了个鬼脸，这意味着我必须看明白，不急于，不准会客，让我在一分钟内的边缘。我很无聊，在车间转一转，从包里掏出一张报纸。店门口讲起来突然有一个老板谁去看看我的身后，站着一名保安旁边，他看着我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的薪水是多少？”我礼貌地笑了笑，说：“不多， 。1600酒吧“老板模样的人二话不说，从包里拿出的1600元钱数量降临在我身上，说：”这是你本月的工资，你被解雇了，你马上从这里消失。 “说着，他头也不回地走了，安全是非常粗鲁地把我走出公司大门，我挣扎着问：。”是谁？“”是谁？那是老板，他不知道，你甚至还在这里混什么混。“...... 44，我是一名护士在一个夜晚天的工作，在午夜的时候，突然想起来种的菜没收，怕被人偷来的，打电话给妹妹让她帮我收的方式偷别人的观点，打完电话，并到病人的口服药，我轻轻的进了房间，轻轻拍打病人清醒，轻声道：！叔叔，45条以偷菜，煮熟的螃蟹昨晚，开水冲我把逐个放入锅中蟹蟹后很新鲜，在锅里乱动好妻子仔细玩，你不能看到这一点，那么躲到我身后捂着眼睛看不到我松了一口气，说：......佳佳，我们是不是太残忍了，他的妻子：？啊............盐然而46，今天公交车上，有一个停止驱动器问了句：？ “关后门啊！”没有回答，于是他关闭了后门，也已经开始在车上发的女孩哭声弱:.“开门！”司机怒气冲冲地刹车，咣当打开后门，吼道：“要快下！”人们在看车的后门，很长一段时间没有人下，然后看着对方不知道女人和车载电视如何说出：“。打开门！啊！“47岁，我在公共汽车上放了一个屁，看到周围已经挥手，表情痛苦，我也挥挥手旁边的女士扭过头对我说：你不装48，端午快到了，送单位一箱牛奶和泰国大米上好单位的一个女同事下班后一个袋子叫我帮他搬回家，回到楼下，我的同事对我说：“打电话没有联系，你在楼下等我，我去看看我的丈夫，我告诉他向下移动，如果他不在，那就得麻烦你帮我，因此，“我们都是朋友，我点点头没说过了一会儿什么，女同事站在在她家的阳台上叫了下来：“你来了哎！ “我没有听到在第一，什么也没有发生听我的女同事大声呼吁：”。嘿!我的丈夫不在家，快点！ “此话一出，惊动了邻居，只是下班回家，家里都是人，我们都去了看法阳台上。我在众目睽睽之下做的不是，也不是之下，采取更不是，NND，那里有很多人认识我的人区，我想提醒她不要喊：“。你说什么啊？ 。 “谁会想到，我的女同事，不但没反应过来，我以为我没有听清楚，人手所造的一个字的侧喇叭状的嘴更大声喊道：”听到了吗？我的丈夫不在家，快点，等急了吧！ “49，武汉大学丑闻频出，不知道算 - 一个伟大的武术书课上，老师拿着指南针，在教室里奇怪，在一个圆圈不知所云，然后吐出一句话：今天的学生不应该在班级，学校50，夜四个多一个朋友打电话说的话中间：“好吧，我刚才看见你一年的未接来电，因此在手机上打电话问你什么事。 “我顿时无语51，小学，我的男孩，拿起一张纸，走的时候，不可思议打开一看，是写在纸上的骂人的话，上面说，如果你不把明天复印纸50的内容次，然后发送给其他人，会的很难看这么多。给我的学生吓得回家的当天晚上并迅速在第二天发送给其他人复制50，刚开始头发掉了几个，但后来我们都知道它是什么，不说什么给他递过来的纸，所以一上午过去了，他的手也第一音乐课的下午，几十积累，老师正巧点让他唱他的名字，看到泪流满面的小男孩站起来，伤心地说：“。差不多了......人们如何能唱的心情啊......”52，我是从高速毕业后到十字路口时收费后，高中同学有一天，一个日本来他窗口问路。日本人一口流利的英语，所以他不理解一个词，但强烈的爱国主义意识告诉他不能日本人面前丢人，所以他笑着一味点头！ ！“是的，是的，是的”，然后在最后53日本高速自行车，我和妻子去演卧佛寺，他的妻子走在路上，所以我回来，她看到了一个老太太，认真地说：看你也读过书或生病的妻子去医院前，佛是没用的54，学生出行，到达山顶，一个女孩特别兴奋站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲，于是迷恋这个女人令人激动的特别男生大呼：!!祖国啊，我妻子的母亲55岁，我的房子出租给了一个日本客人，一天，客人打了我一个手机，一咬是不是在中国很流利地说：“郴电（唱），运行的在家里气，你可以帮我谈一点“像往常一样，几个客人的东西困扰我，让我觉得很原因不想给他家带来的不便，它顺口问一句：”黑川殿（唱） ？，那么你现在不吸“@＃......％￥@＃，突觉得不对劲，但幸运的是，日本人，中国人不明白”本质“，居然回了句：”我还没有呼吸了，估计要在三天之内到期！“（O！O）56所，小学只有少数的零用钱，每天美分，节省了数天一次，最后买的五香瓜子袋，整个班级的时候偷偷敲门，瓜子壳被放置在课办公桌抽屉，来上课的下午，看着瓜子壳又馋，当这样的种子又都包含壳放进嘴里，感觉好吃嘛..上课的时候一个同学问我吃什么，我不得不说吃瓜子壳，专门五香买瓜子壳，外壳只无肉就是吃味道..结果一个下午围绕边缘一帮同学我的座位我舔吃两次的瓜子壳.... 57，上学的时候学校是平房，开在九月，来了很多新的生活似乎是一天一个新生班级代表抱着一堆工作，问我：。 “数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学的确是在边缘上男厕的办公室，但离开了。这名男子跑到男厕门上喊“报告”对面的右侧停了下来，里面传来一个声音：“不要进！”59，高中军训，第一次一天课，语言课。没有休息过的同桌，在课堂上老师看到睡觉，“同学们睡觉，请你回答这个问题。”同桌一激灵醒了，“我不会......”老师：“专心听讲，不睡觉，坐下然后53名学生来回答这个问题！”同桌站了起来：“老师，我不会...... ..”老师晕“！坐下，然后×××学生回答”在同一个表，然后站了起来：“老师，我真的不知道！”“坐下语文课代表来回答我”同桌再次！ ，站了起来：“老师，我是代表的语文课......”60，下车棚取车，见四下无人，就把一个非常大胆的P，结果导致下一个一声巨响门报警电动机。 61，坐公车，我坐在前排靠窗的半小时后，我把头伸出窗外在后面也有一个哥们的头被我喊他的窗口挂出：“头回退”..这似乎不哥们油灯，横着眼睛说：“走，不关你的事。”我缩了回去，还收回哥们，我转头非常礼貌地对他说：“请不要再把头伸出窗外“我第二次把头伸出窗外。据估计哥们独特的自尊，他觉得，可以舒展，我舒展，他们又把头伸出窗外。我不能再等下去了，呕吐物和脏物，粘贴兄弟面对那个男生大叫一声，一个朋友在我旁边，膀大腰圆，给兄弟说：。 “什么叫，人家给你打招呼62，高中时，喜欢玩，经常GF看我打球，还有在实践中次我拍专栏，她跑，说：”？我站在你可以踢我和你“（约15米），我说现在就来试试！结果不知道是什么经线拉了起来，凌空直接爆头！哭就在现场，这事不跟我说话了一个星期！63，我告诉我的朋友的自行车丢了，买了不到一个星期，悲伤的朋友说你算啥，我买了一辆自行车，一个眼神失去了：朋友托别人买自行车，多点中午，他在厨房做饭，只听楼下有人喊：“X科多久，车买回来”的朋友从窗口探出头来一看，说：“把它放在那里，我会去，谢谢你啊，“关火，擦擦手下来！NND，不是车...... 64，买了一台iPod touch的，我的朋友和我说屏幕很辛苦，没有贴膜，一键绘制所有权利。然后我刮擦的关键。草65，有一次，上课铃响后，搭上一个男孩冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到，从后门进来，不要影响别人的男生坐下后，那个包子，咬他发现旁边有个漂亮MM，盯着她的MM还以为他没吃早餐！。 ，所以细心的她包子老师发话了，丑恶的嘴脸！有些学生即使晚了，还在课堂上吃早餐，他们吃也算了，不要把老师讲课包子给它66，我的父母说当我小时候，他们住的酒店，早上他们发现我很聪明拿牙刷，问题是酒店下沉比我高，他们问我怎么装到水，我带他们进厕所，指着马桶......
10. 讲一个最经典的，逗那些自视清高的女孩子开怀大笑的故事或者笑话。。。
经典搞笑的一句话全在这儿了.
1 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！
8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
9 ：狂奔的蜗牛。
10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14 ：你看得出我擦了粉吗？
15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：冲杯三鹿给下XX喝。
21 ：史上最神秘的部门：有关部门。
22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
28 ：别把虾米不当海鲜。
29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34 ：拿什么整死你，我的爱人。
35 ：你的手机比话费还便宜。
36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
37 ：别人装处，我只好装经验丰富。
38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
1.钱不是问题，问题是没钱！
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
13.不要和我比懒,我懒得和你比
14.我不是个随便的人 我随便起来不是人
15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
24.走自己的路，让别人打车去吧
25.老鼠扛刀，满街找猫
26.只要功夫深，拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
28.思想有多远，你就给我滚多远
29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！
34.驴是的念来过倒~
01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
06.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
13.水至清则无鱼，人至贱则无敌！
14.我不是随便的人，我随便起来不是人。
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多远，你就滚多远！！！
17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
20.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
21.站的更高，尿的更远。
22.一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
24.没什么事不要找我，有事更不用找我！
25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
27.我拿什么整死你的爱人……
28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
29.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
30.我想早恋，但是已经晚了……
31.师太！你就从了老衲吧！
32.我爱你！关你什么事？
33.学海无涯，回头是岸！
34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）
42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
43.如果我做了皇帝，就封你当太子！
44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
46.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
48.将每个女生后面的男生数减少到6名！
49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！
50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
1 恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
2 找不到恐龙，就用蜥蜴顶
3 关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
4 男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。。
5 路边的野花不要，踩。
6 吃饭与ml是第一生产力。
7 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
8 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
9 昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……
10 长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
11 男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!
12 站的更高，尿的更远。
13 女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
14 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
15 在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
16 我不在江湖,但江湖中有我的传说。
17 我身在江湖，江湖里却没有我得传说。
18 要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。
19 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
20 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
21 饭在锅里,我在床上*^_^*
22 恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
23 走，MM，咱们化蝶去……
24 爱护环境，人人有病。
25 爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!
26 爱她，就请为她做无痛人流手术!
27 俺从不写措字，但俺写通假字!
28 避孕的效果：不成功，便成“人”。
29 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
30 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
31 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
32 长得真有创意，活得真有勇气!
33 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
34 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
35 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
36 床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？
37 此地禁止大小便，违者没收工具。
38 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
39 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下
40 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
41 花前月下，不如花钱“日”下!*^_^*
42 解释就是掩饰，掩饰就是编故事!
43 精典之极就是精斑!!!
44 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!
45 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
46 美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。。。。
47 内练一口气，外练一口屁。
48 男人靠的住，母猪能上树!
49 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
50 你的丑和你的脸没有关系。。。。。。
51 .其实我是一个天才，可惜天妒英才！
52 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
53 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
54 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
55 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
56 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
57 啥时硬件也可以COPY就好了!
58 生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!
59 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
60 天塌下来你顶着，我垫着!
61 听君一席话，省我十本书!
62 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
63 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~
64 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
65 我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。
66 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
67 我在马路边丢了一分钱 ！
68 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*
69 修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
70 学海无涯，回头是岸!
71 一时的冲动，子孙的危机!
72 我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
73 有事秘书干，没事干秘书!
74 与时俱进，你我共赴高潮!
75 只要不下流，我们就是主流!
76 只有假货是真的，别的都是假的!
77 E网情深牵手E网。走自己的路，让别人打车去吧。
78 生，容易。活，容易。生活，不容易。
79 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
80 做爱做的事，交配交的人。
81 生我之前谁是我，生我之后我是谁？
82 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！
83 不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
84 走过了年少，脚起了水泡
85 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
86 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
87 所有的男人生来平等，结婚的除外。
88 锻炼肌肉，防止挨揍！
89 看尽天下A片，心中自然无码～
90 如果恐龙是人，那人是什么？
91 比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
92 没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚？
93 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
94 怀揣两块，胸怀500万！
95 解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!!
96 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
97 微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
98 如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！
99 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
100 人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊
1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.老子不但有车,还是自行的！
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6.我不但手气好,脚气也不错！
7.是镜子总会反光的！
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
10.别紧张,我不是什么好人......
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
34.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了！
44.A:作业作了没有?
B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子
1.这鞋多少钱一斤?
2今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6.我不但手气好,脚气也不错！
7.是镜子总会反光的！
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
10.别紧张,我不是什么好人......
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
34.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.