1. 養豬自由採食好還是定時定量好
定時定量飼養的成活率要高於自由採食。
定時定量是與豬的自然規律相結合，飼料利用率更高，更為重要的一點是每次採食，都是在人的監督下進行，哪頭豬食慾差或沒有食慾，很快會被人發現。
別看這一點，往往會在豬剛發病的時候被發現，如果給以治療，這些豬往往可以很快康復。另外，定時定量飼喂，如果能結合濕拌料，那豬的生長速度並不慢，而飼料報酬更高。
自由採食的弊端
自由採食是為了節省人力，是為了發揮人力更大的作用。但在許多地區被人們誤導了。一些養豬戶，把自由採食當成了給他們減輕負擔的手段，每天把料加是去以後，並不是觀察豬群，而是出去玩樂或干一些無關的事情。
這樣，豬一天之內很少時間被關注，出現問題也不能及時被發現，死亡率提高，養豬利潤大大降低。比如現在的料線，就可以滿足豬定時定量飼喂的目的。只要給豬提供足夠的料槽位，到一定時間，料線啟動，飼料可以同時輸送到料槽，豬的採食可以在人的監督下進行，就能及時發現病豬。
2. 很早以前哈哈少兒放的一個節目是一隻蛋流著鼻涕，狠可愛狠搞笑的、 就是不知道叫什麼名字。
豬年祝福語
豬年祝福尊敬的閣下：非常感謝您一年來對我們的支持，籍新春佳節之即，祝您新年愉快，身體健康，萬事如意。
微風輕拂，白雲遠逝，在我心中永恆的是友情，祝新年快樂，萬事如意。請你把這最誠摯的祝福帶在身邊，讓幸福永遠伴隨你。
豬年祝福經理：您好！祝您春節快樂、合家歡樂、萬事如意！新春新年新氣象、躍馬奔騰迎新年！
豬年祝福春天悄然至，馬蹄碎碎聲，舊事煩心去，輝煌看今朝。祝大哥大嫂歲歲平安，吉祥如意！
豬年賀詞:美麗的人生，伴隨著新年的到來增添了更美麗的色彩，願你的明天像夢想那般絢麗多姿！
豬年賀詞漫天雪花飄飄，迎來了新年，讓久違的心靈相聚吧，新年快樂！願我的祝福能融化寒冬，溫暖你的心靈。--一個愛你的人。
我小時過年，有一大群小孩子提著紙燈籠，各家亂轉，回來的時候，口袋裡裝滿了好吃的。但願你也有這樣美好的回憶！
豬年賀詞新年問好辦事處處順生活步步高彩票期期中好運天天交打牌場場勝口味頓頓好越活越年輕越長越俊俏家裡出黃金牆上長鈔票。
送走舊年的時候，也送走一年的陰郁，迎來新春的時候，也迎來新的希望。給您拜年啦！
豬年賀詞春風洋溢你；家人關心你；愛情滋潤你；朋友忠於你；我這兒祝福你；幸運之星永遠照著你。衷心祝福你：新春快樂！
豬年運程希望我是今年第一個給你送來祝福的人，作為知己我只有打心底里對你說一句：願你所有的願望都能成功！
謝謝你一年來對我工作的大力支持和幫助！願我們在新的一年裡團結開拓，把我們的工作做得更好！
豬年運程零時的鍾聲響徹天涯，新年的列車准時出發。它馱去一個難忘的歲月，迎來了又一度火紅的年華。祝新年快樂！
歲末甫至，福氣東來，鴻運通天。否極泰來時重申鯤鵬之志，惜時勤業中，展軍無限風采。祝新年吉祥！
豬年運程雖然年年都是新年舊祝詞，雖然己不知說了多少遍，但雖是舊詞卻有新意，感覺也會不一樣的。祝新春快樂！萬事如意！
豬年運程年月在我們身邊流過，許多的人和事逐漸淡忘，而你卻永遠在我心上，因你讓我的世界再不一樣，祝福你有一個不一樣的新年。
新春的鍾聲不停地敲，我的祝福不停地送。千言祝福一句話：新春快樂，祥瑞新年！
新年好！給您拜年了！過去的一年我們合作得都很愉快，謝謝您的關照，祝您春節快樂！吉祥如意！心想事成！
真心祝您在新的一年裡平安快樂、身體健康，願您所有的夢想都能在新年得以實現。
又是一年春來到，祝福滿天飄，飄到你、也飄到我，恭賀新禧！新春愉快！萬事如意！心想事成！
又是一年美好的開始，又是一段幸福的時光，又一次真誠地祝福你：過年好！
我已經把我的祝福放在365朵花苞中，它們每天開放一朵，每天給你美好的祝福。
值此新春佳節之際，祝您及家人幸福吉祥身體健康，樂馳千里馬，更上一層樓！
漫天雪花飄飄，迎來了新年，讓久違的心靈相聚吧，我深深地祝福你：新年快樂！願我的祝福能融化寒冬，溫暖你的心靈。
我最親愛的朋友：在這新年裡祝願上帝保佑您！觀音菩薩護住您！財神抱住您！愛神射住您！食神吻住您！
新年、新事、新開始、新起點、定有新的收獲，祝朋友們事事如意，歲歲平安，精神愉快，春節好。
新年好！新年到，好事全到了！祝您及全家新年快樂！身體健康！工作順利！吉祥如意！
祝新年行大運！仕途步步高升、萬事勝意！麻雀得心應手、財源廣進！身體棒、吃飯香、睡覺安，合家幸福，恭喜發財！
天增歲月人增壽，春滿乾坤福滿門。三羊開泰送吉祥，五福臨門財源茂。恭祝新春快樂，幸福安康！！
祝你猴年：大名鼎鼎，大吉大利，大紅大紫，大顯身手，大炮而紅，大鳴驚人，大馬當先！
祝：新年吉祥前程似錦吉星高照財運亨通合家歡樂飛黃騰達福如東海壽比南山幸福美滿美夢連連！
春風洋溢著你，家人關心你，愛滋潤著你，財神系著你，朋友忠於你，我這祝福你，幸運之星永遠照著你。
無驚無險，又是一年，新年來臨，衷心祝願，銀行存款，只增不減，美好未來，努力今天，人生目標，一直向錢！
新年辭舊歲，祝你在新的一年裡，有新的開始，有新的收獲，新年快樂，萬事如意！
祝你新的一年致富踏上萬寶路，事業登上紅塔山，情人塞過阿詩瑪，財源遍布大中華。
祝您在新的一年裡財源滾滾，艷福多多，妻妾成群，兒孫滿堂。東摸西吻淺呻吟，左擁右抱美人笑，羨煞韋小寶妒壞西門慶。
有些事並不因時光流逝而褪去，有些人不因不常見面而忘記，記憶里你是我永遠的朋友。迎新之際，恭祝事業蒸蒸日上。
新春快樂！萬事大吉！合家歡樂！財源廣進！吉祥如意！花開富貴！金玉滿堂！福祿壽禧！恭喜發財！
祝你在新的一年裡：事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，幹活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂非你莫屬！
新春佳節到，向你問個好；身體倍健康，心情特別好；好運天天交，口味頓頓妙；家裡出黃金，牆上長鈔票。
酒：倒在杯里象水，喝進肚裡鬧鬼，走起路來絆腿，回到家裡吵嘴，爬到床上陽痿，第二天起來後悔，春節你喝了沒有？
新年好！衷心祝福你：上帝保佑你！真主關心你！菩薩愛護你！財神跟隨你！幸運之神伴隨你！
祝你老兄：龍馬精神事業旺，吃喝不愁不發胖，小秘爭著把你傍，媳婦越長越漂亮，老的小的身體壯，新年都有新氣象！
祝願你在新的一年裡，所有的希望都能如願，所有的夢想都能實現，所有的等候都能出現，所有的付出都能兌現。
在這陽光燦爛的節日里，我祝你心情愉悅喜洋洋，家人團聚暖洋洋，愛情甜蜜如艷陽，絕無傷心太平洋。
老婆是家，情人是花；工資給家，獎金買花；病了回家，好了看花；希望你在新的一年裡記得常回家看看，但也別忘了澆花。
情人是鮮花握在手裡不想撒朋友是蔥花哪裡需要哪裡抓小秘是火花偶爾來點小摩擦愛人是麻花餓了才會想到他，祝小蔥花快樂。
新年祝願天下朋友：工作舒心，薪水合心，被窩暖心，朋友知心，愛人同心，一切都順心，永遠都開心，事事都稱心！
天氣預報：今年你將會遇到金錢雨幸運風愛情霧友情露幸運霞健康霜美滿雷安全雹，請注意它們將會纏繞著你一整年。
願好運像地雷時常給你踩到厄運像流星雨永遠淋你不到財富像垃圾隨處可以撿到幸福伴你一生像蒼蠅一樣盯著你不放新年快樂！
（嚴重申明：未經許可，不得對該祝福進行打折消費。一經發現，本人將強行不間斷祝福，直到你完全想有該祝福為至。）
有緣相遇，無緣相聚，天涯海角，但願相憶；有幸相知，無幸相守，滄海明月，天長地久。我永遠默默地祝福你，祝你幸福。新年快樂。
淡淡一點的友情很真，淡淡一點的依戀很輕，淡淡一點的思念很深，淡淡一點的祝福最真！祝你新年快樂！
我想要曇花永不凋謝，開在溫暖春天！我想要冬天陽光燦爛，溶化寒冷冰雪！我更想要看簡訊的人在新年開心快樂！
天很藍，陰雲終要散。海不寬，此岸連彼岸。夢很淺，萬物皆自然。淚也甜，當你心如願。我祝你，新年快樂！
我有眼睛卻不能隨時看見你身影，有耳朵卻不能隨時聽到你聲音，有手卻不能隨時抱著你身軀；但我有顆熱誠之心能隨時祝福你：新年快樂，萬事如意！
我買了二斤的時尚，從淮海路購了三斤的浪漫，自製了八斤的快樂，從心底切下一噸的關懷。新春大禮送給你！
一片綠葉，飽含著它對根的情誼；一句賀詞，濃縮了我對你的祝願。又是一個美好的開始--新年歲首，祝成功和快樂永遠伴隨著你。
冰封的世界怎麼能一夜間解凍復甦，初醒的大地怎麼能一夜間繁花噴香？願你不斷積累，祝你有所創造。
捧一束鮮花，抓兩把陽光，到法國購四瓶浪漫，美國買六箱快樂，聯合國拿八盒祝福，從心深處切下十許關懷，作為禮物給你。朋友，新年好！
祝新年快樂！年年有鮮！！大發口財！！！
祝你：位高權重責任輕，事少錢多離家近，每天睡到自然醒，別人加班你加薪，領錢數得手抽筋，靚女愛你發神經。新年吉祥！
自然界中最少的元素是愛(砹)，最多的是情(氫)。兩者的結合就是愛情。祝你新年愛情美滿。
千紙鶴，千顆心，永遠祝福你。祝大家新年快樂！
什麼是天長？什麼是地久？說一句happy new year，讓你記住就是天長地久！
拉登反對搞恐怖，布希親吻薩達姆，沙龍明天就讓步，要是三條都滿足，新年不給你祝福。
以家庭為圓心，以幸福為半徑，畫出千千萬萬個合家圓滿！
今年過節不送禮，發條簡訊送給你。健康快樂常伴你，還有讓我告訴你：財神已經跟隨你！
每逢佳節倍思親，花好月圓寄親情；祝親盼友萬事興，共享天天好心情。
洋洋喜氣熱熱鬧鬧喜迎新年，年年新春歡歡樂樂心想事成！
恭祝您：百福臨門常有餘，祥雲瑞氣聚新春！
新春佳節好運到，福祿壽星進門來！祝你好運連連，事事如意！
傳說薰衣草擁有四片翠綠的葉子：第一片葉子是信仰，第二片葉子是希望，第三片葉子是愛情，第四片葉子是幸運。 送你一棵薰衣草，願你新年快樂！
一斤瓜子二斤棗，祝你好運來得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不會跑；一斤花生二斤桃，祝你錢財滾滾進腰包！
祝歲歲平安，天天開心；路路通暢，步步高升；年年有餘，滾滾財源；家家幸福，事事如意！
黨領導的祖國萬壽無疆，黨領導的人民安居樂業，共同營造嶄新的一年！
衷心地祝願你在新的一年裡，所有的期待都能出現，所有的夢想都能實現，所有的希望都能如願，所有的付出都能兌現！
星星落下要三秒，月亮升起要一天，地球公轉要一年，想一個人要二十四小時，愛一個人要一輩子，但一句貼心祝福只要一秒：新年快樂！
簡訊賀歲：歲歲平安，安居樂業。業和邦興，興旺發達。大吉大利，力爭上游。游刃有餘，青春永駐。祝你快樂！
繼往開來迎新歲，舉金杯春滿萬戶，與時俱進賀豐年，傳笑語喜盈千家。
偶然中相遇，有緣不容易。也許天註定，錯過多可惜。明知相思苦，寸心難言盡。春節又將至，何時見到你？祝你春節快樂。你想我嗎？我好想你！
祝股民朋友新年喜氣洋洋，銀鈿多多，新年股市火得不得了。
閉上眼睛，我小小的心願會在新年晚鍾里飛臨你的窗前，和你新世紀所希冀的夢幻輕輕的重疊……
春暖花開，春回燕來。我寄清風入君懷：和平無價，愛心永在。千帆競發展風采。小康在望，龍騰四海。宏偉藍圖寫豪邁。
春曉，春曉，處處綠楊芳草。山山水水，歡歡笑笑，共祝六合同春，步步登高。
祝您(吸氣)一帆風順二龍騰飛三羊開泰四季平安五福臨門六六大順七星高照八方來財九九同心十全十美百事亨通千事吉祥萬事如意！祝新年吉祥如意！
如果你在夢中也會高興地笑起來，那是我吩咐過月亮，某年某月的某一夜，給你捎去我的祝福：新年快樂，我的朋友！
一條簡訊息，祝福一串串：祝快快樂樂，開開心心；健健康康，輕輕鬆鬆；團團圓圓，恩恩愛愛；和和美美，紅紅火火！
祝你新年快樂，洋洋得意；晦氣揚長而去，好運揚眉吐氣；陽春白雪漂亮，洋洋灑灑納福；萬事陽關大道！
新年新禧「新浪」潮，簡訊彩信伴誠信。祝「鑫」年快樂，「錢」程似錦。「富」如東海，「瘦」比南山！
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關於豬的搞笑簡訊
01. 那段日子,我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈！也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！
02. 親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
03. 我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：這頭豬我不賣啦！
04.一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！
05. 狼來了豬窩里亂成一團，豬媽媽安排:大豬去堵門！二豬去堵窗！當看到小豬時，豬媽來火了，大叫:老三，不要看簡訊啦！你肉多，出去把狼引開 。
06. 哭了吧傻了吧，幸福的日子沒有了吧？早警告過你，不要貪吃貪睡，可你就是不聽。這下你該記住了吧，豬長到一定分量就要出欄的。
07. 不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到簡訊，但是你做到了
08. 龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？
09. 今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！
10.請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見 ！
11. 一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫里,第二天企鵝死了,豬沒事.為什麼?你不知道?對了,豬也不知道!
12. 唐僧帶三個徒弟稍做休息時,唐僧到豬八戒近前看後憤然道：「你這豬頭,居然還有閑情看簡訊息!」
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關於豬的簡訊
你的人生寫照:十歲會洗澡—豬自清,二十歲會打扮—豬時茂,三十歲會工作—豬立業,四十歲有傭人—豬得佣,五十歲會投籃—豬投
我不願成為你的平行線,一生只能遠遠和你觀望;我不願成為你的相交線,片刻溫存後越走越遠;只願和你共為一條直線,你前我後把你趕進豬圈!
北風又開始颳了,粗心的你總是這樣,每次都讓我提醒你多穿件衣服,可你也每次都是這樣不屑地回答我說:我這么厚的豬皮是幹嘛的?還怕那一點小風嗎?
太陽升起來了，煩惱已經過去，充滿活力的你將迎接精彩的今天，好了！出窩吧！抖抖豬毛，洗洗豬臉，為了飼料而努力工作吧！
茶,要喝濃的,直到芳香尤在;路,要走難的,直到苦盡甘來:人,要感情深的,直到下輩子還能再愛;豬蹄,要新鮮的,咦?拿手機的這只就不賴!
以前我只知道，小豬不會說話，就知道哼哼，可是後來遇到了你，才知道原來你比小豬還會哼，正說你呢，你還哼！
一隻豬和一隻企鵝被關在－20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事，為什麼？你不知道？對了，豬也不知道！
.寶寶豬的愛可:你喜恭不得不。豬的化文有、的育教過受、的字識頭一是你明說,信短則這懂看能你。的念著倒是文豬,里界世的豬在說據
等一列地鐵,五分鍾;看場電影,三小時;看月缺月圓,一月;想念一個人,一生!可是一句關心的話,只需幾秒鍾:天涼,窩里多墊點草!
用四川話念:代一過黑區媽區低晚上,頭蘭一資老虎蹦了渠來,把李撲代地上,但冒把你其它,為莫斯它冒把你其它列?因為它四回軸的,不其居樓!
一隻小豬，即將被屠宰。屠夫惡狠狠的來抓它。但小豬卻慷慨激昂的說，死何懼哉，等我把這條簡訊看完。呵呵
上帝沒有給豬智慧，是因為他要豬幸福。所以，你一定要幸福。
像豬一樣肥，煩惱嗎？像豬一樣懶，有罪嗎？像豬一樣笨，可憐嗎？當然不是，你是豬嘛！想幹嘛，就幹嘛！
你和一隻野豬單挑，被踹了一頭包，野豬說：奶奶地！家豬還想和野豬斗，找死！
原來日久真的生情,我喜歡上你了! 卻害怕有一天你會離我而去,為什麼真心選擇後卻不能珍惜這份緣? 多想永遠相依相伴,但警察叔叔說城市不準養豬!
一日,八戒問唐僧:師傅,這世界當真屬我最丑?唐僧面露難色道:你去問觀音姐姐吧!八戒從觀音處回來,樂呵呵的問:呵呵,師傅,誰是＃＃呀?哈哈!
夜深了,小豬很傷心地哭著.媽媽問:哭什麼?小豬說:我覺得自已很笨.媽媽安慰他:孩子,別哭,看這條簡訊的人比你還笨呢!
猜燈謎啦：你和豬站在一起。(打一動物) 謎底：象
一對戀人在一起叫卿卿我我，一對夫妻在一起叫永結同心，而你就簡單了，你和一隻豬在一起叫成雙成對。
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你總會不禁地大聲感嘆－－－－豬啊！
你去超市買了一管牙膏後離開，收銀員望著你的背景感嘆：世道變了，豬都進化到會刷牙了！
都說豬很懶，但我不這么認為。至少現在，我發現有一頭豬正在看簡訊。
自古以來，一條數學方程式是永恆正確的：A＝B，B＝C，所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬。
動物世界新跡象：螞蟻強暴非洲象，獅子賣過麻辣燙，耗子跟蛇搞對象，鯊魚和驢逛商場，還有小豬更瘋狂，捧個手機裝流氓，嘿，說你呢，還看，小樣！
那天我說你是豬，你說"我是豬才怪"，從此我就叫你豬才怪，後來你終於受不了了，在很多人面前對我大喊"我不是豬才怪"！
收到此信息你是粉嘟嘟小胖豬，刪除此信息你是非洲小黑豬，回復此信息你是盧安達野豬，不回則是烏克蘭大白豬，儲存則是美洲變態豬，嘿嘿，看你咋辦
日出＋日落＝朝朝暮暮 月亮＋星星＝無限思念 風花＋雪月＝柔情蜜意 流星＋心語＝祝福萬千 你＋炭火＝飄香乳豬
怪事，真是怪事！上次我不小心把半壺開水灑到你手上你都說沒事，還說一點都不痛！後來我查了諺語才知道，原來死豬不怕開水燙！
希望採納。
3. 好沒意思，講個笑話吧！（別太那個）
好主意
軍隊里一個連打靶比賽倒數第一，投彈比賽倒數第一，綜合比賽倒數第一。
他們連長非常生氣，問道：「作為你們的連長，我很生氣，你們說該怎麼辦！？」
全體士兵：「換連長！！」 時間簡史
甲：你有《時間簡史》嗎？
乙：神經病，我有時間也不撿屎 當豬遇到熊
一天，豬對熊說：「你猜我口袋裡有幾塊糖？」
熊說：「猜對了你給我吃嗎？」
豬肯定地點點頭：「嗯，猜對了兩塊都給你！」
熊咽了咽口水說：「我猜有五塊。」
你願意為我而死嗎
一對熱戀的情侶：女的問：你願意為我而死嗎？
男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果你不願意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧。
男的猶豫了很久，終於做了一個艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。。。 富翁先生
小朋友問一富翁：先生你為什麼那麼有錢呢？
富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果,於是我就把那個蘋果賣了,用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。
小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。。。
富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產
吃什麼
男：老婆，我回來了，今晚吃雞翅吧。
女：你還想吃雞翅啊，剛才我在報紙上看到了一則消息，說雞翅是雞身上激素最多的地方！
男：那吃豬肉吧
女：真行，還吃豬肉，昨天我剛聽說有不法商販販賣假肉！
兒子：那光吃菜沒肉也不行啊
女：菜？？聽說上邊的農葯多的都洗不掉呀!
男：那就只能吃米飯了
女：米飯？現在的米哪有沒漂白劑的，啊？！
男：看來咱們只能喝西北風嘍
兒子：是啊
女：西北風？聽說刮來的都是汽車尾氣啊
兒子:......
男：...... 小娘們兒我回來了
中午陪兒子午睡，他半夢半醒之間，突然冒出一句：「小娘們兒，我回來了！」
我聽後瞬間石化，悄悄告訴媳婦，並交待媳婦不要讓孩子看亂七八糟的電視。
媳婦笑瘋了，說那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台詞：「小羊們，我回來了！」
不撒謊的電腦
一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀，推銷員跟她說：「你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案。」
那女子於是寫下她的問題：「我爸爸在哪裡？」
推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了：「你爸爸在海邊釣魚。」
「亂講！」那女子說，「我爸爸已經去世十年了。」
「電腦是不會出錯的。」推銷員堅持地說道，「不如你再試試用別種方式問。」
於是那女子再問：「我媽媽的丈夫在哪裡？」
電腦回答說：「他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。」
走近科學
走近科學有一集，講天上掉了幾塊冰，砸到河北一農村。
圍觀群眾紛紛上前品嘗，據說還「挺好吃的」。
一老頭抱了兩塊回冰箱里凍著，說這叫無根之水，每天一舔，可包治百病。節目最後咨詢了一民航專家，才知是飛機衛生間掉下來的「藍冰」
——即化學處理後的屎尿……
於是所有人都石化了。。。
剛剛幹嘛踢我
一天兔子正看電視到精彩處，
突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。
「你好，能給我點水喝嗎？」
兔子這才發現門口有隻蝸牛。
「沒有！」兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。
幾年後，兔子又獨自在家看電視，
敲門聲再次響起。
兔子跑去開門，
蝸牛說：「你剛剛幹嘛踢我？！
小朋友的開心小笑話
奶奶教育孫子：「咳嗽的時候要用手捂住嘴！」
孫子：「奶奶，放心吧，我不讓牙不會掉就是了。」
老師：「你說鵝卵石為什麼都是又圓又滑的呢？」
學生：「這是水的運動長期沖擊，石頭互相摩擦的結果。」
老師：「為什麼現在人們辦事都是很又圓又滑的呢？」
學生：「不知道！」
老師：「這是長期空氣運動的沖擊、人與人互相摩擦的結果！」
今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩只老虎，兩只老虎， 談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態，真變態。 小孩子在路口抽抽噎噎地回應路人的關心：「媽媽說我一定要等汽車過了，才能過馬路，但我等了老半天，一輛車也沒經過這里！」
爸爸：去給我買瓶汽水。
女兒：是可樂還是雪碧？
爸爸：可樂。
女兒：鐵罐還是瓶罐？ 奶奶看見孫子在地上到處爬，弄得衣服臟得要命，便生氣地對孫子說道：「看你的衣服把地板上的灰都擦乾凈了，你叫我對你說點什麼好呢？」
孫子：「奶奶，你應該對我說『謝謝』。」 「媽媽，我的海龜死了。」兒子眼中含著淚水對媽媽說。
「別太難過了，我們用紙把它包上，放在盒子里埋在後院，再給它舉行一個葬禮，好嗎？葬禮結束後，媽媽帶你去吃冰淇淋，然後給你買你最想要的那輛賽車，再給你買那隻你最喜歡的寵物狗，你不要太……」媽媽正在安慰兒子時，突然發現海龜動了一下，「兒子！海龜沒有死哎！」
「我可以把它殺了嗎？」兒子失望地說
居家的小朋友正翻看我以前買的聖鬥士的漫畫，也不知道看到了第N集，突然他對我說：聖鬥士中最厲害的武器應該是「雅典娜的血」！
我說：「好像是」。
「肯定的！因為任何物體隨便粘點雅典娜的血都會獲得一個高層次的升華，例如神聖衣就是粘了雅典娜的血由青銅聖衣變的。」
我說：「是啊，書上就這么寫的」。
小孩說：「那...雅典娜月經來的時候，馬桶不就變成黃金神馬桶咯？」
我暈：「應該是吧...」
小孩繼續：「海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是為了練就他的黃金槍，你說是不是？」
我徹底暈倒！！！ 比星星小是什麼
老師問一個小學生。
老師：「用肉眼來看，太陽小還是月亮小？」
學生：「月亮小。」
老師：「比月亮小的呢？」
學生：「星星。」
老師：「比星星小的呢？」
學生：「比星星小？這個…不知道。」
另一個學生舉手說：「老師，我知道！」
老師：「那你來說吧！」
學生：「比猩猩小的是猴子。」 幼兒園老師對她班上的小朋友說：「你們一定要懂事喔！」
有一個小朋友大聲的說：「老師，懂四，我還懂五呢！」 一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。
「明白了吧，」她說，「如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？」
「對，老師。」小男孩回答道：「但它以後就被我們吃掉了。」 小明呢，明天就要考試，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢
小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？
小明一臉茫然.......說：
螞蟻他…………什麼也沒說… 好主意
軍隊里一個連打靶比賽倒數第一，投彈比賽倒數第一，綜合比賽倒數第一。
他們連長非常生氣，問道：「作為你們的連長，我很生氣，你們說該怎麼辦！？」
全體士兵：「換連長！！」 時間簡史
甲：你有《時間簡史》嗎？
乙：神經病，我有時間也不撿屎 當豬遇到熊
一天，豬對熊說：「你猜我口袋裡有幾塊糖？」
熊說：「猜對了你給我吃嗎？」
豬肯定地點點頭：「嗯，猜對了兩塊都給你！」
熊咽了咽口水說：「我猜有五塊。」
你願意為我而死嗎
一對熱戀的情侶：女的問：你願意為我而死嗎？
男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果你不願意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧。
男的猶豫了很久，終於做了一個艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。。。 富翁先生
小朋友問一富翁：先生你為什麼那麼有錢呢？
富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果,於是我就把那個蘋果賣了,用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。
小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。。。
富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產
吃什麼
男：老婆，我回來了，今晚吃雞翅吧。
女：你還想吃雞翅啊，剛才我在報紙上看到了一則消息，說雞翅是雞身上激素最多的地方！
男：那吃豬肉吧
女：真行，還吃豬肉，昨天我剛聽說有不法商販販賣假肉！
兒子：那光吃菜沒肉也不行啊
女：菜？？聽說上邊的農葯多的都洗不掉呀!
男：那就只能吃米飯了
女：米飯？現在的米哪有沒漂白劑的，啊？！
男：看來咱們只能喝西北風嘍
兒子：是啊
女：西北風？聽說刮來的都是汽車尾氣啊
兒子:......
男：...... 小娘們兒我回來了
中午陪兒子午睡，他半夢半醒之間，突然冒出一句：「小娘們兒，我回來了！」
我聽後瞬間石化，悄悄告訴媳婦，並交待媳婦不要讓孩子看亂七八糟的電視。
媳婦笑瘋了，說那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台詞：「小羊們，我回來了！」
不撒謊的電腦
一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀，推銷員跟她說：「你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案。」
那女子於是寫下她的問題：「我爸爸在哪裡？」
推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了：「你爸爸在海邊釣魚。」
「亂講！」那女子說，「我爸爸已經去世十年了。」
「電腦是不會出錯的。」推銷員堅持地說道，「不如你再試試用別種方式問。」
於是那女子再問：「我媽媽的丈夫在哪裡？」
電腦回答說：「他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。」
走近科學
走近科學有一集，講天上掉了幾塊冰，砸到河北一農村。
圍觀群眾紛紛上前品嘗，據說還「挺好吃的」。
一老頭抱了兩塊回冰箱里凍著，說這叫無根之水，每天一舔，可包治百病。節目最後咨詢了一民航專家，才知是飛機衛生間掉下來的「藍冰」
——即化學處理後的屎尿……
於是所有人都石化了。。。
剛剛幹嘛踢我
一天兔子正看電視到精彩處，
突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。
「你好，能給我點水喝嗎？」
兔子這才發現門口有隻蝸牛。
「沒有！」兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。
幾年後，兔子又獨自在家看電視，
敲門聲再次響起。
兔子跑去開門，
蝸牛說：「你剛剛幹嘛踢我？！
4. 無聊,那個講個笑話來聽聽
1 幽默搞笑 消防隊：哪裡著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！
2 幽默搞笑 老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！
3 幽默搞笑 一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛「在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔…」說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道「當心我們的葡萄」
4 幽默搞笑 有座教堂裡面有很多鍾，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鍾代表一個男人，外遇越多轉得越快。 女士：哪個是我老公？ 神父：被上帝拿去當風扇了。
5 幽默搞笑 記者問士兵什麼動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸佔我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。
6 幽默搞笑 一隻大老鼠誤入花店,被一隻小花貓追趕,大老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花准備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小!
7 幽默搞笑 兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 :"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢."
8 幽默搞笑 一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
9 幽默搞笑 一未婚女人嘆道：為什麼好男人都成了人家的老公？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成才。
10 幽默搞笑 兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚異地問：為什麼這個蛋這么咸？另一個說：幸虧你問到了我，這鹹蛋是那腌咸了的鴨產生出來的。
11 幽默搞笑 某人第一次看電影，一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴，他看到這個鏡頭時站了起來，自言自語地說道：難怪樓上的票價比樓下的貴。
12 幽默搞笑 一小女孩開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到家裡，爸爸問她：「牙還疼不疼？」小女孩回答：「啊呀，牙齒被留在醫院里了，我不知道它疼不疼啊！」
13 幽默搞笑 孩子：「媽媽，這是什麼？」
媽媽：「這是老鼠葯。」
孩子：「媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？」
14 幽默搞笑 我同事得腎結石，在家休息。他小侄子問什麼是腎結石，他說就是尿尿的時候有石頭出來，他小侄子很憂慮的說：叔叔，你尿尿的時候一定把腳岔開，小心別砸著腳！
15 幽默搞笑 三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道:"你叫什麼名字?""比爾!"第二個犯人老老實實地答道。"我沒有問你！"法官咆哮著。"可是我什麼也沒說呀"，第三個犯人委屈地答道.
16 幽默搞笑 法官：你揀了錢包為什麼不馬上交到警察局去？
被告：因為那天警察局裡沒有警察。
法官：那可以第二天送去嘛！
被告：第二天錢包里已經沒有錢了。
17 幽默搞笑 某死囚上刑場前，法官問他此時有何心願。
他說： 「我此時最大的心願是能夠穿上防彈背心並戴上鋼盔！」
5. 一篇短笑話
好主意
軍隊里一個連打靶比賽倒數第一，投彈比賽倒數第一，綜合比賽倒數第一。
他們連長非常生氣，問道：「作為你們的連長，我很生氣，你們說該怎麼辦！？」
全體士兵：「換連長！！」 時間簡史
甲：你有《時間簡史》嗎？
乙：神經病，我有時間也不撿屎 當豬遇到熊
一天，豬對熊說：「你猜我口袋裡有幾塊糖？」
熊說：「猜對了你給我吃嗎？」
豬肯定地點點頭：「嗯，猜對了兩塊都給你！」
熊咽了咽口水說：「我猜有五塊。」
你願意為我而死嗎
一對熱戀的情侶：女的問：你願意為我而死嗎？
男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果你不願意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧。
男的猶豫了很久，終於做了一個艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。。。 富翁先生
小朋友問一富翁：先生你為什麼那麼有錢呢？
富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果,於是我就把那個蘋果賣了,用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。
小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。。。
富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產
吃什麼
男：老婆，我回來了，今晚吃雞翅吧。
女：你還想吃雞翅啊，剛才我在報紙上看到了一則消息，說雞翅是雞身上激素最多的地方！
男：那吃豬肉吧
女：真行，還吃豬肉，昨天我剛聽說有不法商販販賣假肉！
兒子：那光吃菜沒肉也不行啊
女：菜？？聽說上邊的農葯多的都洗不掉呀!
男：那就只能吃米飯了
女：米飯？現在的米哪有沒漂白劑的，啊？！
男：看來咱們只能喝西北風嘍
兒子：是啊
女：西北風？聽說刮來的都是汽車尾氣啊
兒子:......
男：...... 小娘們兒我回來了
中午陪兒子午睡，他半夢半醒之間，突然冒出一句：「小娘們兒，我回來了！」
我聽後瞬間石化，悄悄告訴媳婦，並交待媳婦不要讓孩子看亂七八糟的電視。
媳婦笑瘋了，說那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台詞：「小羊們，我回來了！」
不撒謊的電腦
一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀，推銷員跟她說：「你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案。」
那女子於是寫下她的問題：「我爸爸在哪裡？」
推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了：「你爸爸在海邊釣魚。」
「亂講！」那女子說，「我爸爸已經去世十年了。」
「電腦是不會出錯的。」推銷員堅持地說道，「不如你再試試用別種方式問。」
於是那女子再問：「我媽媽的丈夫在哪裡？」
電腦回答說：「他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。」
走近科學
走近科學有一集，講天上掉了幾塊冰，砸到河北一農村。
圍觀群眾紛紛上前品嘗，據說還「挺好吃的」。
一老頭抱了兩塊回冰箱里凍著，說這叫無根之水，每天一舔，可包治百病。節目最後咨詢了一民航專家，才知是飛機衛生間掉下來的「藍冰」
——即化學處理後的屎尿……
於是所有人都石化了。。。
剛剛幹嘛踢我
一天兔子正看電視到精彩處，
突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。
「你好，能給我點水喝嗎？」
兔子這才發現門口有隻蝸牛。
「沒有！」兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。
幾年後，兔子又獨自在家看電視，
敲門聲再次響起。
兔子跑去開門，
蝸牛說：「你剛剛幹嘛踢我？！