Ⅰ 安全知識小笑話，多一些！！
1、考官:什麼學歷?
考生:小學沒畢業。
考官:打過架嗎?
考生:家常便飯。
考官:有案底嗎?
考生:剛剛出來。
考官:體能呢?
考生:還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官:敢拿人家的東西嗎?
考生:這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官:老頭敢打么?
考生:小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官:你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才!
考官:再問一句出事了怎麼辦?
考生:就說是臨時工.
考官:今晚上班。
2、一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道:「你有病啊?」
男子覺得莫名其妙，回道:「你有葯嗎?」
車上人竊笑!
女子覺得生氣，回道:「你有精神病啊?」
男子冷麵對道:「你能治啊?」
全車人爆笑!
公交司機停車，趴在方向盤上大笑!
二則:
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句:「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵:「神經病啊你!神經病啊你!~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說:「復讀機呀你!」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說:「你神經病呀你!…………」乙說:「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~!
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說:「我~我~我想下去，我不是神經病~!」
全車人再次暴笑~!
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話:「你是不是沒電了?」
全車人暴笑不止~!
3、子曰;打架用磚呼，不奕亂乎!照頭乎!乎不死再乎!
佛說;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一磚乎死!!!
4、星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條:「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。--」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條:「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。--」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條:「私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。--」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條:「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功!--」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條:「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。--」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條:「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有!沒收作案工具!--」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條:「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們"
6、一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問:「誰沒有買票?「我朋友忽生一計，大聲說:「放屁的沒買票!「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說:「我已經買票了!「
7、某大學新樓落成一雕塑:一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子.該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合--讀書頂個鳥用!
8、學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說:「這車我上了最新式的鎖!「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著:別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你!
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條:看你還怎麼「借「!次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條:看你還怎麼騎!
9、有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想不想長大...
10、有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽:「你真傻，為什麼笑呢?不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊!天妒紅顏!我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
12、昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎?「
女孩頭也不抬，直接說:「不行!「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎?「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有!「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎?「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「
這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追!!!!
13、上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來了?「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的?怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的!
當時偶好激動的說，我們一個班的啊?怎麼，你也郁悶嗎?
她說:嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽!
MM:沒辦法啊，我是他班主任!
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話:老師，你看著真年輕…
14、爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問:「兄弟，你在干什麼?」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
15、一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆:「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答:「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說:「讓客人走吧，礦泉水。」
16、獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人:他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
17、某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說:"你好歡迎光臨!"一常客想:我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說:"他奶奶的!嚇我一跳!!!"
18、產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說:他*的!想幹掉我?沒那麼容易!!
19、演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字?女演員激動地說:瑪勒格碧
20、站的更高，看個更遠;水至清則無魚，人至賤則無敵!走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21、什麼叫郁悶?就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了!
22、月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過:(港腔)這是為了什麼?饅頭:俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
23、一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」
24、一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國
人帶著很多的錢回了美國。神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行
了,沒事了,你丫走吧。」一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說:"我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」先挨板子的是美國人。他說:"挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下;先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事;然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說:"來，把日本人給我墊上。」…
Ⅱ 超級搞笑笑話大全
多年前, 一個爸爸和一個媽媽想休假，所以他們決定晚上去城鎮。他們叫來最信任一個人來照看孩子。當保姆來的時候，他們的連個孩子已經在床上睡著了。所以保姆只是看了看孩子是否睡的好，就坐下了。
深夜，保姆覺得無聊就想去樓下看電視。但是她看不了，因為樓下沒有電視（因為孩子的父母不希望他們的孩子看太多垃圾）。她就打電話給孩子的父母，問是否可以在他們的卧室看電視，當然孩子的父母同意了。
但保姆又想要最後一個請求。
她問是否可以用毯子或者衣服蓋住那小丑雕像，因為那使她感到很害怕。
電話沉默了一會。
（此時爸爸在和保姆通話）
他說：帶孩子離開房間……
我們將會叫警察……我們從來沒有什麼小丑雕像。
那小丑很可能是一個從監獄逃出來的殺人犯。
電話里沉默了一會兒。
（正在跟保姆通話的孩子的父親）說：帶上孩子們，離開房子……我們會通知警察……我們沒有一個小丑雕像……
孩子們和保姆被小丑謀殺了。
結果是，小丑是一個從監獄里逃出來的殺人犯。
如果你不在5分鍾內轉發這個貼子，這個小丑在凌晨3點時將會拿著刀站在你的床前。
我在這里發了，這就是惡魔般的小丑沒有殺我的原因
Ⅲ 最幽默的十大笑話
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：「局長，沒發票就沒發票吧！」
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」
院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」
小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合干尿檢這一行！」
院長:「你原來干什麼工作的？」
小李:「品酒師」
院長:「嘔~」
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮男裝吧？」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
Ⅳ 笑話50篇
有關於三國演義的笑話 收集的好辛苦啊!!!
卻說漢末三分之時，魏蜀吳三家你征我伐，戰亂不休，民不聊生。時中秋月圓之日，三家商議權且罷兵一日，共聚於長安，同渡佳節。
且說這日，曹孟德只因昨日徹夜麻將，故出門已晚。看看時光不對，孟德乃令車夫快馬加鞭，不得有任何遲誤。
蓋孟德乃丞相身份，萬金之軀，若稍有閃失，誰能擔當得起？故車夫乃不敢加快車速。孟德怒曰：「吾，大漢丞相也，汝小小車夫，如何敢抗吾令。」
車夫面色如土，下車跪服於地曰：「非小人違逆丞相，實丞相曾有法令，鬧市行車，車速不得高於每時辰三里也。」
孟德語塞，乃憤然曰：「MMD這都怪程昱不好，鼓搗我定的什麼鳥法令！」
車夫不敢答。
孟德復曰：「汝可座於車後，有吾來親自駕車上路，看看有誰敢阻攔於吾。」
車夫大驚，惟丞相之命實不可違也，遂膽顫心驚座於車後。
孟德揮鞭策馬，一路狂奔，車速何止三里乎？至城門，守城士卒見丞相駕車，誰人敢攔？孟德遂奔出城外。
及守城隊長見狀，急急跑來，怒喝曰：「丞相早有明文規定，鬧市行車不得快於三里，今此何人也，敢狂奔如此，汝等又如何不於阻攔。」
士卒嘆曰：「非吾等不敢阻攔，實馬車上不知坐著哪位大人物，居然勞動丞相親自做他的車夫。」
............
卻說劉備，關羽，張飛動身較早，早早就至長安。
兄弟三人只因其它兩國未到，無聊中，乃相伴去郊外遊玩。
長安郊外俱草場也，氣勢壯麗。三人至，坐於草上。關羽張飛煞有介事的在草撒謊能夠釣起魚來。空手做出拋桿入水，又釣上魚的動作。
有一遊客見狀，乃對劉備曰：「此二人以吾觀之，實有病也，君如何帶其出，如誤驚他人，該當如何？」
備面露窘迫，曰：「先生之言有理也，吾這便帶他二人回去。」
說完，劉備擺動雙臂，努力作出劃船的動作來......
.........
又說孫權，披星帶月，日夜趕路，看看快到長安，乃命隨眾稍做歇息。
時權肚飢，命下人進上糕點。
那知下人面現驚慌，請罪曰：「糕點已被小人昨夜吃光也。」
孫權憤怒不已，乃至說話亦帶口吃，指下人罵曰：「你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕點，快快給我滾出去！」
一言方落，卻見帳中諸人走了個精光。
.......
三國幾位大員為赴中秋之約，乃各出趣事。至於將來眾人見面，又會發生何事，卻另有文字記載，不在本文之中。
祝大家中秋快樂，心想事成。
祝大家合家團員，永遠幸福！
（註：本文改編至笑話。）
話說大漢頒布了新的《汽車牌照管理協定》，允許申請個性化的牌照，大漢臣民興奮異常，都在絞盡腦汁給自己的愛車掛一塊好的車牌。
第二天一大早，記者就看到有300多位在填表申請，采訪了幾位個性化牌照的申請者。
權臣董卓通過秘書李儒，打了一個電話，3分鍾辦理了第一塊牌照「IAM 001」，據工作人員介紹，太師的意思是想表示「我就是老大！！天字第一號人物！！」
董卓本來想給呂布的三菱越野申請一個「IAM 002」，沒想到呂布嫌太土，沒有要，自己靠著身強力壯插隊辦理了一個「GOD 995」，掛在車屁股上，大喇叭放著自己的成名曲「神啊救救我」，招搖過市。被劉關張三個憤青扎了兩個車胎，這是後話。
司徒王允給自己的養女新買了一輛法拉利跑車，申請了一個「SEX 100」，寓意性感百分百，結果剛出門，就被董太師包養了起來。
昔日大漢十大傑出青年之一的曹操，給自己的老福特掛上了一塊「REM 911」，看來9月11日赤壁的那場大火讓曹操至今不能忘懷，「REM」就是remember的簡寫。
三大憤青劉關張也不甘示弱，搶著注冊自己的個性化車牌。劉備自籌自己的小奧拓不能吸引什麼眼球，就申請了一塊「NMW555」。然後到處作匯報宣傳，宣揚自己作為大漢皇叔no money no women，一把鼻涕一把眼淚的博取大家同情，最後反倒騙了東吳抗把子孫權的親妹子作續弦，還把江東荊州酒吧偷偷搶佔了，收取當地百姓的保護費，算是小發了一筆。關羽把曹操送的二手寶馬擦了又擦，上了一塊「WIN 168」，拽得不得了，撞死了幾個國道上亂收費的鄉級幹部，躲到荊州酒吧去了。張飛粗人一個，好不容易在荊州酒吧攢了一筆私房錢，買了一輛寶萊，趕緊申請了一個「FEI 945」（吾乃燕人張翼德是也）。
另外一個河北牛郎趙雲，開著一輛敞篷切諾基「MAN 186」，不僅說明自己是男人，還身高186cm，仔細看看，車牌上面居然有若干唇印，只是不知道是不是mm留下的……
東吳有名的夫妻名模周瑜申請了一塊「192 626」的車牌，大家百思不得其解，不知道這個數字排列有什麼秘密，後來小喬被狗仔隊追問得煩了，忍不住說了出來，其實是夫妻倆人的結婚紀念日192年6月26日。
看見老同學周瑜開著新車帶著老坡兜風，一直偷偷暗戀小喬的蔣干，想申請了一個「FBI 007」，可以名正言順的跟蹤小喬，結果添了表才發現被龐統搶注了，只好改成了「KGB 007」，繼續干那見不得人的勾當。
三國著名的懶蟲諸葛亮頗有經濟頭腦，搶注了若干牌照，比如什麼「189 com」、「518 net」、「618 816」、「FLY 747」等，轉手就在倒賣，被車輛管理部糾察魯肅抓住以後，還狡辯是給自己的車上的，還帶魯肅去家裡看自己的其餘「兩百多輛沒有上牌照的」車，魯肅傻了吧唧跟著去，結果發現諸葛亮說的是自己兩百多個車模。登時氣得口歪眼斜中了風。
截止到目前，僅有上述人等申請到了新牌照，大漢車輛管理局宣布，暫停新牌照的申請，要等到制度更加完善了在繼續。
三國名人名曲
1：曹操：滄海一聲笑，滔滔兩岸潮……（乃當時曹公觀滄海時所唱）
2：劉備：男人哭吧哭吧不是罪…………（大耳兒的眼淚可在三國中排第一）
3: 孫權：妹妹你大膽的往前走 往前走……（孫MM出嫁之時）
4：關羽：大哥大哥 你好嗎？ （敗走麥城之際）
5：周瑜：明天你是否會想起……（…修短有命…遺恨何及！…小喬她會不會改嫁呀？）
6：呂蒙：我是不是該安靜的走開，還是該勇敢的留下來…………（欲襲荊州，又聞荊州軍馬整肅，預有準備，這…）
7：魯肅：為什麼受傷的總是我……（為了荊洲問題，自己里外不是人。哀哉）
8：趙雲：好男兒 渾身是膽……（長坂坡，曾以此來鼓勵自己）
9：黃忠：……It`s yesterday once more……（回憶當年，老黃忠……）
10：袁紹：睡在我上鋪的兄弟……（想著自己被當年共稱兄弟的曹操打敗了。甚是憋氣）
11: 呂布：為什麼你背著我愛上別人…………（貂禪啊貂禪！）
12：孟獲：嘿*************這里的山路十八彎，這里的水路…………（剛剛開始與諸葛亮對陣，自己總有優越感）
13：徐庶：輕輕地 我將離開你
請將眼角的淚拭去…………（對劉皇叔以淚相送，徐公只好以一曲《大約在冬季》來表達了）
14：貂禪：你不要這樣的看著我 我的臉會變成紅蘋果……（鳳儀亭，面對滿腔熱情的呂布
。。。。。。。。。。。。。
15：郭嘉：忘記你我做不到…………（遺計定遼東，死了也要算計你）
16：典韋：我們工人有力量…………（拿人當武器扔）
我從別處看來的東西，自己又補充了一些。
不記得三國時代還有誰唱過什麼名歌，大家一起來補唱幾句啊！
夏侯敦，馬超，許儲，張遼，諸葛亮什麼的一起唱啊
三國人物時尚造型show
劉備：耳朵大，就在耳垂上連扎三個耳洞，還只戴一邊耳環。胳膊長，大冬天穿個斷袖衫，凍得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪，耳環和袖子被搶去不說，劉大耳還變成了劉爛耳！（模仿對象：謝霆鋒，模仿指數：三星半）
曹操：跟劉德華學變臉保濕養顏，還把鬍子颳了個一干二凈。結果第二天就有星探上門來訪，找他去拍BL劇……（模仿對象：劉德華，模仿指數：四星）
關羽：整天琢磨著怎麼鼓搗他的鬍子，又是飄影又是舒蕾又是麗濤用了一大堆。還嫌不夠味，就去做離子燙。發現又流行飄逸型的，馬上跟著負離子，游離子，水離子……最近又改燙了個玉米穗。不料發型師燙得火大了，關羽的鬍子變成了方便麵……（模仿對象：滕格爾，模仿指數：三星半）
張飛：「奶油小生有什麼好？我要做古天樂型的！」天天曬日光浴，導致局部脫皮，身上黑一道，白一道。老張一氣之下，乾脆走斑馬造型路線！（模仿對象：古天樂，模仿指數：四星）
孫權：「就沖偶這張臉，這雙眼，不用上妝都是費翔二代！」（模仿對象：費翔，模仿指數：四星半）
諸葛亮：揮著羽扇跳韓國勁舞，high到極點一個旋風掌再冒出來一句：「We are the future！」扇子上的羽毛亂七八糟掉了一地。一曲舞畢，扇子也全禿了。豬哥狂暈中@_@……（模仿對象：安七炫，模仿指數：四星）
貂蟬：豐胸低腰露臍戴肚環，染發美甲紋眉畫唇線……一夜之間大話三國的男人們全跑歐洲美洲去了！（模仿對象：小甜甜布蘭妮，模仿指數：四星半）
許褚：狂練肌肉，穿緊身上衣，參加時尚健美大賽。表演時用力過度，「咔嚓」一下衣服開線，一代猛男吐血走光！台下MM紛紛尖叫著拉拉鏈，解扣子。許褚一把扯掉上衣，在台上裸奔起來……（模仿對象：施瓦辛格，模仿指數：四星半）
呂布周瑜趙雲馬超：三國F4閃亮登場！美女前呼後擁，《流星雨》電腦特技效果大放送。呂布：「我最猛，我演道明寺！」趙雲：「我最IN，我演花澤類！」周瑜：「我最靚，我演西門！」馬超：「我最K……啊！好吧，我演美作……」不得不戴個假發……（模仿對象：F4，模仿指數：五星）
三國人物最需要的東東
曹操：在陣上疼得抱著腦袋：「哎喲~~~~關鍵時刻，怎能頭痛！」貼身謀士程昱急忙遞過一盒葯：「丞相，頭痛請用鎮腦寧膠囊！」
劉備：甘露寺相親之前，先用夏士蓮把頭發洗得烏黑亮澤，再用佳雪保濕潔面乳蹭臉，（想像中孫尚香看得眼睛象燈泡：「哇！好細好白哦！」）最後穿上一身柒牌男裝：「柒牌西服，讓女人心動的男人。」
孫權：經常逼著文武百官喝酒：「乾乾干！」只有張昭不喝：「乾乾干，肝可怎麼辦？」他偷偷把幾粒葯下在酒碗里：「海王金樽，酒前酒後各服一粒，解酒保肝！」
關羽：經常夜讀《春秋》，造成視力下降，眼睛疲勞。於是買了好幾箱「潤潔滴眼液」隨身攜帶……
張飛：面對長坂橋頭曹操大軍，先吃了一把「金嗓子喉寶」，然後再開個唱！
趙雲：剛剛從長坂坡殺回來，一身衣服臟得不能要了！只見趙哥使出了殺手鐧---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉，左洗右洗上洗下洗，自己衣服干凈了，可河裡的魚蝦……
諸葛亮：舌戰群儒，最需要一副鐵齒銅牙！正說到興頭上牙「嘎巴嘎巴」全掉了多沒面子！於是前一天晚上豬哥對著鏡子學周星痴刷牙：「天天朗晨氏，健康亮牙齒！」 周瑜：一旦被豬哥氣得四腳朝天，魯肅就趕緊往他嘴裡塞速效救心丸……
呂布：對前來說降的李肅說：「今年過節不收禮！」可李肅卻拎出一包腦白金。呂布：「收禮只收……」話音未落就叫李肅拐走了……
董卓：因為太肥被貂禪甩了，一氣之下絕食減肥。李儒：「主公您想開點，減肥請用曲美膠囊……」
黃忠：大戰關羽之前，韓玄信不過他：「老將軍，關羽可不是好惹的，更何況你這把年紀……」黃忠：「不用怕！憑某這絕活，一千個來，一千個死！」說完一口氣吞下一瓶「蓋中蓋」，又扒開馬嘴使勁往裡倒…… 馬超：和張飛單挑了一天，回到營寨。「唉~~~~打了一天，累都累扁了~~~」說完「忽悠」一下呈扁片狀倒在椅子里。馬岱：「大哥，你需要全新活力激爽來充電！」馬超接過激爽香皂，跑到屋裡去洗澡。香皂泡沫塗滿全身，扁片馬超「噗」一下鼓起來了。他飛快穿上衣服，挺槍躍馬沖到陣前：「張飛！敢夜戰么？」於是又一場好戲開始了……
甘寧：和蜀軍在長江邊交戰，卻突然犯起痢疾來。他捂著肚子「哎喲~~~~」沿著江邊到處亂跑。周泰：「治痢疾請用苗族草葯瀉停封！」甘寧一著急吃多了，於是一連幾天乾燥……
孟獲：和豬哥交戰由於語言不通，老被豬哥當猴耍。他老婆拿出了傳家寶：「30天突破漢語聽力，步步高復讀機，學漢語更容易！」但豬哥技高一籌，在第29天又把老孟當場擒獲……
呂蒙：被人嘲笑「吳下阿蒙」，從此糞發塗牆，懸梁刺股。買了個「腦佳佳」天天戴著背書，等孫權來看他，阿蒙已經能把《辭海》倒背如流了。於是孫權有句特經典的話：「士別三日，當刮目相看！」
阿斗：被醫生診斷為缺鋅造成智力低下，於是劉備天天給他灌「朴欣口服液」。沒想到超過了兒童服用劑量，越喝越傻……
三國真相小故事四則
1 彌衡裸衣
某一天晚上，一個女賊偷了一些衣服後潛入彌家。此時正好有人來找彌衡，在窗外恍惚看見一女子的身影。女賊被驚動了，慌忙逃離，把那些女人衣物都扔下不要了。那人進去後不見人，卻看見女人衣物，而這時彌衡正因為醉了而在後屋睡覺。
於是，那人便四處傳播似乎很有根據的謠言：「恩……彌衡很有可能是個MM哦……」
彌衡十分生氣地到處解釋，可是沒有人相信，也沒有人願意聽。他被謠言弄得受不了了，於是就在大庭廣眾之下光著身子，以證明自己的確是男人百分百……
2 劉安殺妻
劉安與劉備有仇，但是劉備卻不知道這一點。劉備到劉安家的時候，正好劉妻患惡性傳染病死亡。於是劉安想到，如果把妻子的肉給劉備吃了，劉不就會得病了？神不知鬼不覺，也惹不上麻煩！萬一不成功，也可以讓那傢伙背上吃人的惡名，我也算報仇了！
所以，劉安興高采烈地端著人肉奔廚房了……
3 赤膊上陣
一日，馬超派到曹操軍中的細作回來報告：
「有個不好的情況。」
「什麼情況？」
「許楮的鎧甲非常的棒，幾乎什麼武器都傷不了，所以贏他一定很不容易啊……」
「那麼怎麼辦？」馬超一聽著急了。
細作：「如果他能把鎧甲脫下來，可是那是曹操賞的，他不會輕易脫下來的……」
兩個人作思想者狀沉思了酗酒，終於想出了一個妙主意。
細作買通了有關人員，偷偷在許楮的鎧甲里放了一些跳蚤……
雖然馬超並沒勝利，不過許楮也得了重感冒，他心裡就平衡了許多……
4 吼聲退敵
夏侯傑的確不是個當兵的料。因為走了後門，不然參軍都不可能。
他為什麼不可能參軍呢？因為他是聾子！
當在長坂橋頭，張飛大喊一聲時，大家都十分害怕。他聽不見自然是不會害怕，但看見其他人在害怕，自己不害怕不好，於是也發起抖來，一不小心掉到了地上，正好一匹馬踩在他……阿彌陀佛……
三顧茅廬
一
天色蒼茫，月朗星稀，拐角里走來三個大漢，神色詭異，眼見得各自身懷利器，如此混亂時節，出入在如此荒僻地方，行跡如此可疑，莫非是亡命的強人？又恐怕是官府的暗探？
且聽為首一個長耳大漢突然朗聲嘆道：「吾乃劉備劉玄德，漢室宗親，中山靖王之後，今天下大亂，有志破賊安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……」
旁邊一黑臉大漢大笑三聲，道：「別練習了，我都聽你說了三百多遍，怎麼還是這幾句？你就不能換點兒新的？」
「張飛，我說你沒文化就是沒文化，我們今天可是要去見——見誰來著？關羽？」
紅臉大漢連忙跟上，「啟稟大哥，我們是要去見恐龍先生。」
「什嗎？恐龍先生？」
「噢，是豬龍先生。」
「豬龍先生？」
「不成是龍珠先生？七龍珠？」
「算了算了，指望你連狗熊先生都找不到！張飛，快查一查我的商務通。」
「遵命！」黑臉大漢受寵若驚，連忙打開公事包，一通亂翻，「哎，找到了……哎呀，沒電了。」
「笨蛋，什麼事情都干不好！今天要見不著恐龍，都是你們害的！」
「大哥，我想起來了，不是恐龍，不是豬龍，是諸葛孔明先生！」
「對了，就是諸葛孔明先生！」長耳大漢道，「所以嘛，你們知道我為什麼要練習那些酸不唧唧的話呀？」
「不知道。」黑臉、紅臉大漢說。
「諒你們也不知道，要不怎麼我來做大哥呢？」長耳大漢得意洋洋，清了清嗓子，說，「對於你們這種粗人，販夫走卒之類的，就要用忠義仁勇之類的宗教形式來麻醉；但至於對恐龍先生這樣的知識分子嘛，一定要用『破賊安民，澄定乾坤』這樣的文化形式來誘惑他！」
「大哥高見！」黑臉大漢說。
「高，實在是高！」紅臉大漢說。
二
書童：哎呀，糟糕，來了三個大漢，不像好人，快把門關起來。（三人走上）
張飛：大哥，門是鎖著的。
劉備：快去叫門。
（張飛重重地捶門，門不開）
關羽：張飛，你怎麼還是這么不會動腦子呀，有這么開門的嗎？
張飛：那你來！
關羽：閃開！（上前一腳把門揣開）
張飛：哇，二哥的腦子原來長在腳上。
（一行人呼啦啦闖進大門）
書童：幾位器宇軒昂，滿面紅光，來到鄙地，不知有何貴干？
劉備：貧僧從東土大唐而來，前往西天拜佛求經，路過寶方，借宿一晚，不知可否？（轉過頭左右看）八戒悟空，為師說得對嗎？
張飛：我KAO ，I 服了 YOU！我們演的是三國，不是西遊，有沒有搞錯！
劉備：哦哦哦，啊，這個，吾乃劉備劉玄德，漢室宗親，中山靖王之後，今天下大亂，有志破賊安民，澄定乾坤，恨力不能，所以來請豬，豬，豬……
關羽：諸葛孔明先生！
劉備：哦，諸葛孔明相聲，出山輔佐我一統山河。
書童：實在抱歉，孔明先生不在家。
劉備：何處去了？
書童：電視台請去做大盤分析也。
劉備：（回望關羽、張飛）你看人家恐龍先生家就是有文化，連馬仔都「也」「也」的。（對書童）沒關系，這里有我的名片一張，家主回來，還望轉達。（拍著他的肩，小聲地）看見我的名頭了嗎？沒關系，以後有事盡管找我；有人欺負你，說你是劉老大照著的就行了。關羽張飛，咱們走！
補一個：三國人物病例
一、 諸葛亮
病因：風濕性關節炎
病徵：長期坐輪椅
二、關羽
病因：皮下組織毛細血管過多
病徵：紅臉
三、張飛
病因：眼瞼部肌肉失調 症
病徵：睡覺不閉眼
四、魏延
病因：顱後骨質增生症
病徵：多「反骨」一塊
五、禰衡
病因：先天性狂躁加脂肪過多（另：許褚疑也有此症）
病徵：怕熱、喜裸體
六、夏侯敦
病因：失明（意外）
病徵：獨眼
七、司馬懿
病因：眼白蛋白質過多，遠視（老花眼）
病徵：鷹視狼顧
八、姜維
病因：膽囊過大，膽囊結締組織增生症
病徵：膽大如雞子
九、楊修
病因：舌頭過長，舌面平滑肌失調症（簡稱「長舌」）
病徵：口舌招尤
十、周瑜
病因：先天胸腔過窄，肺活量不足
病徵：肺活量低（簡稱「小氣」）
十一、孫權
病因：毛發黑色素變異
病徵：紫髯
十二、曹操
病因：癲癇、中風、歇斯底里等（少時曾發作，然不予重視，反疑其叔，及長遂成巨
禍）
病徵：很多，如頭痛、忌醫、胡言亂語，嚴重時會夢殺人。
十三、劉備
病因：四肢骨架發育失調
病徵：雙耳招風，手長過膝、髀肉增生等
十四、司馬師
病因：眼部癌症
病徵：眼部腫瘤
十五、董卓
病因：過度肥胖，血脂肪過多，膽固醇超量
病徵：臍上點燈，可三日不熄。
十六、鄧艾
病因：口吃
病徵：艾艾艾艾艾艾……
十七、呂布
病因：嗜睡症
病徵：在最關鍵的時候竟然睡著了。
十八、呂蒙
病因：不明 （尚待解剖）
病徵：離奇死亡
十九、張苞
病因：內出血不止（意外，馬失前蹄，跌下山澗）
病徵：骨折，內臟受損。
二十、少帝
病因：葯物中毒
病徵：高度機密
廿一、劉禪
病因：最不幸的例子，後天性智障（意外，先於長板坡在趙雲懷中為其抵擋曹兵箭雨，
驚嚇過度；
長時間被悶在趙雲懷中，缺氧過度；最後被劉備摔在地上，引起輕度腦震盪）
病徵：不勝枚舉，如「樂不思蜀」等。
廿二、袁紹
病因：早期帕金生癥候群
病徵：舉措失當。
廿三、趙雲
病因：膽臟過多不正常增生、異於常人
病徵：一身是膽。
廿四、何進
病因：妄想症兼耳骨疏鬆症
病徵：妄想外鎮進京可以盡誅宦官，妄想宦官不敢殺大將軍，聽任何太後姑息張讓……
廿五、竹林七賢等
病因：長期濫用葯物 ，首開世界雅痞流行風
病徵：長期服用五石散等精神科葯物。
廿六、袁術
病因：糖尿病
病徵：死到臨頭仍想喝蜜水。
廿七、孫尚香
病因：虐待狂或被虐待狂
病徵：洞房中放滿了兵器？？
廿八、吳國太
病因：老人痴呆症
病徵：竟真的把女兒嫁給劉備……
廿九、夏侯傑
病因：精神過度緊張、膽囊過小
病徵：張飛怪叫一聲就把他嚇死了。
三十、王朗
病因：高血壓 ，腦中風
病徵：不顧年紀已大，還要和諸葛亮鬥嘴，結果爆血管而死。
再一個：三國諸將下圍棋
關羽：
我布局的速度是最快的。顏良、文丑之類的棋手因為不太適應，所以沒走幾步就輸了。
我的弱點嘛，老是忽視在我厚勢旁零零散散的幾個白子，叫呂蒙這小子殺了我一條大
龍。哦，對啦，以後比賽的地點不要設在麥城啊，否則我拒絕參賽。
張飛：
我曾經在落後的情況下，大喝一聲，嚇的夏侯傑這小子把棋盤都掀翻了。不過，從此以
後很多人都說我棋德不好。我這個人嘛，就是有點欺軟怕硬。見了高手就佩服，見了低
手就屠大龍。雖然這樣不太好，可是卻因此結交了不少高手。
趙雲：
我記得最輝煌的一盤棋是在長坂坡下的。我在局面落後的情況下，沖進黑棋的口袋裡，
左碰右靠，把黑棋沖得一踏糊塗，順勢還救出了幾個殘子。不過，以後下棋可就真沒意
思了！對手一聽是我，要麼棄權，要麼沒走幾步就認輸，真沒意思。難道這個世上真的
沒有高手了嗎？
馬超：
我承認，我大局觀差。可是局部的攻殺，我絕對是一流的。你看，我的對手曹XX，愁得
把鬍子都揪斷了。
黃忠：
我走了一個隨手，關羽沒有殺我的大龍，所以後面我也沒有去點關羽的眼。誰知道，關
羽這小子太不講義氣了！我被評為我們俱樂部五大高手之一的時候，他竟然投了我的反
對票。在他的帶動下，很多人都嫌我年齡大，不和我下了。所以，我只好和嚴顏那個老
頭過過癮了！
Ⅳ 關於安全知識的笑話
經典－五個吸煙男生
有五個男生吸煙被告密老師一一教來談心：
第一個男生如實承認被很K一通；回到寢室後說：
哥們：我一個人都承擔了，你們時可千萬別認。
〔場景一〕
老師：老實說吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………
〔場景二〕
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈――
老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………
〔場景三〕
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………
〔場景四〕
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁感忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩………………
〔場景五〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生感忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機………………
〔場景六〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點…
〔場景七〕
老師：你到底吸不吸煙？
老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：[得意忘形] 大中華。。。。。
場景N:
老師:吃根薯條吧!
男生:謝謝,不會.
唇印
家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在那了. ｛-------------｝乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？
司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了安全證據
有一人乘飛機去看望自己的女兒。他突然發現，鄰座一位乘客緊張得哆嗦起來，於是他決定安慰鄰座。
「你為什麼如此不安？」他說，「如今乘飛機是絕對安全的，坐汽車反而危險得多，前不久，我的一個相識，平平安安地坐著汽車在公路上行駛，突然有那麼一架飛機墜落在他頭上！」
守法司機
交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：「先生，是不是出了什麼故障或者是沒汽油了？」
「哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。」
你瞎了嗎
在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫∶『你瞎了嗎？』
另一位司機不甘被辱，反唇相譏∶『誰說的？我不是把你撞個正著嗎？』
安全檢查
一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖？」正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！
撞得准
剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆
年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎…。
阿婆：不大會騎還撞這麽准！
給司機看的牌子
瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：「請司機多加註意。
當前，醫生與殯儀館的工作人員正在休假。」
Ⅵ 笑話大全的精選
1.當小學生的時候，只因寫錯一個字，我被罰站一小時。班主任要我們寫一篇介紹老師外貌的作文。本來應該是「老師有一張瓜子臉」，可是我不小心寫成了「老師有一張爪子臉」
2.老師要求同學們用「果然」一詞來造句，我們班有一個同學是這樣寫的：我很瘦，可是我聽人說，要想上膘，飯後躺倒。我照著做了一個月，我果然胖了。
3．我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
4．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像秋天地里的南瓜一樣好看……」
5．小鐮刀，割青草，我割的多，你割的少，你沒有媳婦我給你找，一打電話就來到。！
6．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢交給了警察叔叔，老是寫幫助老奶奶過馬路。
7．我買了一隻一元錢的手錶，遞給售貨員一張十五的人民幣，他找給我兩張七塊的。
8．「我有個同學，他長的不高也不矮，在1米99以上，1米78以下……」我五年級同學的作文……
9．每人都寫過的經典句子：今天天氣真好，萬里無雲，天上飄著朵朵白雲……
10．上小學的時候，我們語文老師為了提高我們的寫作水平，規定我們每天寫一篇日記，要求字數在一百五十個以上。當時我們小組一共五個人，由小組長檢查字數，我同組的一位兄弟是這樣寫的：「今天爸爸給我2毛零花，我的心裡真高興呀越高興，真高興呀真高興……」最後組長數了數還差4個字，於是我那兄弟又在後面加了四個字，真高興呀。
11．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的：我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
12．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像親人一樣對待病人。
13．一姐妹的小侄子，用「嶄新」造句，「一個嶄新的植物人誕生了」……
14.一天有一個人去酒店吃飯，喝多了要去廁所，走到另外一個包間，人家正吃呢他看了半天，轉身在門後就撒。出來後對服務員說：「哥們，你們家飯店真火，廁所里還擺一桌！」
15. 我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份充滿愛意的情書。可是，幾次見到她，那隻緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。就這樣，浪費了好幾次機會，情書已變得皺皺巴巴。
終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她，便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡，然後慌忙逃竄。
第二天，她打來電話，說要跟我見面。心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見面了。她看著忐忑不安的我，問道：「昨天你塞給我一百塊錢幹嘛？」
16.【酒駕遇警新招】重慶江北北賓路，一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚脖就喝了半瓶。然後邊喝邊說，「我不是酒後駕車，我是駕後喝酒。我喝了酒，不能開車了，不然要拘6個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車」。交警茫然......
17.某企業引進一條香皂包裝生產線，結果發現經常有空盒流過。廠長請一個博士後花了200萬設計出了自動分檢系統。一鄉鎮企業遇到同樣問題，農民工花90元買一大電扇放在生產線旁，有空盒經過便被吹走啟示：文憑不代表能力；知識不一定能轉化為生產力；能吹很重要！
18.一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：一斤半，三塊七。大爺說：「就做個湯，用不著那麼多。」說完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子「一斤二兩，三塊。正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。
19.增加小冷笑話：5歲的小明在馬路上看見警察他過去打招呼，小明叫到警察伯伯，警察一聽小明叫他背背，於是小明就被警察背走了，這就是口音問題啊。
20.和男友吵架鬧分手，我揚言要回家，開始收拾行李。。。男友急了，抱著我的衣服就往盆里塞，飛快地接上水說，我看你怎麼走……我無語，這個二貨塞的都是毛衣毛褲秋衣秋褲棉服大衣！然後真沒走，然後洗了一天的衣服。
Ⅶ 100個短笑話（不重復）
上廁所忘帶紙，兜里只有女友照片和100元1樓。上廁所忘帶紙，兜里只有女朋友的照片和100塊錢，用哪張？ 誰來告訴我啊 2樓。用手指！~再用水沖干凈！~ 3樓。用一百的啊 你不覺得用照片很疼嗎 照片太硬了 4樓。用一百塊的，用完洗洗干凈花出去 5樓。接樓上的 洗過後買的東西還是香的 6樓。哈哈``還是把紙簍里人家用過的拿來用下算了`` （-__-這個答案真是巨耨。。） 7樓。應該上完廁所後 直接提起褲子 走人。。。。。。。。。 （哥們真大氣） 8樓。哭阿~我正吃飯呢 9樓。騙人................連鞋都沒有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎麼刮阿-__-||) 10樓。簡單~~忍痛割愛~~用自己的內褲嘛`~ 11樓。你就用手扣吧~~記得洗手哦 12樓。用襪子啊~~~~~~ （跟用鞋那個有異曲同工之妙。。。） 13樓。你這個帖子該不是在廁所里發的吧……老實講，你當時用的什麼…… 14樓。印度是不用紙的 15樓。把100撕成5等份``用一份``哈哈``還剩80元``很賺啊~~我是女的```男朋友的照片當然不能用!~~ （介女地真TM有經濟頭腦） 16樓。兩張都用，因為一張不夠擦啊（-_-|||) 17樓。叫救命! 18樓。照片朝里,讓你女朋友背著你,然後再刮,這樣心裡比較下去了 （牛。。） 19樓。把照片撕成兩張薄的嘛~!!拿沒圖案的那邊擦嘛~~~!!! （更牛。。） 20樓。真他** 找個吹風機吹下 真不行 屁股一撅 風干咯 這等問題 下次 就不要勞煩我了 (真汗```````````````````` ） 21樓。你不會打110嗎 22樓。笨！廁所肯定有水龍頭吧，出去拿個水管，插在水龍頭上，蹲著洗洗就行了。 23樓。都是不忍心的兩個東西...........絕~~ 那就把照片上的女朋友的頭撕下來做紀念 再去擦PP吧~~~~~100嘛......留著用~~~ 24樓。那你是怎麼辦的啊，我想啊。。。。。。 應該把你的弟弟扳過來，用你自己尿沖干凈嘛 不錯嘛，還是很為你著想的哦 （orz) 25樓。你爬到女WC看看有沒有 26樓。上完大號以後,把PP撅起來,然後開始狂甩5分鍾,利用離心力將殘留在PP上的便便給甩干凈,然後就可以個吧,就是費時又有點累~~~ 27樓。樓上的臀力真強 28樓。廁所不都有牆嗎.蹭在牆上啊. 29樓。屏一口氣 把PP外面殘留的噴出去 實在不行吸進來 （去，你這練功呢？） 30樓。等下 哈 我來幫你擦 31樓。大方一點啦!多拉點！把廁所堵住！到時，別人要進來修，你就威脅道：不給紙！誓不出去！！！不就得了？ 32樓。把嘴裡的口香糖拿來粘,粘干凈了就好了,要是還有點甜味捨不得扔就繼續嚼 （最惡得就是你了O_O) 33樓。拿嘴吹，吹乾了就可以把殼子摳下來了 34樓。你練過瑜珈沒，可以自己舔的呀，不過難度比較高哦 35樓。萬一拉稀怎麼辦啊 那100的也不夠用啊 36樓。擺在你面前的是兩條路,是選擇愛情還是留守愛情，是愛情的偉大還是金錢的誘惑更大？這是個問題，是個抉擇，當你終於找到了生命的支撐時，拿起鈔票視之為糞土時，猛然發現，風幹了。——守護住愛情，看似犧牲失去很多，其實我們得到了更多。 看著天上陰沉沉的天……〔天外有天！〕 2、登山者在暴風雪中作出了自己心靈的選擇，拯救了一個瀕臨死亡的遇難者。〔華佗再世，妙手回春！〕 3、適食物者為俊傑，適者生存。〔牙好，胃口就好，挑肥揀瘦不是養生之道。〕 4、一位獵人正在森林中追捕一隻藏羚羊，肥碩、笨拙的羚羊已經在森林裡捨生逃命，周旋了不知多少圈。〔捨生逃命？藏羚羊到底是想死還是想活？〕 5、映入眼簾的是方格子床單，白色的牆，以及一點一點往下滴的葯瓶。〔葯瓶莫非是瀝青做的？〕 6、天公不作美，小小年紀患上了尿毒病。〔難怪南方地區洪水連連，原來是天公患了尿毒症。〕 7、「唧」的一聲，我來了個緊急剎車，可還是把老太太碰飛了起來，滿籃子雞蛋亦隨風飄舞。〔好美的雞蛋！〕 8、而被流放的屈原，時時不忘報國，終因報國無門，而自吻（註：原文如此）於烏江。〔至今思項羽，不肯過江東！〕 9、面對即將凍死而又素未蒙面的人，登山者放棄了獨個人離開的想法。〔今天，你蒙面了嗎？〕 10、鄧稼先歷盡千辛也毅然回國的「戀母情結」……〔弗洛伊德的傳人！〕 11、小舅子痛我，經常給我買禮物，這時小舅子掉轉話題對我爸說：「岳父，這個工程……」〔我沒看懂，您搞清其間的關系了嗎？〕 12、解放軍官兵……與洪魔抗爭，往往是大堤一決口，他們就開工。〔解放軍官兵是包工頭手下的工程隊啊？〕 13、面黃肌瘦的她媽三十多歲就如五歲的外形。〔濃縮才是精華！〕 14、讓人傷痛欲切的是，在一個寒冷的冬夜，她父親深夜從工地返回而遭車禍，不久後長睡下去了。〔叫醒他！〕 15、「**」是抗日時期為中國人民丟臉、完全喪失尊嚴的人，但現在出現了一些「新時代**」？？？服務小姐，她們為了向一些外國人索要小費竟無顧自己的尊嚴、民族的尊嚴。〔哦，原來我們身邊隱藏了這么多敵人！〕 16、我現在回想，我國的素質太差了，我不是講我國差，這是有些地方的弊端，也是國民的一個先例。〔您到底在說什麼？〕 17一位病人，他的骨髓出問題，但是又沒有抓到一位合適的人給他貢獻骨髓。〔繼續抓，派警察守住車站、碼頭、路口，直到抓到合適的為止。〕 18、一個蕭條的年輕人孤獨地走在寒冷的大街上。〔可憐的孩子！〕 19、記得魯迅先生說過這樣一句話：走自己的路，讓別人去說吧。〔但丁會有意見的。〕 20、他白天上學和打工掙錢，晚上就在陽光下偷看書……最後，他成為**的奠基人？？？高爾基。〔晚上的陽光不知道曬不曬人？〕 21、古人雲：送之毫釐，收之東隅。〔看不懂！〕 22、秦朝時，秦孝公運用管仲的「商鞅變法」使國富兵強。〔到底誰在變法？〕 23、（9？11事件中）眼睜睜地看著白宮倒閉……〔白宮倒閉，多麼可怕的預言！〕 24、那些選擇了金錢美色的人們，你們捫心自問一下，你們快樂嘛！你們高興嘛！如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……〔如此斬釘截鐵，令我非常慚愧！不瞞您說，面對金錢美女，我也動心啊！〕 25、孔子小時候與哥哥分梨，一個大的，一個小的，**媽讓他選擇，他只拿了一個小的，這就是有名的孔融讓梨的故事，並非孔子吃不完那個大梨子，而是他自小就有著這種正確的選擇，以至後來，成為了中國歷史上偉大的思想家。〔我明白了，孔融原來就是孔子！〕