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教育治理新模式有哪些 2024-12-28 14:47:47

女生奇怪小知識大全

發布時間: 2024-12-27 22:23:47

① 冷笑話大全爆笑

1、問:誰的一生都生活在黑暗中?
答:小叮當
問:為什麼?
答:因為他伸手不見五指
2、問:手機用戶最喜歡去哪?
答:吉林通化
問:為什麼?
答:「對不起,您撥打的用戶正在通話」
3、問:什麼地方的用戶最喜歡關機?
答:寧波
問:為什麼?
答:「對不起,您撥的用戶已關機」。。。
4、 畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
5、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
6、烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
7、問:阿拉丁有幾個哥哥
答:3個,阿拉甲,阿拉丙,阿拉乙
8、問:小布希和他老婆ML時為什麼總是用女上位?
答:因為小布希總是FUCK UP!
9、一天,茄子走在大街,忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說:「又TMD在拍集體照了!」
10、老領導感嘆,
你們多幸福啊,
小姐遍地,
俺那時出差不僅沒小姐,
回來全家七口擠在一起,
想親熱一下
還得往門外撒把糖,
再喊:

「孩子們我壓住你媽快去搶糖啊!!!」
11、有一天,包子一個人在路上走,突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。。。
12、問:有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然後面有人喊:「小心啊,有車!」,結果 玻璃杯被壓歲了。。。咖啡杯沒事哦。為什麼呢?
答: 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有
13、問:你姓啥?
答:我姓魏
問:魏什麼啊?
答:不為什麼,我爸姓魏我就姓魏
14、病人:醫生~快給我看病!我有健忘症!
醫生:你什麼時候發現你有這種病的?
病人:什麼病...?
15、問:26個字母去掉e和t還剩幾個字母?
答:24個呀
問:錯!!!
答:為什麼呀?
問:21個,因為ET是坐UFO走的
16、問:一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了,可它們卻沒有打招呼,為什麼?
答:因為都不熟嘛
17、問:菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰
答:巴金
18、爺爺對孫子說:你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯嗎?飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛!
孫子不屑地說:你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎?哈哈哈哈哈哈哈…
19、問:達芬奇密碼的上面知道是什麼嗎
答:?
問:是達芬奇帳號,那知道達芬奇密碼的下面是什麼嗎
答:是達芬奇驗證碼
20、問:童話故事中誰的胸最平?
答:小紅帽···
因為她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸問兒子:海爾兄弟為什麼只穿內褲?
兒子答:沒Q幣
22、問:你知道為什麼四川人不怕辣嗎?
答:不知道。
問:因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物,然後就不怕辣了,是什麼小動物?
答:不知道。
問:蟑螂,因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人:「醫生,我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半。」
醫生:「是嗎?那我來測試下。 88」
病人:「44」
24、語文課,老師在黑板上寫下"軟",然後讓大家拼讀. 男生齊喊:日完-軟. 老師說:男生發音不標准請女生補充. 女生齊喊:日完俺軟. 班長糾正說:日五晚軟. 老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是日五晚俺軟
25、問:為什麼在海邊不能講冷笑話?
答:應為會引起海笑(嘯)
</IMG>1、從前從前,, 蘋果跟梨子是一對好朋友,, 可是後來蘋果要搬家了, 於是它們兩個相約十年之後回到這個地方相聚
結果十年之後,, 蘋果再次回到這個地方,,可是過了很久, 梨子還是沒有出現,蘋果等啊等啊等
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
結果變成了等離子 2、一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說:「老師,電腦死機了,我們這排全死了。」這時,許多同學都說:「我們也死了。」這時老師問:「還有誰沒死?」只有一位同學站起來:「我還沒死!」老師奇怪的說:「全班都死了,你為什麼不死?」 3、和同學晚上從教學樓走廊有過,同學不小心放了個屁,結果本走廊的聲控燈全亮了.
4、有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……"兒子回答 :"我在穿襪子阿……"媽媽又說,"都失火了還穿什麼襪子……"過了五分鍾,兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在干什麼?快出來 ~ 都失火了,還待在裡面……"兒子說,"我在脫襪子阿…
5、青菜裡面有青蟲,粉絲裡面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚?
6、中午去存錢,排隊時一美女在後面問我:「存錢是嗎?」「恩!」「我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了。」我想想覺得有理,於是把錢給她了! 7、一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴裡舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!~ 8、白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:"老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?" 老闆:"啊,真抱歉,沒有那麼多""這樣啊。。。"小白兔垂頭喪氣地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,"老闆,有沒有一百個小麵包啊?" 老闆:"對不起,還是沒有啊""這樣啊。。。"小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,"老闆,有沒有一百個小麵包啊?"老闆高興的說:"有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!!" 小白兔掏出錢:"太好了,我買兩個!"
9、五元錢被犯罪團伙綁架了,打電話給百元鈔:"喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來換他!"
百元鈔想了一下說:
" 撕吧,撕了你們連5 塊錢都沒有了!" 10、期中考試後,兩學生在談話。A:這回慘了,考得這么差,回去肯定挨罵……你呢??B:80分以下是男子單打,70分以下是女子單打,60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想像了……Shelling 花錢如拉希便便,掙錢如吃干便便! 內涵:正睡著,老婆搖醒老公,換個位置睡好不好?老公說好,老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久,老婆又說:老公我又想睡過來嘛;老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鍾,又搖醒,還要換位置!老公火了:你煩不煩啊,來回折騰啥!老婆火比老公還大,吼道:你是大禹治水啊?三過家門而不入!