『壹』 28條一句話搞笑語錄_笑死不償命
1、我躺在地上吐了半天白沫才發現被我撞到的老奶奶已經斷氣了。
2、槍決前這名年輕人絕望地大吼道：誰他媽告訴我殺人長命的！
3、馮老漢從醫生手裡接過兒子的病危通知書，隨後冷靜寫下已閱。
4、有時候我覺得壓力很大就會去捏泡麵、蝦條和骨質酥鬆的奶奶。
5、明天就要上手術台，我演個什麼節目？
6、在一口咬定兇手之後警察從始至終未松開嘴啃住罪犯。
7、悟空大喊吃俺老孫一棒，金角大王一愣，張開了嘴。
8、鞭屍這種行為展現了一個非常醜陋的道德問題：欺負老實人。
9、陛下，那潑猴打進了南天門，吵著非要知道是誰把他射在了石頭上。
10、高考考生考試將要遲到，熱心的士司機將其送去網吧。
11、鄰居居然罵老婆，要不是太冷了，我真想從他家衣櫃里出來揍他。
12、膽小的小明苦練膽量二十年終於膽囊水腫。
13、室友明天就過生日了，殺還是不殺？
14、跟女友吵架，威脅稱走著瞧，現已互相看著對方走了十餘里。
15、樟腦丸是我吃過最難吃的硬糖，有奇怪的味道，怎麼還有人買？
16、朋友結婚，我祝他們早生貴子，就讓我滾出去，我有錯嗎？同性戀很吊嗎？
17、為了治療面癱，醫生給我下載了1GB的表情包。
18、為了上著名造星節目變形計，我該如何虐待一家老小。
19、算命先生說我有大富大貴的命，直到我死後我才知道幾十億都是小錢。
20、老闆這些大魚的嘴裡有牙嗎？他說沒有我就挑了個嘴最大的開始脫褲子。
21、課堂上突然沖進兩名牛頭馬面將陽壽耗盡的小明帶走，全班同學紛紛投來羨慕的眼神。
22、猜猜我是誰？小明拿起繩子一把勒住了老師的脖子。
23、老王掉進村口枯井，在村民們的熱心幫助下，最終適應了井底生活。
24、為回報我的愛床天天被我睡，我決定鑽到床底讓床睡我一晚。
25、最近去學校路上有許多野豬出沒，大家注意，不要踩到野豬屎。
26、在他背上刻完精忠報國後，岳飛他娘余興未盡又摳出了個3D效果的。
27、勒死第五百個同學後二傻終於學會系紅領巾。
28、求子心切的王老漢，到寺廟祈求觀世音菩薩為他生個兒子。
一句話搞笑語錄28條_句句經典
1、冰箱里不是還剩半根黃瓜呢嗎，去給孩子炒四個菜。
2、當你披上了婚紗，我也披上了袈裟
3、長得丑，不是你的錯；長得丑，還到處得瑟，大姐，哥錯了！
4、我們的愛情，醫生說：他已經盡力了。
5、大氣，以德服狗。
6、不怕討債的是英雄，就怕欠債的是真窮。
7、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
8、哥不是網路，不要什麼都來問我！
9、彪悍的人生是不需要解釋的！
10、只要功夫深，拉屎也認真。
11、不要給哥比肌肉，哥的家是養雞的！
12、別老說我胖，我怕我瘦了你會抗不住。
13、別掘老子的墳，想當年，老子也是盜墓人。
14、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
15、哥沒有錯，就是從來沒對過！
16、不讀書是個豬，讀了書是個有文化的豬。
17、嘩眾取寵，你不夠格；裝瘋賣傻，你太出格！
18、何必一粒好米壞了一鍋老鼠屎呢？
19、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
20、底子差，即使掏再多的錢，整成天仙，生下來的，還是癩蛤蟆！
21、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
22、都是白開水，裝什麼優樂美。
23、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
24、恨爺不姓李，恨爹不成剛。
25、等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。
26、我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨淹死啦。
27、不在放盪中變壞，就在沉默中憋壞。
28、第三者不是後來的那個，而是不被深愛的那個。
一句話搞笑語錄50條_笑死了
1、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裡走來走去。
2、明騷易躲，暗賤難防。
3、不要臉這事，如果乾的好，叫心理素質過硬！
4、知道你過的不好，我就安心了。
5、鴕鳥的幸福，只是一堆沙子。
6、老師，我遇見強盜了，就是作業被搶了。
7、多少學生敗給了課文最後面的：背誦全文。
8、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
9、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
10、平時罵你就算了，非要等我打你才知道我文武雙全。
11、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
12、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
13、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人後悔。
14、沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
15、不要對我說對不起，因為我們沒關系。
16、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
17、跌倒了，爬起來再哭。
18、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
19、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
20、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
21、托夢才是人類歷史上最早的無線通訊方式。
22、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
23、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
24、沒什麼事不要找我，有事更不用找我。
25、哼，冬天最流氓了，總是喜歡對我凍手凍腳。
26、手插口袋，誰都不愛。
27、咸魚翻身，還是咸魚。
28、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
29、知識就像內褲，看不見但很重要。
30、我們的目標：向錢看，向厚賺。
31、你要努力！為了你的奧迪我的迪奧。
32、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
33、不吃飽哪有力氣減肥啊。
34、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
35、我愛你時，你說什麼就是什麼。我不愛你時，你說你是什麼。
36、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
37、如果考試能用QB做獎勵，國家早就富強起來了。
38、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
39、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
40、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
41、別和我談理想，戒了！
42、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
43、人家有的是背景，咱有的是背影。
44、腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。
45、人見人愛，花見花開，車見車爆胎！
46、喝醉了我誰也不服，就扶牆！
47、分手後，你當我犧牲了我當你駕崩了，完事了。
48、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
49、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
50、青春獻給了房子，中年獻給了孩子。
笑死人不償命的一句話搞笑語錄大全
笑死人不償命的一句話搞笑語錄大全
1、當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
2、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
3、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
4、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
5、煙不聽話，所以我們」抽煙「。
6、人長得漂亮不如活得漂亮！
7、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
8、我以為」隱身「別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪裡都像漆黑夜裡的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。
9、鑽石恆久遠，一顆就破產！
10、鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
11、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
12、每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
13、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
14、在哪裡摔倒就在哪裡躺下。
15、我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
16、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
17、你發怒一分鍾，便失去60秒的幸福。
18、忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦；奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活；疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛。
19、在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。
20、八仙過海，各找各媽、八仙過海，請系好安全帶。
21、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
22、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。
23、長個包子樣就別怨狗跟著。
24、當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。
25、英雄不問出路，流氓不看歲數。
26、舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！多做練習。
27、無理取鬧，必有所圖！
28、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
29、一句」拿著「勝過兩句」我會給你的「。
30、做與不做的最大區別是：後者擁有對前者的評論權。
31、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
32、閉上眼睛，我看到了我的前途……
33、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
『貳』 搞笑語錄大全
搞笑語錄大全
搞笑語錄大全，俗話說笑一笑十年少，我們很多人每天都生活在巨大的壓力之下，房貸、車貸等壓得我們喘不過氣來，所以可以看看搞笑語錄歡笑一下釋放壓力，現在就給大家分享搞笑語錄大全。
搞笑語錄大全1
1、教師節沒有什麼可以送給老師，只好把學過的知識還回去了。
2、小時候的夢想是當一個英雄，長大後，沒想到有手機就能輕松實現，而且選擇還挺多的呢。
3、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。
4、在這個和諧的社會，小學生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。
5、夏天到了，我才發現，哪涼快哪待著去。真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷。
6、這天真的是太熱了，想找個人冷戰幾天。
7、你給我滾，馬不停蹄的滾。
8、試著去了解那些你討厭的人，你會發現真是越看越討厭！
9、你都好意思撒謊了，我哪敢好意思不信？
10、又不想學習，又不想努力，又不能堅持，又不能專一，又沒執行力，又不懂感恩，又很想賺錢，那你去買個碗吧。
11、道理我都懂，可是聽到別人喊美女的時候還是忍不住要回頭。
12、機會就像禿子頭上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就沒了。
13、如果以後全世界都沒人要你，一定要記得還有我，我也不要你！
14、如果你不跟我談戀愛，請把我推薦給身邊的人吧，萬一遇見一個眼瞎的，對我好的沒話說的人呢。
15、神馬都是浮雲，所以我現在開始相信驢。
16、我胖了才顯得你瘦，免得我瘦的時候顯得你丑。
17、很真誠地勸大家不要吃轉基因食品，我孩子做親子鑒定基因跟我不匹配，就是因為孩子吃轉基因食品把基因改變了，這都是我老婆告訴我的！
18、我的情緒大致可以分為四類：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
19、多希望接紅包的時候，打開裡面寫著再來一包。
20、數學其實十分簡單，只是剩下那90分很難。
21、解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾！
22、建議大家嘗試早睡早起，不網游，不吃宵，養成良好的習慣，久而久之你就會發現，你一個朋友都沒有了。
23、空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命。
24、如果你願意一層一層的翻開我的作業，你會發現，你會訝異，這頁沒寫，那頁也沒寫。
25、追星你又得不到他，不如追我，我三兩下就到手了。
26、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
27、你要是鮮花，以後牛都不敢拉屎了。
28、為什麼大家都在過情人節，而我家在過勞動節呢。
29、世界上最悲哀的事莫過於睡眠不足，尤其是在感冒的時候。
30、寧願胖得精緻，也不願瘦得雷同。
31、你還真別瞧不起胖子，瘦下來迷死一片一片的。
32、每天都處在心有餘而睡眠不足，心有餘而智商不足，心有餘而余額不足的狀態。
33、一直對發型和身材不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
34、兒子一周半，今天終於會開口說話了，第一句竟然是「叫爸爸」，老子是這么教你的？
35、聽說睡覺手機放枕頭旁邊會有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了，嚇死寶寶了。
36、有很多事情你當時想不通，別著急，過一段時間你再想，就想不起來了。
37、月老啊！您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣？隔三差五斷啊！
38、我不喜歡你，像吃了花椒的鄰居，麻了隔壁。
39、不見我遺憾終身，見到我終生遺憾。
40、世界太大還是遇見了你，世界很小還是丟掉了你。
41、上帝為你關上了一扇門，然後就去洗洗睡了。
42、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
43、青春就像衛生紙。看著挺多的。用著用著就不夠了！
44、我牛不牛逼我不知道，但是當別人跟我說「你死了地球照樣轉的時候」，我聽著就覺得地球在硬撐。
45、如果遇見你，需要花光我所有的運氣。麻煩你離我遠點，我要留著運氣賺錢，謝謝。
46、你為什麼會近視？為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。
47、我會煮各種口味的方便麵，你要不要考慮娶了我。
48、打你就打你，還要挑日子嗎？
49、聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
50、我說了哪句話讓你傷心流淚了，請告訴我，我再說一遍。
51、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
52、沒吃飽只有一個煩惱，吃飽了就有無數個煩惱。
53、年輕人千萬不要因為一科數學就失去信心，你又不是只有這科不會。
54、我不是果粒橙，想喝的時候搖一搖，更不是冰紅茶。沒有再來一瓶。失我者永失。
55、早就想吃烤肉火鍋，說不去就能不去，花了很多心血規劃的旅遊路線，說刪除就刪除，而此類女生有個共同特點：沒有錢。
56、你最大的問題不是對未來迷茫，而是無法起床。
57、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子這句話是勸誡大家做事別急於求成，而不是你再吃幾口也不胖的安慰。
58、當我交話費的時候，才發現原來我說的話這么值錢。
59、不會哭的女人是怪物，只會哭的女人是廢物。
60、其實我想說你很惡心，可惜，沒時間說了，因為姐吐了。
61、有些人就是這樣的，自己是個蛆，就覺得全世界就是一個大糞池。
62、把我想得太復雜，說明你也不簡單。
63、別人都去撞南牆了，我去修南牆一定很賺錢。
64、我是一個有原則的人，我的原則只有三個字，看心情。
65、現在的男生都太壞了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，還和女生搶男朋友。
66、別再問我什麼是帥的`標准了好嗎？看我就知道了！
67、和你們那些晨跑鍛煉的人不一樣，我光是從床上坐起來就已經拼盡全力了。
68、現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。
69、如果不能一夜暴富，兩夜我也可以接受，半個月也行。
70、拿的起放不下的是筷子，陷進去出不來的是被窩。
71、一直不明白，電梯明明是站著的，為什麼每次都說是坐電梯。
72、因為你有雙下巴，所以碰到任何困難，不要低頭。
73、我的情緒大致可以分為四類；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
74、在家的時候，發燒還是會堅持上網，上學的時候，打個噴嚏都覺得是癌症晚期。
75、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，卻找不到出路。
76、偷懶這事，幹得好就叫享受；死皮賴臉這事，幹得好就叫執著；裝傻這事，如果幹得好，那叫大智若愚？別對我用美人計，否則我會將計就計。
77、英雄不問出處，戀愛找我速度。
78、天冷了，有對象的摟對象，沒對象的咱添衣裳。
79、如果你覺得自己又窮又丑，請不要悲傷，至少你的判斷還是對的。
80、你是金子我是煤，你會發光我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
81、大學放假回家，媽媽給我做了一桌好菜，我爸：放開吃啊，就當自己家！
搞笑語錄大全2
1、俺從不寫措字，但俺寫通假字！
2、避孕的效果：不成功，便成「人」。
3、愛我，就給我穿上婚紗，然後再親手扒光。
4、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
5、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了！
6、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
8、還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了。
9、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
10、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。
11、自從我變成了狗屎，就再也沒人踩到我頭上。
12、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
13、讀10年語文 ，不如聊半年QQ。
14、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
15、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！
16、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
17、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
18、我們可以躲開大家，卻躲不開一隻蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。
19、笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
20、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人。
21、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
22、謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
23、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
25、就算是believe，中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！
28、通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！
29、人生沒有綵排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
『叄』 兒童笑話大全 爆笑
1、 兵兵：「真倒霉！我算術考試吃了個『鴨蛋』，爺爺罵我是『小混蛋』，媽媽罵我是『大笨蛋』，還是爸爸乾脆……」丁丁：「他沒罵你？」兵兵：「他叫我馬上『滾蛋』！ 」
2、 三個小朋友在江邊誇耀自己的爺爺。
甲說：我爺爺水性特別好，在水中能潛10分鍾！
乙說：我爺爺是最棒的，有一次他在水中潛了20分鍾，無人能比！
丙說：你們的爺爺都不行，我爺爺在二十年前從這里潛下去，至今還沒上來呢！
3、 為什麼動畫片《貓和老鼠》里的老鼠要比貓厲害？
答：這只老鼠肯定吃過菠菜的。(大力水手血濺三尺……)因為這部動畫片是老鼠寫的。(貓血濺三尺……)
4、為什麼說「老虎屁股摸不得」？答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人間自有正氣長存……)
5、 小兒子啼哭，父親問他怎麼了，兒子說：「餓了。」父親安慰他說：「我的兒，你要什麼吃，只管說出來，就是你要龍肝鳳髓，我都可以拿來給你吃。」兒說：「我都不要，只要飯吃。」父親罵道：「你只揀家中沒有的要著吃。」
6、某日，一個落魄的魔術師搭火車，因為沒有座位，於是對一個小孩說：「小朋友叔叔變魔術給你看，你讓位給叔叔好嗎？」小孩說好。魔術師就把他的手提箱往窗外丟，然後又變回來。小孩很高興就把位置讓給他，魔術師坐下後便開始打瞌睡。
過了不久，小孩在一旁覺得很無聊，又想看魔術，於是他拿起魔術師的手提箱往窗外丟，然後搖醒魔術師說：「叔叔，叔叔我還想看你把它變回來一次。」
7、 有一天，小明對老師說，牆上有好多螞蟻。老師又是教英語的，習慣性地問了句『』 螞蟻怎麼說？『』 小明愣了一會，說：『』 螞蟻什麼也沒說。『』
『肆』 超好笑的短笑話
一、某人養狗，煩遂棄之，然狗知歸路，數棄無果。一日，此人駕車轉多彎棄狗，深夜致電家人，問：狗歸否？答：已歸！此人咆哮：讓它接電話，老子迷路了！
二、錢多事少離家近，位高權重責任輕，睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋；逢年過節拿獎金，別人加班我加薪，喝茶看報好開心，副業兼差薪照領。
三、美味零食送給你：橘子鴨梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可樂雪碧多美妙，薯片雞翅懷里抱。各種美味入你口，讓你忙碌不停留。這下我的世界總算恢復逍遙！
四、【穿越類偶像劇定律】女主角穿越定成美女；性格活潑機靈；穿越原因多為車禍；剛開始與男主角關系不好；男主角普遍帥氣多金；女主角歷史成績一定很好！
五、老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。這和遲到又有什麼關系呢？小明，請你解釋一下。老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。愛你沒道理，就是戀著你，大大的香吻，不變我的愛，神態很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，連起讀一讀，讀完你神穩，我就算你狠。
六、我真的好羨慕你，心中充滿對你的嫉妒，因為有像我這么好的朋友，即使在最平凡的時刻也不忘捎給你我的祝福，讓你開心快樂！你就認命吧，繼續被我嫉妒！
七、從小上帝就寵愛你，讓你在簡單的歲月里，過著簡單的生活，品味簡單的快樂，享受簡單的幸福……誰叫上帝喜歡頭腦簡單的孩子呢！妹妹：「左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎麼辦？！」哥哥：「那你就把，心靈的窗戶，全部關了，不就ok了。」
八、既然說了分手，你幹嘛還不放手，時間已不能再挽留，我們曾經美麗的停留，別再假裝堅強，別再繼續逞強，這種多出來的關懷，請不要再給我，脂肪，你離開吧。
九、我恨我自己，真的，單知道整天讓你陪在我身邊，卻從來沒有讓你吃過一頓飽飯。每次看到你瘦小干癟的身材，我心裡總是泛酸，我可憐的……錢包！
十、俗話說，中午不睡下午崩潰。我說，中午若睡，晚上不寐，前崩後潰，終會勞累。孔子曰：如此會殘廢。孟子曰：孔子說得對。現代子曰：愛睡不睡！
十一、四大沒法喝：綿陽的水，內蒙的奶，肯德基的豆漿，味千的湯。四難降：高血壓，高房價，高鐵的速度，高油價。四大皮厚：郭美美，羅玉鳳，王勇平，馬玉瑛。
十二、小強暗戀小麗，寫封情書放在口袋裡好些天，一直沒勇氣表白，一天相遇，小強鼓起勇氣掏出來塞進她手裡就慌忙逃竄。後聽小麗喊：你給我一百塊錢幹嘛？
十三、摸著你滿頭的黑發，我嚇哭了，看著你滿臉的皺紋，我愁壞了，為什麼你的夥伴都是白發？你笑著告訴我：「主人，忘了告訴你，我是變異豬！」我當場暈倒。美之歪解：學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動感情出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
十四、駕駛學校給學員開會，會議過程中，講師問大家「現在會開了沒？」一學員打盹被驚醒，回了一句「會現在不是還在開嗎？（指會議）莫明其妙！」講師聽後，說道「你才莫明其妙！」
十五、天氣有點悶熱，怕你心堵郁悶，送你五彩棒冰，讓你涼爽解悶；散發水果清香，傳遞絲絲清涼，讓你暑熱全消，享受清爽一夏。還等啥？快點收好藏心房！
十六、國足笑話：國足歡迎你，我家球門常打開，要進幾個隨你，交鋒過後就有了底，你會愛上這里，不管遠近都是客人，請不用客氣，進得少了別在意，下次補給你。
十七、俏皮語錄：人是鐵，范是鋼，一天不裝憋得慌；裝了半輩子的孫子，不會兵法的那種；保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人；人民幣時刻創造著奇跡。
十八、我只想要：10歲的心情，20歲的容貌，30歲的身材，40歲的風韻，50歲的智慧，60歲的豁達，70歲的坦然，80歲的無所謂。
十九、我要開始講冷笑話嘍，我要開始講嘍，你要開始注意聽哦，我真的要開始嘍，聽完後要成為支持我的粉絲哦，知道了嗎？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我講完了，歡迎下回再來收聽哦！
二十、老公新解：家裡的「勞工」，財政的「老供」，睡覺禁止「老拱」，工作必須「牢攻」，下班必須准時回到「勞宮」，您是這樣一位「老公」嗎？還是這樣一位「老公「的「領導」呢？
二十一、往前看山，大霧遮住半邊天，往後看河，久經乾涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在雲里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發現下面地震了，我飄在風里頭。
超好笑的冷笑話
一、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！
二、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一會，再打一炮。
三、不用撒尿也知道自己長啥樣。
四、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」
五、算完工資的漲幅後再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！
六、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。
七、我開車經過一個景點，停車在路邊買了一瓶礦泉水，問賣貨的小孩：「為什麼有的礦泉水瓶子是滿的，有的瓶子是不太滿呢？」小孩回答：「滿的瓶子是我媽灌的，不滿的瓶子是我爸灌的。」
八、我們是農村鄉辦中學，師資力量相對薄弱。所以缺少教師。我的語文老師的字是全校公認的漂亮。不僅如此，語文老師也是本校的校長。這天，校長布置作業，下發了作業本。我拿過來一看。哇！校長竟然在我作業上寫上了幾個大字，太漂亮了！！我將來一定要拿去保存起來。說不定幾百年後會成為古董。我同桌也跟著大叫，引來班上所有人的注意。大家齊聲問：「寫什麼了？有何收藏價值」看得出他們心裡是有些嫉妒的。我大說：上書「作業沒做，給我補上來！」
九、多少顆大白菜才肯和俺睡一覺啊？？
十、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
十一、作為失敗的典型，你實在是太成功了！
十二、都說牛郎和織女是最痛苦的，一年只會一天。我說他們其實是最幸福的！有誰364天都被思念著呢？
十三、你撞車前長啥樣的？
十四、如果一條狗跟你擦肩而過，如果它有急事就不會看你一眼；如果它沒事就會看你，假如你的眼神再友好些，它就會圍著你的腳轉一轉，這種禮節是人和人之間比較欠缺的。
十五、結婚那天你一定要來做我的伴郞，因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂……
十六、不怕美女把我當色狼，就怕醜女把我當流氓！
十七、跌倒了，爬起來再哭~~~
十八、我的愛人都叫我第三者！
十九、男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人。
二十、現實的社會，毀了我一個做好人的機會。
二十一、高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。 忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個「酞鍵」，對著大家說， 這是一個「太監」，我們給他按個「甲基吧」，下面大笑。
二十二、老子不打你，你不知道我文武雙全。
二十三、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」
二十四、你個狗脊薄在老子面前裝什麼塑料袋？你腦袋是給屎干到了吧？
二十五、我：我給你買了瓶香水，老婆。媳婦：多錢？我：你陪我睡一覺就知道了。媳婦：400塊？我是不是知道了什麼？
二十六、如果以後只有一口稀飯了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干凈——
二十七、心裡有座墳，葬著未亡人
二十八、你進外企我當工人，因為那天是監考老師量多的日子——-坐我前面不動了！命呀！
二十九、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
三十、人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。
超搞笑短笑話大全
超搞笑20個短笑話精選
1. 逆風的方向，更適合翱翔我不怕萬人阻擋，只怕自己投降
2. 你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞
3. 別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那麼堅強。
4. 帥哥任你挑任你選，看不中不要錢。
5. 看過水滸傳嗎?唐僧師徒四人在桃園結義，然後被賈寶玉逼上樑山的故事。
6. 每當我遇上你的時候，我的心總是跳個不停，不知為什麼你總是點頭向我微笑。
7. 我這人不太會說話，有什麼得罪的地方。。。。。你TM來打我啊!!!~
8. 我最害怕的一件事情是，看著我愛的人愛上另外一個人。
9. 最尷尬的事情莫過於跑步的時候鞋子被人踩下來了……
10. 我對你的愛讓你變得沉默，你對我的愛變成了我的奢望
11. 唯女人與英雄難過也，老婆與工作難找也!
12. 世界上最快樂的事情是吃，第二快樂的是待會再吃!
13. 涼兮：如果我是wifi，愛我的人就不止這些了吧
14. 酸甜苦辣我自己嘗喜怒哀樂我自己扛我就是自己的太陽無須憑借誰的光。
15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友說：我吃的是寂寞不是石榴--!
16. 沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我?
17. 我愛上了我的床，但是鬧鍾吃醋了，總是想把我和床分開。
18. 我想把你當成座便，因為我看你不順眼的時候好一屁股坐死你。
19. 我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的
20. 迄今為止，在我見過的有關七夕的詛咒中，這是最惡毒的：詛咒織女七夕來大姨媽!
超搞笑20個短笑話推薦
1. 沒錢的時候，老婆兼秘書;有錢的時候，秘書兼老婆。
2. 沒難度有態度不泄氣不放棄不放屁
3. 青春痘，一年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。
4. 當你追逐你心中的那個白馬王子時，等你的那隻青蛙其實也是王子，會被釣走的。。。
5. 如果我討厭的人喜歡我，那我就不討厭他了因為我無法討厭這么有眼光的。
6. 不要把自己的快樂建立在別人的痛苦上，你和別人不一樣
7. 莫言都火了，我們怎麼辦?答案其實很簡單：莫急…….開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。
8. 大家盡量多給點雞蛋別給鮮花，因為雞蛋能吃，鮮花只能看......
9. 春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少。
10. 小狗和小豬在一起玩。小狗：「一加一等於幾啊?」小豬：「二!」小狗：「哇!你真聰明!」小豬：「那當然，你以為我是豬腦袋啊!」
11. 節日搞聯歡，螢火蟲擔任燈光效果師，一起結伴空中飛舞，其中有一隻不發光，另一隻很好奇的問他：「兄弟!你怎麼不發光呀?」，不發光的螢火蟲說：「哎!別提了，電價又上調了，上月欠電費了!」
12. "兩極的溫度越來越高，企鵝和北極熊變離開了自己的地盤，終於他們在赤道見面了，企鵝道:熊弟弟，溫室效應雖然讓我們不用禦寒了，但這種環境卻讓我的家族幾乎滅絕。北極熊道:企鵝姐姐別難過,雖然我們會先消失，但是人類也會為他們所做的一切付出代價的。"
13. 小貓在河邊釣魚，不小心被淺出的螃蟹夾了一下，螃蟹見大事不妙趕緊逃跑。小貓繼續釣魚，一會兒釣上來一隻蝦，小貓看到說：「小丫，一眨眼的功夫就瘦成這樣了，減肥效果不錯呀。」
14. 一隻公雞愛上了一隻母雞，於是決定請母雞吃晚餐，母雞欣然同意，並盛裝應邀出席。餐畢，服務員請公雞付款，公雞說：「今天它買單。」母雞愣住了，說：「不是你請我來吃飯嗎?」公雞說：「你沒聽說鐵公雞一毛不拔嗎?我就是那隻鐵公雞。」
15. 小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其願因，小狗說：「小貓天天夜不歸宿，我懷疑它有劈腿的行為!」小貓滿腹委屈的說：「我只是去追老鼠而已。」小狗：「看，它承認了!」
16. 叢林里有條蛇繞上樹干吃麻雀時喜歡把麻雀的巢也一口吞了，別的蛇都覺得很奇怪問它為什麼要吃雀巢，只見這條蛇白了其它蛇一眼：「沒聽人類說嗎?」然後又閉起眼睛像是很回味無窮的樣子，慢慢吐出一口氣，嘆道：「雀巢咖啡，味道好極了!」
超搞笑20個短笑話
1. 台灣什麼時候想要統一呢?答案是：買方便麵的時候。今天是國慶節，讓我們一起在家吃著統一方便麵，期待祖國的統一吧。阿門!
2. 國慶節之際，不想給你太多，只給你五千萬:千萬要快樂,千萬要健康,千萬要平安,千萬要知足,千萬莫忘記我!
3. 國慶節之際，不想給你太多，只給你五千萬:千萬要快樂,千萬要健康,千萬要平安,千萬要知足,千萬莫忘記我!
4. 天氣變爽了，心情轉好了;工作順利了，薪水也漲了;孩子成長了，操心事少了;汽車剛買了，房貸也還了，國慶節到了，七天的假期開始了
5. 腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲腎太虧，幸好十一來救駕;向遠去的塵埃敬個禮，發霉的心事向流水，放鬆呼吸溜溜馬，快快樂樂渡十一。
6. 熱熱的天開心的你，特別的日子注意身體，輕輕的風純純的你，不要讓太陽曬著你，瀟灑的陽光柔情的你，今天所有的美麗都屬於你!國慶快樂!
7. 人逢喜事精神爽，國慶中秋雙喜臨門，祝福你節日快樂!
8. 如果有一天，你走得太倦，只要一轉身，我就在你身邊!不管離多遠，不管多少年，願我的祝福化為繁星點點，閃在你生命的每一天!國慶快樂!
9. 如果有一天當你想起有誰愛過你，那其中一定有我一個，如果有一天沒有人愛你了，那一定是我死了。國慶節我依舊想你，你呢?
10. 有沒有人和我一樣。感覺夢里的事情總能在現實中實現。
好笑的笑話
一、你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
二、老闆，來一碗西紅柿雞蛋面，不要放面
三、今年春節。。在上海工作的同學過節要回合肥。但大家都知道，一過節票好難買，他苦苦買不到車票。於是乎，他報了個巢湖半湯—方特二日游。後來，他回家了…還順便去方特玩了過山車！親們，十一假期可以照此辦理哦！
四、有一種安靜，叫做老班來了。。。
五、我....缺覺，缺錢，缺愛，缺心眼兒。。。我唯一不缺的為什麼是：不缺肉~~~！
六、今天哥們給我發了一條簡訊:「在公共汽車上看美女,坐過站了」我回了一條:「有多漂亮?」他說:「我坐過了四站…」
七、不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。
八、如果金錢是你愛我的資本，那請你用金錢砸我吧。
九、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。。。
十、一天中午，老劉在路上碰巧遇上老張，連忙打招呼，並隨手從口袋裡掏出一角錢來，交給了老張。老劉說：「老張，前天借了你一角錢，拖到今天才還給你。」老張說：「算了，一角錢，還啥！」「要還，要還！」老劉硬是把一角錢塞到老張手裡。老張只好收下了，說：「你真要還，我就不客氣了，等會兒回去，我把這筆賬圈掉！」
十一、掛個蚊帳在裡面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
十二、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！
十三、看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。。。
十四、當開學的時候，老師會對你說，「學校是你家」。當你在上課睡覺的時候，老師卻說「你以為學校是你家啊」。當打掃衛生的時候，老師會對你說，「學校是你家」。當你不穿校服的時候，老師卻說「你以為學校是你家啊」！
十五、有一種賤，叫好了傷疤忘了疼。。。
十六、這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麼？難道是為了我自己嗎？還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子扎台型，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？無私到這個地步你還要我怎樣！
十七、班主任是什麼就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人！
十八、現在不玩命，將來命玩你。
十九、昨天參加市裡的放鴿子比賽、結果就我一個人去了……
二十、狼心狗肺總好過撕心裂肺。
二十一、因最近頻繁地震 通往愛情的路 以斷裂 請您繞道而行
二十二、在學校的生活一般。就是累了點，想睡，不過同學老師都很搞笑，經常會笑，在課間看見原來的同學心情會好些，我總有預感十一假期之後就會很緊張的學習。
二十三、君子坦盪盪，小人寫作業！商女不知亡國恨,一天到晚寫作業！舉頭望明月,低頭寫作業！洛陽親友如相問,就說我在寫作業！少壯不努力,老大寫作業！垂死病中驚坐起,今天還沒寫作業！生當作人傑,死亦寫作業！人生自古誰無死,來生繼續寫作業！眾里尋他千網路,驀然回首,那人正在寫作業！
二十四、女：本宮心有煩憂，可否聽我一言？男：說。女：國慶假期玩得盡興，八天盡情狂歡，身上衣衫早已充滿了陽光和汗水的精華，此乃真正的女人香，忽覺得靜置幾天後，更可達到人衣合一之境界，對桃花運是極好的。男：說人話。女：我不想洗衣服...
二十五、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣
二十六、有時候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿，敢於挑戰隆起的小腹。20xx年的十一和中秋節是連在一起的，會連續放十天假期嗎？難道，這是世界末日前上帝送給我們的。
二十七、老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什麼學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什麼老師沒見過，老師弱爆了有木有！
二十八、以前把生米煮成熟飯後那女的就是你的人了，現在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
二十九、如果命運抓住了你的喉嚨，你就撓命運的胳肢窩。
三十、語文好歹能增長你的文學知識，英語能讓你與鬼佬交流，歷史能讓你不背叛啊，地理能讓你不至於迷路啊，政治能讓你知道怎樣維權啊，可是數學除了毀掉整個人生還能做什麼啊，你用函數買菜啊，你看到一排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式啊。
三十一、我身材其實挺好，肥而不膩。
三十二、開學了才知道：世界上最遙遠的距離，莫過於周一到周五。
三十三、有個人好搞笑，話說其手賤翻了下盜墓，然後一發不可收拾地停不下來了，然後其十一假期就這樣木有了…木有了…盜墓看完了，假期木有了…
三十四、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官。。。我適合蒙面！！！
三十五、很憂傷，很惆悵，十一長假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的這個史上最長假期說byebye了。
三十六、人生沒有如果，只有後果和結果。
三十七、早晨坐公交車時，忍不住打了個噴嚏，就聽後座一女人嬌滴滴的說：老公，聽說最近甲流感很嚴重呢，好害怕奧。然後那男人說：怕啥，人流你都不怕還怕甲流？
三十八、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋。
三十九、上流社會的人，就喜歡做下流低級無趣的事，
四十、爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的男人也會說謊，你爸是個很好的例。
四十一、只要心中有課，走在哪裡都不算逃課。
四十二、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館高考是國家支柱型民營企業！這就是我們的功勞！
四十三、你問雄癩蛤蟆什麼最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。
四十四、女顧客：我穿這套衣服好看嗎？店員：任何衣服穿在你身上都好看！女顧客：那我戴這條項鏈好看嗎？店員：任何項鏈戴在你的脖子上都好看。女顧客：那你說我的先生好看嗎？店員：太太，任何一位先生站在你身邊都好看！
四十五、十一：堵，一行白鷺上青天，老子擠在最中間；借問酒家何處有，又被堵在收費口。猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便麵；天生我材必有用，五個小時就不動。寒雨連江夜入吳，高速路上看日出；兩岸猿聲啼不住，家裡不住車里宿。路見不平一聲吼，高速路上來溜狗；萬里山河一片紅，歡喜出門個個熊。
四十六、早上600，你躺在床上，閉上眼睛5分鍾，張開眼睛，已經745。下午130，你坐在教室里，閉上眼睛5分鍾，張開眼後卻是131。
『伍』 超級搞笑笑話大全
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
『陸』 六一兒童節搞笑三句半台詞大全
三句半是一種中國民間群眾傳統曲藝表演形式。每段內容有三長句一半句。一般由4人演出，三人說三長句，最後1人只說簡短兩個字的半句，故稱「三句半」。三句半一般押韻、同調，詼諧搞笑，是群眾喜聞樂見的說唱曲藝。
六一 兒童 節三句半1：
鑼鼓敲得震天響聽我來把新事講千萬注意別走神快講!
少先隊員要知道學習知識很重要自我保護不可少重要!
健康成長第一條知法用法最重要運用 方法 保自己高招!
水電安全要注意交通規則要遵守小孩玩火不可取記牢!
如果不幸燙了手快沖冷水降降溫再用醬油、牙膏塗有效!
旅遊玩耍要自護文明禮貌最重要團結友愛大家樂重要!
觀看電視學問大預防輻射2米8少吃零食防肥胖鍛煉!
我是家中小主人管好鑰匙鎖好門陌生人兒要想進沒門!
遇到壞人別害怕冷靜思考動腦筋呼救報警打電話制服他!
咱是社會小主人應急電話記心中火警119匪警110急救請撥120
健康成長靠大家自由渙散紀律差團結合作力量大真理!
大家同來學自護幸福生活屬於你永遠屬於你我他，大家!
六一 兒童節 三句半2：
兒童六一佳節到，男女老少齊歡笑，學校舉行聯歡會，熱鬧
今天大家聚一堂，喜迎佳節心歡暢，咱們四個上台來，添亂
咱們說段三句半，說得不好多包涵，我們目的只一個，捧場
問聲各位上午好，歡迎大家來指導，不管節目好不好，別跑
二零零六的六一，先祝兒童都歡喜，我給大家鞠個躬，敬禮
平時沒有表過演，上得台來腿打顫，忘了台詞怎麼辦?包涵
今年全校頂呱呱，處處盛開勝利花，下面咱們說點啥，誇誇
說說 領導氣魄大，搞好學校為大家，取得成績不放鬆，狠抓
教育 事業大發展，校長書記有虎膽，兩手齊抓兩手硬，真行
車頭帶著車廂跑，發展重擔一肩挑，要問校長是哪個，平山
學校百年大發展，教學質量翻幾番，前進之路平又寬，舒坦
校園面貌大改變，知識殿堂斜花園，遠程網路班班看，哇塞
多媒體室實驗室，計算機室辦公室，設備領先數第一，新鮮
學校教師干勁大，一流質量海口誇，開發智力更不差，怕啥
全體同學決心大，身心素質自覺抓，立志成才報祖國，精華
網路名師來指導，確保質量大提高，責任之心盡到家，牢靠
鳳凰專落梧桐樹，武隆模式發源處，為農服務推科普，注目
學校要評縣示範，師生員工盡開顏，火紅七月來驗收，實干
領導帶頭心氣高，師生員工趕幫超，我愛我校校愛我,永遠
為了今天聯歡會，大家辛苦來准備，下面還有好節目。撤退
『柒』 最搞笑幽默笑話大全是什麼
1.一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！
2.子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
3.星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交······」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們"
4.，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！」
5.某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
6.學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借」走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借」！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
7.只用許嵩歌名就能把老師氣死…
老師：你就是這樣對待學校規章制度的嗎？ 學生：有何不可？ 老師：你的成績一定會急速下降的。 學生：我無所謂。 老師：你上課到底在想什麼啊？ 學生：想像之中。 老師：你怎麼以這種態度對待老師？你自己去看看學校的圖書館看看書，多學習做人的道理，真不明白你這個樣子是從哪本書上學來的。 學生：星座書上。 老師：什麼啊？還星座書？看看你的語文作業，為什麼文言文這些簡單的解釋你不做？ 學生：多餘的解釋。 老師：氣死我了，你除了頂嘴之外地時間你還會做什麼啊？ 學生：搖頭玩。 老師：你這個學生實在猖狂，你說，最近和哪個女孩子在談戀愛？ 學生：安琪。 老師：她家住哪裡？我要去找她。 學生：城府。 老師：城府？那是什麼地方？ 學生：眼淚知道。 老師：你…你亂說什麼東西啊？你說你是個什麼孩子啊？ 學生：壞孩子。 老師：虧你還知道這一點，你這點知識，以後要從事什麼職業啊？ 學生：內線。 老師：什麼啊？你以為現在是戰爭時期啊？亂說什麼呢？你自己看看，這是個什麼樣的世界啊？ 學生：塵世美。 老師：還美？你學習成績一塌胡塗，快成陳世美啦！說說你現在想做什麼？ 學生：我想牽著你的手。 老師：什麼啊？你這孩子，腦袋壞掉了是不是？氣死我啦！今天可是教師節，別班都在舉辦慶祝活動，而我還要花時間教育你，你說啊！剩下的那麼點時間，還能舉行什麼啊？ 學生：玫瑰花的葬禮。 老師：啊…尖叫過後…老師當場死亡！
8.一位語文老師為學生朗讀了一首題為《卧春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下、
《卧春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、卧枝傷恨底（我智商很低）、遙聞卧似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！
9、甲：「老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？」
乙：「哈哈，她早就不是我的女朋友了！」
甲：「早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！」
乙一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：「她現在是我的老婆！」
10.兒子對他爸爸說：「我很喜歡對門的美女！」
老爸偷偷跟他說：「那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。」
兒子又說：「我也喜歡隔壁的女孩！」
爸爸又說：「那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。」
兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。
媽媽安慰兒子：「你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！」
11.女友給男友發簡訊：「老公你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我！在笑嗎？把笑發過來！在哭嗎？簡訊你的眼淚讓我一起悲傷！」過了一會，男友簡訊回復道：「我在大便。」
12、元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」… 師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑） ．
2、早上起床整里「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行 師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀 容） ．
13、昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了 師評：孩子，你已經這么大了嗎？（凶兆） ．
14、報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌… 師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌） ．5、昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」… 師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份） ．
15、星期天准備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒霉 師評：老師很好奇——誰的肛門這么大…？（鋼門） ．
16、逛完花市後，我花錢買下「賤男」，准備帶回家過年。 師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的… ．
17、我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」… 師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我綳緊一點。」 （凶） ．
18、我認為自己是個品學兼「憂」的好學生… 師評：你是該憂了——不及格。（優） ．
19、在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向… 師評：此路可繼世界八大奇跡兵馬俑之後，登上第九大奇跡
『捌』 超好笑的短笑話大全
一、現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧！
二、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
三、你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。
四、有一天和朋友出去逛街，我們在天橋邊碰到了一個乞丐，我看他一身邋遢臟的臉都看不清了，立刻悄悄的對朋友說了一聲真丑捐點錢讓他好好洗個臉，於是就給他丟了一塊錢，然後那個乞丐立馬捧起旁邊的污水洗了個臉，往我身上甩了一百塊錢並且對我說：「你才丑呢，給你拿去整容吧」我當時竟然無言以對。
五、雨傘外的女人，註定了雨天就不能出門……
六、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
七、你是沒長腦袋，還是腦袋長了霉！！
八、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！
九、我是一坨風乾的牛糞。
十、今天和男友回媽家吃飯，穿的短裙。 路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上，兩腿膝蓋都紅了。到家後怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒的事。本以為她不在意，結果吃飯時男友去加飯去了，我媽用眼斜了我一眼說：「夏天到了，讓你男友換個姿勢，是炫耀嗎？ 膝蓋都紅成這樣了，丟臉不。」
十一、無恥也是一種品質！思念是一種神經病！
十二、醜女：「昨天我去相親了。「 閨蜜：「哦，怎麼樣？ 「醜女：「他單膝跪下了「 閨蜜：「不會吧，這才第一次見面就……「醜女：「他說我鞋帶鬆了，要給我系鞋帶。「 閨蜜：「哦，這樣啊，好浪漫的男士。「醜女：「嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然後轉身就跑了！」
十三、什麼世道啊這是，人活得象狗，狗活得象人。
十四、一大爺進城，看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感，回去便於老婆吹噓。老婆聽後大怒，你根本就沒有想過我，大爺說道：「怎麼沒有啊，一想起你我就吐了一口痰，結果還被罰了五塊錢。」
十五、數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒！
十六、3000個女人一排躺著，脫了衣服從她們身上滾一遍，看看到底能X幾個。
十七、剛剛一個房產中介打電話給我，，說給我推薦羅湖區某地段的房子，，我只說了一句，，我工資2000塊，，，房產中介：「打擾了，謝謝」，尼馬 ，，，掛電話了，，，
十八、物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。小明按捺不住：「絲襪容易脫絲主要受到張力過大，產生了塑性形變～通俗來講：就是腿粗！」老師剛要開口，小明自覺地說：「我出去……」
十九、A：我咒你老婆不是處女！B：我咒你老婆永遠是處女。
二十、女人心看不透，因為胸前肉太厚。
二十一、經典的到了要死人的程度。
二十二、聽君一席話，省我十本書！
二十三、又要到了大街上10女9露，9露8絲，8絲7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4騷，4騷3丑，3丑2漁網，2漁網1破洞的季節了……
二十四、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
二十五、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
二十六、只有最親密的人，才會口無遮攔的損你，同時在你最危難的時候，撈你上岸——請珍惜自己的最佳損友——好基友，一輩子！
二十七、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
二十八、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。
二十九、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
三十、我趴著是日地球，躺著是日宇宙！
三十一、如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧！
超搞笑短笑話大全
超搞笑20個短笑話精選
1. 逆風的方向，更適合翱翔我不怕萬人阻擋，只怕自己投降
2. 你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞
3. 別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那麼堅強。
4. 帥哥任你挑任你選，看不中不要錢。
5. 看過水滸傳嗎?唐僧師徒四人在桃園結義，然後被賈寶玉逼上樑山的故事。
6. 每當我遇上你的時候，我的心總是跳個不停，不知為什麼你總是點頭向我微笑。
7. 我這人不太會說話，有什麼得罪的地方。。。。。你TM來打我啊!!!~
8. 我最害怕的一件事情是，看著我愛的人愛上另外一個人。
9. 最尷尬的事情莫過於跑步的時候鞋子被人踩下來了……
10. 我對你的愛讓你變得沉默，你對我的愛變成了我的奢望
11. 唯女人與英雄難過也，老婆與工作難找也!
12. 世界上最快樂的事情是吃，第二快樂的是待會再吃!
13. 涼兮：如果我是wifi，愛我的人就不止這些了吧
14. 酸甜苦辣我自己嘗喜怒哀樂我自己扛我就是自己的太陽無須憑借誰的光。
15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友說：我吃的是寂寞不是石榴--!
16. 沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我?
17. 我愛上了我的床，但是鬧鍾吃醋了，總是想把我和床分開。
18. 我想把你當成座便，因為我看你不順眼的時候好一屁股坐死你。
19. 我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的
20. 迄今為止，在我見過的有關七夕的詛咒中，這是最惡毒的：詛咒織女七夕來大姨媽!
超搞笑20個短笑話推薦
1. 沒錢的時候，老婆兼秘書;有錢的時候，秘書兼老婆。
2. 沒難度有態度不泄氣不放棄不放屁
3. 青春痘，一年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。
4. 當你追逐你心中的那個白馬王子時，等你的那隻青蛙其實也是王子，會被釣走的。。。
5. 如果我討厭的人喜歡我，那我就不討厭他了因為我無法討厭這么有眼光的。
6. 不要把自己的快樂建立在別人的痛苦上，你和別人不一樣
7. 莫言都火了，我們怎麼辦?答案其實很簡單：莫急…….開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。
8. 大家盡量多給點雞蛋別給鮮花，因為雞蛋能吃，鮮花只能看......
9. 春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少。
10. 小狗和小豬在一起玩。小狗：「一加一等於幾啊?」小豬：「二!」小狗：「哇!你真聰明!」小豬：「那當然，你以為我是豬腦袋啊!」
11. 節日搞聯歡，螢火蟲擔任燈光效果師，一起結伴空中飛舞，其中有一隻不發光，另一隻很好奇的問他：「兄弟!你怎麼不發光呀?」，不發光的螢火蟲說：「哎!別提了，電價又上調了，上月欠電費了!」
12. "兩極的溫度越來越高，企鵝和北極熊變離開了自己的地盤，終於他們在赤道見面了，企鵝道:熊弟弟，溫室效應雖然讓我們不用禦寒了，但這種環境卻讓我的家族幾乎滅絕。北極熊道:企鵝姐姐別難過,雖然我們會先消失，但是人類也會為他們所做的一切付出代價的。"
13. 小貓在河邊釣魚，不小心被淺出的螃蟹夾了一下，螃蟹見大事不妙趕緊逃跑。小貓繼續釣魚，一會兒釣上來一隻蝦，小貓看到說：「小丫，一眨眼的功夫就瘦成這樣了，減肥效果不錯呀。」
14. 一隻公雞愛上了一隻母雞，於是決定請母雞吃晚餐，母雞欣然同意，並盛裝應邀出席。餐畢，服務員請公雞付款，公雞說：「今天它買單。」母雞愣住了，說：「不是你請我來吃飯嗎?」公雞說：「你沒聽說鐵公雞一毛不拔嗎?我就是那隻鐵公雞。」
15. 小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其願因，小狗說：「小貓天天夜不歸宿，我懷疑它有劈腿的行為!」小貓滿腹委屈的說：「我只是去追老鼠而已。」小狗：「看，它承認了!」
16. 叢林里有條蛇繞上樹干吃麻雀時喜歡把麻雀的巢也一口吞了，別的蛇都覺得很奇怪問它為什麼要吃雀巢，只見這條蛇白了其它蛇一眼：「沒聽人類說嗎?」然後又閉起眼睛像是很回味無窮的樣子，慢慢吐出一口氣，嘆道：「雀巢咖啡，味道好極了!」
超搞笑20個短笑話
1. 台灣什麼時候想要統一呢?答案是：買方便麵的時候。今天是國慶節，讓我們一起在家吃著統一方便麵，期待祖國的統一吧。阿門!
2. 國慶節之際，不想給你太多，只給你五千萬:千萬要快樂,千萬要健康,千萬要平安,千萬要知足,千萬莫忘記我!
3. 國慶節之際，不想給你太多，只給你五千萬:千萬要快樂,千萬要健康,千萬要平安,千萬要知足,千萬莫忘記我!
4. 天氣變爽了，心情轉好了;工作順利了，薪水也漲了;孩子成長了，操心事少了;汽車剛買了，房貸也還了，國慶節到了，七天的假期開始了
5. 腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲腎太虧，幸好十一來救駕;向遠去的塵埃敬個禮，發霉的心事向流水，放鬆呼吸溜溜馬，快快樂樂渡十一。
6. 熱熱的天開心的你，特別的日子注意身體，輕輕的風純純的你，不要讓太陽曬著你，瀟灑的陽光柔情的你，今天所有的美麗都屬於你!國慶快樂!
7. 人逢喜事精神爽，國慶中秋雙喜臨門，祝福你節日快樂!
8. 如果有一天，你走得太倦，只要一轉身，我就在你身邊!不管離多遠，不管多少年，願我的祝福化為繁星點點，閃在你生命的每一天!國慶快樂!
9. 如果有一天當你想起有誰愛過你，那其中一定有我一個，如果有一天沒有人愛你了，那一定是我死了。國慶節我依舊想你，你呢?
10. 有沒有人和我一樣。感覺夢里的事情總能在現實中實現。
超好笑的冷笑話
一、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！
二、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一會，再打一炮。
三、不用撒尿也知道自己長啥樣。
四、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」
五、算完工資的漲幅後再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！
六、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。
七、我開車經過一個景點，停車在路邊買了一瓶礦泉水，問賣貨的小孩：「為什麼有的礦泉水瓶子是滿的，有的瓶子是不太滿呢？」小孩回答：「滿的瓶子是我媽灌的，不滿的瓶子是我爸灌的。」
八、我們是農村鄉辦中學，師資力量相對薄弱。所以缺少教師。我的語文老師的字是全校公認的漂亮。不僅如此，語文老師也是本校的校長。這天，校長布置作業，下發了作業本。我拿過來一看。哇！校長竟然在我作業上寫上了幾個大字，太漂亮了！！我將來一定要拿去保存起來。說不定幾百年後會成為古董。我同桌也跟著大叫，引來班上所有人的注意。大家齊聲問：「寫什麼了？有何收藏價值」看得出他們心裡是有些嫉妒的。我大說：上書「作業沒做，給我補上來！」
九、多少顆大白菜才肯和俺睡一覺啊？？
十、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
十一、作為失敗的典型，你實在是太成功了！
十二、都說牛郎和織女是最痛苦的，一年只會一天。我說他們其實是最幸福的！有誰364天都被思念著呢？
十三、你撞車前長啥樣的？
十四、如果一條狗跟你擦肩而過，如果它有急事就不會看你一眼；如果它沒事就會看你，假如你的眼神再友好些，它就會圍著你的腳轉一轉，這種禮節是人和人之間比較欠缺的。
十五、結婚那天你一定要來做我的伴郞，因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂……
十六、不怕美女把我當色狼，就怕醜女把我當流氓！
十七、跌倒了，爬起來再哭~~~
十八、我的愛人都叫我第三者！
十九、男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人。
二十、現實的社會，毀了我一個做好人的機會。
二十一、高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。 忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個「酞鍵」，對著大家說， 這是一個「太監」，我們給他按個「甲基吧」，下面大笑。
二十二、老子不打你，你不知道我文武雙全。
二十三、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」
二十四、你個狗脊薄在老子面前裝什麼塑料袋？你腦袋是給屎干到了吧？
二十五、我：我給你買了瓶香水，老婆。媳婦：多錢？我：你陪我睡一覺就知道了。媳婦：400塊？我是不是知道了什麼？
二十六、如果以後只有一口稀飯了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干凈——
二十七、心裡有座墳，葬著未亡人
二十八、你進外企我當工人，因為那天是監考老師量多的日子——-坐我前面不動了！命呀！
二十九、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
三十、人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。
好笑的笑話
一、你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
二、老闆，來一碗西紅柿雞蛋面，不要放面
三、今年春節。。在上海工作的同學過節要回合肥。但大家都知道，一過節票好難買，他苦苦買不到車票。於是乎，他報了個巢湖半湯—方特二日游。後來，他回家了…還順便去方特玩了過山車！親們，十一假期可以照此辦理哦！
四、有一種安靜，叫做老班來了。。。
五、我....缺覺，缺錢，缺愛，缺心眼兒。。。我唯一不缺的為什麼是：不缺肉~~~！
六、今天哥們給我發了一條簡訊:「在公共汽車上看美女,坐過站了」我回了一條:「有多漂亮?」他說:「我坐過了四站…」
七、不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。
八、如果金錢是你愛我的資本，那請你用金錢砸我吧。
九、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。。。
十、一天中午，老劉在路上碰巧遇上老張，連忙打招呼，並隨手從口袋裡掏出一角錢來，交給了老張。老劉說：「老張，前天借了你一角錢，拖到今天才還給你。」老張說：「算了，一角錢，還啥！」「要還，要還！」老劉硬是把一角錢塞到老張手裡。老張只好收下了，說：「你真要還，我就不客氣了，等會兒回去，我把這筆賬圈掉！」
十一、掛個蚊帳在裡面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
十二、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！
十三、看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。。。
十四、當開學的時候，老師會對你說，「學校是你家」。當你在上課睡覺的時候，老師卻說「你以為學校是你家啊」。當打掃衛生的時候，老師會對你說，「學校是你家」。當你不穿校服的時候，老師卻說「你以為學校是你家啊」！
十五、有一種賤，叫好了傷疤忘了疼。。。
十六、這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麼？難道是為了我自己嗎？還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子扎台型，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？無私到這個地步你還要我怎樣！
十七、班主任是什麼就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人！
十八、現在不玩命，將來命玩你。
十九、昨天參加市裡的放鴿子比賽、結果就我一個人去了……
二十、狼心狗肺總好過撕心裂肺。
二十一、因最近頻繁地震 通往愛情的路 以斷裂 請您繞道而行
二十二、在學校的生活一般。就是累了點，想睡，不過同學老師都很搞笑，經常會笑，在課間看見原來的同學心情會好些，我總有預感十一假期之後就會很緊張的學習。
二十三、君子坦盪盪，小人寫作業！商女不知亡國恨,一天到晚寫作業！舉頭望明月,低頭寫作業！洛陽親友如相問,就說我在寫作業！少壯不努力,老大寫作業！垂死病中驚坐起,今天還沒寫作業！生當作人傑,死亦寫作業！人生自古誰無死,來生繼續寫作業！眾里尋他千網路,驀然回首,那人正在寫作業！
二十四、女：本宮心有煩憂，可否聽我一言？男：說。女：國慶假期玩得盡興，八天盡情狂歡，身上衣衫早已充滿了陽光和汗水的精華，此乃真正的女人香，忽覺得靜置幾天後，更可達到人衣合一之境界，對桃花運是極好的。男：說人話。女：我不想洗衣服...
二十五、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣
二十六、有時候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿，敢於挑戰隆起的小腹。20xx年的十一和中秋節是連在一起的，會連續放十天假期嗎？難道，這是世界末日前上帝送給我們的。
二十七、老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什麼學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什麼老師沒見過，老師弱爆了有木有！
二十八、以前把生米煮成熟飯後那女的就是你的人了，現在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
二十九、如果命運抓住了你的喉嚨，你就撓命運的胳肢窩。
三十、語文好歹能增長你的文學知識，英語能讓你與鬼佬交流，歷史能讓你不背叛啊，地理能讓你不至於迷路啊，政治能讓你知道怎樣維權啊，可是數學除了毀掉整個人生還能做什麼啊，你用函數買菜啊，你看到一排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式啊。
三十一、我身材其實挺好，肥而不膩。
三十二、開學了才知道：世界上最遙遠的距離，莫過於周一到周五。
三十三、有個人好搞笑，話說其手賤翻了下盜墓，然後一發不可收拾地停不下來了，然後其十一假期就這樣木有了…木有了…盜墓看完了，假期木有了…
三十四、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官。。。我適合蒙面！！！
三十五、很憂傷，很惆悵，十一長假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的這個史上最長假期說byebye了。
三十六、人生沒有如果，只有後果和結果。
三十七、早晨坐公交車時，忍不住打了個噴嚏，就聽後座一女人嬌滴滴的說：老公，聽說最近甲流感很嚴重呢，好害怕奧。然後那男人說：怕啥，人流你都不怕還怕甲流？
三十八、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋。
三十九、上流社會的人，就喜歡做下流低級無趣的事，
四十、爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的男人也會說謊，你爸是個很好的例。
四十一、只要心中有課，走在哪裡都不算逃課。
四十二、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館高考是國家支柱型民營企業！這就是我們的功勞！
四十三、你問雄癩蛤蟆什麼最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。
四十四、女顧客：我穿這套衣服好看嗎？店員：任何衣服穿在你身上都好看！女顧客：那我戴這條項鏈好看嗎？店員：任何項鏈戴在你的脖子上都好看。女顧客：那你說我的先生好看嗎？店員：太太，任何一位先生站在你身邊都好看！
四十五、十一：堵，一行白鷺上青天，老子擠在最中間；借問酒家何處有，又被堵在收費口。猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便麵；天生我材必有用，五個小時就不動。寒雨連江夜入吳，高速路上看日出；兩岸猿聲啼不住，家裡不住車里宿。路見不平一聲吼，高速路上來溜狗；萬里山河一片紅，歡喜出門個個熊。
四十六、早上600，你躺在床上，閉上眼睛5分鍾，張開眼睛，已經745。下午130，你坐在教室里，閉上眼睛5分鍾，張開眼後卻是131。
『玖』 數學笑話爆笑短一點20字
1、無理算術
算術老師道：「這里有梨10隻，吃去了6隻，還剩多少？」一個貪食的學生答道：「我看把剩下的也一起吃掉吧。」
2、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」 「為什麼？」媽媽問道。「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。媽媽吃驚地問：「什麼！數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。」
3、大寫
一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好後交給了營業員。營業員一看，把單退回說：「數字要大寫。」女郎頭一歪說：「大寫？格子這么小，叫我怎麼寫得大？」
4、不算錯
敏敏：「7+3=10，你怎麼寫成7+3=1呢？」寶寶：「只是末尾的0沒有寫而已嘛！」敏敏：「那就錯了！」寶寶說：「0不就是沒有的意思嗎。」
5、武則天
歷史課上，老師問道：「誰知道武則天是什麼人？」學生：「武則天是數學家，過五則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」
6、等車
「爸爸，4路車來了！」「傻瓜，那不是4路，是31路！」「老師說，3+1=4！」小男孩理直氣壯地說。
7、差別在此
方老師在數學課上問阿細：「一半和十六分之八有何分別？」阿細沒有回答。方老師說：「想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？」阿細：「我一定要一半。」「為什麼？」「橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？」
8、驗算
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。
快結束時他突然又拿出來搖。
監考老師終於忍無可忍：「你在干什麼？」
學生答：「我在驗算。」