㈠ 適合出差時發朋友圈的句子有哪些
下面列舉出差時適合發朋友圈的句子：
1、一個人出差在外，看著窗外的煙火此刻格外想家。
2、也許是快要過年了，出差幾天，有點想家！三十歲之前，年少輕狂，很少有想家的感覺；成家後，多了些許家的牽掛。回家過年，濃濃的鄉情；葉落歸根，國人的宿命！
3、兩個人都在一個地方出差就不會很想家也不覺得孤單，但回到家裡打開家門的的那一刻聞到一股清新的香皂味覺得回家的感覺真好。
4、出差在外，飲食無味，忙碌奔波，再忙也要注意自己的身體。
5、終於要結束這趟出差了，酒店的床再軟也沒有家裡的床舒服。
6、曾經不顧一切的奔向遠方，然後在出差的時光里，明白了故鄉的涵義。
7、背上簡單的東西就准備出差，去一個陌生的地方工作能見識到新的風土人情，也能短暫地感受到快樂和放鬆，去出差更多的還是一種欣喜。
8、出差忙碌奔波，都是為了撐起家庭的美好明天。
㈡ 工作總是出錯，特別難受，怎麼辦
這種心情是可以理解，畢竟每個人都犯過錯誤，偶爾可以，但犯錯誤成了一種常態，這就不正常了，可能你根本就不適合這個職業，先做一分努力吧，實在不行就換一個崗位，長此以往，就算你不提出來辭職，領導也要親自下廚炒一盤魷魚了。
我認為這種現象很可能發生在對自己的崗位工作沒有一個系統的規劃，所以才會出現這種丟東忘西的事。
統籌自己的時間
如果做到了上一步，時間才能更好掌握。開始利用日程安排工具，隨時做好今後幾天的安排。
㈢ 宇宙外面是什麼
你想有什麼就可能有什麼。你貓哥不像是跟你開玩笑的，宇宙之外沒有空間和時間，不存在我們宇宙中的物質，因為時間和空間是我們的宇宙的兩種屬性，空間是物質存在的形式，時間是物體運動的形式，零維的點的運動產生一維的線，一維的線的運動產生二維的面，二維的面得運動產生三維的立體，三維的立體的運動產生四維的時間，假如我們宇宙的物體不運動也就不存在時間的概念了。，但是我想你的問題還有另一種意思就是「我們的宇宙之外是什麼？」，根據量子力學，我們的宇宙之外可能存在平行宇宙，其他宇宙中的物質存在形式可能與我們的宇宙相同，也可能不同，制約其他宇宙的每個物理定律都可能不同，你想的存在的東西在其他宇宙中都有可能存在，但與我們這個宇宙無關，因為平行宇宙之所以命名為平行宇宙，是因為它們與我們的宇宙「平行」，即「不相交」，相互獨立。 上面那位高手提到了膜，那我也來說說，膜作為第一次弦論革命的產物，勢必弦更高維度的理論上的東西，涉及高等物理，一般在博士畢業後教授，這里不作介紹，但膜和弦一開始是用來研究暗物質暗能量的理論，，不是說五維及以上的維度的膜就是其他宇宙，五維及以上的維度的膜可能屬於我們這個宇宙，但同樣其他宇宙也有，就像你可能有一張100元，我也可能有一張100元，但兩張紙幣不一樣。
㈣ 幽默搞笑小故事
幽默搞笑小故事
故事：在現實認知觀的基礎上，對其描寫成非常態性現象。是文學體裁的一種，側重於事件發展過程的描述。下面是我帶來的幽默搞笑小故事十則，希望對你有幫助。
幽默搞笑小故事1
1、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人在研究即將進行的項目可行性報告，沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：「吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！」
2、兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：「貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。」
3、父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」
4、老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：「真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！」
5、一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：「在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。」說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：「當心我們的葡萄！」
6、挨餓這事如果乾的好就叫減肥；掐人這事如果乾的好就叫按摩；發呆這事如果乾的好就叫深沉；偷懶這事如果乾的好就叫享受；死皮賴臉這事乾的好就叫執著。
7、有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說：「你保護現場，我去叫警察！」
8、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」乙：「什麼？不是你在開車嗎？」
9、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
10、「我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，你呢？」「我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。」
幽默搞笑小故事2
黎溪在飯店吃飯。酒足飯飽之後，賬單上的數字卻嚇了他一跳，別處幾十塊的菜竟然要了他幾百塊。
黎溪險些把吃進去的飯都吐出來，他吃驚地說：「把賬單拿過來我看看，什麼？一個西紅柿炒雞蛋竟然要了我四百塊！」
女服務員有條不紊地說：「您看這個西紅柿，是從紐西蘭進口的，純天然無公害，價格大約在每個四十元。還有這紐西蘭進口雞蛋，營養價值比普通雞蛋高出許多，價格大約在每個七十元。」
黎溪在一旁聽得目瞪口呆，一時間都不知道自己該說什麼了，只好指著桌子上的另一盤菜又問道：「那，那這個炸裡脊呢？」
「我們選用的是紐西蘭進口鮮裡脊，價格在每千克五百元……」
「好了，夠了。」黎溪無奈地揮揮手打斷了女服務員的話，看著菜單念叨著：「紐西蘭，紐西蘭……」忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指著豆腐冷笑著問道：「豆腐是咱老祖宗發明的，難道這也要從紐西蘭進口？」
女服務員依舊保持著從容不迫的笑容，說：「這倒不是，這是我們店裡的服務人員在對面的農貿市場里買的。」
黎溪忍不住把聲音提高了八度，說：「那怎麼還要了我三百塊？」
女服務員狡黠地說：「這個去買豆腐的服務員，是個紐西蘭的留學生。」
幽默搞笑小故事3
1、再來六美元
一次，馬克·吐溫應一富翁邀請赴宴，主人為了炫耀他的富有，每道菜上來時，都要說出這道菜的價格。這時侍者端上來一盤葡萄，主人對來賓們說：「喲，好大的葡萄呀！每顆值一百美元呢！」客人們不一會將葡萄吃完了，這時馬克·吐溫從座位上站起來大聲說：「味道真美呀，請你再給我來六美元吧，先生！」
2、仆從與箱子
一次，美國作家馬克·吐溫到英國一個小鎮的旅館住宿，在旅客登記本上簽名時，發現在他之前有一位有名望的旅客是這樣簽名的：「馮·布特福德公爵及其眾多仆從。」
馬克·吐溫笑了笑，在旅客登記本上寫道：「馬克·吐溫及其一隻箱子。」
3、在自己家裡用
一次，美國著名作家馬克·吐溫在鄰居家發現一本書深深吸引了他，他問鄰居是否可以借閱。鄰居說：「歡迎您隨時來讀，只要您在這里看。您知道，我有個規矩：我的書不能離開這個房子。」
幾個星期後，鄰居來向馬克·吐溫借鋤草機，馬克·吐溫說：「當然可以，但是按我的規矩，你得在我家裡的草坪上使用它。」
4、小錯與大錯
有人問美國作家馬克·吐溫：「小錯與大錯有什麼區別？」馬克·吐溫答道：「如果你從餐館里出來，把自己的雨傘留在那兒，而拿走了別人的雨傘，這叫小錯。但是，如果你拿走了別人的雨傘，而把自己的雨傘留在那裡，這就叫大錯。」
5、只好站著
美國作家馬克·吐溫到法國一個小城市旅行並發表演講。一天，他獨自到理發店理發。理發師問：「先生，您好像是剛從國外來的？」馬克·吐溫答道：「是的，我是第一次來這個地方。」「您真走運，因為馬克·吐溫先生也在這里，今天晚上您可以去聽他演講。」「肯定要去。」
「先生你有入場券嗎？」「還沒有。」「這可太遺憾了！」理發師把雙手一攤，惋惜地說，「那您只好從頭至尾站著聽了，因為那裡不會有空位子。」「對！」馬克·吐溫說，「和馬克·吐溫在一起真糟糕，他演講我就只能永遠站著。」
6、一針見血
美國有一位百萬富翁，他的左眼壞了，花好多錢請人給裝了一隻假的，這只假眼裝得真好，乍一看，誰也不會認為是假的。於是，這百翁富翁十分得意，常常在人們面前誇耀自己。
有一次，他碰到馬克·吐溫，就問道：「你猜得出來嗎？我哪一隻眼睛是假的？」馬克·吐溫指著他的左眼說：「這只是假的。」 馬克·吐溫說：「因為你這隻眼睛裡還有一點點慈悲。」
7、聯想和說謊
作家把真人真事編成美麗的口頭故事，要有豐富的，大膽的聯想。有一位專門在細節的起初性上吹毛求疵的批評家，經常指責馬克·吐溫說謊。
馬克。吐溫挖苦他說道：「假如您自己不會說謊，沒有說謊的本事，對謊話是怎樣說的一點知識都沒有，您怎能說我是說謊呢？只有在這方面經驗豐富的人，才有權這樣明目張膽地，武斷地說話。您沒有這種經驗，而且也不可能有。在這一方面，您是一竅不通又要充內行的人。」
8、捉弄牧師
有一位牧師在講壇上說教，馬克·吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。「牧師先生，你的講詞實在妙得很，只不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。」那牧師聽了後不高興地回答說：「我的講詞絕非抄襲！「「但是和那書上確是一字不差。」「那麼你把那本書借給我一看。」牧師無可奈何地說。於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克·吐溫寄給他的一本書——字典。
9、不知說啥好的尷尬
當馬克·吐溫還沒成為名作家時，有人把他介紹給格蘭特將軍。兩人握手之後，馬克·吐溫想不出一句可講的話來，而格蘭特也保持著沉默。最後，還是馬克·吐溫打破這種局面，說出了一句話：「將軍，我感到尷尬。您呢？」
10。不難對付的夢游症
一天，馬克·吐溫聽見別人正在談論夢游症，其中一個是夢游症患者。馬克·吐溫插話說：「我有辦法對付這種病。」
「那就請您幫我治一下吧。」「很簡單，你只需買一盒圖釘，睡覺之前撒在床邊的地上。」
11、拒絕「收買」。
有一次，一個鞋油廠的老闆，想了一個發財的鬼點子，他請求蕭伯納，允許用肖伯納的名字做一種新鞋油的`商標名稱。老闆對肖伯納說： 「如果你同意這樣辦，世界上所有人都會知道你的大名了。」肖伯納道： 「不，也有例外。」老闆愣住了。肖伯納接著說：「你忘了沒鞋穿的人了!」
12、貴婦的歲數。
一位年過半百的貴婦問肖伯納， 「您看我有多大年紀?」「看您晶瑩的牙齒，像18歲；看您蓬鬆的卷發，有19歲；看您扭捏的腰肢，頂多14歲。」肖伯納一本正經地說。貴婦人高興得跳起來，「您能否准確地說出我的年齡?」「請把我剛才說的三個數字加起來!」
13、候客
有一天，肖伯納收到一位有錢的女人寄來的大紅請帖，「我將在星期二下午4時至6時在舍下恭候。」肖伯納退回原帖，並在上面寫道：「肖伯納先生同日同時在家恭候。」
14、不值1塊線
一個晚會上，肖伯納正在專心地想心事。坐在他旁邊的一位富翁不禁感到好奇，問道：「肖伯納先生，我願出1美元，來打聽你在想些什麼。」肖伯納回答說：「我想的東西真不值1塊錢呢。」富翁更加好奇了，「那麼，你究竟在想什麼呢?」肖伯納平靜地答道：「我是在想您啊!」
15、勞動和運動
在一次宴會上，肖伯納恰好與某紡織廠經理的太太並座。「親愛的肖伯納先生。」這位身體肥胖、嬌聲嬌氣的闊太太問道，「你是否知道哪種減肥葯最有效?」肖伯納注視一下這位鄰座闊太太，裝出一副正經的神態，用手捋著長須答道：「我倒是知道有一種葯，但是，遺憾的是，我無論如何也翻譯不出這個葯名，因為勞動和運動這兩個詞，對您來說是地道的外國字。」
16、趣味不相投
肖伯納享譽世界後，美國電影巨頭薩姆.高德溫想從肖伯納那兒把其戲劇的電影拍攝權買下來。他找到了肖伯納，「您的戲劇藝術價值很高，但我想如果能把它們搬上銀幕，全世界都會被您的藝術所陶醉。」這位電影巨頭表示了對藝術的珍愛。肖伯納很高興他這樣想，這樣做。但到後來，他倆為了攝制權的價格無法達成協議，最後以肖伯納的拒絕出賣攝制權結束。肖伯納說：「問題很簡單，高德溫先生，您只對藝術感興趣，而我只對錢感興趣。」
17、倒以為我死了。
在肖伯納70歲生日那天，英國許多報紙登了他的照片，他看見後卻說：「我早晨起來，一見這報紙上有我的照片，倒以為我死了。」
;㈤ 看笑貓日記有什麼好處
開心每一天
我有第一本的一部分……
翠湖公園
這一天 天氣：上午吹風，下午
雲散開去，露出一個又
白又冷的太陽。
其實，讀過《淘氣包馬小跳系列》那些書的人，對我應該是有些印象的。馬小跳不是有個表妹叫杜真子嗎？我就是她的那隻心愛的貓。如果說我跟其他的貓相比較，有什麼特別的地方，那就是我會笑——我一生下來就會笑，所以人們就叫我「笑貓」。
人們總是用好奇的目光打量我。他們以為只有人才會笑，動物怎麼可能會笑呢？怪！杜真子的媽媽就說我是貓精貓怪。她不太喜歡我，常有把我送人或趕出家門的念頭，幸好杜真子的態度十分堅決：我走，她也走，她要跟我一起浪跡天涯。我真的很想浪跡天涯，想好好看看這個世界。但是不行啊，杜真子還得上學。所以，別說我厚著臉皮賴著不走，我是捨不得杜真子。
我們貓也有自尊心,我們也有跟人一樣的情感,甚至有比人更加豐富的情感。杜真子不在家時,我是一分鍾也不想在那個家多呆的,我不喜歡看她的媽媽對我的那種苦大仇深的表情。
每天早晨，我總是和杜真子一塊下樓，她去學校，我去公園。
在電梯間里，我把兩只爪子抱在胸前，暗暗祈禱：千萬千萬不要遇見「地包天」！
紅燈閃爍，到一樓了。電梯門嘩的一聲打開了，我正對著一張京巴狗的臉：雙眼皮，塌鼻樑，「地」包「天」的嘴。這里的「地」指的是這只京巴狗的下牙，「天」指的是她的上牙。我們都是上牙包下牙，但這只京巴狗是下牙包住上牙，但這只京巴狗是下牙包住上牙，所以她看起來憨憨的，也很滑稽。
這只京巴狗是女狗狗，她的女主人給她取了一個甜得膩人的外國名字，叫「瑪麗亞」。我卻只喜歡叫她「地包天」。這個名字才獨特嘛。
地包天一看見我，就像球一樣地朝我滾來。我們每天都見面，可她每次見到我，都像久別重逢，無比驚喜，無比激動，總是一副千言萬語不知從何說起的樣子。
地包天想要和我擁抱，我巧妙地躲開了，我聞不慣她嘴裡的甜蒜味兒。她的女主人一日三餐，餐餐吃甜蒜，所以她家的餐桌上，一年四季甜蒜不斷。慢慢地，地包天也養成了吃甜蒜的習慣。
地包天從來不乘電梯，打死她，她不乘電梯。我住十八樓，她住十一樓 ，她每天總是跑下樓去，到一樓的電梯門口等我。
我們要去的那個公園是免費公園，就是不用買門票就可以進去的公園。這個公園沒有門，也沒有圍牆，面積非常大，有山有湖。當然，山是人堆的假山，湖是人挖的人工湖，但是都經歷了上百年的歲月。假山上樹木成林，綠草成蔭。湖水綠得像翡翠一般，湖裡的水草從中游動著各種各樣的魚。這個湖叫翠湖。這個叫翠湖公園。人們以為翠湖公園只是他們的樂園，殊不知，他們在明處，我們在暗處，翠湖公園也是我們動物的樂園。
地包天在我身邊跑著，她腿短毛長，像一個滾動的球。我盡量不去看她。一看她，我就會笑。
「笑貓，你不高興嗎？」一路上地包天都在看我，「你今天還沒笑過呢！」
難道因為我是笑貓，我就一定要笑嗎？
「笑貓，你知道在這個世界上，有一個你的超級崇拜者嗎？」
我知道我引人注目，但我還真不知道在這個世界上，還有一個我的崇拜者，而且是超級的。
「不知道吧？」地包天跳到我的面前，攔住我的去路，「你的這個超級崇拜者就是我！」
看著地包天，我笑了。
「啊，你終於笑了！你知道我崇拜你什麼嗎？我崇拜你會笑。我一直有一個說不出口的請求，唉,我現在還是說不出口。」
我雖然不喜歡地包天嘴裡的甜蒜味兒，但她畢竟是我的同伴，我們每天一道去公園。要說我們是朋友，也可以。
「你就說吧。跟我不要客氣。」
「真的？那我就說啦！」地包天湊近我，我又聞到了她嘴裡的甜蒜味兒，「你能教我笑嗎？」
「笑還用教嗎？」我說，「你只要想笑，就能笑。笑是一種心情。比如我高興的時候，我大笑；我憤怒的時候，我狂笑；我無可奈何的時候，我苦笑；我發威的時候，我擰笑；我看不順眼的時候，我嘲笑。」
說起笑，我滔滔不絕。
地包天打斷了我的話：「我就是不會笑，才崇拜你啊。你教我嘛！」
我終於明白地包天為什麼天天在一樓的電梯門口等我了。
我答應教她笑。
「我先教你最簡單的一種笑——微笑。嘴不要咧的太大，咧開一點點就可以了。」
我示範了一個標準的微笑給地包天看。
「我會了！我會了！」
地包天迫不及待。她不笑還好，一笑起來，她的一張臉便成了一張鬼臉。
從上午到下午，地包天一直纏著我，要跟我學怎麼笑。從湖邊學到山上，又從山上學到湖邊，地包天不僅沒有學會笑，她的那張臉反而越來越像一張鬼臉。
天上，那白色的太陽突然不見了，天邊卻亮起幾朵粉紅的雲彩。這不是晚霞？冬日裡也會有晚霞？但願明天的太陽，不再是今天這樣冷冰冰的白太陽，而是暖洋洋的紅太陽。
傍晚的翠湖公園安靜極了，我開始想念杜真子。這時候，她應該已經放學回家了，我得趕緊回去陪著她。
大狗為什麼怕小狗
第二天 天氣：天是晴朗的天，
卻刮著風。風吹在玻
璃窗上，沙沙地響。
今天是周末。
杜真子在被窩里打電話：「我今天到你家去，你有什麼好東西招待我？你必須對我好一點！」
一聽她這說話的語氣，我就知道她是在給馬小跳打電話。
馬小跳是杜真子的姨媽的兒子，只比杜真子大三個月。這表哥表妹是一對水火不容的冤家。馬小跳不怕杜真子，但他怕我，怕我對他冷笑。其實，我是喜歡馬小跳的，他是一個非常有意思的男孩子。可誰叫我是一隻忠誠的貓呢？在他們倆吵架時，我必須捍衛杜真子。
矛盾啊，這就是情感的矛盾！
不要以為只有人的情感才充滿矛盾，其實我們貓的情感也一樣的充滿矛盾。
我跟著杜真子馬小跳的家。是馬小跳的爸爸——馬天笑先生來開的門。他是一個幽默的男人。凡是幽默的，都是智慧的。無論是幽默的人，還是的狗、幽默的貓，我都對他們抱有好感。
杜真子特別喜歡馬小跳的媽媽，最讓她氣不過的事就是：為什麼馬小跳的媽媽不是她的媽媽！馬小跳的媽媽是一個美麗的女人。我喜歡美麗的女人，盡管這個美麗的女人總是對我敬而遠之，從來不敢靠近我。我知道，她是聽信了她的妹妹——杜真子的媽媽的言。杜真子的媽媽一向說我是貓精貓怪。不過，我還是能感出馬小跳的媽媽對我的善意，她看著我時，眼神是那麼溫柔。
總而言之，這一家人，我都喜歡。
馬小跳不在家。他的媽媽說，他到超市給我買櫻桃番茄去了。櫻桃番茄又叫聖女果，是我最愛吃的東西。這東西又好吃又好看，紅的純正，紅的透亮，含有豐富的維生素C，吃了頭腦清醒，但吃多了會拉肚子。上次馬小跳給我吃多了，我就拉了肚子，所以我要管好自己的嘴。有自製力也是一隻好貓應該具備的品質。
馬小跳抱著一袋櫻桃番茄回來了。他看都不看杜真子一眼，就直接奔向我。
馬小跳，你給我買什麼?」杜真子攔住了馬小跳。
「我憑什麼給你?」馬小跳還是不看杜真子，「你又不是貓。」
「馬小跳，我在你的心目中，還不如貓嗎？」
杜真子的自我感覺太好。難道她感覺不出來，在馬小跳的心目中，她本來就不如我？按說我是應該高興的，但是我的快樂不能建立小杜真子的痛苦之上。
於是，我開始對著馬小跳冷笑。我冷笑的樣子一定很可怕：眼睛裡閃著冰冷的綠光，左邊的耳朵一動一動的。馬小跳手上捧著的櫻桃番茄散落一地，他向後退了幾步。
見好就收，何況我又不是真的討厭馬小跳。
我去吃散落在地板上的櫻桃番茄。這一次，我很節制，只吃了六顆。
吃過午飯後，杜真子要和我去翠湖公園賽跑。每個周末，我們都要賽跑。馬小跳說他也要去。
「你去問貓吧！」杜真子指著我，「貓同意你去，你就去。」
我明白杜真子的心思，她希望馬小跳跟我們一起賽跑，所以，馬小跳問我的時候，我面帶微笑。
周末的翠湖公園里，遊人比平日要多一些。我熟悉這里的地形，知道假山後面有一條林陰道。現在是冬天，雖然道路兩旁的柳樹枝上沒有一片綠葉，但我們是來賽跑的，又不是來看風景的。
三個回合跑下來，每次都是我第一，馬小跳第二，杜真子第三。如果只是由我和杜真子賽跑，我就不會讓她輸得那樣慘，至少要給她一次贏的機會。
在這里賽跑的不只我們，一隻純種的柯利牧羊犬和一隻純種的德國臘腸狗也在賽跑。那隻牧羊犬是我見過的最漂亮的狗，他奔跑的姿勢優美極了，金色的長毛隨風飛揚。
和牧羊犬賽跑的那隻臘腸狗，單憑他的四條短腿，就知道他肯定跑不過牧羊犬。果然，臘腸狗被牧羊犬遠遠地拋在身後。臘腸狗索性不跑了，他只叫了一聲，牧羊犬便轉身乖乖地回到他的身邊。
「嘿，帥仔贏了！」
一個把頭發染成酒紅色的小姐，舉著一根火腿腸歡呼著，她把整整一根火腿腸都塞進了那隻叫帥的牧羊犬的嘴裡。這時候，我看見臘腸狗的眼睛裡噴出兩團妒火。
紅頭發小姐又從包里摸出一根火腿腸來，拍拍帥仔的屁股：「再比一次。」
帥興奮地又跑起來。臘腸狗卻呆在原地不動。他沖著跑遠的帥叫了一聲，帥便乖乖地跑回來了。
「跑啊！你怎麼不跑了？」紅頭發小姐向前推著帥，「跑贏了，這根火腿腸才歸你！」
帥好像沒聽見女主人的話，他依偎著臘腸狗。其實，他比臘腸狗大好多，也高好多。他和臘腸狗站在一起，臘腸狗還沒有他的腿高。
這一大一小的兩只狗，牢牢的把馬小跳吸住了。馬小跳對動物的興趣，總是遠遠大於他對人的興趣。
他馬上湊過去，問：「大狗為什麼怕小狗？」
杜真子也問：「為什麼大狗會聽小狗使喚？」
「要說大狗小狗，臘腸狗是大狗，牧羊犬才是小狗。因為臘腸狗的年齡比牧羊犬的年齡大多了。」紅頭發小姐說：「你們知道嗎？這只臘腸狗是這只牧羊犬的保姆狗呢。」
「什麼是保姆狗？」馬小跳和杜真子都好奇地瞪大了眼睛。
別說馬小跳和杜真子不知道，連我這動物界的也第一次聽說。紅頭發發小姐說，剛生下來的牧羊犬來到她家時，臘腸狗已經是一隻成年狗了。確切地說，是臘腸狗把牧羊犬帶大的。
這時，臘腸狗臉色陰沉，眉頭緊皺。他的眉頭已鼓成兩個鼓鼓的包，那樣子看起來，就像一個憂郁的老頭。他看帥仔的眼神里有一種厭惡，有一種嫉妒，還有一種深深的幽憤，而帥仔依然是那樣依戀他，順從他。
我心裡生出不祥的預感。
會算命的貓
第三天 天氣：這是一個晴 朗的日子。冬日的陽光 對我們貓來說，比金子 還珍貴。
杜真子還在吃早飯，我就出門了。
在電梯間里，我想：今天出門這么早，應該不會再遇見地包天了吧？
電梯門一開，迎面就是地包天一個熱情的擁抱。
一股濃烈的甜蒜味兒，真讓我受不了。
「你能不能每天吃完甜蒜後，漱漱口？」
地包天張開嘴巴，哈出幾口臭氣「很難聞嗎？我怎麼聞不到？」
我趕緊把頭扭向一旁。
我問地包天：「你怎麼知道我今天這么早就出門？」
地包天抬頭看看天空：「太陽已經出來了，我知道你們貓是最喜歡曬太陽的。」
我告訴地包天，我今天這么早去公園，是為了昨天遇到的兩條狗——牧羊犬帥仔和他的保姆狗，我希望今天能再遇見他們。當然，我也把心中不詳的預感告訴了她。
「貓哥，你覺得帥仔和他的保姆狗會出什麼事嗎？」
「至於要發生什麼事，我也說不上來。」我說，「只是那保姆狗的眼神怪怪的，我老覺得要出事。」
「貓哥，你說要出事，就肯定要出事。」地包天湊近我，又是一副巴結的樣子，「你忘了？你會算命。」
「誰說我會算命？」
「你忘了，我可沒忘。」地包天搖頭擺尾，「又一次，我們剛認識一隻胖胖的花貓，你就說她會短命，果然沒過幾天，她就死了；還有一次，我跟你到郊外去，我們見到一頭患了厭食症的豬，看他病病歪歪的樣子，你卻說他會長壽，果不其然，那時跟他在一個豬圈裡的豬，早就被送到屠宰場殺掉了，直到現在，這頭豬還活著；還有……」
「打住！打住！」
地包天的記性太好了，如果讓她敞開說，三天三夜他都說不完。其實，我哪裡會算命，我只不過相信，世界上所有的事情，都是有因有果的。比如剛才地包天講的那隻胖花貓，因為她太貪吃，幾乎是來者不拒，連下了鼠葯的食物也敢吃，所以一命嗚呼；再比如那頭長壽的豬，他身上肉都沒有，根本就進不了屠宰場，所以他想活多久，就活多久。
「貓哥，你算算我的命，好不好？」
性格決定命運。地包天的命應該不錯，因為她的性格很好，經常說一些誰聽了都高興的話，所以無論是人，還是貓和狗，也容易得到滿足。滿足了，便快樂了。快樂是一種生活質量。因為生活質量好，所以命好。
當然，這種「性格決定命運」的理論，即使跟地包天這種頭腦簡單的京巴狗說了，她也不懂。
「我就算算你今天的命吧！」我故弄玄虛，「今天上午，你遇到的貓朋狗友對你會比較冷淡。下午呢，會好一點」
到了公園，見到那些狗和那些貓，地包天又像久別重逢的樣子，熱情似火地撲上去想和他們擁抱。可是那些狗和那些貓都巧妙的躲開了，對她的確很冷淡。
「怎麼會這樣呢？」地包天一臉無辜，「我又沒有得罪他們，他們怎麼能這么對待我？好無情！」
可憐的地包天，她那裡知道，這都是她嘴裡的蒜臭味惹的禍。
「貓哥，我真服了你了，你給我算的命真准！」
我和地包天沿著翠湖岸邊，尋找著牧羊犬和他的保姆狗的蹤影。
金色的陽光照射在翠湖的水面上，像鋪上了一層亮閃閃的碎金子。
冬天的太陽照在我的身上，暖洋洋的，好舒服！真想趴在那塊被太陽曬得熱乎乎的大石頭上，好好地睡一覺。可是不行啊，我心裡一直掛念著那兩只狗。
公園里都找遍了，根本沒有那兩只狗的蹤影。
「貓哥，你知道那兩只狗住在哪兒嗎？」
「就在這公園附近。」我還記得那兩只狗的主人——那個紅頭發的小姐，昨天似乎就是這么對杜真子說的。
「如果他們就住在附近，我們一定會遇見他們的。」
地包天說得對，住在這公園附近的狗，都會到這里來玩，來散步。
到了下午，公園里的那些狗、那些貓都來找地包天玩。
地包天再一次對我崇拜得五體投地：「你說他們下午對我不會那麼冷淡了。算得真准！貓哥，你的祖先肯定是一隻神仙貓。」
頭腦簡單的地包天並不知道，到了下午，因為她嘴裡的蒜臭味兒不那麼濃了，所以那些狗、那些貓才來找她玩。
按照因果邏輯來推理，我就是這樣算命的。
帥仔的保姆狗
又一天 天氣：天空陰沉得像一張苦大仇深的臉。在這樣的天空下，心情肯定會有些壓抑。
今天終於見到了漂亮的牧羊犬帥仔和他的保姆狗——那隻長的像老頭兒的臘腸狗。在過去的幾天里，我和地包天一直在苦苦地尋找他們。
在今天這樣的壞天氣里，翠湖公園也顯得十分肅殺，毫無生氣。公園里幾乎沒有一個遊人。
「我好害怕！」地包天縮著脖子，「貓哥，我們回去吧！」
「你怕什麼？」
有時候，地包天真的很煩人。
「公園里只有你和我……我們還是到你家去看《貓和老鼠》吧。我覺得你比動畫片里的那隻笨貓聰明多了。」
盡力了，對不起！
㈥ B站有很多兩只貓溜出去玩游戲，和女主人鬥智斗勇的視頻，請問UP主是誰啊
在整理了抖音、快手兩個平台的百個寵物KOL之後，小編今天給大家帶來的則是嗶哩嗶哩（以下簡稱B站 ）上的百個萌寵UP主。與抖音、快手不同，B站上的萌寵視頻沒有時間限制，給了雲吸寵用戶極好的觀看效果。
隨著去年國內首檔寵物醫療觀察類真人秀節目《寵物醫院》在B站上大熱，B站又相繼推出了《寵物醫院2》、《百分之二的愛》。萌寵這一主題在B站上的分量越來越重。
據B站營銷策劃總負責人孟秋黛在亞寵CEO峰會上的分享表示：年輕人的社交是需要跟同好交流的，需要圍繞他們的興趣愛好展開更多的內容，而萌寵圈則是B站的一個重要發展點，精細化的萌寵內容可以吸引原本不是B站的用戶進入、關注。
B站目前還沒有明確的「寵物」頻道，寵物暫歸屬於「生活」頻道中的「動物圈」。在2019年整個B站的動物圈總瀏覽量為55.25億次，討論量為1918.1萬；而在今年9月，B站的動物圈總瀏覽量為160.5億，同比增長190.5%，討論量為2678.8萬，同比增長39.65%。
其中，萌寵這一類目的總播放量最高，有160.5億次播放量；訂閱數最高的是喵星人類目，總訂閱量為58萬。而在表中，我們也能看出在寵物貓這一大類中，B站就將其細分成了「喵星人、鏟屎官、貓咪、貓、吸貓」五個類目；在寵物狗這一大類中，又細分為「汪星人、狗狗、二哈、柴犬」。
粉絲數百萬以上
在去年9月盤點中，花花與三貓CatLive是B站中唯一一個破百萬的粉絲。而在今年，NBzhuoc大也成為繼花花與三貓CatLive後第二位百萬粉絲寵物UP主，值得一提的是，NBzhuoc大同時也是一位游戲UP主。
在上次盤點中，花花與三貓CatLive的粉絲數為249.5萬，而今年粉絲數為308.1萬，同比增長23.4%。在6月份寵業家還曾報道花花與三貓CatLive已經入駐斗魚新增的萌寵板塊，直接目前該直播間關注量已經達到了31.1萬。
粉絲數五十萬以上百萬以下
這一區間的寵物UP主共有7位，比去年盤點新增四位。其中和貓住の的粉絲最多，為94.6萬，其主要更新的內容為救助流浪貓，他也是B站中唯一一個貓咪救援領養平台。
papi家的大小咪則是papi醬家的寵物，寵業家還曾報道過papi醬要將「papi家的大小咪」申請為商標。貓貓村長的主要視頻內容為搞笑+萌寵題材，其單個視頻點擊量能達到7-11萬左右。
粉絲數二十萬以上五十萬以下
這一區間的寵物UP主共19個，與去年相比增加了7個，大部分UP主粉絲數都集中在20-30萬之間。粉絲數最高的是47.6萬粉的iPanda熊貓頻道，主要食品內容以國寶熊貓為主。除了貓狗之外，小灰灰大人是以鳥類的科普知識為主，爬行天下則是以爬寵、異寵為主要創作內容。其他的例如6島島、我是哈士奇大G、尿尿是只貓真身等是都在微博、抖音擁有上百萬粉絲的寵物KOL。
粉絲十萬以上二十萬以下
這一區間共有26個寵物UP主，粉絲最多的熙春暖有19.4萬粉絲，主要視頻內容為自家養寵的日常搞怪視頻以及國外的萌寵視頻，同時該UP主還自帶翻譯功能。柴犬Oka是微信表情包【柴犬Oka】的官方賬號；_Z先生_是抖音寵物KOL趙拉斯全網唯一授權轉載賬號；戴醫僧的動物王國則是以科普工作犬相關知識為主要內容。
粉絲數十萬以下
這一區間的UP主數量最多（46個），也是內容最有區別的區間。例如這一區間粉絲最高的馬可波羅是一位鳥類搞笑+科普的UP主，其自己也在簡介中說自己是寵鳥狂魔；你教貓哥玩游戲是一位專注救助流浪貓的UP主，其發布內容也是以救助為主；Josany是一位貓頭鷹愛好者，有著豐富的貓頭鷹知識；
㈦ 無聊,那個講個笑話來聽聽
1 幽默搞笑 消防隊：哪裡著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！
2 幽默搞笑 老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！
3 幽默搞笑 一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛「在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔…」說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道「當心我們的葡萄」
4 幽默搞笑 有座教堂裡面有很多鍾，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鍾代表一個男人，外遇越多轉得越快。 女士：哪個是我老公？ 神父：被上帝拿去當風扇了。
5 幽默搞笑 記者問士兵什麼動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸佔我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。
6 幽默搞笑 一隻大老鼠誤入花店,被一隻小花貓追趕,大老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花准備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小!
7 幽默搞笑 兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 :"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢."
8 幽默搞笑 一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
9 幽默搞笑 一未婚女人嘆道：為什麼好男人都成了人家的老公？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成才。
10 幽默搞笑 兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚異地問：為什麼這個蛋這么咸？另一個說：幸虧你問到了我，這鹹蛋是那腌咸了的鴨產生出來的。
11 幽默搞笑 某人第一次看電影，一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴，他看到這個鏡頭時站了起來，自言自語地說道：難怪樓上的票價比樓下的貴。
12 幽默搞笑 一小女孩開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到家裡，爸爸問她：「牙還疼不疼？」小女孩回答：「啊呀，牙齒被留在醫院里了，我不知道它疼不疼啊！」
13 幽默搞笑 孩子：「媽媽，這是什麼？」
媽媽：「這是老鼠葯。」
孩子：「媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？」
14 幽默搞笑 我同事得腎結石，在家休息。他小侄子問什麼是腎結石，他說就是尿尿的時候有石頭出來，他小侄子很憂慮的說：叔叔，你尿尿的時候一定把腳岔開，小心別砸著腳！
15 幽默搞笑 三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道:"你叫什麼名字?""比爾!"第二個犯人老老實實地答道。"我沒有問你！"法官咆哮著。"可是我什麼也沒說呀"，第三個犯人委屈地答道.
16 幽默搞笑 法官：你揀了錢包為什麼不馬上交到警察局去？
被告：因為那天警察局裡沒有警察。
法官：那可以第二天送去嘛！
被告：第二天錢包里已經沒有錢了。
17 幽默搞笑 某死囚上刑場前，法官問他此時有何心願。
他說： 「我此時最大的心願是能夠穿上防彈背心並戴上鋼盔！」
㈧ 說一句最搞笑的話
丑,但是丑得特別,也就是特別的丑
一個人吻你,你一定被人深愛;不少人吻你,你一定是個漂亮的小孩;非常多的人吻你,你會被口水淹死
食人族的酋長信拂了,從今以後他只吃植物人
學無止境,所以我一直沒畢業
上帝和野獸都喜歡孤獨,但顯然你不是上帝
胳膊擰不過大腿,大腿也擰不過胳膊,它連擰都不會
越便宜的東西不見得越好,免費的東西肯定是最好的
我心眼兒有些小,但不缺;我脾氣很好,但不是沒有
你去青春你們的青春吧,我來衰老我們的衰老
錢不是問題,問題是沒錢
我並不是怕死亡,知識希望死亡發生時我碰巧不在場
生,容易;活,容易;生活不容易
其實我當年我成績挺好的,高考只差400分就考上北大了
別和我談理想,戒了
看書時覺得自己是白痴,寫字時覺得自己連白痴都不如
愛我的請舉手,不愛我的請倒立
你也不理我了,我成了狗不理
]
這世上滿是生了病還不想死的人,自殺未免太奢侈了
老師讓我們不要亂扔垃圾,不然我早把你們扔了
便秘的原因是地球引力太小
如果你是太歲,我就是土
國家交給我一項任務:帶領大鬍子護送一個騎白馬的去印度耍猴
㈨ 求能逗女孩子開心的冷笑話或笑話
一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然後就把自己燒著了
然後就進了醫院,然後就變成了棉簽 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老??在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。~~~~~~~~~~~~~
某日一女中某班物理老師請病假，
40位女同學都在期待會是誰來帶課，
到了物理課時居然是位大帥哥男老師，
一位女同學語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢？
男師沉默了一會兒說：
好～～
各位同學課本收起來，現在考試！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快!!
八戒：神六更快!!!
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天~~~~~~~~~~~~~~~
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷——-於是就變成了冰糖~~~~
一棵捲心菜,邊走邊脫衣服,最後它沒了~~~~~~~~~~~~~~~~~~
有一天，三個垃圾筒在街上走……….
它們是按大中小的順序並排著走的………
走著走著，小垃圾筒對中垃圾筒說：「二哥，為什麼我們不走快點呢？」
中垃圾筒說：「這個就要問大哥了!」
於是，中垃圾筒對大垃圾筒說：「大哥，為什麼我們不走快點呢?」
大垃圾筒很不耐煩的說：「知道了!」
大垃圾筒又走了幾步後，突然停住了，它對中小垃圾筒說：「我們是垃圾筒啊，怎麼會走路呢？」~~~~~~~~~~~~~~~~~
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！
然後這人就把魷魚給烤了~~~~~~~~~~~~~~~~
有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
「tnnd~~要吃什麼！自己去買！！！！」~~~~~~~~~~~~
一個台灣人出國，海關要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因 台灣人回答：「Sunday, Monday, Tuesday … Saturday」 官員明白是一天一條。
接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因 法國人回答：「Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday」 星期六，日如何？ NO WEAR. 官員明白法國人浪漫，星期六日是不穿的。
接著來了個印度人，檢查發現有十二條內褲， 官員大惑不解，忙問如何？ 印度人慢悠悠回答：「January, February, March, April …….」
三個小白兔採到一個蘑菇,
兩個大哥的讓小弟去弄一些野菜一起來吃,
小的說:" 我不去,我走了,你們就吃了我採的蘑菇了```"
兩個大哥說:"不會的,放心去吧!"
於是小白兔就去了````
半年過去了,小白兔還沒回來,一個大哥說:"它不回來了,我們吃吧```"
另一個大哥說:"再等等吧```````"
一年過去了,小白兔還沒回來,兩個大哥商量,不必等了,我們吃了吧~~~
就在這時,那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來,生氣的說:"看!我就知道你們要吃我的蘑菇````````"
小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……
在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁屁，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院長倒地暈倒……
一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」
「他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..」
一天一隻小白兔來到一家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒的大喊：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
不知道過了多少天，一隻小黑兔來到這家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆非常生氣：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆生氣的說：「沒有。」
小黑兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：「老闆，有胡蘿卜汁嗎？」
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地police的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地police誰先找出兔子.
第一個沖進森林裡的是美國police, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港police, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國police, 只有四個人, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國police一人抽著一根煙有說有笑地走出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」
年糕和石頭打架，石頭一腳把年糕踢進了大海里~~~
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕~~~~~~~~過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
年糕!!!
玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：來車啦~！！！！！
結果玻璃杯被車撞趴下了，咖啡杯卻木有事，請問為什麼？
因為~~~因為~~~
因為咖啡杯有耳朵啊~~~~~~！
一個桃子在路上走，走著走著突然說，我的心好硬啊！
一個核桃在路上走，走著走著突然說，我的臉好厚啊！
一個可樂罐在路上走，走著走著突然說，我好可樂啊！
一個暖氣在路上走，順手幫助了路人，走著走著突然說，我好熱心啊！
一個鑰匙在路上走，走著走著突然說，我是屈原啊！吾將上下而求鎖啊！
一個電表在路上走，走著走著突然說，我是文人啊！眾里尋他千網路啊！
一個蝌蚪在路上走，走著走著遇見了另一個蝌蚪，走著走著突然說，我倆可不是QQ啊！
一個山楂結婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅啊！
一個山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸啊！
一個山楂復婚了在路上走，走著走著突然說，我的肚子里有子了啊！
一個茶葉包在路上走，走著走著突然說，我好想被人泡啊！
一個餃子餡在路上走，走著走著突然說，我好想被人包啊！
一個打火機在路上走，走著走著突然說，我的肚子里全是氣，想發火啊！
一個蟑螂在路上走，走著走著突然說，我強啊！
一個頂針在路上走，走著走著突然說，我頂啊！
一個雪糕在路上走，走著走著突然說，我寒啊！
一個蜘蛛在路上走，走著走著突然說，我還是想趴網上啊！
一個魚在路上走，走著走著突然說，我喜歡天天潛水啊！
一個關羽在路上走，走著走著突然說，我千里走單騎啊！
一個老鷹在路上走，走著走著遇見了狗熊，走著走著突然說，我倆演鷹熊啊！
一個指南針在路上走，走著走著突然說，我怎麼找不著北啊？
一個蚯蚓在路上走，走著走著突然說，我怎麼找不到腿啊？
說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。
有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現家裡冰箱忘關了，這就已經走了10年了，可是冰箱還得關啊，於是企鵝又走回家去關冰箱。
關了冰箱以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……
然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」
結果北極熊不在，鄰居海豹告訴它，北極熊昨天剛回家來了一趟，說是忘關冰箱了，今天已經出發去找企鵝玩了。
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。
他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」
那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」
他又問另一個：「你每天都干什麼呀？」
那企鵝也說：「吃飯睡覺打豆豆。」
他問了很多很多的企鵝，都說：「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」
小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝怒道：我就是豆豆呀!!
從前有隻小企鵝問它爸：爸爸，爸爸，企鵝會怕冷嗎？？
爸爸說：傻孩子，不會呀～
它又問它媽：媽媽，媽媽，企鵝會怕冷嗎？？
媽媽說：傻孩子，不會呀～
它又問它奶奶：奶奶，奶奶，企鵝會怕冷嗎？
奶奶說：傻孩子，不會呀～
它很迷惑，說：可是我為什麼覺得這么冷呢。。。
一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。
最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續
三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
………………
腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點
有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：討厭，人家穿婚紗了嘛
接上面，有個塊饅頭相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個饅頭找不到另一個饅頭了
這個饅頭就問身旁的花捲：你看到我們家饅頭了嗎。
花捲：討厭，人家穿盤頭了嘛
兩顆番茄去逛街，
第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡阿？？
第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。
第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。
第一顆番茄終於慢慢轉頭說：
我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
㈩ 每日笑話段子精選
相信很多人都喜歡看笑話段子，無論你身在哪裡，無論你開心與否，快樂應該是陪伴在我們身邊的主旋律。下面是我為大家整理的關於每日笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
每日笑話段子精選1：
1.小美在 作文 簿里寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：「請注意先後順序。」
2.有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：「怕什麼啊!我又沒帶尺~」
3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!
4.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：「染色體多少對啊，同學們。」角落裡某二貨大聲答道：「64對啊!」老頭淡定而嚴肅地點點頭：「嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼?」
5.「十一」前幾天在家上網，一好久不聯系的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福簡訊。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，「哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?」果不其然，他回：「不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。」～省了500大洋。
6.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：「為什麼對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?」然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：「姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。」你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
7.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：「別扯我的衣服了好不好?」我不悅，說：「你和我說話就不能加個寶貝?」然後他說：「別扯我的寶貝衣服好不好?」我：「……」
8.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：「你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……」
9.年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。「這是怎麼回事呢?」朋友問。 「事情是這樣的，」士兵說，「在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。」
10.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，「咣當」又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：「妹的，你當這是許願池啊!」
每日 笑話段子精選2：
1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：「吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!」
2.兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：「貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。」
3.父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?」年輕人又驚又喜：「您是說可以做 其它 的事兒了嗎?」
4.老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：「真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!」
5.一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：「在我國，橘子看上去就像 足球 ，香蕉樹就像鐵塔。」說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：「當心我們的葡萄!」
6.挨餓這事如果乾的好就叫減肥;掐人這事如果乾的好就叫按摩;發呆這事如果乾的好就叫深沉;偷懶這事如果乾的好就叫享受;死皮賴臉這事乾的好就叫執著。
7.有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說：「你保護現場，我去叫警察!」
8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點!前面是急轉彎。」乙：「什麼?不是你在開車嗎?」
9.一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
10.「我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢?」
「我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。」
每日 笑話段子精選3：
1.有一次臨時想起來去 游泳 ，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
2.再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來……
3.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。十分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么?」「冷」「冷 我給你捂捂?」女孩臉紅了，小聲地說「好」然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!「你怎麼還不睡覺?」爸爸問。妹妹急忙說：「噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!」
5.我有個同學是__徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說：「你是哪兒來的?」我同學慈愛地說：「我是上帝派來拯救你的。」校長：……
6.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊!」我爺爺說：「不是啊!我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣魚呢?」我石化了……
7.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。就想：真的有這么快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
8.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何錶情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75% 的人投給「這小子是在等技能冷卻……」
9.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：「暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!」
10.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：「這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。」只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：「剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。」
每日 笑話段子精選4：
1.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：「我被色狼侵犯了!」我：「沒事吧?」小姐答：「他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……」我：「那還哭什麼呢?」小姐答：「因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的。」
2.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：「媽媽!」鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：「孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。」
3.某警察到泰國辦案，夜裡叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：「你還想再來嗎?」小姐黯然：「不是，就是挺懷念的，以前我也有。」
4.老總上班後，坐在那裡郁悶，秘書問何故?老總：「昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!」秘書：「您離開他老婆不就行了嘛!」老總：「可那傢伙沒有署名!」
5.有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：「從前，從前有一個人。」然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：「下面呢?」紀曉嵐答道：「下面沒有了啊!」
6.路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什麼的吧?有點怕了!怎麼回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。
7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：「沒事，瞎了我養你一輩子!」剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：「來，叫媽!」
8.有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……
9.周末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，於是轉身問她：「干什麼?老奶奶。」她說：「我要你手上的空瓶。」原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：「瓶子不是給你了嗎?還有事?」誰知她說：「這么熱天，我就不相信你不再買一瓶!」
10.老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：「你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。」
每日 笑話段子精選5：
1.有一天上課，老師問小麗：「祖國是什麼?」小麗說：「老師，祖國是我的母親。」老師說：「回答的很好。」接著老師又問小明：「小明，祖國是什麼啊?」小明說：「老師，祖國是小麗的母親。」
2.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生!」說後，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來!」眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順!」
3.深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：「媽!他還沒回來，一定有別的女人了!」媽媽輕聲安慰：「傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!」
4.幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：「親愛的你在俱樂部嗎?」男：「在。」女：「我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。」男人：「買。」女：「還有那個樓盤又放盤了， 6萬一平。」男：「買。」女：「好愛你。」男：「也愛你。」旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：「這是誰的手機?」
5.一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：「明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。」青蛙高興的蹦了起來：「哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?」牧師說：「不，是在她明年的生物課上。」
6.有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：「不用借了，就在我背上切吧!」妻子在他背上切完面條，問他：「痛不痛?」他說：「痛，我也懶得吱聲。」
7.一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：「過了七點半就好了」
8.出差，剛出車站就來一大嬸：「小夥子，住旅館呀?」我說：「不用。」大嬸馬上換成曖昧的語氣：「有小姑娘喲，很漂亮的。」我汗，說：「不要小姑娘。」大嬸立刻改口：「老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。」再汗，說：「我不要姑娘。」大嬸沉默了下，小聲說：「那個，小夥子也是有的!」
9.話說上技校時我們班為機電八班。某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊：「機二，加油……機二，加油……」我們班女生也學著人家喊：「機八，加油……機八，加油……」我滴個神!
10.作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：「如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康……」聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：「好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里。」
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