㈠ 最幽默的十大笑話
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：「局長，沒發票就沒發票吧！」
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」
院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」
小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合干尿檢這一行！」
院長:「你原來干什麼工作的？」
小李:「品酒師」
院長:「嘔~」
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮男裝吧？」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
㈡ 兒童笑話大全 爆笑
1、 兵兵：「真倒霉！我算術考試吃了個『鴨蛋』，爺爺罵我是『小混蛋』，媽媽罵我是『大笨蛋』，還是爸爸乾脆……」丁丁：「他沒罵你？」兵兵：「他叫我馬上『滾蛋』！ 」
2、 三個小朋友在江邊誇耀自己的爺爺。
甲說：我爺爺水性特別好，在水中能潛10分鍾！
乙說：我爺爺是最棒的，有一次他在水中潛了20分鍾，無人能比！
丙說：你們的爺爺都不行，我爺爺在二十年前從這里潛下去，至今還沒上來呢！
3、 為什麼動畫片《貓和老鼠》里的老鼠要比貓厲害？
答：這只老鼠肯定吃過菠菜的。(大力水手血濺三尺……)因為這部動畫片是老鼠寫的。(貓血濺三尺……)
4、為什麼說「老虎屁股摸不得」？答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人間自有正氣長存……)
5、 小兒子啼哭，父親問他怎麼了，兒子說：「餓了。」父親安慰他說：「我的兒，你要什麼吃，只管說出來，就是你要龍肝鳳髓，我都可以拿來給你吃。」兒說：「我都不要，只要飯吃。」父親罵道：「你只揀家中沒有的要著吃。」
6、某日，一個落魄的魔術師搭火車，因為沒有座位，於是對一個小孩說：「小朋友叔叔變魔術給你看，你讓位給叔叔好嗎？」小孩說好。魔術師就把他的手提箱往窗外丟，然後又變回來。小孩很高興就把位置讓給他，魔術師坐下後便開始打瞌睡。
過了不久，小孩在一旁覺得很無聊，又想看魔術，於是他拿起魔術師的手提箱往窗外丟，然後搖醒魔術師說：「叔叔，叔叔我還想看你把它變回來一次。」
7、 有一天，小明對老師說，牆上有好多螞蟻。老師又是教英語的，習慣性地問了句『』 螞蟻怎麼說？『』 小明愣了一會，說：『』 螞蟻什麼也沒說。『』
㈢ 數學笑話爆笑短一點20字
1、無理算術
算術老師道：「這里有梨10隻，吃去了6隻，還剩多少？」一個貪食的學生答道：「我看把剩下的也一起吃掉吧。」
2、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」 「為什麼？」媽媽問道。「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。媽媽吃驚地問：「什麼！數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。」
3、大寫
一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好後交給了營業員。營業員一看，把單退回說：「數字要大寫。」女郎頭一歪說：「大寫？格子這么小，叫我怎麼寫得大？」
4、不算錯
敏敏：「7+3=10，你怎麼寫成7+3=1呢？」寶寶：「只是末尾的0沒有寫而已嘛！」敏敏：「那就錯了！」寶寶說：「0不就是沒有的意思嗎。」
5、武則天
歷史課上，老師問道：「誰知道武則天是什麼人？」學生：「武則天是數學家，過五則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」
6、等車
「爸爸，4路車來了！」「傻瓜，那不是4路，是31路！」「老師說，3+1=4！」小男孩理直氣壯地說。
7、差別在此
方老師在數學課上問阿細：「一半和十六分之八有何分別？」阿細沒有回答。方老師說：「想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？」阿細：「我一定要一半。」「為什麼？」「橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？」
8、驗算
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。
快結束時他突然又拿出來搖。
監考老師終於忍無可忍：「你在干什麼？」
學生答：「我在驗算。」
㈣ 笑話大全 爆笑到肚子疼 短短的
掌握知識不是為了爭論不休，不是為了藐視別人，不是為利益、榮譽、權力或者達到某種目的，而是為了用於生活。 —— 培根
㈤ 幽默冷笑話大全爆笑
一朋友開車上了高速才發現自己沒帶錢包，身上一分錢都沒有，硬著頭皮開到下高速收費口，二B呵呵的對收費員說：哎問你個事兒，你們有支付寶么？
怎樣讓三行情書和三行遺書在一起？——在東北旅行/只是因為在人群中/多看了你一眼。。。
自從聽到宿舍那貨唱"我們都有一個家，名字叫中國，兄弟姐妹都很多，景色也不錯，老人不圖兒女為家做多大貢獻啊…"尼馬我也改不過來了！！
要是無聊了，， . 無聊怎麼辦？？用石頭砸警車一輛，贏得看守所3天食宿全包超值游，砸兩輛還送精美手鏈一條，時尚囚衣一套，專車接送等，砸的越多，驚喜就越多。前十名可享受免費理發，前一百名可獲得與警犬近距離交流，來賓均可獲得電擊去死皮，棍棒按摩等美容保健套餐，還等什麼？趕緊行動吧！
昨天突發奇想去燙卷發，搗騰一下午，終於完成，可是很醜。
我還沒說話呢，老闆二話不說直接又給我拉直了。
他說：太丑了我實在看不下去了。最後也沒收我錢。
女子對媒人說：你騙人！他有隻眼睛是瞎的，你以前為什麼不告訴我？媒人道：怎麼沒告訴你？你們第一次見面，我便說：他一眼就看中你了。
A說：你這個二貨幹嘛一直跟著我。B說：貨不單行。
其實早在四五年前我就已經會跳江南style了，那次我不小心把一杯滾燙的咖啡倒在了兩腿之間。。
學校宿舍裝了個無線。於是天天有人來蹭網要密碼。想想一兆的網速十幾個人用，他最後忍無可忍改了密碼。隔天有人就來問：喂，你那密碼怎麼換了，來來說說，我在下東西呢。哥們：蹭網死全家。嘿，你這人怎麼說話的，不就用你一點網至於嗎？哥們：我密碼就蹭網死全家拼音……
「那個誰交上來的PPT我看了」「怎麼樣？」「根本是一部紅樓夢啊！」「有那麼好？」「不，滿紙荒唐言。」
上一次末日的時候恐龍都死了。所以這次傳說中的世界末日我挺擔心你的.......
突然覺得無論什麼話，後面加個「凡人」會顯得異常有氣勢。比如「我愛你，凡人！」「來做愛吧，凡人！」「昨天的片子怎麼樣？凡人！」「你們的血是什麼顏色的？凡人！」「連我爸爸都沒打過我，凡人！」「給長個工資吧！凡人！」「你已經死了！凡人！」「要放假啦！凡人！」
開學典禮上，校長發表演講：孩子們，知識是大海，是大江。我們學習知識，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣……突然，人群中傳來一個失望的聲音：完了！我媽媽給我帶的是叉子。
那天在街邊吃夜宵。隔壁桌一哥們大喊道：「老闆，拿兩瓶可樂來！」老闆：「好嘞！要哪種？」那哥們想了想：「嗯，雪碧吧！」
㈥ 什麼笑話最好笑
新一平次和基德三人同時被邀出席某某知名人士什麼什麼的大會，恰巧三人同坐一條船。新一和平次對基德也能被邀請耿耿於懷，而基德對兩位大偵探不屑一顧。 船劃到某處，基德睡了一覺醒來，見船停了。新一對他說：「我的手機忘家了，等我一會！」說罷翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓點水，不一會又跑回來，手裡拎著手機得意地晃了晃。
接著平次也喊了一聲：「壞了，我的隨身寶劍也忘家了！」說罷跳下船去，也是一陣水上漂，只見浪花翻飛，幾分鍾就背著寶劍回來了。
基德見狀，不甘示弱，也喊一聲：「我的滑翔機忘家了！」（你忘什麼不好！要有滑翔機你一路飛過去多有面子啊）也跳下船，卻撲通一聲掉到河底。很狼狽地爬上船，不服又接著跳，又是撲通一聲豎直下沉。這次一條小小魚從他脖子滑過，嚇的他是哇呀大叫。平次有點於心不忍了，悄悄問新一：
「工藤，我們是不是要把那些石頭的位置告訴他？」
2
快斗開車載青子去玩，路過一個加油站，快斗想去趟廁所，便對青子說：「我去趟洗手間，你負責加油。」青子點頭應允。於是快斗迅速跑進洗手間，還沒停下腳步，就聽見青子清脆而有節奏的喊聲：「加油！加油！加油！……」
3
有一次GIN和伏特加去山上打鹿，貪心的兩人一人獵了兩匹鹿。回去的時候要坐飛機，機長擔心地說：「這么多鹿要超重的！」兩人都不屑地說：「怕什麼，去年我們也是打這么多鹿，照樣在這坐飛機回去的！」機長拗不過他們（還有就是看兩個穿黑衣戴墨鏡的人也害怕呀），只好讓他們上機。
飛機平穩地飛行了一段，突然晃了起來，最後終於摔了下來。兩人滿臉是灰地爬起來，伏特加看了看周圍，小聲對GIN說：「老大，好象去年我們也是在這摔下來的！」
4
在一次才藝展示大賽上，新一平次基德紛紛亮相。首先是平次，他刷的一聲，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢亮出明如白晝的寶劍，然後只見劍光四射，劍風呼嘯，一套服部祖傳的劍法被平次展示的淋漓盡致。最後平次在人還沒看清的時候就已經寶劍入鞘，威風凜凜地屹立在台上，大吼一聲：「我是風！」
接著是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鴿齊飛，隨即只見片片如同雲朵的花瓣落下。基德旋身飛到空中，飄飄有如仙子（汗``）。然後他也大吼一聲：「我是雲！」
新一見前兩位如此精彩，心理壓力不小。他抱一銀光閃閃的足球上場，運用自己平生所學之球技，只見足球翻飛（怎麼個翻法不作詳解~~），讓人都看不清是多少個，眾人一片驚嘆。但是，馬有失手人有失蹄，天有不測風雲，我有平安保險~說時遲那時快，新一在一個倒掛金鉤空中鉤到足球後准備翻身降落時，一個晴天霹靂正好打到他的腳上，只見新一一下失去平衡，頭朝下栽倒在地，台上一個大坑，頭上一個大包。平次基德慌了，忙去扶他。卻見新一搖搖晃晃站了起來，大吼一聲：「我是誰？！」
5
平次帶和葉騎摩托去兜風。和葉穿了一套純白的連衣裙，剛洗的頭發披肩式順順地搭下來，飄逸極了。可惜兩人只有一個安全帽，他們討論了一下，便決定讓平次戴了。平次載上和葉，一路賓士，感覺棒極了！
經過一個十字路口時，警察叔叔叫住了他們。警察生氣地對和葉說：「你怎麼不戴安全帽呢？」
和葉一臉驚奇：「你～你能看見我？」
警察又問平次：「你怎麼不讓她戴安全帽呢？」
平次則是一臉茫然：「我後面沒有人啊！」
可憐的警察臉色一下子變了：「快快地走……」
6
新一在小蘭經營的彩票投注站買了一注彩票。然後......
——如果他們一見鍾情，那麼作者是瓊瑤。
——如果新一對小蘭一見鍾情，但是忍著不說，然後日復一日地來買彩票，那麼作者是村上春樹。
——如果小蘭忽然操起一把暗藏的刀向新一砍去，新一躲開了，然後整個一條街的人都向新一殺來，那麼作者是古龍。
——如果新一在第二天夜晚還來買彩票，但是小蘭已經從新聞中知道他在昨天回去時因為車禍喪生了，那麼作者是希區柯克。
——如果新一根據一本2050年出版的《過去50年彩票開獎號碼大全》來買彩票，那麼作者是斯皮爾伯格。
——如果過了幾年，新一又來買彩票，但是已經被打斷了腿，那麼作者是魯迅。
——如果新一得到的彩票號碼是一份秘密文件的暗號，那麼作者是伊恩弗萊明。
——如果新一和小蘭相愛，結婚，之後發現原來是素未謀面的失散姐弟，然後新一掐死了他們的孩子並且成為了哲學家，那麼作者是讓雅克?盧梭。
——如果突然在附近發生了殺人事件，那麼作者是青山剛昌。
——如果新一忽然抱起終端機沖向最近的建築物，那麼作者是本拉登。
7
和葉老是抱怨平次不懂浪漫，有時候都快被他氣死了。
有一天，和葉拉平次去逛街，逛到最後，不懷好意地來到一家花店，拽平次進去，左看右看，最後看中一束玫瑰，於是問平次：
「你看這束花好看嗎？」
平次：「好看。」
和葉又問：「真的好看嗎？」
平次：「恩，真的好看。」
和葉有點氣了，接著暗示：「你覺得好看是吧，其實我也挺喜歡的。」
只見平次特誠懇地說：「你喜歡，就多看一會吧。」
聞罷此言，和葉是怒從心頭起，惡向膽邊生！~~~0.001秒後，平次被拖出花店爆打然後丟到大街上喂狼！（柯南看了說：大街上有狼嗎？``）
8
一次， 新一、小蘭、服部、和葉坐一小飛機出遊
飛到半道上出了問題，需要跳傘逃生
只有三個降落傘，於是一個人要做出犧牲
最後決定，讓最聰明的新一出三個問題，回答不上來的人要跳下去
於是新一問小蘭：「天上有幾個太陽？」「一個」
於是新一問和葉：「天上有幾個月亮？」「一個」
於是新一問服部：「天上有幾個星星？」「……」
服部自願犧牲，跳了下去，結果掛在樹枝上沒死，命大
此後又一次，四人共同乘機出遊
出現同樣的情況
於是決定和前次一樣決定出一個自我犧牲的人
於是新一出題問小蘭曰：「人有幾道眉毛？」「兩道」
於是新一出題問和葉曰：「人有幾隻眼睛？」「兩只」
於是新一出題問服部曰：「人有幾根睫毛？」「……」
服部自願犧牲，結果掉到湖裡沒死，命大
第三次四人乘機出遊，又遇此險情
服部馬上站起來豪邁的說：「不用問了，我跳下去！」
於是毅然飄落……
新一等立即惋惜的對著空中急速墜落的服部大喊：「服部！我們這次帶了4頂降落傘…………………………」
9
平次的學校舉行英語考試,有一個題給出10個單詞,要求聯系起來組成一段話.
令大家噴血的是10個里只有1個認識!
發下成績後,大家驚奇的發現平次竟然得了滿分.
和葉問:你怎麽做的那一題
平次回答:笨蛋,我好歹是英語高才生.
和葉好奇的偷過來卷子,得答案翻譯如下:
今天老師教了我們新單詞......(羅列)我們讀了一遍......(羅列)老師又聽寫了一遍......(羅列),最後我們讀著......(羅列)結束了這堂課.
10
一天媽媽回來發現步美在哭,就問她怎麼回事.步美回答說:"剛才爸爸釘釘子時砸了手."媽媽很奇怪,又問:"那你怎麼會哭呢?"步美說:"因為當時我笑了......"
11
一日，平次和快斗發生爭執。後來兩人商量來「剪刀、石頭、布」，誰贏就聽誰的，把新一叫來做公證。呵呵，下面是新一聽到的他們的對話——
快斗：喂，咱們倆是好兄弟，非要分出勝負就太傷和氣了。待會兒咱們都出「剪刀」就算了事了，好不?
平次：沒問題，好兄弟嘛！
他們說話的時候一臉的純真。
接下來新一喊「一二三開始」，
結果——
快斗出的是「石頭」。
平次出的是「布」。
12
一次追捕罪犯（新一又是一腳放倒對方），但不慎動作太大，腿部肌肉還拉傷，次日去上學，上樓時一條腿根本抬不起來，就那麼硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見後面一個女孩跟她男朋友說：「還是這里的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學。」
13
琴酒和伏特加在路上走，遠處突然出現一團黑黑的東西。伏特加上前仔細一看，發現是一團大便，他靠近聞聞，覺得還是一團大便，然後掰一點嘗嘗，還是一團大便。
伏特加：「老大，幸好我們沒有踩到它！」
琴酒：「……」
14
毛利平時很迷糊的，大家沒意見吧？
這天毛利回家，鐵將軍把門，掏鑰匙，發現沒帶。再一想，忘家裡桌子上了。急，轉到窗戶邊，撿根長竹竿挑啊挑，挑不到。鄰居見了，也過來幫忙，無奈要求技術太高，忙的是滿頭大汗也沒沒挑上。
鄰居勸他先去外面吃飯，並准備先離開。卻聽毛利大喊：「快，快幫我把鑰匙掛竹竿上！」原來英理回來來看小蘭，已經從後門開門進屋。
英理苦笑不得：「我都進屋了，還掛鑰匙幹嘛啊？」
15
少年偵探團作弊記
元太篇：
小學一年級數學第一次考應用題，監考很不嚴。元太那時應用題覺得還沒入門，就事先和光彥打好招呼要他幫忙。光彥答應了。考試時光彥用半個多小時的時間答完題就乾脆把試卷遞給了元太。元太一陣狂抄。 交上卷後，元太很謙虛地問光彥：「那最後一道大題為什麼要先寫長長的一段，再畫個大框和大叉，然後再寫一段啊？是不是有格式的要求啊？」光彥暈啊……那道題是光彥一開始思路不對，就劃掉重寫的，誰知道元太竟原封不動地全抄下來了……
柯南篇：
考英語，柯南發現題目有語法和拼寫錯誤，就拿出課本跟老師理論，老師過了三分鍾才反應過來，驚嘆不已。
步美篇：
步美抄書不小心被老師抓住了，那個很嚴肅的老教師就拿走了步美的准考證並要求她離開考場。步美默默坐在那兒，眼圈紅紅的。老師有點於心不忍了，就說：「就這一場不算成績，其餘的好好考就行了！」可步美的眼淚開始一顆顆啪嗒啪嗒地掉下來。老師有點著急了：「我把准考證還給你，不記你作弊了，你接著考吧，別哭啦！」步美不理他，趴在桌子上大哭起來。老師急的汗都淌下來了，忙勸：「要不，咱再抄點？」全班狂汗```
16
優作要把他的偵探知識傳授給新一，平次，基德（這傢伙不知道是要改行還是要「師夷長技以制夷」）都湊熱鬧來聽。優作毫無保留地教了他們一段時間，臨課結束時送他們一人一本自己新出的《現代偵探技術》（不要怪這個書名太沒意思，因為不是優作起的而是我起的啊~~）
新一對自己老爸的書很是寶貝，認真看過好多遍，在書中圈圈點點，有些材料都能背的下來。那以後和小蘭一起逛街去游樂場時又多了一項聊天內容。（小蘭對此評論：比聽他講什麼福爾摩斯還煩！）
平次也是如獲至寶，研究了又研究，書中也滿是他做的記號。幾天後他也出了一本書交給優作看。優作大體翻了一翻，30%是他自己的新理論，15%是周圍同學的意見，55%是摘自自己的書。
而基德拿過書後，並沒有十分驚喜，回去後也沒有很仔細看，只是沒過多少天後，他突然也新出了一本書交給優作，書名：《超現代偵探技術》
17
一天，毛利小五郎和同事出去吃飯，又喝醉了。同事們把他送回旅館房間，他卻死活不肯拿出鑰匙進門。同事們沒辦法，只得到樓下說明情況要來備份鑰匙准備把他弄進房間。
等人們回來，卻發現門已經開了，進去一看，毛利坐在地板上，把身份證銀行卡還有鈔票一張張從包里拿出來擺在地上，見同事們來了，興高采烈地招呼：「過來，過來，我給你們都算一卦！」
18
新一並不是很講究衣著的人，（憑他的條件，完全可以把一套普通藍色校服穿的精彩絕倫~~~）工作後，有一天新一一進辦公室，所有人眼前都一亮，只見他身穿一件黑領緊身襯衫，外加一白色緊身外套，透出一身的干練霸氣，頗有香港銅鑼灣主事大哥的銳然風氣。
一女同事當時就崇拜狀大呼：「大哥！我追隨您一年多了，終於又見到你的真面目了！」
不料想新一卻一臉不自在，忙走到辦公室的鏡子前左照右照，又問大家：「這套衣服是我去年買的，放了一年沒穿，今年翻出來就穿了穿，是不是有點小了？」眾人暈•••
19
小蘭和葉園子夏天生活系列
天越來越熱了，三人買來一個大西瓜解暑。園子把瓜一劈為二，小蘭和和葉一人摟住一塊開吃。園子突來靈感：「這兩瓣瓜真象豬八戒的兩個大鼻孔，你們就拿著勺子挖呀挖。」小蘭和葉一聽，馬上難以下咽。園子就樂呵呵地拿過大吃特吃起來。
三人要出門，商量著要防曬。小蘭說：「一定要擦防曬霜，尤其是SPA++的那種，這叫化學防曬。」和葉說：「戴上遮陽帽，穿袖子稍長一點的衣服，這叫物理防曬。」園子說：「你們說的還不全面，還有心理防曬呢。」小蘭和葉：「恩？」園子：「就是對著天空虔誠地呼喊祈禱：『太陽不要曬我啊！千萬不要曬我啊！』」小蘭和葉黑線¦¦
晚上三人看他們的國產片，一部柏原崇主演的情感劇。園子為看帥哥，恨不得把頭扎到電視裡面去。突然，一幅海中的畫面出現了，只見崇崇渾身濕透趴在一塊甲板上，身上只裹著一塊大浴巾，一幅落難貴公子的樣子，我見猶憐。
園子頓時激動起來，手舞足蹈地開始祈禱：「風啊，請吹的更猛烈些吧！快把他的浴巾給吹走吧！」
小蘭和葉立刻沖上去把這個妨礙她們看劇又毀她們寢室形象的傢伙一把拽回來狠狠教育……
20
毛利小五郎辦完案子回家，見到路邊有賣蘋果的，每個上面都貼著「綠色食品」的標簽，就買了一兜。回家後讓小蘭去洗，卻發現揭開標簽後，十個有八個是蟲眼或爛處。小蘭和柯南一起笑話毛利小五郎，他只有連連嘆氣。
這天小五郎要買雞蛋，提了一兜要買時，發現雞蛋上面也貼著「綠色食品」的標簽，於是立刻放下小兜，一個標簽一個標簽地揭起來。女老闆見狀先是莫名其妙，接著抱怨起來：「你這人真是的，這標簽總共能有多大點重量啊……」21
一天阿笠博士帶少年偵探團一行人出去玩.中間發現錢不夠到銀行去取錢.到了銀行,幾個小鬼唧唧喳喳,惹得周圍的人不住回頭.終於,阿笠博士生氣了,大喊道:"你們幾個,都給我面向牆壁站好,不許動!"說完便轉回頭來准備向大家道歉.卻發現銀行里所有的人都轉向了牆壁,還說著:"饒命啊!我們把錢都給你........"
22
有一段時間毛利攜小蘭柯南到中國要長住一陣，柯南就在附近找了個小學暫讀，用的中文名字當然是江戶川柯南。（江戶川柯南這個長長而又響亮的名字讓咱們中國的小朋友很快記住了柯南）
不知道大家的小學生活是怎麼樣的，反正潔影上小學時真是煩夠了，整天不是讀就是寫，作業多的現在想想都覺得恐怖。柯南也煩這樣的生活，加上老想幫毛利破案，經常翹課。這自然引起了老師們的不滿。
有位比較有幽默感的老師，一次上課前突然故作不經意地說：「最近好多學生經常逃課啊，我就不點名了，有某某，某某某，還有某某某某某，自己注意一下就行啦。」頓時所有學生都把目光投向這個「某某某某某」，江戶川柯南同學當場吐血……
23
話說很多年以後，平次和和葉已經結了婚，柯南也恢復成了新一，和蘭也結了婚。一天，蘭有事外出，新一在家裡真叫一個百無聊賴。於是…………
凌晨兩點，平次的手機響個不停，一看是新一打來的。平次沒好氣地問：「幾點啦？！有事嗎？」
「你能幫我推一下嗎？」
「喂喂，這么晚了還好意思麻煩我？不管！」說罷平次很生氣地掛了電話。
和葉在一邊開口了：「虧你們還是好哥們呢，你忘了那次我們的車陷泥潭裡了，還不是工藤幫忙推出來的？說不定他這會正要人幫忙呢，你還是去看看吧。」 平次一想也對，就又撥了新一的手機過去：「你在哪呢？」
「我就知道你好，來幫我推一下吧！我在我家後花園，鞦韆架上！」
24
KID有一次和伏特加鬧了別扭，兩人決定決斗。臨發槍前伏特加突然對裁判嚷嚷：「不公平不公平，你看他那麼瘦我那麼魁梧，我目標大，這不公平！」（人家那是身材勻稱，誰象你笨重的象頭什麼似的） KID微微一笑：「這好辦，在他身上用粉筆畫出我的輪廓，要是我打中線外的，就算我輸！」
25
話說當年上高中的GIN，很是帥氣沖天啊~~~（可以這么用詞嗎？``）尤其他業余參加什麼組織自己創業購置的那輛保時捷，不是一般地拉風啊~~~有一次班裡搞篝火晚會，GIN開出他那輛保時捷，准備回去時能邀同班的志保共乘，不料招來班裡男生的集體嫉妒，一致陷害他，最後用計讓班裡長相最不怎麼地的女生一個個硬是上了他的車。GIN很窩火，路上一句話也不說。有個女生覺得氣氛實在很悶，就問：「帥哥，你怎麼老也不說話啊？」GIN面無表情冷冷回了一句：「你有見過垃圾車司機跟垃圾說話的嗎？！」
26
話說平次與新一各自成家後(新一當然長大,當然和蘭在一起).
一日,平次領到薪水(我不知道他哪來的)與新一這一"狐朋狗友"在游樂園(大哥你幾歲?)將薪水在兩天內花光.
待平次回到家中,發現和葉怒氣沖沖(當然的),和葉問:如果你兩天見不到我,你會怎樣?
平次嘀咕一句:我會很高興
第一天,平次看不到和葉......
第二天,平次還沒看到和葉......
第三天,平次看到一點點和葉,因為眼睛腫消了一部分27
新一小時候有一次到毛利家玩，看著電視，新一就開始問毛利：「叔叔，為什麼勝利之神要是女的呢？」毛利四下看了看英理不在，對新一無奈地說：「小子，等你結了婚就明白啦！」
小蘭小時候和爸爸一起玩，騎在毛利脖子上，很開心。這會正巧一頭驢從他們窗前經過，小蘭立刻嚷嚷：「爸爸，爸爸，我要騎那頭真正的驢。」
28
話說毛利做偵探是糊塗了點，可平時腦筋還是不錯的。這次他進一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皺起眉頭問侍者：「你們的啤酒不加冰嗎？」侍者白他一眼：「不加。要喝就喝，不喝就付錢走人。」
毛利放下酒杯，問：「一紮多少錢？」
「30。」
「接著。」
毛利掏出一把一元的硬幣，啪啪一扔轉身就走人。侍者很生氣，但還是把錢一個一個揀了起來，仔細數數還多出幾塊，也就消了氣。
第二天毛利又來了，侍者哼了一聲對他說：「我這個人是從來不和錢有仇的，所以上次的事不跟你計較。你要什麼？」
毛利掏出一張50的鈔票：「一紮啤酒。」
侍者收了錢，冷笑著也掏出一把硬幣："這是你的找錢。一塊，兩塊……」他數著把錢扔的滿地都是。毛利看他一個一個扔完後，又掏出大約10個硬幣放在櫃台上，不動聲色地說：「加上那些找錢，再來一紮。」
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K ID有一次和伏特加鬧了別扭，兩人決定決斗。臨發槍前伏特加突然對裁判嚷嚷：「不公平不公平，你看他那麼瘦我那麼魁梧，我目標大，這不公平！」（人家那是身材勻稱，誰象你笨重的象頭什麼似的） KID微微一笑：「這好辦，在他身上用粉筆畫出我的輪廓，要是我打中線外的，就算我輸！」
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一天，新一、平次和白馬探為了個什麼問題和基德爭吵不止。基德以一敵三，仍據理力爭，毫不妥協，而新一等人堅持要他少數服從多數。
基德見狀，靈光一閃，大聲說：「上帝會證明我是正確的！不信你們看，如果我是對的，就讓旁邊這棵小樹被雷劈中? 桑 備賬低輳�疽桓魷燉著�沽誦∈鰲?p>
新一平次白馬大吃一驚，但仍說他只是巧合。基德又說：「那再讓你們看看，如果我是對的，就讓那邊那棵小樹被雷劈到吧！」話音剛落就又實現了。（我們完全有根據懷疑是紅子小魔女幫他作弊！）
於是基德得意洋洋地說：「這下你們信了吧！怎麼樣，還要破壞更多的樹木嗎？」
新一三人頓時目瞪口呆，不過還是平次反應快，他立刻鎮定地說：「好，上帝站在你那一邊，現在我們是2：3。」
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基德的普通話水平沒的說，磁性嗓音的魅力大家也是見識過的（呵呵，不看看山口大人是誰！），高一時很自然地就擔任了校廣播播音員。
這天中午，快斗同學也就是基德大人開始語氣平和地播報天氣：「今天天氣，多雲轉陰，局部有陣雨……」也巧抬頭一看窗外，滂沱的大雨正嘩啦嘩啦的，一激動脫口而出：「哇靠，這不正下著嗎！」他的聲音通過廣播響徹整個校園，全校師生為之絕倒。
後果可想而知，快斗小朋友從此再也沒有進過廣播室，一位未來的名嘴新星就這么被埋沒了……
㈦ 冷笑話大全爆笑
1、問：誰的一生都生活在黑暗中？
答：小叮當
問：為什麼？
答：因為他伸手不見五指
2、問：手機用戶最喜歡去哪？
答：吉林通化
問：為什麼？
答：「對不起，您撥打的用戶正在通話」
3、問：什麼地方的用戶最喜歡關機？
答：寧波
問：為什麼？
答：「對不起，您撥的用戶已關機」。。。
4、 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
5、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
6、烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
7、問：阿拉丁有幾個哥哥
答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
8、問：小布希和他老婆ML時為什麼總是用女上位？
答：因為小布希總是FUCK UP!
9、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：「又TMD在拍集體照了！」
10、老領導感嘆，
你們多幸福啊，
小姐遍地，
俺那時出差不僅沒小姐，
回來全家七口擠在一起，
想親熱一下
還得往門外撒把糖，
再喊：
「孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！」
11、有一天，包子一個人在路上走，突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。。。
12、問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然後面有人喊：「小心啊，有車！」，結果 玻璃杯被壓歲了。。。咖啡杯沒事哦。為什麼呢？
答： 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有
13、問：你姓啥？
答：我姓魏
問：魏什麼啊？
答：不為什麼，我爸姓魏我就姓魏
14、病人：醫生~快給我看病！我有健忘症！
醫生：你什麼時候發現你有這種病的？
病人：什麼病...？
15、問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母？
答：24個呀
問：錯！！！
答：為什麼呀？
問：21個，因為ET是坐UFO走的
16、問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什麼？
答：因為都不熟嘛
17、問：菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰
答：巴金
18、爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！
孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…
19、問：達芬奇密碼的上面知道是什麼嗎
答：？
問：是達芬奇帳號，那知道達芬奇密碼的下面是什麼嗎
答：是達芬奇驗證碼
20、問：童話故事中誰的胸最平？
答：小紅帽···
因為她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸問兒子：海爾兄弟為什麼只穿內褲？
兒子答：沒Q幣
22、問：你知道為什麼四川人不怕辣嗎？
答：不知道。
問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然後就不怕辣了，是什麼小動物？
答：不知道。
問：蟑螂，因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人：「醫生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半。」
醫生：「是嗎？那我來測試下。 88」
病人：「44」
24、語文課,老師在黑板上寫下"軟",然後讓大家拼讀. 男生齊喊:日完-軟. 老師說:男生發音不標准請女生補充. 女生齊喊:日完俺軟. 班長糾正說:日五晚軟. 老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是日五晚俺軟
25、問：為什麼在海邊不能講冷笑話？
答：應為會引起海笑（嘯）
</IMG>1、從前從前,, 蘋果跟梨子是一對好朋友,, 可是後來蘋果要搬家了, 於是它們兩個相約十年之後回到這個地方相聚
結果十年之後,, 蘋果再次回到這個地方,,可是過了很久, 梨子還是沒有出現,蘋果等啊等啊等
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結果變成了等離子 2、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」 3、和同學晚上從教學樓走廊有過，同學不小心放了個屁，結果本走廊的聲控燈全亮了.
4、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……"兒子回答 ："我在穿襪子阿……"媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子……"過了五分鍾，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面……"兒子說，"我在脫襪子阿…
5、青菜裡面有青蟲,粉絲裡面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚?
6、中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎？」「恩！」「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了! 7、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~ 8、白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問："老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？" 老闆："啊，真抱歉，沒有那麼多""這樣啊。。。"小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,"老闆，有沒有一百個小麵包啊？" 老闆："對不起，還是沒有啊""這樣啊。。。"小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,"老闆，有沒有一百個小麵包啊？"老闆高興的說："有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！" 小白兔掏出錢："太好了，我買兩個！"
9、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！"
百元鈔想了一下說：
" 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！" 10、期中考試後，兩學生在談話。A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢？？B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想像了……Shelling 花錢如拉希便便，掙錢如吃干便便！ 內涵：正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好？老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛；老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鍾，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水啊？三過家門而不入！
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1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?