1. 拆台式的夫妻關系在教育孩子方面有哪些危害
1、孩子無法分辨好與壞，對與錯，所以無法長大學會什麼是公平、公正
2、形成小團伙的壞習慣，從小就要學會站隊。
3、無法擁有完整的愛，無法擁有親情的滿足感
4、生活在壓力的環境中，精神長期緊張，容易失眠，發育遲緩
5、不明白什麼是愛別人，如何才是真正的愛
6、學不會饒恕人，寬容人，包容人，忍耐人
7、不會與異性或同性接觸、容易憎恨異性或者同性；這樣容易發生早戀、同性戀的傾向
8、性格孤僻、甚至乖僻、乖謬
其實危害多方面的，而且影響深遠。
2. 父母互相唱反調的教育，會是最好最合適的方式嗎
一些家庭里，媽媽教育孩子，爸爸卻唱反調？
這種唱反調，有時是故意的，他可能不認同妻子的做法，卻沒直接跟妻子溝通，而是通過「拖後腿」的方式；有時不是故意的，爸爸只是疼愛孩子而退讓。這就是我們平時經常說的，媽媽「唱白臉」，爸爸「唱紅臉」。「唱白臉」就是約束、批評孩子；「唱紅臉」就是表揚、縱容孩子等。
一
有一對夫妻，小黃與太太，婚後一直恩愛有加，可自從有了寶寶，他們的和諧氛圍總是面臨破局危機。
有個周一早上，小黃的兒子哭鬧著不肯去幼兒園，說是肚子疼。媽媽立刻心軟，急著打電話給老師請假，而小黃卻懷疑兒子是「裝病」，教育兒子男子漢要迎難而上。
小黃和妻子平時就經常互相唱反調，公說公有理婆說婆有理，誰也說服不了誰：妻子說飲料有添加劑，孩子不能喝；小黃說，偶爾喝一兩次也沒什麼，就當是帶孩子認識新事物。妻子說不能給孩子吃零食，否則就吃不下正餐；小黃說，可以少吃一點，孩子餓壞了可怎麼辦。。。。。。
小黃和妻子像是僵持在繩子兩端的拔河選手，勢均力敵、互不相讓。任何一件關於兒子的小事，他們都各持觀點，扮演著正方和反方，有時正確有時偏頗。
長久下來，兒子修煉成了「小人精」：
他知道媽媽會在哪些事上心軟，也知道爸爸會對什麼問題不拘小節。有些事找媽媽准沒錯，有些事須爸爸做掩護。
在爸爸的掩護下，零食吃多了，正餐也就吃少了，生長發育緩慢，醫生說孩子營養不均衡；
在媽媽的心軟中，三天兩頭因身體不適而逃避去幼兒園，缺乏與小朋友的交流，少了幼兒園繪畫、音樂、手工課的熏陶，老師說兒子的各方面能力比其他小朋友落後一大截。
二
有個孩子，曾寫過這樣一篇日記：
「每次爸爸讓我休息一會兒的時候，我都不敢，因為媽媽總會跳出來反對，然後他們就會吵架。。。。。。
我不知道該聽誰的，只能盡量最好每件事，不想爸爸媽媽總是因為我吵架，可是我好累啊。。。。
爸爸媽媽一直這樣，我永遠都不會開心了。」
對孩子來說，他既愛爸爸又愛媽媽，當爸爸媽媽對一件事有兩種不同意見時，到底該聽誰的？
也許，在孩子心裡，聽誰的都是一種背叛。
父母意見不統一，最難受的是孩子，最吃虧的也是孩子。
三
媽媽爸爸互相唱反調的教育會帶來什麼危害？
1、教育效果被破壞，甚至反作用
孩子的健康成長，需要父母的關愛，但是這種關愛和養育，切忌一個指東，一個打西
3. 當夫妻之間因為教育產生分歧的時候，該怎樣有效溝通
如果是父母的話，希望孩子長得好，「夫妻家庭教育觀念不一致」的問題只能現實地存在，但這種差異不是無可救葯的嗎？在共同目標的指導下，「大同，求小異」只有建立家庭教育和諧統一戰線，無疑會為孩子們創造健康的氛圍，為成長提供持續的營養和動力。孩子上四年級了，媽媽對他說：「看後年就要上初中了。一定要考個好學校成績是最重要的。」所以平時媽媽總是帶孩子學這個學習。爸爸說：「不要聽媽媽的話。幸福是最重要的只要學習就可以了。」說。每當媽媽聽到爸爸這樣說的時候，都會生氣，一個地方都不出來，「孩子學習的話，你什麼都不用管，每天都很沮喪，你是什麼意思？」無語了。……所以，在孩子茫然的表情下，夫婦又吵了一架。
我們知道分工合作、團隊建設的重要性，但實際上在家庭教育中也是如此。夫妻雙方因性別、個人優勢、社會角色等形成了不同的長款單品和短板。夫妻雙方要善於利用這種差異，根據孩子自己的特點，有意識地合作和完善。不管是誰，只要是父母，都希望子女茁壯成長，在這一共同目標的指導下，構建「拯救大同，拯救小差異」、家庭教育中和諧的統一戰線，無疑能為孩子營造健康的氛圍，為孩子的成長持續提供養分和動力。
4. 夫妻二人總是因為教育孩子的事情吵架，該怎麼辦呢，有什麼好的方法
父母之間存在教育分歧,並不足以造成親子教育的障礙。真正的障礙是夫妻兩人把自己的意見、包括對彼此的不滿和抱怨強加給孩子,希望孩子能跟自己「同仇敵愾」,從而達到「贏了」的目的。 姚柯煒專家說過父母相互抱怨並認為只有自己的方法是對的,這不是教育,是發泄不滿。夫妻兩人關系不協調的家庭比比皆是,不只你一家。即便如此,在孩子面前也要盡可能合理化對方的行為。如果孩子向媽媽抱怨爸爸太嚴厲,媽媽可以說:「那當然了,爸爸是想你長大以後有出息嘛!」同樣,如果孩子向爸爸炫耀媽媽說可以玩,爸爸可以說:「媽媽是怕你學累了,玩的時候要好好玩,玩完了在好好學。」這樣,孩子不容易在父母有分歧的教育中鑽空子,使得父母皆失去權威。 你首先要做的是在對方用合理的情緒教育孩子的時候,立即給予對方一個贊成的姿態,表達給你的愛人,他會感受到來自你的尊重和認可(你暫且不要要求你的愛人同樣這樣對你)。這種認可需要積累,積累到你的愛人開始以同樣的態度贊同你為止就有效了,你要知道,這個過程也許需要很久,我可以鼓勵你堅持這個做法,希望你有恆心有耐心堅持下去。 強調兩點。 第一點是:在愛人對孩子使用合理的態度教育的時候,第二點是:你需要認真的贊成你愛人,不誇張也不含蓄,直接表達,例如「你爸爸說的很對。」 夫妻倆互相不認同,再好的教育也是零。不要總去教育你的愛人,你的「能耐」會激發TA的挫敗感。你需要以退為進,營建和諧的家庭教育氛圍。我要提醒你,這的確需要很久的時間,你得很有力量才能做好。因為這裡面你改變的不僅僅是自己,還要通過你來影響你的丈夫,再通過你丈夫的變化使得孩子的教育往好的方向良性循環。你看,這個循環是不是要經歷很多環節? 孩子對家長的教育是有選擇的,這是無意識呈現的行為,孩子某些行為會因家長的教育得當而改善,某些行為卻屢教不改,這就可以檢驗你和丈夫的哪些行為對孩子有效。留下你有效的教育行為,將無效的教育行為去掉並尋找新的教育方式代替。希望能幫到你!
5. 嚴父慈母相互拆台，這種教育方式可取嗎
教育孩子有不同的意見。在今天的生活中並不罕見。我相信很多父母都遇到過這種情況。認真教育子女時，配偶或家裡的老人不僅無助於教育子女，還在旁邊打擾你，替孩子說話。後台收到了這樣的信息。「我和丈夫的教育觀念正好相反。提起6歲女兒的教育問題，總是臉紅。他總是說女兒要寵愛，什麼事都取決於孩子的脾氣。昨天，6歲的女兒哭了一個幼兒園的孩子，老師打了幾個電話，晚上我想努力教育孩子，誰知道丈夫一直在保護小牛呢？「孩子們之間就玩吧，上網上做點小事！是這樣嗎！」女兒抱著爸爸的胳膊說：「是的，我不是故意的！」說。看到大大小小的東西，我很生氣。在我家，壞人都給我做了，爸爸像孩子的「救世主」一樣，經常為她說好話。」
陶行知老師說：「中國家庭教育的主人強壯溫柔。爸爸往往不太嚴厲，媽媽往往不太寬。父母使用的方法不一致。有時相輔相成，但流弊太大。方法太嚴格容易失去孩子的愛，太寬容易失去孩子的敬意。」教育，父母要在孩子面前保持同樣的態度。只有齊心協力才能更好地教育孩子。
6. 拆台教育怎樣傷害孩子優秀的父母都怎麼做
群里很多人問，關於孩子的教育理論，雙方都有不同的看法，常常為此爭執的臉紅聲啞。還在群里使勁吐槽：
爸爸總是希望孩子能自己吃飯，可是孩子總是不安分，東撥弄一下，西撬一下，渾身都是飯菜。媽媽也不管讓孩子獨立吃飯，直接上手就去喂，追著喂。"那能怎麼辦？總不能讓孩子餓著吧？你這么厲害，你來讓他吃完！"
孩子看中一款玩具，媽媽卻堅持因為家裡玩具夠多不肯買，而爺爺奶奶則是唱反調，想買就買嘛，我家大孫子要的能不給嗎？
媽媽面對哭鬧的孩子，心疼的上去安撫，爸爸卻是覺得不能慣壞孩子，大聲斥罵："哭什麼哭？再哭打你！都是你，慣得，看吧！"
這些都是家裡常常出現的場景，很多時候都是孩子的大哭結場。父母雙方的拆台教育弄得家裡雞飛狗跳，孩子也是備受傷害，而優秀的父母早早就學會一個絕技---結盟。
- 先尊重對方再諒解
雖說夫妻之間的關系是最親密的，但恰恰有時候，夫妻間就和容易出現太過於不尊重對方。甚至在教育孩子上有不同的看法，面對說教孩子的另一方，馬上就拆台。
7. 夫妻對孩子的教育觀點不同，怎麼才能做到統一呢
不知道在育兒，你會不會不同意你的搭檔？隨著時代的發展，育兒的問題越來越受到重視。但是，孩子要健康快樂的成長，就要給孩子提供一個和諧的家庭環境，這是最基本也是最重要的。那麼問題來了。當我們和另一半在教育孩子的問題上有分歧時，應該怎麼做才能在不破壞家庭和諧氛圍的情況下達成一致？我們來看看以下幾點，可能會讓你豁然開朗。