❶ 隔代教育發生矛盾沖突，我該怎麼辦
首先，要有平常心：
由於兩代人生活閱歷、思想觀念和知識素養的差異，隔代教育發生沖突在所難免，甚至可以說是必然現象。
所以，當沖突發生時，我們都要以平常心來對待它，不必過分緊張。
畢竟，很多事情沒有絕對的對錯，而愛是無可取代的，家人之間的關系是對孩子最重要的教育。
譬如：老人可能比較寵溺孩子，讓孩子變得較有依賴性、生活自理能力不強。但從長期來看，只要父母和孩子相處時，堅持訓練孩子的獨立性，孩子依然可以養成良好的獨立能力；而且，他會自動調整他與人相處的模式，成為一個富有觀察力和適應性的人。而老人對他的寵愛也終將成為他寶貴而美好的人生記憶——誰不想被人寵著呢？
我是漫步育兒路，專注教育十多年，致力於提供科學、高效、輕松的育兒方法，歡迎關注我。
❷ 跟婆婆在小孩的教育觀念不同而有矛盾，怎麼辦
我個人認為教育孩子不能妥協，要堅持科學的方法。
既然一歲半之前都是你帶孩子，說明你沒有一份離不開的工作，建議在孩子上小學之前還是你自己帶吧。
上小學之前是孩子性格習慣形成的關鍵時期，此時如果沒有對孩子科學的教育管理，可能真的會耽誤孩子一生。
孩子上幼兒園之後，你可以酌情找份工作，上幼兒園的孩子不太影響媽媽工作，甚至現在的小學都有彈性的課後服務，你都可以工作。
鑒於你們家庭的實際看，不建議當前你和婆婆住在一起，你們的婆媳矛盾很可能會影響到你們的婚姻關系。因為你先生不是一個立場明確的人，不是很善於處理婆媳矛盾。
教育孩子是一個嚴肅的問題，容不得摻雜人情與面子，兩代人都是為了愛，但是觀念差異大是很正常的，老人普遍會溺愛，不能為了給誰面子就忽略孩子成長。
我身邊因為婆媳觀念差異滋生矛盾，導致婚姻破裂的也非常多，所以要未雨綢繆。
提前和你先生溝通好：我們要孝順老人，但是婆婆年輕時別住在一起，保持好距離，自己的孩子自己負責，不要仰仗老人，為人父母了，要做有擔當的成年人。
自己帶啊，教育觀念根深蒂固，很難改變，如果你看不習慣，又想叫她帶，肯定矛盾不斷，日子不安寧。
婆媳相處是一門學問，隔代 育兒 免不了發生沖突，其中丈夫的角色以及責任會起到很大的作用，那麼怎樣才能處理好婆媳 育兒 的難題呢？
1、有一點很重要，很多男孩母親艱辛將兒子養大，會形成一種精神寄託和相依為命心理，會把全部的愛集中到孫輩的身上，對寶寶過分關注，處處遷就寶寶，這可能會導致寶寶出現任性、依賴性強和生活自理能力低下等問題。
2、隔代教育觀念不同是導火索，目前老人 育兒 知識老化，思想比較僵化，看待事物比較死板，採取過於傳統的方式來教養寶寶，這種教養模式會影響寶寶 健康 成長，尤其會導致寶寶缺乏創造性思維與發散性思維的意識。因此，老一輩的這種傳統的教育方式很容易被兒童的父母所嫌棄。
專家支招：解鈴還需系鈴人，要化解隔代教育中的矛盾，關鍵是做到揚長避短，各取所長，使隔代教育能與親子教育無縫對接，必須共同努力，讓二者互補而非對立，進而充分發揮家庭教育的作用，需要祖輩和兒子媳婦雙方的共同努力，具體做法如下：
1.首先，兒媳和兒子首先要 育兒 理念要達成一致，然後再和老人達成 育兒 共識，要有統一的教育方法和剛性原則。且男性無論作為兒子或者丈夫，都要起到承上啟下的作用，要就事論事不能有「母親養我這么大不容易，都聽我媽」的想法，這樣更容易導致不婆媳不和，所以就需要兩代人相互溝通，統一認識，擇善施教。
2.其次，兩代人一定要堅持及時有效溝通。兩代人協商建立必要可行的家規，同時也要給孩子一定的自由度和獨立性。孩子的父母，要以開誠布公的方式，平等、請教的語氣和老人溝通交流、探討 育兒 問題。這樣，老人既樂於接受，又有利於消除 育兒 分歧。
3.「新型隔代教育」需要父母和祖輩相互配合，也是老年人自身保持生命活力，努力學習和自我完善的一個過程。老年人要當好「隔代家長」，就必須不斷接觸和學習新知識，要多「充電」。並以理智控制感情，分清愛和溺愛的界限，要愛得適度。
4、兒子和媳婦在 育兒 的過程中，不妨藉助於網路、微信等便捷的通訊方式，多向老人傳授科學的教育方法、 育兒 理念和生活方式，鼓勵老人與時俱進，轉變舊觀念。
5、 對孩子的父母來講，養兒方知父母恩，年輕的父母要端正態度，不管多麼忙，都要抽時間與孩子在一起，不要把對孩子的教育權、撫養權完全交給祖輩家長——這是對孩子不負責任的做法。
6、年輕父母要理解老人的辛苦付出並懂得感恩，此外，無論工作有多忙，都不能迴避對孩子的撫養、教育責任，要用血濃於水的親情紐帶，實現隔代教育和親子教育的和諧。
首先接受信息的渠道不同，現代通訊設施從90年代起才開始發展，10年後才盛行，說白了，資訊爆炸才10年不到，上一代人幾乎是無法得心應手的使用新的資訊的。然而，上一代人的信息渠道來源於傳承和經驗。有人說一胎照書養，二胎照豬養。照豬養未必比照書養要差，因為經驗的內化和尊重孩子自然成長的能力更重要。一定是信息爆炸的媳婦比經驗豐富的婆婆養的好，我看也未必。信息爆炸的時代有幾大問題，1不實信息太多，很多營銷媒介為了恐慌營造而提升閱讀量撰寫了很多不實的內容；2不專業的信息太多，很多信息看開起來來自很正規的渠道，哪怕是些 育兒 書籍，但是信息撰寫的人只是寫手，不是真正的專業人士。因為營銷把少數愚昧的土方法當成了婆婆們都會用的方式去使用的通用法是不合理。我也是一個媳婦，在這里並沒有向著婆婆貶低媳婦的意思，恰恰是主流傳媒因為面向的用戶是年輕人，更多的幫著媳婦貶低婆婆，我才來換個視角。
其次，責任與心理感受。我聽過太多的媽媽說生了他家的孩子，言外之意就是婆婆帶孩子是理所當然，他應該按照我說的方式帶孩子，因為我的更科學。我也聽過太多的婆婆說，媳婦生了孩子就不管了，我辛辛苦苦的帶，她就會指手畫腳，我不是把我兒子養得好好的。看起來是科學與經驗之爭，實際上是心理空間之爭。科學你不是科學家、 育兒 專家、心理學家，你學的內容不是經過系統的文獻研究比對，對於書籍的甄選，市面上的 育兒 書我大體讀過誤導性也有很多，所以你並不是科學的代言人。經驗嘛，中國從改革開放前的一家多子的忙碌，到改革開放後的青年父母捲入經濟浪潮，任何一個時代父母都沒好好的帶過孩子，經驗也就是一種記憶，很難真的稱為有效的經驗。難道婆婆和媳婦都不知道自己心虛嗎？不是的，他們都知道！那麼為什麼要爭來爭去的呢？因為這是對心理空間的爭奪，對兒子/丈夫，對孫子/孩子的爭奪，證明自己在家中的位置，話語權和控制感的爭奪。聽起來多麼不像家庭應該出現的畫面呀。
怎麼解決這種心理爭奪呢？
首先要承認自己內心的需求，是不是被丈夫和婆婆忽視了，要不要跟丈夫談一下，把自己的需求說出來，而不是讓丈夫猜，更不是因為他沒猜到而默默生氣。事實上丈夫永遠猜不到，心理學研究證實在 情感 體驗方面，男性確實少根筋。
另外，你可以多花點時間陪陪孩子，0-3歲是建立母嬰依戀的關鍵期，這個時候孩子會自然的想跟母親親近，如果你下班以後陪伴的時間是有質量的，那麼你對他的影響將會比任何人都大。
最重要的是，無論怎樣你們都必須承認對方將成為你未來生活的一部分，那麼不能帶著情緒生活，不用關系好，也不用關系不好，而是不帶著情緒！沒有情緒人才能比較理性的看問題，不僅看結果，也看行為，也看動機，也許這樣你的火氣會小一些。另外心理學研究顯示要讓別人喜歡你，你要先喜歡他，所以也可以試試看喜歡她認同她，說不定會有意想不到的收獲。
最後，科學和愛。總的來說帶孩子的理念科學和愛是不分家的，除了虐待、忽視有明確的文獻證實對孩子的認知、 情感 有傷害，其他的各種教養類型都沒有明確哪個比另一個要好很多。更何況大多數家庭的教養類型都不極端，都是有部分專制、部分開放、部分民主構成的。對孩子最好的方式是保持一致的教養，因為0-6歲是孩子內化對錯的關鍵期，如果家長的分歧太大小孩子會混沌不知道什麼是對，什麼是錯，所以每一件事上教養的方向要保持一致，這才是對孩子最有利的。
感謝閱讀，希望能幫到你！也可以和婆婆一起關注「小糖豆心理」微信公眾號，專業的 育兒 知識平台，如果信息一致了，也可能會減少分歧！
家和萬事興，開家庭會議，都退一步各自的氣勢就消了，和平解決問題。婆婆照顧你們一家人的生活，還要給您們帶孩子也不容易。教育孩子方面只要你認為你老公是最好的，那就好了，畢竟老公是婆婆教出來的，那教育孫子也還可以，再說一家人和和氣氣的，教育孩子更好，不好的別太再意，雙方合作共贏，與時俱進，好好的共同把孩子帶好就歐了。
你好，很高興來回答你這個問題。很多三代同堂的家庭在 育兒 方面都是存在矛盾的。隔代親，大部分的都是溺愛，或者是老一輩的「嚇唬」的方式，而我們自己呢並不想讓孩子在這樣的環境中長大。但是我們都有一個共同的目標就是孩子快樂的成長。這些矛盾的產生，也讓很多寶媽萬分崩潰，下面我來舉幾個例子，就是在老人和孩子這樣說話的時候，會有什麼不利之處
第一，很多爺爺奶奶會和孩子說，都怪桌子，為什麼磕我家寶貝，那孩子就會有錯覺，都是別人的錯，自己沒錯。
第二，媽媽不讓你吃，別告訴媽媽。孩子還分不清真假的時候，他真的會以為媽媽不愛他。
第三，爸爸媽媽不要你了，孩子心裡就會特別沒有安全感，特別害怕。
第四，再哭就報警了，孩子就會有不信任，甚至對警察產生恐懼。
第五，孩子還小，長大就懂了，孩子就會以為反正我還小無所謂。
這幾點是在現實生活中經常聽到老一輩說給孩子的。
我們也都知道這樣不好，所以在聽到老一輩這樣說的時候我們要及時的制止一下。
最後，一家人人之所以這樣那樣，都是為了孩子，不要因為教育孩子產生正面沖突，尤其是在孩子面前，私下溝通了，和老一輩說清楚，把自己的原則清楚的告訴他們，同時也用自己得行為去影響，他們也是可以理解的，給孩子一個「統一」的聲音。另外，如果有幼兒園接收，也可以選擇早一點把孩子送進幼兒園。
希望我的回答對你有所幫助，祝寶寶 健康 快樂成長。
這種情況一般是婆婆一起住一起帶孩子的居多。跟婆婆一起住就免不了一些小摩擦， 育兒 觀念不同很正常，但肯定都是為了孩子。
作為孩子的監護人，管教孩子必定是以父母為主，這點毋庸置疑。所以家長要堅定這個立場。
1.可以經常組織家庭小會，共同探討孩子成長中遇到的問題。書上說的不一定是對的，同時婆婆的一些 育兒 觀念也不一定是錯的。意見難統一的時候先肯定婆婆對孩子的付出，再堅定孩子教育以家長為主的立場。
2.孩子爸爸的角色很重要。婆媳 育兒 意見不統一時，爸爸堅定立場要和媽媽統一戰線，同時也要安撫好婆婆的情緒，這樣的家庭關系才是正常，才會較和諧。
3.家庭成員多溝通。媽媽多吸收一些科學 育兒 知識，並且經常分享給婆婆，慢慢影響改變婆婆的 育兒 觀念，讓婆婆也和家長統一戰線。
《在教育孩子問題上，如何處理好與婆婆的關系》
一、和婆婆搞好關系是必須的，老人的主觀動機都是好的。
二、從有利於孩子 健康 成長的角度來考慮，最好還是媽媽親自扶養孩子。我從不主張隔代扶養（特殊時期可幫忙）。
三、堅決地將夫妻關系放在第一位，丈夫要做的就是加倍地關愛妻子。
四、0 3歲期間的 情感 扶養是性格培養的基礎，不可大意。
五、3 6歲的性格培養，是整個家庭教育最為關鍵的時期，要有章法，不可溺愛，不可不說「不」，不可等孩子長大自然回歸。
自從有了孩子，很多家庭的婆媳矛盾更深了，很多時候矛盾來源於婆媳兩代人在 育兒 觀念上的沖突。我們家也同樣如此，我和婆婆在 育兒 觀念和 育兒 方法上也有很多沖突，每當發生沖突，我都不會和婆婆發生正面沖突，不和婆婆吵架，但是卻堅持科學 育兒 觀念不動搖，按正確的 育兒 方法去養育孩子。
沒有孩子的時候，對婆婆的性格脾氣我就很了解了。婆婆一直生活在農村，思想傳統保守，有很多迷信思想，而且她性格強勢固執，只要她覺得是對的，就絕不會聽別人的意見。即使她的觀念是錯誤的，別人把正確的解釋給她聽，她也聽不進去，搞不好還會惹得她大吵大鬧，引發一場家庭戰爭。就說 育兒 這事吧，她好多做法都不科學，但她就是認為她養孩子那麼多年，吃過的鹽比我吃過的飯還多，我沒資格說她不對。也是因為知道婆婆的脾氣，所以有孩子後，每次聽到她說那些不科學的 育兒 方法時，我都默不作聲，既不反對，也不支持，也不評論對錯，但是養育孩子的時候我還是堅持科學 育兒 ，絕不會按她說的那些方法去做。
雖然婆婆覺得自己在 育兒 方面很權威，經常用教導的語氣對我說些不靠譜的 育兒 方法，但是她從不幫我帶孩子，我們也不在一起住，我家寶寶都是我一個人帶大的。我沒必要跟她爭辯，她也就是光說說，又不幫我帶孩子，我愛怎麼帶就怎麼帶。如果我和她爭辯，惹她不高興了，她又得鬧得雞飛狗跳的，所以我從不跟她正面沖突，但養孩子的時候怎麼正確我就怎麼做。我沒用她那些不靠譜的方法，也同樣把孩子養的很好，她看孩子養的很好，也沒理由挑我毛病。
另外，我很感謝老公在 育兒 這方面對我的支持。老公也是倡導科學 育兒 的，他也不支持婆婆那些傳統的 育兒 方法，對婆婆那些迷信思想更是嗤之以鼻，但老公比我更了解婆婆的性格，所以我上述應對婆婆的方法是老公給我出的主意。也是有了老公的支持，婆婆才不敢無故找我麻煩，我才能更安心更科學的養育孩子。事實證明，在 育兒 這件事上我的做法是正確的，既減少了和婆婆的矛盾，也堅持了科學 育兒 ，寶寶也能 健康 快樂地成長。
對婆婆不贊同，也不代表婆婆是錯的，你是對的，要具體事情具體分析。
老一輩的觀念不全是錯的，有很多也是值得肯定的，也是經過時間檢驗的，對於這一部分我們要樂於接受。
當然也有一些是不科學的，那對於這些觀念和經驗，我們要和婆婆講道理，但是如何講道理是要講究方式方法的，不然，一定會鬧得家庭關系很緊張，家庭不和諧，導致家庭大戰。
你已經和婆婆發生矛盾了，可是考慮過丈夫心理會怎麼想了么，你覺得丈夫應該要站在哪一方呢？我作為一個孩子爸爸來說，不管站在哪一方，他的心裡都會非常的難受。
不管怎麼樣，孩子爸爸和婆婆都是有血緣關系的，就是打斷骨頭還連著筋，就算你和婆婆吵架吵贏了，他也會去心疼婆婆啊，婆婆用幾十年把他養大，現在婆婆和兒媳發生矛盾，他會感覺不孝，你們之間也難免會出現矛盾。
如果你想說服婆婆，首先你要說服自己的丈夫，讓自己的丈夫和婆婆去溝通，他們之間會比較好交流，話也容易說開。如果你自己沖在前頭，和婆婆去理論，婆婆十有八九是不會聽的。
出於家庭和睦，要發揮好孩子爸爸的作用，讓爸爸來解決，會更加容易。
❸ 和婆婆教育方式不一樣，有矛盾怎麼辦
遇到婆婆的教育方式與自己不同時，我告訴老婆的是說出自己的看法，主動做出讓步，畢竟婆婆的觀念老化，改變還是有點困難，幾十年形成的習慣了，能改就改，改不了也不強求，畢竟孩子的教育主權還是在親媽，有矛盾時候要跟老公溝通。
在老婆跟我媽產生矛盾的時候，最關鍵的還是在老公，因為我老婆第一時間都是先跟我溝通，這是女人最明智的選擇，畢竟當面起沖突對家庭還是有很大影響的，這樣會把丈夫放在一個很尷尬的處境，一頭是老媽 一頭是媳婦，袒護誰都不對。
在結婚後的第二年家裡就迎來了寶寶的歡笑，但同時也出現了婆婆和兒媳婦的矛盾，我認為這是很正常的情況，畢竟大家都有自己想法，主要矛盾還是怎麼教育孩子，但是我家沒有大吵，主要是媳婦會把內心的想法告訴老公，我分析之後媳婦內心也認同，然後我再去跟老媽說，這樣避免了她們直面的沖突。當然在我跟父母溝通時會有發脾氣的時候，這是我後來比較後悔的一件事，畢竟老媽是長輩，也是為了幫助我才來照看孩子的，老媽的思想太過傳統，總認為自己是對的，總會一句「別人家的孩子這樣不也挺好的」，後來索性，我就跟老婆說隨他們去吧，咱們還按照自己的想法去教育孩子，畢竟我們才是孩子的爸媽，長輩只是建議，這樣矛盾就減少了。
還好，孩子上小學之後，教育上主要靠媳婦，老媽也就接送下孩子，然後家務活，這樣也就沒有了婆媳教育上的矛盾。
其實，老人也是好心，年輕人要做到的就是「睜一隻眼 閉一隻眼」畢竟婆婆不是自己媽，有矛盾要讓老公出馬解決，一些小事無所謂也就沒有矛盾了。