① 曾仕強談家庭教育：家庭教育其實只有4件事
送孩純亂子上學的路上，偶遇一經常在一起陪孩子玩的寶媽。她知道我在學習家庭教育，就問我：「孩子那麼小，已經叛逆的管不了了，該怎麼辦啊？很是焦慮。」
其實生活中也不乏有朋友說，工作原因，孩子要交給老人帶，雖然感恩老人，但孩子本身卻也養了很多讓他們接受不了的「毛病」。
不得不說，如今這個快節奏的社會，除了教養孩子，我們還有很多其他的事情要做。這些都是不可更改的事實。
雖然我們也都清楚家庭教育的重要性，但是我們沒有辦法，專心專意只做這件事。
所以，想要做一名合格的父母，在沒有找對方法的前提下，還是不太容易的。
那有沒有什麼更好的解決方案呢？
曾仕強先生教導家長們： 家庭教育只做四件事 。只要把這四件事做好，我們就可以靜待花開了。
01
替他做
「人類，其實是很笨的動物。 小馬出生沒多久，就能夠站起來；大象幼崽剛出生，就能跟著母親遷徙，；雛雞從卵殼里鑽出來就能隨母雞覓食。這些動物，在剛出生無助的環境中，都可以相對的自給自足，只有人類不可以。」
人類的孩子一出生，除了吃喝拉撒睡，其它的什麼都做不了。假設父母將孩子生下來之後，對孩子就不管不問了，孩子能活下來么？
他一定活不了。
孩子一出生就會的本領，是哭做州檔。我們只要聽到他的哭聲，就會過來滿足他的各種需求。所以說哭，是孩子生存的武器。
只要我們對孩子有愛，就會被他的哭聲「控制」。會遵循他的哭聲，替他做事情。
當然，我們替他做事情的時候，他可以感覺到，我們很愛他。
多和他說話，多與他互動。
比如，去換尿布的時候，對孩子說「尿濕了啊？是不是不舒服了，馬上給你換哈，換完就舒服了。」換完還可以抱起來，讓他感覺到溫暖和安全。
在孩子不會說話的時候，父母可以啰嗦一些，沒關系的。這些看似啰嗦的語言，暗含著父母對孩子無盡的愛意。這些都是孩子安全感的來源。
02
教他做
孩子剛出生，只能躺著，視力范圍也只在視力正前方；
長到3個月，開始會翻身，可以看到左右兩側的東西；
等到6個月，可坐立起來，視力范圍繼續擴大；
到8個月，可以嘗試著滿屋子爬行，見識到更多的物品；
10個月，可以站立，看到的高度又有所不同；
等到1歲左右，很多孩子可以學會走路，這個時候，他們可探索的范圍更廣泛。
伴隨著我們的精心照料，孩子的不斷成長，他會對外界表現出極大的好奇心。什麼事都想自己去探索，去發現。於是，他們越來越不滿足於什麼事都由我們來替代他做。
他開始自己拿奶瓶；自己用嬰兒水杯喝水；自己吃零食；堅持自己吃飯。
......
這個時候怎麼辦？教唄。
如果我們總替他做，他就無法成長。所以教會跡螞他生活技能，開始培養他們的生活習慣，就顯得比較重要。
可喜可賀的是，越小的孩子，學習能力越強。
只是這個過程，家長要明白，世界上沒有那麼多的天才，我們要看他能夠接受了再教他，而且肯定不是教一遍就可以教會的。
這就 需要家長們有更多的耐心，接受孩子們笨拙的開始 。
03
陪他做
昨晚臨睡前給2歲的兒子讀繪本，讀完後小傢伙合上書轉臉就將書扔到地上。這還不算完，他又下床去把書架上的書全部扒拉到地上，攤開來。
原以為他是想再選一本讓我繼續給他講，結果，搞完「破壞」後他麻溜的上床鑽被窩，然後看著我樂。
我說：「寶貝兒，咱們該睡覺了，你的繪本也困了，你把它們放地上，它們會冷的睡不著的，你去把它們送回到書架上，好不好？」
孩子理直氣壯的回答：「我不要！」
差點就要發作的時候，我突然意識到不對：他這個年齡，或許他並不知道這樣做對不對，只是想看我的反應。我要少和他說「不」，取而代之的是教他怎麼做。
於是我說：「那咱們一起去把它們送回去，讓它們也都能睡個好覺，好么？」
有了媽媽的陪伴，他很開心的回答：「好的，媽媽和我一起去。」然後，拉著我下去，歡天喜地的又把所有的書都收回到書架上。
陪著做，孩子會比較安心。
只是有一點需要注意： 我們觀察孩子，但是不要干涉孩子 。
最常見的情形，在公共場所，孩子在玩積木，父母在一旁不斷的指揮：你要這么擺，要那麼弄。總去干預，孩子一煩，不玩了。
就像我們開車，副駕駛上坐著一個不斷指揮自己的人，誰能受的了？往往一著急，就懟回去：「再指揮，你來。」
大人尚且如此，何況是小孩子。
04
讓他做
俗話說：每一個獨立的孩子背後，都有一個懶惰的媽。
生活中很多事情，只要確認孩子是會做的，就放手讓他自己去做。基於我的懶，我家10歲的大寶，整理收納能力比我厲害，偶爾也會為全家做簡單的早餐。
所以作為父母，我們要明白，孩子也是個獨立的個體，他不會百分百的受控制，有些事情他需要自己做主張。
孩子越大，越要給他自主權，有自主，才有自尊，有了自尊，才能更好的提高他的自信水平。
最後要注意的是，家庭教育的這4件事，有一個 原則：適時、適度 ，父母要懂得拿捏。
他不會做的，暫時替他做；
然後邊替他做，邊教他做，讓他試一部分，不行就幫助他 。
慢慢地他懂的越多，幫他做的就越來越少。
整個過程，做的少了，孩子感受不到愛；做的多了，無法很好的培養孩子的相關生活品質。
但每個孩子又都是獨一無二的，不能一概而論。
所以這四部分，要做多少，都需要父母針對自己子女的個性，自己在實踐中把握分寸。
② 曾仕強：為什麼要遵循「嚴父慈母」如何做到呢
任何事情父母要步調一致。大家看法相同，大家都尊重對方，讓彼此心理有一個准備，然後一步一步來，教育是一件很輕松的事情，沒有什麼難的。我們最要緊的是不要出賣對方，你看夫妻之間如果都要討好子女就會彼此出賣。這種事情太多了，比如媽媽偷偷地給小孩5塊錢，告訴他不要跟爸爸講。這樣小孩就會感覺很奇怪，你為什麼這樣做？那我也可以這樣做嗎？父嚴母慈是有道理的，它是一個合理的配合，不是靠出賣的。母親跟小孩在一起的時間比較長，如果很嚴厲，小孩會整天緊張和害怕，對他的發育不好。和孩子不經常在一起的人讓他緊張，媽媽可以讓她趕快整理好，不然爸爸會生氣，他就開始進行整理了。也可以合作說我們一起來整理，爸爸忙了一天，不要讓他回來生氣。媽媽千萬不要說你再不整理，爸爸回來要打你，這等同於出賣。所以同樣一件事情看你怎麼表達，前者表示爸爸愛你，後者表示爸爸不愛你，他會打你。
父親也不能因為很少跟子女見面就討好他，很多爸爸把這種當作補償。認為自己平常太忙，所以禮拜天帶孩子出去，愛怎麼揮霍就怎麼揮霍，面子都做給孩子看，讓他感覺自己是好爸爸。這都是沒有必要的。我希望大家去想一個問題，天底下所有的動物都只有媽媽，沒有爸爸。為什麼人要有父親？我常常講，你如果在美國生了一個小孩，孩子的出生證明上面有這個小孩的出生地，第二個是只有媽媽的名字，從來沒有爸爸的名字。我們中國人就會很不習慣。因為我們在中國都是父親誰、母親誰，同時寫的。
美國人只會說看到這個小孩是從頃陪媽媽的身體生出來的，所以上面寫的一定是媽媽的名字，他不會偽造文書。所以誰是爸爸，他叢轎不知道。所以有時候想起來，我們似乎天天都在偽造文書。但是我們很尊重爸爸，老實講一個家庭里的父親沒有一點權威性的話，根本就不像爸爸，沒有人把你當一回事。這樣你要嚴也嚴不起來，你要做很多事情你才可以得到嚴父這個地位，不是那麼簡單。老實講，做媽媽的有時候還比較容易一點，因為你天生就會生育。但是要把自己做到像一個爸爸，那你的另一半自然會支持你，你的子女自然會尊重你，自然看到你會對你怕幾分。如果連一分都不怕，你就沒有辦法做好父母。
很多人說，小孩是天生的天使，我不太贊成這句話。我認為小孩是天生的破壞者。一個小孩生下來，父母出去他就會把家裡整理得整整齊齊的，這個不是正常的小孩。你看小孩子只要在家，爸媽出去一兩個小時後回來會看到沙發也倒掉了，茶杯也掉在地上，家裡搞得一塌糊塗，這才是正常的。我不曉得大家的看法是什麼。小孩必須不懂事，父母給他鞋子，他經常都是左右反穿。這樣父母才知道為什麼偶爾有雀鄭蠢一次他左右穿對你好高興，就表示很難得，這種概率都是50%。這樣我們才知道為什麼父親要嚴，母親要慈，因為這樣你才會把子女帶好。子女無拘無束，不受任何管制，他就會去玩，不會好好學習。如果小孩一開始就會好好學習，那父母不必傷腦筋。
這就告訴父母，要正確地去誘導孩子，對孩子不能過度放任，因為他是不懂事的。所以現在很多人說，小孩是不能打的、小孩是不能管的，還寫了一大堆兒童心理學，我都不太相信這些事情。人生來為什麼要父母？就是要父母管教他，不然要父母干什麼？子女為什麼孝順父母？就是因為父母管教他，把他教好了，他當然孝順父母。
勤教嚴管，這是有道理的，而人最要緊是要自律，也沒有錯。都沒有錯，但是我們要知道，在一個人要自覺之前，經常需要別人的啟發。當一個人自律之前經常要靠他律來誘導出我們這種自律。老實講，小孩到了13以後，父母幾乎就沒有辦法管他，所以教要趁早。13歲以前小孩比較容易聽話，13歲以後，你想要教他，不是不可能，而是更費勁。他認為自己是個大人，尤其是現在早熟的。就認為，以前我小，你打我我打不過你，只有認了，但是我現在可以打你，而且我長得跟你個兒差不多，你再打試試看，你打上面我可以打你下面。
當然每個階段教養的重點是不一樣的，每個人最後要自己負責，自己去過日子，這沒有錯。但是在孩子小的時候，他做不到這樣，父母就要教他，告訴他現在怎麼樣做他將來才能過自己的日子，才能夠自覺地讓人家看到起。你看孩子1歲的時候，父母樣樣照顧他，否則他活不下去，而且在1歲的時候哭很有用，可是兩歲的時候就不一樣，孩子兩歲有兩歲的想法，兩歲的時候，大概哭沒什麼用，到了兩歲還在哭的時候，大人就覺得好笑。我們慢慢從這里去追究，你就知道小孩為什麼這樣變，他是很自然的。
可是當孩子知道哭沒有用的時候，他又變了一個花樣，他兩歲非變花樣不可，不變就沒有人理他，為了要生存，他就開始變花樣。所以小孩變花樣是為了求生存。大人變花樣是為了幫助孩子得到更好的發展，所以為什麼每個人都要變花樣？絕不是我們所講的大家實實在在就好，實實在在只是一個基礎而已，實實在在地去變花樣，這是正道。不實的變花樣叫作奸詐，不同之處在這里。不要為變花樣而變花樣，要為了有效地達到你教養的任務而變一樣，這樣就對了。
父母能不能改變自己的觀念？當然也可以，因為人是不斷成長的，可是當你要改變你的花樣之前要告訴你的小孩，你要照會他。因為他接受的是你以前那套觀念，你說變就變他會感覺到很吃力、很難有辦法調整，所以母親要告訴小孩，以前爸爸有工作，我們每天最起碼有一個葷菜吃，現在爸爸沒有工作，你要准備，我們從現在開始不吃葷菜了。這樣小孩子就知道了。大人如果什麼都不說，突然間就變，小孩就很難接受。所以要提前給孩子做好心理建設，做好心理准備，讓他能夠適應你的變化，這是一種教育。家裡沒有什麼事情是不能商量的，所以我們把那句話延伸出來，家裡不是講道理的地方，家裡是大家好商量的地方。父母要講一些孩子聽得懂的話，講一些孩子聽得進去的話，講一些孩子聽了以後就能夠做得到的話。而不是跟他講一大堆大道理，最後那會變成形式化、耳邊風，變成嘴巴講的不是實際要做的東西。
最後他一生就很虛偽，就不實在，這樣我們才可以知道為什麼 社會 上有很多人很虛偽。他們嘴巴講一套，做的又是另外一套，這是他從小所接受的家庭教育所造成的。所以家庭教育是一個人一生人格的基礎，就好像房屋地基一樣，非扎實不可；否則你將來蓋的樓越高就越危險，一晃就整個都完了。真正要你的小孩幸福，要從小把地基打穩。我們所講的這些事情，大家一一地去做，不難。
③ 曾仕強：送給家長簡單易行的教育法則
我們講到教育大家一方面覺得容易，覺得都懂，另一方面又覺得很難。每一件事情都有彈性，因為人是活的，不是機器，也不完全是數學上的1 1 2。這個對與錯是變動的，不是一定的，這種情況下我們要怎麼辦？所以我們現在要介紹一種叫作簡單明了而且容易實行的方式，請大家指教也給大家做參考。
第一個，我們一定要了解，因為要生活，所以我們沒有辦法成為專職的父母。實際上我們就算成為專職的父母也不見得就能夠解決問題，我們一定要供應子女生活上的需要，所以我們一定要有正當的收入，而且小孩不斷的成長，他的花費會越來越多。為什麼以前的父母可以生好幾個小孩，現在只能生一兩個？就是因為現在每一個小孩的支出比以前要多很多。以前一個小孩他不用花很多的錢就可以順利長大，現在的小孩是從沒有出生開始父母就要給他准備很多的錢。
而在孩子成長的過程中的每一個階段，父母都要有很多的花費。所以現在是養不起，生不起。但是為了子女，我們還是建議在孩子三四歲的這段時間，母親最好不要到外面去工作，在家裡專心的照顧小孩，我們把她叫作專職的母親。這個是很困難的，但是我希望大家去了解，美國大部分中產階級以上的家庭的媽媽幾乎都是專職的。否則他忙不過來，一個小孩要做的事情太多，而他們又沒有上一代的人來照顧，一切都要靠自己，所以不得不暫時把工作辭掉，兩三年以後，等到小孩長得差不多，然後母親再重新去就業。我們沒有這樣的要求大家，只是提供一個比較好的方法給大家做參考。但是我們不一樣，因為我們的長輩多半會住在我們附近，或者跟我們住在一起，他給我們照顧，其實是我們很大的福氣。
可是我們又發現，現在的人要的是擺脫父母關照。很多男男女雙方一談到婚後住哪裡的時候，特別是女性同胞，提出來絕對不能跟對方的父母一起住。這是時代的毛病，然後兒子就很為難，好像有了媳婦就不要父母一樣。這是每一家都會碰到的一些問題，面對這些問題我們也沒有說統一要求怎麼樣。我們只是勸告各位，你過小家庭可以，你要麼就不要去上班，要把擔子挑起來，好好教養孩子。要麼你就是天天與父母住一起，但是你就不能天天看父母不順眼，你就要跟他磨合，多多溝通，一起把小孩教養好，這樣就對了。我經常講，我們中國人的事情再復雜，家庭教育再難，六個字就統統解決了，哪六個字？很簡單，最前面兩個字叫作兩難。中國人的事情一切都是兩難，去上班不對，不去上班也不對，跟公婆住在一起不對，不住在一起也不對。小孩不罵不對，罵也不對，沒有一樣對的。因為我們不是外國人，所以沒有這么簡單。只有外國人說不可以就是不可以，中國人說不可以你就會想到為什麼不可以？明明可以。
因為我們的 社會 環境沒有西方那麼單純，很多人為什麼喜歡西方？尤其到了美國以後，回來連做夢都在美國，就是因為他腦筋很單純，他怕煩，怕煩的人是不長進的人。我們應該很慶幸，我們生在中國，我們會受很多麻煩，只有它磨煉我們，我們才會成長。這是我們身為中國人最大的福氣，不要忘記，兩難是我們故意設計的。說你這樣不對，那樣不對，你才會動腦筋，你的腦筋才會發達。
第二個是兼顧，兼顧就是不要像賭博一樣，押這個寶、押那個寶，押錯了怎麼辦？全盤都輸掉。兼顧是兩邊兼顧，面面俱到，兼顧是很難的。
第三個是合理，我們要兼顧到合理的底部。兩難、兼顧、合理，一切都解決了。所以你慢慢的去想，你的子女所碰到問題其實都是兩難，比如爸爸叫孩子把地掃一掃，他馬上想到我有很多功課要做，我不聽爸爸的話，爸爸會不高興。而且我是家裡一分子，只叫我掃地，我就不想做，這不對。但是如果我很聽話的去掃地，而且花很多時間掃得很乾凈，結果我的功課做不完，第二天到學校老師又罵我。那我怎麼辦？所以他就哭了，孩子哭就是兩難。所以再說一遍，小孩天生就會哭，這是他求生存的一種手段。大人為什麼不會哭？因為大人成熟，而且他會動腦筋，會動腦筋的人是不哭的。
腦筋不管用，想不通才會哭。比如父母叫他做的事情，他聽覺得不對，不聽也覺得不對，因為實際上他很想出去玩，可是他又很想跟父母在一起，於是想要把父母拉出去。但是父母又不願意，孩子對外面他越看越心動，於是兩難。同樣他看到玩具想買，可是又怕挨罵，也是兩難，兩難怎麼辦？一般人都是把它分開來。我們今天講得很清楚，凡是分開來處理的都是西方人的想法。
你買不買？這是西方人的問題，為什麼要買？為什麼不買？買又怎麼樣？不買又怎麼樣？中國人腦筋是合的。所以有的人聽不懂中國人的話，尤其是現代人，我講一句很感慨的事情，就是現代學問越好的人越聽不懂中國人的話。因為他腦筋呆掉了，他一定要說可以不可以，什麼叫可以？什麼叫不可以？你到底怎麼樣？為什麼到底要怎麼樣？你一分就是外國人。
中國人是合起來的，你看我們說要，就可以變成不要，我們說不要，就隨時可以要。很多人很煩，聽到中國人就很討厭，那你去做外國人就好了。我們把可以不可以、不可以可以合起來，然後從這當中找一到個合理點，我們把那個合理點就叫作中庸。但是說到中庸很多人又是搞糊塗了，什麼叫中庸？中庸就是合理。我們教育子女就是要合理，因為做人做事無非就合理。
我們在中國 社會 ，只要任何事情你得到合理的解決，大家都會滿意。教育的效果也是求合理，要不要聽老師的話？父母如果一開始就站在子女的立場開始罵老師，這樣就形成子女將來不跟老師合作，最後孩子一定是吃虧，他怎麼搞得過老師？可是父母一開始就站在老師的立場，子女就覺得奇怪，我不是你生的嗎？老師對我這樣就算了，你也站在老師那邊，你看兩難吧？所以中國人最好的方式就是不講話，先聽再說。小孩剛開始很氣，慢慢講到最後他會覺得其實老師也沒有怎麼樣，你看，他自己會解決。你急什麼？有些人就是總想把事情趕快解決，最後事情越搞越糟糕。其實中國人告訴我們時間可以解決很多問題，很多人覺得這句話是推脫，那我問你推脫有什麼不好？推脫到最後如果都能解決問題，那不是更愉快嗎？可見我們對於很多觀念都是有偏差，有偏見的。這是個人的問題，不是中國人的問題，任何事情你只要以兩難為出發點，你就會將心比心，你就會覺得這個老師大概不會專門找小孩子麻煩。同樣你會覺得小孩會說老師，也一定有他的道理。所以你就不會選一邊站，你就不會很武斷的說是老師錯或者是小孩錯，這樣就比較兼顧。
④ 曾仕強談家庭教育（一）
看了曾仕強講家庭教育的講座，他的第一節課給我很大啟發。
曾老師說，三代同堂是最正常的家庭結構。我們一味學習美國，美國的老年人生活是很凄涼的。
為什麼三代同堂很正常呢？孩子可以直接看到父母是怎樣對待祖父輩的，孝順不用言傳，你怎麼對待父母，孩子將來就會怎麼對待你。
三代同堂由老、中、少組成，這也是基本的社會結構，孩子從小成長於此，自然能增強社會適應性。
在中國，最小的單位不是個人，而是家庭，這是我們區別於其他國家文化的地方。一味學習國外的生活方式，其實並不適應。
我就一直羨慕那些親自照顧孩子、不與父母交集太多的家庭，認為祖輩總想插手，總是溺愛。
其實，只要每個人都明確自己的界限，尤其是父母輩得到我們的尊重和關愛，這些矛盾是可以緩解的。
當然，三代同堂並不一定住在一個房檐下，可以住得很近。用曾老師的話說， 關鍵是你的心裡有父母。
在這節課里，曾老師還講到，家庭教育最根本的，是教小孩子惜福。
中年人努力工作，是在造福，造福越多，晚年享福越多。小孩子和老人是在享福，但小孩子必須懂得惜福，不然父母多大的家業，不懂珍惜，早晚也是敗掉。
關於工作，曾老師說，不要總想著多麼辛苦，不要產生對抗的情緒，而要輕松應對。
工作就是造福，造福他人、造福社會，就是在造福自己。年富力強時多造福，晚年才能享福嘛。
現在生活條件好，孩子很容易不懂珍惜。當時為了給孩子買寫字桌，我看上了一款上千的功能型的，爸爸卻相中不到200塊的實用型的，放在家裡也不佔地方。
當我猶豫的時候，在鄭淵潔談家庭教育那本書里了解到，他給女兒選擇的小學是條件不好的郊區的，舍棄了他家門口好的學校。他說這樣女兒懂得珍惜，知道什麼是條件好。
因為郊區學校的伙食問題，他的女兒最後轉到了國際學校，一直稱贊學校條件好。
最終我同意了爸爸的看法，教育孩子不是越貴越好。
現在物質條件太好，吃的、穿的、用的，只要是涉及孩子的，都有人不計成本選擇最貴的。
選擇最貴的，面對孩子就安心了。與其這樣，還不如多學習一些家庭教育知識，學習如何教育引導孩子，更好地陪伴孩子，這也是一種安心。
我選擇多學習，適當適時合理地給予金錢和物質的投入，與孩子一起進步。