⑴ 好媽媽教育孩子的方法
導語：“工作是一輩子的事，但因為工作錯過了孩子的成長，就再也無法彌補。”學校是一個生態系統，學生之間會進行相互約束，會有競爭的壓力，這些導致老師的教學方式、方法容易被接受進而產生效果。而在家裡，家長面對的是一個孩子，情感上會心疼孩子，難以達到教育目的。
好媽媽教育孩子的方法
第一 不要對孩子要求過高。
不拿孩子與自己優秀的學生對比，否則會無形中給孩子帶來壓力。做老師的父母，要擺正心態，孩子不足夠優秀不代表自己的工作能力不好。
第二 給孩子自己解決問題和自然發展的空間。
特別是當父母與孩子同校時，不要過分在意孩子的一舉一動，給孩子自己糾正問題的時間和空間。孩子做得好就該及時表揚，舉賢不避親。
第三 要注意自己的言行舉止。
有的老師在回到家後立馬鬆懈下來，說話不注意方式方法，或是回到家後不能及時轉換角色，缺少親近感。要拿捏好尺度，亦師亦友。
第四 情理兼顧。
一些教學方法在教育學生上很奏效，等到教育自己的孩子就不行，究其原因還是老師父母們在感情上有些心疼孩子。因此，在教育子女時，按規則辦事，既不要過於苛責，也不能一味妥協，既要講原則，又要有靈活性。
第五 善於總結。
夫妻間在教育理念和方式方法上達成一致。在教學過程中總結的教學規律和教學方法，可以有意識地用於對孩子的教育上。
第六 要學會愛孩子。
及時肯定孩子的進步;從物質上激勵孩子;在孩子需要的時候，給予適當的幫助;多花時間陪伴孩子，如：一起做個運動、看場電影或是結伴旅行;關注孩子成長，多提有益的建議。
好媽媽教育孩子的方法
育兒准則1：
言而有信很多媽媽都知道，身教勝於言教的道理，而現實生活中，卻常常讓孩子處在“言教”與“身教”的矛盾中。
一邊給孩子講“粒粒皆辛苦”，一邊卻隨手扔掉不合口味的食品;一邊給孩子講“孔融讓梨”，一邊卻爭先恐後地擠車搶座;一邊告誡孩子要好好聽老師的話，一邊卻又背後對老師評頭論足……諸如此類的矛盾行為，比比皆是。 如果媽媽都言行不一，即使你再理直氣壯的要求孩子，也只能讓孩子口服，不能讓他心服，未來成為“兩面派”就是可預見的了。
操作指南：
1、對孩子承諾過的事情，就一定要兌現，但是對沒有把握的事，絕不輕易許諾，哪怕孩子再哭再鬧，只要認為不合理，絕對不能答應，千萬不能有“先答應他不就是了，省得孩子掉眼淚”的想法。 而對孩子的褒獎，只要答應了他，無論事情有什麼變故，我們都一定會做到。久而久之，孩子就能適應這樣的教育方式，知道哭鬧行不通，也知道自己說過的話就一定要做到，所謂“一諾千金”，做人，就要“言而有信”。
2、在教育孩子的過程中，對我們大人也是一個無形的督促，有時為了打發孩子，也曾經有過想隨便找一個借口的時候，希望能矇混過關，但這種情況下，孩子反而會成為一個監督者，讓媽媽能從自身做起，注意言傳身教，不讓孩子挑出毛病。 這樣教育起孩子來，不僅省去了不少口舌，而且還培養了孩子“誠信”的美德。
育兒准則2：
尊重孩子，懲罰有道理大聲喊出孩子的名字或下一個定論，像“你真是粗心大意”是兩個最無效的方法，這只會傷害孩子的自尊心。
所以，盡量吝嗇你對孩子行為一刀切的批評。理論上講，對於孩子的不良行為給予一定的處罰，能夠使孩子明白行為和後果的關系，同時也可以教會他什麼是責任，承擔這個後果就是他的責任。 如果父母決定使用這種處罰方式，那麼最好事先向孩子解釋清楚後果將是什麼，給孩子一個明確的警告。
操作指南：
1、有時我們對孩子的行為並不能先知先覺，那該怎麼辦呢?合理的反應是，看到孩子有了不好的行為，媽媽就必須針對這個行為想出一個適度的處罰結果，然後馬上執行，決不能緩行。 比如說，你帶兒子去超市買東西，他總是在貨架的過道跑來跑去。此時錯誤的做法是，對他說：“下一次買東西你必須坐在購物車里了!”，正確的做法是，馬上就把他抱進購物車里，告訴他這一次就必須坐在裡面了。
2、比如孩子打人，有時候媽媽需要把孩子帶走，離開當時的處境，反而能夠使他冷靜下來，認識到自己的錯誤。 一旦孩子犯錯，有些媽媽就喜歡針對問題喋喋不休地說教。與其這樣，還不如帶他出去走走，換個環境。走一段時間過後，再告訴他：“我很愛你，但是我決不允許你打人。”有的人或許會產生疑問：這就是對孩子打人的懲罰?這明明沒有任何懲罰呀?確實沒有任何懲罰，因為媽媽用各種方式管教孩子的最終目的是給孩子的過激行為降降溫，使他不要再有這些不好的行為了。 所以，一些低調的緩和方式有時也可以試用，也許就足以達到你們期望的效果呢。
育兒准則3：
盡量控制自己的情緒媽媽變成“母老虎”?
恐怕很多母親都不能接受這樣一種說法，反而覺得孩子太不理解父母的心意：“我如此嚴格地要求他，都是為了他好啊!要知道‘愛之深，責之切’，我要是不為了他好，我何必要如此辛苦照顧他呢?”吃虧不討好，估計很多媽媽都不明白問題出在什麼地方。喊大叫、摔門、態度粗暴，不是只有孩子才會犯錯誤。很少有父母可以誇口說自己在管教孩子時從沒失控過，我們多數都會在事後為自己的行為感到後悔。現在，不少母親好像都明白了“嚴父出孝子，慈母多敗兒”的道理。 所以，不少媽媽對孩子在家、在學校的表現十分關注。而這種關注往往就是時刻要抓他的.“小辮子”，只接受孩子的優點，不接受孩子的缺點，不能容忍孩子犯下錯誤。失控的怒火會影響你管教孩子努力的成果。如果總是大喊大叫，孩子學不到什麼。 相反，一旦他習慣了你的這種方式之後，會將你的話當作耳邊風，慢慢就會變成，你的批評或表揚他都聽不進去了。
操作指南：
1、用冷靜的頭腦對孩子進行管教，會讓孩子感覺到你的教導是客觀公正的，並且，他也願意帶著極大的興趣去做到你對他的要求。
2、想好今後在你將要發怒的時候怎樣使自己平靜下來的方法。從1數到10，或是深呼吸幾次，亦或是走開一會兒。 但如果這些方法仍無濟於事，最終你還是失控地對孩子發了脾氣，記住事後要真心地向孩子道歉，告訴他，你也是人，也會犯錯，但你能承認並改正錯誤。
3、如果你特別生氣，完全可以表達自己的情緒。但經常發脾氣的話，當你再生氣的時候，孩子也就見慣不怪了。
育兒准則4：
表揚有分寸相當一部分父母誤解了“賞識教育”的基本原則，他們以為“賞識教育”，就是挖地三尺也要找出誇孩子的理由來，甚至認為，“孩子本沒有這些長處，你誇了他，他不好意思否認，自然就會朝這個方向努力。”
事情果真有這么簡單嗎?孩子對自己在他人心中的形象清楚得很，他會懷疑父母這樣誇他是有他們自己的目的，“他們為了讓我乖乖就範才這么說，他們很虛假。”為了表揚“真正的自我”，孩子很可能得到的贊揚越多，就越頑劣。 心理學家吉諾特發現，“幼兒受到過分表揚，反而會引發反感和不安。”對了，一旦孩子發現父母的鼓勵帶有“哄騙”性質，他有可能抵觸心理越嚴重。 “你好乖呀!” “你真是懂事的好孩子，你是爸爸媽媽的驕傲。” “哦，今天早上你表現得像一個天使!” 對於小於5歲的寶寶來說，這樣“抽象”的鼓勵毫無意義，他根本不明白他的哪些行為像“天使”，哪些行為又成了爸媽的“驕傲”。
操作指南：
1、鼓勵的目的是為了強化寶寶的好行為，那麼表揚應該越具體越好。 我們會發現，一旦我們指出孩子的哪些行為“有進步”，孩子以後會遵循這些行為規則去做事情，他就會自覺自願，我們的養育過程就會“省力而見效”。 具體到某一個細節的鼓勵往往是低調的，比如，“你今天早上主動幫媽媽鋪床，我真高興，謝謝。”“你主動幫媽媽擺放碗筷，下樓時主動攙扶爺爺，真不錯!”低調而具體的鼓勵聽上去隨意而親切，具體而低調的鼓勵，聽上去才不會很“假”。
2、寶寶嘗試著用小肥皂洗襪子，原本可能是因為這是一種“全新的游戲”，“很有趣”，你如果大驚小怪地為此獎勵他一輛遙控汽車，也許寶寶下次會為了洗手帕再跟你要一輛玩具汽車，而自由自在地與肥皂、清水玩耍的樂趣，反而在此功利的目的下大大地減少了。 不要將物質獎勵與寶寶的做事慾望掛起鉤來，下一次，他再有“嘻(洗)刷刷”的慾望，對他說一聲，“你真能幹，能自己做事情了，真讓媽媽高興。再說，洗襪子本身也很有趣。”這就夠了。
好媽媽教育孩子的方法
1、被拒絕，是孩子的必修課
“媽媽，我不吃這個菜!”
“媽媽，我還想要這個!”
“媽媽，我不想起床!”
是不是每天都會聽到孩子這樣那樣的要求，作為媽媽，你是怎麼做的呢?不吃這個菜，就再去炒一盤?是不是一聽到孩子喊媽媽，就已經做好了為他忙前忙後的准備?你認為孩子還小，要求不算過分，就一味地滿足他，全然不考慮別的。為什麼不試著拒絕呢?孩子的願望是無止境的，你今天給他買了小汽車，他明天想要大飛機。怎麼辦?你不敢對孩子說“不”。
其實，有很多時候，孩子都是無理取鬧，只是你被愛蒙蔽了眼睛。拒絕孩子的不合理要求，是對孩子負責。孩子還要面對自己的人生，除了你，還有幾個人願意對他有求必應?不要擔心你拒絕了孩子的要求以後，他會討厭你，埋怨你。你的拒絕會讓孩子明白，不是所有的想法和需求都會被滿足，這是孩子成長中重要的一課。
2、你做得“討厭”，孩子才能成長
我認識一位媽媽，她說孩子在家都是自己打掃房間，自己洗襪子;她從來不檢查孩子的作業，不幫他收拾書包，孩子從小學就從來沒接送過。我很羨慕她的瀟灑，但也隱隱覺得不安，“你這樣做，孩子不討厭你嗎?”她笑了，“你怕孩子討厭你啊?討厭又怎樣，他得到鍛煉，成長了不少”。
是啊，被討厭一下又有什麼關系呢?他不想寫作業，只想看電視，你不能由著他;他想晚上出去玩，和朋友去網吧，你不能讓他去。孩子會覺得你煩人、討厭，但是，你只是通過拒絕在告訴他，他應該做好自己的本分。孩子只做飯來張口，衣來伸手的溫室寶寶，長大以後，自己怎麼獨立生活呢?所以，雖然，他一時討厭了你這個媽媽，但是他面對未來風雨的時候，會明白，你才不是故意不做飯。
試著去鍛煉他的生存能力，放手讓孩子去積累經驗，讓孩子越來越獨立，面對困難的時候，知道自己該怎麼辦;而不是一味滿足孩子的要求，過度溺愛孩子，包辦孩子的所有，等到以後，他遇到困難了，不是想著自己去解決，反而哭著逃避到你懷里，到時候你再想把他推出去，已經晚了。
3、被“討厭”，也被深愛
小時候，我有時候就挺討厭我媽的。她經常以下班太晚為借口，讓我自己在家做飯。那時候，我真的討厭透了做飯這件事，順帶也討厭我媽。但是後來，自己一個人在外面工作，變著花樣給自己做飯吃的時候，會特別感謝我媽。
後來有了自己的孩子，我也嘗試著去成為我媽，我想讓孩子自己展翅高飛，我就不能先把他的翅膀折斷。我不害怕孩子討厭我，相對於被討厭而言，我更願意去引導他做一些事情，讓他學會照顧自己，知道如何生存。我不願意看到未來孩子被現實折磨得遍體鱗傷，所以，能提前教會他的東西，我希望他都能學會。至於在學會之前的這個過程中，孩子所表現出來的對我的不友好，我理解也接受。至少我不會害怕成為那個討厭的媽媽。
現在孩子還小，可能有些時候是不能理解你對他的嚴格要求，會為你拒絕他的某個要求而郁悶，覺得你討厭。可是啊，沒關系，你現在做的不是讓他理解，而是在教他生活。終有一天，他站在兵荒馬亂的生活面前，會感激你，正因為你的“討厭”，他才學會了面對的勇氣。
4、說到底，成為孩子的“討厭”媽媽，也是成為孩子最好的“好媽媽”。
愛有很多種表達形式，“討厭”是一種更深沉的愛。就放開手，讓孩子試著去做一些力所能及的事情吧，一時不喜歡又怎樣?生活不會一直讓他天真不成熟，在真正受傷之前，媽媽要幫他成為勇士。
⑵ 兒子對媽媽摔門，身為爸爸應該怎麼教育
兒子對著媽媽摔門，身為爸爸首先要告訴孩子這樣的所作所為是不正確的。爸爸要告訴小孩子，無論和媽媽之間有著怎樣的矛盾，都不應該用這樣的方式來對待媽媽，因為這樣的所作所為是對媽媽的不尊重，而且也傷害到了媽媽的心。要告訴小孩子應該用正確的方式來處理問題，而並非是做出這種摔門發泄的行為方式，這些都是非常不對的。
爸爸媽媽在教育孩子的時候，應該注意要讓自己的孩子用正確的方式來尊重自己的爸爸媽媽，因為有很多小孩子做到了爸爸媽媽的寵愛，久而久之就會做出一些本末倒置的行為，這些都是非常不正確的。爸爸媽媽要引導這些孩子要讓小孩子變得更好一些，這些才是真正的教育方式，而且這些教育都能夠讓孩子變得更好。
⑶ 如何教育叛逆期的孩子
如何教育叛逆期的孩子？「萬民說」的建議有四點。
一、溝通是前提。對於叛逆較明顯的孩子，家長會感覺到與之不好溝通。我們需要多參加孩子的活動。通過參與孩子的活動，了解孩子，關心孩子，拉近與孩子的心理距離。只有心近了，工作才好做。家長不要老是盯著孩子的弱點，不要拿孩子的短處同別的孩子的優點比較。在與孩子接觸時，家長應盡可能多找孩子的優點，並多鼓勵，減少孩子對家長的抗拒心理。
二、傾聽很關鍵。叛逆期的孩子一般不願意與家長交流，這裡面既有孩子的原因，也有家長的原因。就這個問題，「萬民說」曾經搞一個問卷調查，有百分之七八十的孩子不願意與家長交流，他們的回答是「只要說什麼，家長一張口就是為你好」、「談什麼事都能與學習掛鉤」、「我做什麼都是錯」。長此以往，孩子就不願意與家長說。所以家長在與孩子交流中，要尊重孩子，把他當個成人去看，認真的傾聽他們的訴求。
三、打罵要不得。有的家長在與叛逆期孩子交往過程中，面對孩子態度不好，有時候著急上火，家長一火，非打即罵，這樣只能適得其反，引起孩子強烈反彈。家長帶著情緒去教育孩子，甚至打罵孩子，肯定是不理智的，會導致孩子愈加抗拒。所以，家長在急躁、心煩、不冷靜的時候，不要教育孩子。待冷靜後，再去同孩子交流。
四、適當冷處理。家長也是從青春叛逆期走過來的，只是沒有自己的孩子表現得明顯，所以面對孩子令人不解的行為，只要不是原則性問題，可以允許犯錯。孩子摔點跤，不見得是壞事。家長與孩子發生爭執中，切忌與孩子爭誰高誰低，一爭家長就已經輸了。想讓青春期的孩子當面認錯，很難，有時候適當的冷處理，給他冷靜思考的時間，有時候效果可能更好。
俗話說「一把鑰匙開一把鎖」，針對叛逆期的孩子，我們要給予更多的理解和信任，陪孩子安全度過青春期。
叛逆就是反抗，就是奮爭。 處於青春期的孩子，逐漸有了自己的想法，有了自己的主見，會與家長的思想理念有分歧，就滋生了叛逆心理。 其實，叛逆並不是什麼大不了的事情，他不過是渴望獨立的信號，是一種希望得到認可的方式。
「堵」不如「疏」，對於叛逆期的孩子，重在幫助孩子在人際關系及情緒方面的成長。所有的孩子都有相同的基本需求，那就是安全感和自信心。對青春期的孩子，最明顯的標志就是獨立意識的增強， 這時期做父母的不懂得及時溝通，及時了解，依舊憑借自己的人生經驗，依照自己的想法去教育孩子，仍把他們當作一個什麼都不懂的孩子，就很容易使矛盾升級，變成和父母對著幹了。
以下是我參與【家長課堂】經驗人士分享的一些做法，希望值得大家仿效：
●讓家庭成員認識有關青春期孩子情緒特徵， 鼓勵各家庭成員共同採取一致的態度與孩子相處；
● 經常留意子女的身體狀況及變化，讓子女明白每個人都有個別差異 ，了解和接納自己的強項和弱點，並抱著實際的期望，繼而幫助子女發揮其所長及改善其弱點；
● 接受子女的情緒和不足 ，多加諒解，但不要過於保護或降低對他們的期望；
● 教導子女處理功課的策略 ，宜盡量引導子女解決功課上的難題，但不應替子女完成課業，因為這不僅剝奪子女的學習機會，也會令他們養成依賴的習慣；
●若是害怕子女因嘗試失敗而有太大的挫敗感， 家長可先選擇孩子有能力完成的事，適時的給予指導和贊賞 ，透過成功的經驗讓子女建立自信心；
●可 透過刻意安排，讓子女多與別人溝通 ，多表達自己的意見和需要；
●幫助子女 學習基本社交和溝通技巧 ，使他們在一般的社交場合中，能恰當地表達自己的感受、情緒和需要；
● 發掘子女的天分加以培養 ，給子女鼓勵，使他們盡量做到最好，並欣賞他們所付出的努力，令子女有成功感；
● 教導子女應有的禮貌及保持整潔的儀容，使人樂意接觸；
●為子女 安排社交活動，並鼓勵子女多參加校內和校外的活動 ，以擴闊社交圈子、培養自信，平時也應與子女討論交友之道；
●可透過日常生活，鼓勵子女找出問題，然後列出不同的解決途徑，從中選出最有效的解決方法， 培養子女解決困難的能力 ；
以上各點說明， 家長可以透過日常生活幫助子女建立一些生活常規和社交技巧，配合他們在學校的學習需要，促進他們的 社會 適應性，以而平穩過渡青春期。
叛逆期的孩子多半覺得自己已經長大，他們追求思想、行動上的獨立；他們很想狠狠地做出一番獨立的所為：摔門而出，拍案而起。可偏偏他們又做不到，又不敢真的這樣做，想和行動上的矛盾就造成了他們的叛逆表現。這時他們就會處處在一些小事情上和家長對著干。
他們的一些反對行為，不一定對，很多時候是為反對而反對。
他們要獨立思考，要自己做主，而偏偏又做不了主。
他們很想家長把他當大人看，而家長依然覺得他們是臭乳未乾的毛小孩。
這個時候如果家長不了解孩子的心理、身體上的變化，還是按以往的養育方式對待，多半會被氣得跳腳。
既然他們想當大人，那在遇事上不妨把他們當大人看，徵求他們的意見。在決策上，他們的提議可能未必完美，但無傷大雅時，不妨採納用之。
最重要的是，這個時候少硬對硬，多用柔，商量、尊重的方式溝通。叛逆期的孩子會順利渡過這時期的。
在教育叛逆期的孩子時，需要我們更有教育的智慧。 身為一名教師，我用自己的教育故事來分享一下如何跟叛逆期的孩子溝通。
一、以真心換真心本人帶班會有一個習慣，就是常常喜歡去教室轉一轉。所以有時也會有意外的發現，比如有同學違規動用班級的電腦。有一次發現A同學動了班級電腦之後，雖然他爭辯只是為了清理班級電腦的內存，我還是按照規定給予他校級違紀的處罰，並在班級同學面前再次強調了禁止私自動用班級電腦的規定。 我想著已經「殺雞儆猴」了，學生能夠安守本分了。
但事實上，他們「作案」變得更加隱蔽，令人匪夷所思。 為了避免被發現，學生開始觀察我的出行規律，什麼時候在學校，什麼不在學校。問題沒有解決，儼然成了「貓捉老鼠」的 游戲 ！
有一次，不按照常理出牌，下午5點多我走到了教室，果然發現一個男生在用班級的電腦看NBA！ 看到此情此景，想起之前反復強調的不能動班級電腦的要求，讓人感到憤怒。風風火火地走進教室，跟他說：「去！給你媽打個電話，把這個事情說清楚！」 男生看到我有些驚愕，雖有不情願，但按照我的要求去了辦公室。當他離開教室之後，我想起了正面管教中提到的原則——「和善而堅定」，顯然我的做法不合符要求。內心平靜了一會兒，我去辦公室找他。
看他在打電話，我說你先出來。然後他掛斷了電話。在辦公室外，跟他心平氣和的聊了一下動電腦的原因，他說因為NBA的總決賽，自己很想看，然後就動了電腦。在動電腦前，還去辦公室反復確認了一下我不在學校。 「看總決賽的心情可以理解，但是不能違規動班級電腦。」之後我調整了一下語氣，然後說「剛才讓你直接你媽打電話，有些不妥！」 男生看著我，有些新奇，感覺老師會說自己做的不妥。可能是 以真心換真心 。
男生跟我說：「老師，其實我沒跟我媽打電話。」我感到很驚訝：「那你剛才不是拿著辦公室電話在講事情嗎？」「那是我裝的！」「行吧，剛好我也不想讓你給你媽打電話了。」我笑著跟他說。「關於動班級電腦的事情，我們在班級會議上討論討論，看怎麼解決這個問題。」那個男生點點頭。
對於屢教不改的學生，作為班主任自然會有「憤怒」、「無奈」的情緒。但「憤怒」和「無奈」的情緒解決不了問題。帶著這種情緒去解決問題，反而會惡化師生之間的關系，也達不到教育的初衷。此時面臨的困境，我概括為：學生想要動電腦的自由與校規禁止動電腦的規定，形成了一個相沖突、無法調和的對立面。
二、滿足合理需求新接班首要的任務是跟學生建立聯結。沒有聯結，無法有效開展教育。在學生得知了換班主任的消息後，我第一時間組建了學生的QQ群。當成年人都在玩微信時，QQ成為了中小學生的天下。
建群後有一個學生加了我的QQ，問起開學後座位安排的事情。自己原本的設想是對班級同學情況不了解，按照原先的座位坐會穩妥一點。 但在聊天中，他提到班級里換座位次數較少。從中，我看到了建立聯結的一個契機。
利用問卷星，我做了一份問卷：
1、你的姓名
2、新學期班級要調整座位嗎？
3、如果調整座位，採取什麼方式排座位？
4、你想跟什麼樣的人，一起坐同桌？
5、本學期，你想和誰一起坐同桌，請寫下姓名。（做多2個）
6、如有有一個同學上課影響其他同學，你覺得他的座位該怎麼排？（既能夠維護其他同學的利益，又能維護這位同學的自尊心）
通過問卷設計，你可以掌握學生的一些信息，例如同學間的親疏關系。 調查結果，68.57%的人要調整座位。少數服從多數。在開學報到的始業教育上，重點解決的就是調整座位的事情。
在群策群力下，制定了座位調整的規則。此次調整座位的活動，全程參與度很高。學生既感到新奇，又滿足了需求。
在座位調整之後，我特別強調小組紀律欠佳，將會調整座位。《正面管教》一書中有一個和興觀念—— 「和善而堅定」 。套用一下的話，對學生態度上和善，在規則上堅定執行。注重學生的主體性已經成為了教育的共識。在班級管理上，班主任也要尊重學生的主體性。學生是班級的主人，是班級的建設者。
養育青春期、叛逆期的孩子，往往讓很多家庭的父母感到頭疼 。 叛逆期的孩子情緒容易受到波動，他們敏感、易怒，經常會與父母或者老師發生矛盾與沖突。
研究表明，全世界各國的父母在養育十幾歲孩子時都會經歷著焦慮和挫折感，父母與青春期孩子的沖突一直都居高不下，國內的一組調查數據也顯示 61.8％的家長在過去一年裡與青春期的孩子有親子沖突……
那麼，為什麼青春期、叛逆期的孩子會如此地讓人頭疼呢？是什麼原因導致這一階段的孩子會有這樣的變化呢？想要了解這背後的原因，我們得先 從科學的角度來看看這一階段孩子的發育特點。
1.青春期、叛逆期孩子的情緒特點及背後的原因。正值青春期、叛逆期的孩子，之所以會敏感、易怒，情緒波動劇烈跟他們的生理發育水平有關。
一方面，孩子在生理成熟的過程中，也伴隨著 強烈的激素水平變化 ，這會造成他們的情緒波動；另一方面，他們 大腦的區域發育不平衡 ，使他們容易產生情緒，但不能很好的控制情緒。
大腦產生情緒的部門叫做杏仁核，它發育迅速，使孩子更容易產生很多情緒體驗，變的敏感。
比如，你的一句「怎麼了」，他們便往往誤解為責備、挑釁和煩人的「刨根問底」，產生情緒波動和對抗心理；而大腦掌管控制情緒的部門呢，就是前額葉，它的發育則慢些，大約到20歲左右才接近成熟，導致他們對情緒的控制力較弱。
如果你就前面的問題繼續問下去，孩子馬上轉為惱怒期和斗爭情緒。
這就是為什麼孩子這么容易「一點就著」，我們和孩子上一分鍾還「風平浪靜」，下一分鍾便「暴風驟雨」的 腦科學原理 。
此外，這一時期的孩子還在進行著 個性化的過程 。
什麼是個性化呢？通俗的說，就是孩子隨著身體和心理的成長，他們想要搞明白自己是誰？他們想要自己做主，而不是繼續一味地聽令於你，他們有不想被你知道的秘密，他們更在意同學、朋友的觀點和看法。
說到這里，你不必生氣、懊惱，想想你自己十幾歲的時候，是不是也不那麼溫順？！有沒有覺得自己的父母總是陳腔老調，不服他們管教甚至跟他們頂嘴；你也暗藏著許多小秘密，覺得跟同學在一起更有共同語言等等。
好吧，現在請放鬆心態試想曾經那樣的我們，現在不也都在各自家庭和工作中獨當一面嗎？青春期只是一個重要的、短暫的時期，是孩子走向獨立的過程，我們不必過於焦慮，要相信孩子最終會回歸到「正常」的軌道上。
現在，我們已經了解青春期、叛逆期孩子的發育特點。
2.我們再來看一看如何用正面管教的方法，來與叛逆期的孩子相處。正面管教方法的核心就是 和善而堅定的教養 ，它是建立在彼此尊重的基礎上，父母和孩子一同參與制定規則，讓孩子在有邊界的范圍選擇，共同找出改善問題的辦法，這一理念的教養方式。
細心的人也許會發現，我們與孩子的矛盾沖突，很多時候都是源於溝通方法不恰當。明明是為了孩子好，卻在開口的一瞬間全線「崩塌」。那麼，怎樣才能做到好的、有效的溝通呢？現在，我們學習一下正面管教的溝通方法。
父母在與孩子溝通時，要做到以彼此尊重為前提。當你和孩子還都在氣頭上的時候，你不妨暫時離開一下去聽個音樂或者讀會兒書，等你平靜下來之後，再找個機會來與孩子溝通；而且還要注意，父母要站在孩子的角度上看問題，並且及時地尋找孩子的優點、閃光點予以肯定。
我們要注意在溝通時不去責備孩子，必須把愛的信息先傳遞給孩子。比如孩子很晚才回來，你可以平和的表達「我很高興看到你沒事，其實我很擔心你。無論怎麼樣，我都是愛你的，並且站在你的一邊」。試想，這樣一來是不是更有利於後面的溝通了呢。
另外，父母還要多啟發和鼓勵孩子表達內心的感受，做到友好、有好奇心地傾聽，不要隨意打斷和糾正他們的說法。
表達感受沒有好壞之分，只要孩子願意向我們傾訴，我們就要好好保護這種積極的動力。這不但有助於孩子的心理 健康 ，也有助於我們了解孩子內心的動向，幫助我們與孩子更加和諧地相處。
寫在最後： 叛逆期的孩子不是洪水猛獸，只要我們用溫柔而堅定的養育方式，用接納、愛和聯結來與孩子進行溝通和互動，我們就能夠與孩子和平相處，從而幫助孩子順利地度過叛逆期，邁向更加成熟的人生旅程。本期問題是 ：你家青春期叛逆期的孩子是怎樣的？你能與孩子和平相處嗎？
看到問題有些想笑[捂臉]為啥要教育叛逆期的孩子？題主覺得怎樣的教育才是管用的呢？你用什麼內容教育，叛逆期的孩子才會聽你話？
既然是叛逆期，那必須你說啥都不好使啊，都得和你擰啊，聽你的順著你服你管那還能叫叛逆啊！
這時期的孩子第一反抗的就是父母，或他們認為要反抗的對象。這是他們心理發育的需要。
做為家長，需要做的是在孩子這樣的反抗中「活下來」。「活下來」的意義遠遠高於你教育了他們什麼！
家長當然可以苦口婆心的溝通，但孩子接受不接受那就看孩子心情了。
總之既然是叛逆期，更多時候是家長追著孩子「求理解」，家長體會到孩子不受自己控制的擔心和思慮，體會孩子是否變壞的焦慮，也是在孩子面前第一次體會到挫敗。
所以，我感到，先把教育放一放，想想是否還有其他方式和孩子連接，相互支持的走過這段路。
初中生，已經進入青春期。他們對一切事物都產生興趣，對事物的認知有了自己的評判，開始有了自己的觀點想法。
而所謂叛逆，就是反叛的思想、行為。忤逆正常的規律，與現實相反，違背他人（比如孩子違背父母）的本意，常常做出一些出乎意料的事。是一種新思維對抗舊思維的表現。
那家長到底該如何對待青春期叛逆的孩子呢？
1. 首先要創建和諧的家庭氛圍，夫妻關系和諧， 親子關系和諧。能發現彼此的優點長處，多組織家庭活動，讓整個家庭被幸福感包圍。家長要注意，平時與孩子的感情投入與積累。盡量使自己具備孩子的心靈，學會換位思考。還應充分理解，並尊重孩子的一些獨特的，奇妙的，甚至是錯誤的想法。
2. 學會傾聽孩子的心聲，學會與孩子交心，以好朋友的姿態，或者通過書信筆友的方式；要注意和青春期孩子說話的方式——協商；
3. 給孩子買一些有益的讀物，心靈雞湯最適合磨合孩子的心智。
4. 孩子不是個體，家長要學會尋求學校老師的幫助，家校聯合，共同教育。
5、保持這個絕對的原則，雙方的身份是絕對平等的。
（一）孩子在小學階段，主要是附屬內驅力佔有的比重最大，就是孩子需要家長和老師的贊許。
家長要時時給予相應的鼓勵。讓孩子在我學習，我就可以讓父母和老師表揚我的心態中成長。這一招對小學的孩子特別好使！但是不要忘記有一個認知的內驅力，為什麼水往東流，為什麼天上星星眨呀眨，為什麼我先看見閃電後聽到雷聲，為什麼能通過電視看到影像。讓孩子自己 探索 ，告訴他知識改變了世界！
（二）如果孩子在初高中階段，附屬內驅力和自我提高內驅力為主導因素。
這時候，你可能會聽到一些孩子學會了「吹牛」，他會說，我這次考了多少多少，其實他不知道學習的目的，他現在開始喜歡享受榮譽和同伴的贊譽。如果學習上獲得不了快感。他可能就會從其他方面獲得。比如我打球很好，我玩 游戲 很好，我王者玩的好等等。
所以如果想要孩子能夠提高自己學習的動力，你要做的就是想辦法讓他獲得學習成就感，如果分數不理想，給他找學習的優點。千萬不要在別人眼前提什麼，就是不好好學，你看 游戲 也沒人教啊，可是玩的就是好。他會錯誤的把觀念進行轉移到 游戲 上。即使他的基礎差，有進步就要想辦法讓他獲得贊譽，心理的滿足感。
小結：激發孩子的內驅力，從根本上讓孩子認識學習可以帶來成就感。讓孩子願意為學習付出和努力
（一）怎麼獎？
不能胡亂獎，不能誇下海口。比如說你這次如果考到xxx名，寒暑假手機隨便玩，我不管！這樣的獎懲，會讓孩子產生不正確的將城觀。可以以學促學，這樣獎勵我認為比較合適：
①給孩子選擇他感興趣的運動類產品，讓孩子運動學習兩不誤。
②給孩子選擇幾套科普讀物或者名著讓孩子選擇。
③承諾讓孩子去寒暑假游學，可以去參加一些有助於孩子拓寬視野的夏令營冬令營。
家長可根據自己的實際情況進行調整。
（二）怎麼罰？
千萬不要獎罰不成比例。最好是55開，千萬不要獎勵10塊錢，罰款100元。孩子認為是不公正不公平的。所以要注意罰的得當。
看一下如下幾個罰的案例：
①生字寫錯，給我抄100遍
②這次考這么差，一個月不許碰電腦手機
③這次考試考得不好，把不會的題目更正講給我聽，必須講明白
④你如果不及格休想出去找你的同學玩
⑤這次作業做得不好，把知識點搞明白再干別的
這五個典型的案例③⑤是相對可取的，其他的簡直就是家長的無厘頭發泄。可能會有效果，但是可能負面效果更大。久而久之，孩子跟你的距離感會越來越大！
小結：獎罰要樹立孩子正確的獎懲觀念，獎懲公平公正，要根據孩子的性格年齡特點進行獎懲。
綜上所述，家長要做的是適當的溝通，理解了解孩子，不要抱怨，給定合理的獎懲，讓孩子充分認識學習可以帶來快樂。化被動為主動！
希望我的觀點對你有所幫助！
青春期的孩子可塑性極強，自立自主的慾望又特別強烈，家長對待他們要想對待朋友一樣，決不可採取高高在上的姿態。 為了更好地處理好孩子的叛逆心理，應注意以下幾點：
1.與孩子保持平等的關系 2.冷靜地處理孩子青春期叛逆心理 3.給孩子選擇的權利 4.批評孩子要把握分寸
對於「叛逆期」的孩子，還是順其自然無為而治比較好。
我並不喜歡用「叛逆期」來形容孩子的這個階段。
孩子在成長過程中，感知到自己的新力量並嘗試使用，打破了和父母關系原有的平衡，在父母看來是「叛逆」，於孩子而言是「成長」。
「三六九，嫌死狗。」孩子在三歲、六歲、九歲左右都有過自我意識覺醒並不斷與父母發生沖突的階段，只是因為沖突的事情往往無關緊要，而孩子與父母的力量對比太過懸殊，沖突表現得不會太激烈，結局往往是父母取得勝利，孩子偃旗息鼓厲兵秣馬，下一場代際戰爭如地火般熊熊燃燒
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