Ⅰ 曾仕強談家庭教育（一）
看了曾仕強講家庭教育的講座，他的第一節課給我很大啟發。
曾老師說，三代同堂是最正常的家庭結構。我們一味學習美國，美國的老年人生活是很凄涼的。
為什麼三代同堂很正常呢？孩子可以直接看到父母是怎樣對待祖父輩的，孝順不用言傳，你怎麼對待父母，孩子將來就會怎麼對待你。
三代同堂由老、中、少組成，這也是基本的社會結構，孩子從小成長於此，自然能增強社會適應性。
在中國，最小的單位不是個人，而是家庭，這是我們區別於其他國家文化的地方。一味學習國外的生活方式，其實並不適應。
我就一直羨慕那些親自照顧孩子、不與父母交集太多的家庭，認為祖輩總想插手，總是溺愛。
其實，只要每個人都明確自己的界限，尤其是父母輩得到我們的尊重和關愛，這些矛盾是可以緩解的。
當然，三代同堂並不一定住在一個房檐下，可以住得很近。用曾老師的話說， 關鍵是你的心裡有父母。
在這節課里，曾老師還講到，家庭教育最根本的，是教小孩子惜福。
中年人努力工作，是在造福，造福越多，晚年享福越多。小孩子和老人是在享福，但小孩子必須懂得惜福，不然父母多大的家業，不懂珍惜，早晚也是敗掉。
關於工作，曾老師說，不要總想著多麼辛苦，不要產生對抗的情緒，而要輕松應對。
工作就是造福，造福他人、造福社會，就是在造福自己。年富力強時多造福，晚年才能享福嘛。
現在生活條件好，孩子很容易不懂珍惜。當時為了給孩子買寫字桌，我看上了一款上千的功能型的，爸爸卻相中不到200塊的實用型的，放在家裡也不佔地方。
當我猶豫的時候，在鄭淵潔談家庭教育那本書里了解到，他給女兒選擇的小學是條件不好的郊區的，舍棄了他家門口好的學校。他說這樣女兒懂得珍惜，知道什麼是條件好。
因為郊區學校的伙食問題，他的女兒最後轉到了國際學校，一直稱贊學校條件好。
最終我同意了爸爸的看法，教育孩子不是越貴越好。
現在物質條件太好，吃的、穿的、用的，只要是涉及孩子的，都有人不計成本選擇最貴的。
選擇最貴的，面對孩子就安心了。與其這樣，還不如多學習一些家庭教育知識，學習如何教育引導孩子，更好地陪伴孩子，這也是一種安心。
我選擇多學習，適當適時合理地給予金錢和物質的投入，與孩子一起進步。
Ⅱ 曾仕強：為什麼要遵循「嚴父慈母」如何做到呢
任何事情父母要步調一致。大家看法相同，大家都尊重對方，讓彼此心理有一個准備，然後一步一步來，教育是一件很輕松的事情，沒有什麼難的。我們最要緊的是不要出賣對方，你看夫妻之間如果都要討好子女就會彼此出賣。這種事情太多了，比如媽媽偷偷地給小孩5塊錢，告訴他不要跟爸爸講。這樣小孩就會感覺很奇怪，你為什麼這樣做？那我也可以這樣做嗎？父嚴母慈是有道理的，它是一個合理的配合，不是靠出賣的。母親跟小孩在一起的時間比較長，如果很嚴厲，小孩會整天緊張和害怕，對他的發育不好。和孩子不經常在一起的人讓他緊張，媽媽可以讓她趕快整理好，不然爸爸會生氣，他就開始進行整理了。也可以合作說我們一起來整理，爸爸忙了一天，不要讓他回來生氣。媽媽千萬不要說你再不整理，爸爸回來要打你，這等同於出賣。所以同樣一件事情看你怎麼表達，前者表示爸爸愛你，後者表示爸爸不愛你，他會打你。
父親也不能因為很少跟子女見面就討好他，很多爸爸把這種當作補償。認為自己平常太忙，所以禮拜天帶孩子出去，愛怎麼揮霍就怎麼揮霍，面子都做給孩子看，讓他感覺自己是好爸爸。這都是沒有必要的。我希望大家去想一個問題，天底下所有的動物都只有媽媽，沒有爸爸。為什麼人要有父親？我常常講，你如果在美國生了一個小孩，孩子的出生證明上面有這個小孩的出生地，第二個是只有媽媽的名字，從來沒有爸爸的名字。我們中國人就會很不習慣。因為我們在中國都是父親誰、母親誰，同時寫的。
美國人只會說看到這個小孩是從頃陪媽媽的身體生出來的，所以上面寫的一定是媽媽的名字，他不會偽造文書。所以誰是爸爸，他叢轎不知道。所以有時候想起來，我們似乎天天都在偽造文書。但是我們很尊重爸爸，老實講一個家庭里的父親沒有一點權威性的話，根本就不像爸爸，沒有人把你當一回事。這樣你要嚴也嚴不起來，你要做很多事情你才可以得到嚴父這個地位，不是那麼簡單。老實講，做媽媽的有時候還比較容易一點，因為你天生就會生育。但是要把自己做到像一個爸爸，那你的另一半自然會支持你，你的子女自然會尊重你，自然看到你會對你怕幾分。如果連一分都不怕，你就沒有辦法做好父母。
很多人說，小孩是天生的天使，我不太贊成這句話。我認為小孩是天生的破壞者。一個小孩生下來，父母出去他就會把家裡整理得整整齊齊的，這個不是正常的小孩。你看小孩子只要在家，爸媽出去一兩個小時後回來會看到沙發也倒掉了，茶杯也掉在地上，家裡搞得一塌糊塗，這才是正常的。我不曉得大家的看法是什麼。小孩必須不懂事，父母給他鞋子，他經常都是左右反穿。這樣父母才知道為什麼偶爾有雀鄭蠢一次他左右穿對你好高興，就表示很難得，這種概率都是50%。這樣我們才知道為什麼父親要嚴，母親要慈，因為這樣你才會把子女帶好。子女無拘無束，不受任何管制，他就會去玩，不會好好學習。如果小孩一開始就會好好學習，那父母不必傷腦筋。
這就告訴父母，要正確地去誘導孩子，對孩子不能過度放任，因為他是不懂事的。所以現在很多人說，小孩是不能打的、小孩是不能管的，還寫了一大堆兒童心理學，我都不太相信這些事情。人生來為什麼要父母？就是要父母管教他，不然要父母干什麼？子女為什麼孝順父母？就是因為父母管教他，把他教好了，他當然孝順父母。
勤教嚴管，這是有道理的，而人最要緊是要自律，也沒有錯。都沒有錯，但是我們要知道，在一個人要自覺之前，經常需要別人的啟發。當一個人自律之前經常要靠他律來誘導出我們這種自律。老實講，小孩到了13以後，父母幾乎就沒有辦法管他，所以教要趁早。13歲以前小孩比較容易聽話，13歲以後，你想要教他，不是不可能，而是更費勁。他認為自己是個大人，尤其是現在早熟的。就認為，以前我小，你打我我打不過你，只有認了，但是我現在可以打你，而且我長得跟你個兒差不多，你再打試試看，你打上面我可以打你下面。
當然每個階段教養的重點是不一樣的，每個人最後要自己負責，自己去過日子，這沒有錯。但是在孩子小的時候，他做不到這樣，父母就要教他，告訴他現在怎麼樣做他將來才能過自己的日子，才能夠自覺地讓人家看到起。你看孩子1歲的時候，父母樣樣照顧他，否則他活不下去，而且在1歲的時候哭很有用，可是兩歲的時候就不一樣，孩子兩歲有兩歲的想法，兩歲的時候，大概哭沒什麼用，到了兩歲還在哭的時候，大人就覺得好笑。我們慢慢從這里去追究，你就知道小孩為什麼這樣變，他是很自然的。
可是當孩子知道哭沒有用的時候，他又變了一個花樣，他兩歲非變花樣不可，不變就沒有人理他，為了要生存，他就開始變花樣。所以小孩變花樣是為了求生存。大人變花樣是為了幫助孩子得到更好的發展，所以為什麼每個人都要變花樣？絕不是我們所講的大家實實在在就好，實實在在只是一個基礎而已，實實在在地去變花樣，這是正道。不實的變花樣叫作奸詐，不同之處在這里。不要為變花樣而變花樣，要為了有效地達到你教養的任務而變一樣，這樣就對了。
父母能不能改變自己的觀念？當然也可以，因為人是不斷成長的，可是當你要改變你的花樣之前要告訴你的小孩，你要照會他。因為他接受的是你以前那套觀念，你說變就變他會感覺到很吃力、很難有辦法調整，所以母親要告訴小孩，以前爸爸有工作，我們每天最起碼有一個葷菜吃，現在爸爸沒有工作，你要准備，我們從現在開始不吃葷菜了。這樣小孩子就知道了。大人如果什麼都不說，突然間就變，小孩就很難接受。所以要提前給孩子做好心理建設，做好心理准備，讓他能夠適應你的變化，這是一種教育。家裡沒有什麼事情是不能商量的，所以我們把那句話延伸出來，家裡不是講道理的地方，家裡是大家好商量的地方。父母要講一些孩子聽得懂的話，講一些孩子聽得進去的話，講一些孩子聽了以後就能夠做得到的話。而不是跟他講一大堆大道理，最後那會變成形式化、耳邊風，變成嘴巴講的不是實際要做的東西。
最後他一生就很虛偽，就不實在，這樣我們才可以知道為什麼 社會 上有很多人很虛偽。他們嘴巴講一套，做的又是另外一套，這是他從小所接受的家庭教育所造成的。所以家庭教育是一個人一生人格的基礎，就好像房屋地基一樣，非扎實不可；否則你將來蓋的樓越高就越危險，一晃就整個都完了。真正要你的小孩幸福，要從小把地基打穩。我們所講的這些事情，大家一一地去做，不難。
Ⅲ 曾仕強：怎樣給孩子立規矩
我們舉個例子，三匹馬拉同一輛車，各自朝向不同的方向，那它們再怎麼努力認真去走最後也不會到達目的地。這樣的道理放在家裡面也是一樣，如果父親有父親的看法，母親有母親的看法，這個小孩就糟糕了，他要聽誰的話好？他不知道聽誰好。所以我們要提醒所有父母，你們不可能意見一樣，但是最起碼在小孩面前要有一個教養的共識，孩子才有辦法去做。可現在一般都是爸爸講爸爸的、媽媽講媽媽的，這時候小孩子就很容易投機取巧。
比如同樣一個東西，他先跟媽媽討要，媽媽不給，他就跟爸爸討要，爸爸就會給他。這件事情媽媽不喜歡，但是爸爸喜歡，他就在爸爸面前去做，媽媽就不敢怎麼樣。父母從小就養成小孩投機取巧的習慣，將來他一輩子都受害，而且我們好不容易把一個小孩教好，因此我們才會想到，父母要聯合戰線，要站在同一個立場。讓小孩知道，爸爸不喜歡，媽媽也不喜歡，無論在哪裡試都沒有用，最後他只能照父母的意思做就好了。
我們現在很少再說「多子多孫」這句話，因為從 歷史 看出來多子多孫不一定就多福，你看有些人養了一大堆孩子最後沒有一個有成就的，反而搞得家裡一團糟。要求多子多孫其實是表示一種內心不安，一個內心很安定的人，他連生男生女都不在乎。一個內心很充實的人，他也不會在乎生一個、生兩個，因為都有好處。所以多子多孫不見得是代表好的一面，就是因為我要多生幾個小孩，要保證有一個成才的，這也是另外一種不安的表現。我們做父母第一個要放開心胸，要完完全全地接納子女。就算生下來的孩子有六個手指頭，你也要接受；就算生下來他只有一個耳朵，你也要接受；就算生下來一個眼睛已經失明了，你也要高高興興去接受，這樣就對了。因為你沒有資格挑，你沒有機會換。
我們換一個觀念：人沒有十全十美，每一個孩子有他的長處，也必然有他的缺點，這叫作個別差異。每個人都有不同的地方，父母不能選擇子女，因為子女不是商品。所以我是不太贊成很多人說「這個子女是我選的」這句話。
子女有權利選父母，父母沒有權利選子女。你看很多人想生男孩，結果生女孩，有的人很想生女孩，偏偏就生男孩。還有很多人很想生小孩，但就生不出來，這些都有實證。這就證明父母沒有權利去選擇，但是子女是有資格選擇父母的，你看他知道自己選到這樣糟糕的父母，他還沒有生下來就後悔了，接著他就流產了。或是生下來看到這個父母不對，他覺得自己一輩子完了，他就夭折了。所以從種種跡象我們都可以感覺到父母沒有權利選子女，反而子女很有權利選父母，那怎麼辦？
我們只要敞開心胸，來了就歡迎，怨天尤人，只是跟自己過不去，也會很容易傷害親子的感情。但是事實上很多父母是一看小孩就生氣，一看小孩就覺得討厭的，這種心態一定要改變。因為你既沒有辦法選擇他，也沒有辦法拿他去換一個，你只能接受他，這是唯一的一條路。
為什麼小孩要長成不一樣？就是要告訴父母要因材施教，如果都一樣，那很好教，一套教材下來就可以了。老實講，現在我們學校裡面共同的教材基本上都是有問題的。真正懂得教育的人會告訴你，男生的教材跟女生的教材不應該是一樣的。一般來講，女生對數學沒有太大興趣，你要她學很高深的數學也沒有什麼用。男生對數學比較有興趣，你就應該要求他多學一點，這樣才叫公平。女孩子有女孩子的興趣和志向，男孩子有男孩子的興趣和志向，而現在的學校要求男女生一樣，通通要及格，不及格就不行。這不是好的學校的做法。另外在家裡面，父母可以看孩子的特性是什麼，然後你就可以真正地因材施教。只要父母採取的是一致的方向、一致的方式，子女不僅很快就會相信，而且他很快就接受。不要讓孩子感覺到你們兩個不同，他就開始選他喜歡的。只有當他沒有辦法選擇的時候，他只好面對你們的需求，他就會開始配合。所以我們很具體地建議大家，父母之間可以有不同的意見，但是你關起房間門來自己去商量。不需要當著子女的面前講不同的話。
我看到有一些家庭的父母非常好。當孩子碰到一件事情，爸爸不同意的時候他不會說話，但是媽媽馬上知道他不同意。然後媽媽就到房間裡面問爸爸要怎麼辦，即便是爭吵，聲音也不會讓外面的人聽見，等到和爸爸有一個協議出來就好了。而且父母最好不要朝令夕改，比如早上可以下午不可以、今天可以明天不可以。小孩是需要彈性，但是一下給他太大的彈性，他就會無所適從。
我們的每個彈性都是要慢慢來的，一個人要有彈性之前，先要把基本動作做好，你才可以有彈性。基本動作還沒有做好，你就開始叫他應變，這是非常可怕的。我們有一句話叫作：沒有規矩不足以成方圓。就是告訴我們你要成方成圓之前先要有規矩。你沒有規矩，圓也畫得不像圓，方也不像方。如果應變錯誤那就糟糕了，所以最好可以約法三章，不要一下要求一大堆，那樣小孩根本記不住，他也做不來。
舉個例子，有一家人的教育是非常成功的，他看到小孩做錯事情不會罵他，因為他們全家人共同約法三章，規定每天晚上八點到八點十五分，是檢討時間。孩子一天下來做錯什麼是他的事，家人不會講他，等到了八點鍾，家人就問他，你自己覺得今天哪些做錯了沒有？小孩心裡要有準備，他知道八點鍾到了，小孩就開始檢討。他就不會覺得冤枉。如果一看他出錯就給他臉色看，那他整天就是緊張兮兮的，他怎麼學習？他生活怎麼安定？所以父母就告訴小孩，我們尊重每一個人。但是每天晚上，由爸爸先檢討。然後爸爸就說我今天早上出去，很著急，所以你跟我講什麼話我都沒有注意聽，很抱歉。小孩就懂了，爸爸都可以做錯，我為什麼不可以？他就開始講自己的不對。
這樣的一家人不是很和諧嗎？所有缺點都是檢討出來的，為什麼要那麼嚴厲，為什麼要大驚小怪呢？做任何事情，要給對方一個心理上的准備。比如我們要帶小孩出門之前先問他，明天張伯伯從天津來，我們要一起出去跟他吃飯，你要不要去？小孩經常都說我不去。可是我們要了解，小孩說不，並不代表真的不。你去看那個小孩，他什麼東西都說不要，最後他什麼都要。
所以父母不能用孩子的講話來斷定他內心想的是什麼，那是不可靠的。這時父母可以說「好，你不去，那你要做什麼？」他說「我還是在家」，你問他，「那你一個人在家，你會不會害怕？」他說「不害怕」，你說，「那就照你這樣」。過五分鍾他就會跟你一起去。這時候你說，「你還是不要去，在家比較舒服」，他說，「不行」，你說：「那出去你要穿整齊一點？」他說「一定」，你說「你還要穿鞋子，不能這樣打光腳出去」。他也會說「一定」。這樣你講什麼他都會答應，到時候你叫他做，他就會照你講的做。
但現在很多父母都是讓孩子沒有準備的情況下馬上叫他非這樣不可。老實講你連自己都做不到，你看夫妻之間常常因為事先沒有講好而吵架。人不是機器，他總要有一個心理准備，我們已經講過要把小孩當人看，你就要給他心理准備。比如吃飯之前就要告訴他把手洗干凈，他就知道了。大家都在忙，他就要去幫忙拿筷子。第一次做得不好，問他，筷子擺成這樣是不是比較好看一點？他看了，然後把其它的也照樣擺擺看，你就開始教他。他很高興，他沒有抗拒，他就很容易學習。
Ⅳ 曾仕強：送給家長簡單易行的教育法則
我們講到教育大家一方面覺得容易，覺得都懂，另一方面又覺得很難。每一件事情都有彈性，因為人是活的，不是機器，也不完全是數學上的1 1 2。這個對與錯是變動的，不是一定的，這種情況下我們要怎麼辦？所以我們現在要介紹一種叫作簡單明了而且容易實行的方式，請大家指教也給大家做參考。
第一個，我們一定要了解，因為要生活，所以我們沒有辦法成為專職的父母。實際上我們就算成為專職的父母也不見得就能夠解決問題，我們一定要供應子女生活上的需要，所以我們一定要有正當的收入，而且小孩不斷的成長，他的花費會越來越多。為什麼以前的父母可以生好幾個小孩，現在只能生一兩個？就是因為現在每一個小孩的支出比以前要多很多。以前一個小孩他不用花很多的錢就可以順利長大，現在的小孩是從沒有出生開始父母就要給他准備很多的錢。
而在孩子成長的過程中的每一個階段，父母都要有很多的花費。所以現在是養不起，生不起。但是為了子女，我們還是建議在孩子三四歲的這段時間，母親最好不要到外面去工作，在家裡專心的照顧小孩，我們把她叫作專職的母親。這個是很困難的，但是我希望大家去了解，美國大部分中產階級以上的家庭的媽媽幾乎都是專職的。否則他忙不過來，一個小孩要做的事情太多，而他們又沒有上一代的人來照顧，一切都要靠自己，所以不得不暫時把工作辭掉，兩三年以後，等到小孩長得差不多，然後母親再重新去就業。我們沒有這樣的要求大家，只是提供一個比較好的方法給大家做參考。但是我們不一樣，因為我們的長輩多半會住在我們附近，或者跟我們住在一起，他給我們照顧，其實是我們很大的福氣。
可是我們又發現，現在的人要的是擺脫父母關照。很多男男女雙方一談到婚後住哪裡的時候，特別是女性同胞，提出來絕對不能跟對方的父母一起住。這是時代的毛病，然後兒子就很為難，好像有了媳婦就不要父母一樣。這是每一家都會碰到的一些問題，面對這些問題我們也沒有說統一要求怎麼樣。我們只是勸告各位，你過小家庭可以，你要麼就不要去上班，要把擔子挑起來，好好教養孩子。要麼你就是天天與父母住一起，但是你就不能天天看父母不順眼，你就要跟他磨合，多多溝通，一起把小孩教養好，這樣就對了。我經常講，我們中國人的事情再復雜，家庭教育再難，六個字就統統解決了，哪六個字？很簡單，最前面兩個字叫作兩難。中國人的事情一切都是兩難，去上班不對，不去上班也不對，跟公婆住在一起不對，不住在一起也不對。小孩不罵不對，罵也不對，沒有一樣對的。因為我們不是外國人，所以沒有這么簡單。只有外國人說不可以就是不可以，中國人說不可以你就會想到為什麼不可以？明明可以。
因為我們的 社會 環境沒有西方那麼單純，很多人為什麼喜歡西方？尤其到了美國以後，回來連做夢都在美國，就是因為他腦筋很單純，他怕煩，怕煩的人是不長進的人。我們應該很慶幸，我們生在中國，我們會受很多麻煩，只有它磨煉我們，我們才會成長。這是我們身為中國人最大的福氣，不要忘記，兩難是我們故意設計的。說你這樣不對，那樣不對，你才會動腦筋，你的腦筋才會發達。
第二個是兼顧，兼顧就是不要像賭博一樣，押這個寶、押那個寶，押錯了怎麼辦？全盤都輸掉。兼顧是兩邊兼顧，面面俱到，兼顧是很難的。
第三個是合理，我們要兼顧到合理的底部。兩難、兼顧、合理，一切都解決了。所以你慢慢的去想，你的子女所碰到問題其實都是兩難，比如爸爸叫孩子把地掃一掃，他馬上想到我有很多功課要做，我不聽爸爸的話，爸爸會不高興。而且我是家裡一分子，只叫我掃地，我就不想做，這不對。但是如果我很聽話的去掃地，而且花很多時間掃得很乾凈，結果我的功課做不完，第二天到學校老師又罵我。那我怎麼辦？所以他就哭了，孩子哭就是兩難。所以再說一遍，小孩天生就會哭，這是他求生存的一種手段。大人為什麼不會哭？因為大人成熟，而且他會動腦筋，會動腦筋的人是不哭的。
腦筋不管用，想不通才會哭。比如父母叫他做的事情，他聽覺得不對，不聽也覺得不對，因為實際上他很想出去玩，可是他又很想跟父母在一起，於是想要把父母拉出去。但是父母又不願意，孩子對外面他越看越心動，於是兩難。同樣他看到玩具想買，可是又怕挨罵，也是兩難，兩難怎麼辦？一般人都是把它分開來。我們今天講得很清楚，凡是分開來處理的都是西方人的想法。
你買不買？這是西方人的問題，為什麼要買？為什麼不買？買又怎麼樣？不買又怎麼樣？中國人腦筋是合的。所以有的人聽不懂中國人的話，尤其是現代人，我講一句很感慨的事情，就是現代學問越好的人越聽不懂中國人的話。因為他腦筋呆掉了，他一定要說可以不可以，什麼叫可以？什麼叫不可以？你到底怎麼樣？為什麼到底要怎麼樣？你一分就是外國人。
中國人是合起來的，你看我們說要，就可以變成不要，我們說不要，就隨時可以要。很多人很煩，聽到中國人就很討厭，那你去做外國人就好了。我們把可以不可以、不可以可以合起來，然後從這當中找一到個合理點，我們把那個合理點就叫作中庸。但是說到中庸很多人又是搞糊塗了，什麼叫中庸？中庸就是合理。我們教育子女就是要合理，因為做人做事無非就合理。
我們在中國 社會 ，只要任何事情你得到合理的解決，大家都會滿意。教育的效果也是求合理，要不要聽老師的話？父母如果一開始就站在子女的立場開始罵老師，這樣就形成子女將來不跟老師合作，最後孩子一定是吃虧，他怎麼搞得過老師？可是父母一開始就站在老師的立場，子女就覺得奇怪，我不是你生的嗎？老師對我這樣就算了，你也站在老師那邊，你看兩難吧？所以中國人最好的方式就是不講話，先聽再說。小孩剛開始很氣，慢慢講到最後他會覺得其實老師也沒有怎麼樣，你看，他自己會解決。你急什麼？有些人就是總想把事情趕快解決，最後事情越搞越糟糕。其實中國人告訴我們時間可以解決很多問題，很多人覺得這句話是推脫，那我問你推脫有什麼不好？推脫到最後如果都能解決問題，那不是更愉快嗎？可見我們對於很多觀念都是有偏差，有偏見的。這是個人的問題，不是中國人的問題，任何事情你只要以兩難為出發點，你就會將心比心，你就會覺得這個老師大概不會專門找小孩子麻煩。同樣你會覺得小孩會說老師，也一定有他的道理。所以你就不會選一邊站，你就不會很武斷的說是老師錯或者是小孩錯，這樣就比較兼顧。
Ⅳ 曾仕強談家庭教育：家庭教育其實只有4件事
送孩純亂子上學的路上，偶遇一經常在一起陪孩子玩的寶媽。她知道我在學習家庭教育，就問我：「孩子那麼小，已經叛逆的管不了了，該怎麼辦啊？很是焦慮。」
其實生活中也不乏有朋友說，工作原因，孩子要交給老人帶，雖然感恩老人，但孩子本身卻也養了很多讓他們接受不了的「毛病」。
不得不說，如今這個快節奏的社會，除了教養孩子，我們還有很多其他的事情要做。這些都是不可更改的事實。
雖然我們也都清楚家庭教育的重要性，但是我們沒有辦法，專心專意只做這件事。
所以，想要做一名合格的父母，在沒有找對方法的前提下，還是不太容易的。
那有沒有什麼更好的解決方案呢？
曾仕強先生教導家長們： 家庭教育只做四件事 。只要把這四件事做好，我們就可以靜待花開了。
01
替他做
「人類，其實是很笨的動物。 小馬出生沒多久，就能夠站起來；大象幼崽剛出生，就能跟著母親遷徙，；雛雞從卵殼里鑽出來就能隨母雞覓食。這些動物，在剛出生無助的環境中，都可以相對的自給自足，只有人類不可以。」
人類的孩子一出生，除了吃喝拉撒睡，其它的什麼都做不了。假設父母將孩子生下來之後，對孩子就不管不問了，孩子能活下來么？
他一定活不了。
孩子一出生就會的本領，是哭做州檔。我們只要聽到他的哭聲，就會過來滿足他的各種需求。所以說哭，是孩子生存的武器。
只要我們對孩子有愛，就會被他的哭聲「控制」。會遵循他的哭聲，替他做事情。
當然，我們替他做事情的時候，他可以感覺到，我們很愛他。
多和他說話，多與他互動。
比如，去換尿布的時候，對孩子說「尿濕了啊？是不是不舒服了，馬上給你換哈，換完就舒服了。」換完還可以抱起來，讓他感覺到溫暖和安全。
在孩子不會說話的時候，父母可以啰嗦一些，沒關系的。這些看似啰嗦的語言，暗含著父母對孩子無盡的愛意。這些都是孩子安全感的來源。
02
教他做
孩子剛出生，只能躺著，視力范圍也只在視力正前方；
長到3個月，開始會翻身，可以看到左右兩側的東西；
等到6個月，可坐立起來，視力范圍繼續擴大；
到8個月，可以嘗試著滿屋子爬行，見識到更多的物品；
10個月，可以站立，看到的高度又有所不同；
等到1歲左右，很多孩子可以學會走路，這個時候，他們可探索的范圍更廣泛。
伴隨著我們的精心照料，孩子的不斷成長，他會對外界表現出極大的好奇心。什麼事都想自己去探索，去發現。於是，他們越來越不滿足於什麼事都由我們來替代他做。
他開始自己拿奶瓶；自己用嬰兒水杯喝水；自己吃零食；堅持自己吃飯。
......
這個時候怎麼辦？教唄。
如果我們總替他做，他就無法成長。所以教會跡螞他生活技能，開始培養他們的生活習慣，就顯得比較重要。
可喜可賀的是，越小的孩子，學習能力越強。
只是這個過程，家長要明白，世界上沒有那麼多的天才，我們要看他能夠接受了再教他，而且肯定不是教一遍就可以教會的。
這就 需要家長們有更多的耐心，接受孩子們笨拙的開始 。
03
陪他做
昨晚臨睡前給2歲的兒子讀繪本，讀完後小傢伙合上書轉臉就將書扔到地上。這還不算完，他又下床去把書架上的書全部扒拉到地上，攤開來。
原以為他是想再選一本讓我繼續給他講，結果，搞完「破壞」後他麻溜的上床鑽被窩，然後看著我樂。
我說：「寶貝兒，咱們該睡覺了，你的繪本也困了，你把它們放地上，它們會冷的睡不著的，你去把它們送回到書架上，好不好？」
孩子理直氣壯的回答：「我不要！」
差點就要發作的時候，我突然意識到不對：他這個年齡，或許他並不知道這樣做對不對，只是想看我的反應。我要少和他說「不」，取而代之的是教他怎麼做。
於是我說：「那咱們一起去把它們送回去，讓它們也都能睡個好覺，好么？」
有了媽媽的陪伴，他很開心的回答：「好的，媽媽和我一起去。」然後，拉著我下去，歡天喜地的又把所有的書都收回到書架上。
陪著做，孩子會比較安心。
只是有一點需要注意： 我們觀察孩子，但是不要干涉孩子 。
最常見的情形，在公共場所，孩子在玩積木，父母在一旁不斷的指揮：你要這么擺，要那麼弄。總去干預，孩子一煩，不玩了。
就像我們開車，副駕駛上坐著一個不斷指揮自己的人，誰能受的了？往往一著急，就懟回去：「再指揮，你來。」
大人尚且如此，何況是小孩子。
04
讓他做
俗話說：每一個獨立的孩子背後，都有一個懶惰的媽。
生活中很多事情，只要確認孩子是會做的，就放手讓他自己去做。基於我的懶，我家10歲的大寶，整理收納能力比我厲害，偶爾也會為全家做簡單的早餐。
所以作為父母，我們要明白，孩子也是個獨立的個體，他不會百分百的受控制，有些事情他需要自己做主張。
孩子越大，越要給他自主權，有自主，才有自尊，有了自尊，才能更好的提高他的自信水平。
最後要注意的是，家庭教育的這4件事，有一個 原則：適時、適度 ，父母要懂得拿捏。
他不會做的，暫時替他做；
然後邊替他做，邊教他做，讓他試一部分，不行就幫助他 。
慢慢地他懂的越多，幫他做的就越來越少。
整個過程，做的少了，孩子感受不到愛；做的多了，無法很好的培養孩子的相關生活品質。
但每個孩子又都是獨一無二的，不能一概而論。
所以這四部分，要做多少，都需要父母針對自己子女的個性，自己在實踐中把握分寸。
Ⅵ 摘錄｜家教，父母如何教養孩子——作者：曾仕強
1.很多人知道「父母不好當」，卻很少有人體諒「子女不好做」
2.代溝只是一種警示，未必就是事實。父母把代溝看成可能的障礙，設法加以排除，才是正確的態度。不應該用代溝做借口，來掩飾自己的失責。
3.愛情沒有條件，而結婚應該有條件
4.成家的夫妻，最好應明白「男女同權不同質」
5.教養目標設定在「獨立中有依賴，才能與他人合作；依賴中有獨立，才不致迷失了自我」
6.身教重於言教，看似要求父母成為聖人，其實「天下無不是的父母」只不過是祈使句，代表對父母的高度期待，就算我們把它當作陳述句來解釋，也應該站在子女的立場，而不是基於父母的觀點。
7.不做「神父母」「鬼父母」，要做「人父母」
8.最好的方式是隨著子女的年紀增大，逐漸減少「絕對」的觀念，放寬「相對」的角度，來開闊子女的視野。
9.父母最好明白，教育界免不了有誤人子弟的事情，越有問題的教師往往越難對付。除非願意以自己的子女作為犧牲品，否則就不能興師問罪，或者橫下心來一定要和教師評到底，最好通過正常途經向學校反映，要求改善。同時抓住機會，培育子女的抗壓性，化危機為轉機，才是上策。
10.孩子這一輩子，是要來做人的。父母輔助子女，愉快地把人做好，才是最正確有效的優生，做事本身，並不是目的，通過好好做事來把人做好，才是人生的真正目的。
11.聖哲的教誨是人生智慧的傳承
12.物質上的奉養稱為養口體，屬於下孝；精神上的奉養稱為養心志，才是上孝。
13.小孝用體力，中孝兼用心智，大孝則永久維持孝心，也就是不論父母在世與否，都能夠心目中有父母，終生不敢使父母蒙上恥辱。
14.真正的愛心，是發自內心深處，絲毫不能勉強的，也不能用言語來傳達。孩子會很快學會從父母的表情，聲音，眼睛，呼吸以及一舉一動中感覺出父母的愛心。
15.父母的養育態度對孩子的自我意識具有十分密切的影響
16.教導孩子養成「不要欺騙自己」的良好習慣，是人生健全品格的關鍵基礎。
17.要養成孩子誠實的習慣，最好的辦法，是使他的好奇心獲得滿足。
18.心智發展最主要的活動並不是看到，也不是聽到，應該是思慮而不是思考，因為考和慮不同，在於無心和有心。
19.做人最要緊的是生活的喜悅
20.親子關系是果，家庭教養才是因。
21.會讀書的人，明白字里行間的意思，能體會出文字之外的真正用意，不會讀書的人，書讀得很多，腦袋裝得滿滿的，卻絮亂而理不出頭緒，可以說越讀越糊塗。
22.與其早成功，不如晚成功；與其晚失敗，不如早失敗。一個人成功得早，並不是幸運。因為很多事情不敢嘗試，說不定把自己的真正天分給抹殺掉了。
Ⅶ 曾仕強：家長讓孩子受益一生的7個觀念是什麼
三個基本的生活觀念： 第一個是好學， 人生就是學習的過程，一個很喜歡學習的人一定是有前途的，他的挫折感也是一時的，沒有什麼憂鬱症，只有不想學習的人才會有挫折感，才會憂郁，最後就越來越走到無路可走的凄慘路上去。
第二個是在好學的前提上加上知恥， 一個人最可貴之處就是會害羞。可是現在有些父母都在訓練小孩不要害羞，尤其是女孩子如果不害羞的話，你將來怎麼去教他？一個小女孩看到人就很大方，好不好？我的答案是應該大方的時候要大方，應該害羞的時候要害羞，一個小女孩會害羞，我相信大家會很喜歡。可是現在的孩子都是別人不敢做的他敢做，別人不敢講的他敢講，這不是個很好的方向。
一個人會害羞，他給人家的觀感是不一樣的，一個人說另一個人不害羞是罵人的話，不是好話。我們好學就會不斷的進步，我們知恥就會在做很多事情的時候檢討自己，你做一次以後，你下次自然會調整過來，這是對自己好。
第三個是力求上進， 如果一個人不上進他就會墮落，因為外面的引誘太多。像我小時候的生活是很單純的，沒有太多的誘惑叫我們去做壞事。但是現在你看看，小孩子的電動玩具，還有一些奇奇怪怪的活動，更甚的是還要去聽歌，我們看看新聞就知道，南韓最近舉辦一次大型的演唱會上踩死了很多人，如果哪一天你的小孩為了要去聽歌，然後被人家活活踩死，你有什麼感覺？聽歌我們就通過電視去聽就好了，不必去擠熱鬧。還有一些人為了買票去排隊，去熬夜，然後買不到還會在電視機面前哭，你不是丟父母的臉嗎？這就是今天的年輕人，完全沒有羞恥心，也是沒有家教。一個人好學，知恥，求上進，那他一輩子一定走上正道，現在不是，現在是捧歌星，什麼追星族，什麼哈韓等，都不搞正經事，有錢以後不是更糟糕？
這是三個基本的生活觀念，絕對不能放棄，沒有說時代變了這些觀念就不要，沒有這回事。
四個基本的生活技能： 第一個是整潔，就是整齊跟清潔。 一個人從小要養成將自己玩過的玩具擺放得整整齊齊，自己的東西一定要放在固定的位置，這樣就對了。清潔，不要搞得臟兮兮的，所謂合適，就是合乎自己的年齡，合乎自己的程度，合乎自己的家庭背景，不是說我要買最好的，或者別人有的我一定要有，不是這種觀念。人家有是人家的事，我們家沒有就是沒有，沒什麼了不起。你看現在有些小孩看到人家有手機，他沒有就感覺很丟臉，非買不可，哪怕去偷他也不在乎。所以要求孩子整齊，清潔，適合，加上安全。
孩子的書包要整整齊齊，每天晚上一定要把書包整理好再去睡覺，不能一早起來就哭著找自己的書包，東找西找搞得家裡大亂，拿去學校丟三落四，人家都看笑話，這就是沒有家教；小孩要睡覺之前，父母一定問他明天要做什麼，東西都准備好沒有，放在哪裡，早上一起來順手就拿，也不會丟東西，可是現在都是睡覺，不管它，第二天起來，這個找不到，那個也找不到，越急越找不到，一大早就天下大亂，那個家庭怎麼會安寧呢？我們按照他的年齡，他的家庭內容，這個小孩子越長大，他就越能夠適應，他生活的就會越好，父母就很心安，不會沒有什麼困難。只是現在我們認為這些都過時了，沒有用了，現在我們要求小孩子英文要講好，那就是做外國人奴才而已。父母不要把小孩逼到那種競爭激烈的地方去，會讓彼此都不好過。
我們要養成小孩子良好的生活態度以及生活習慣，像勤勞，守分，這個千古不變的東西，再加上永恆， 誰會說它過時。一個勤勞的人，他就不會覺得事情做起來很累，不會總要把事情推給別人，不會跟人家處不好，不會將來讓老闆看不起，不會讓同事把他排擠掉，那他就很有保障；一個勤勞的人，一輩子都有保障，守分，最起碼不會被抓去關起來，如果天天鬧事，遲早被關起來。這是基本的生活態度，你看在家裡面，一天到晚跟爸爸媽媽斗氣的小孩，你說他聰明嗎？我覺得很奇怪，只有天天挨打的份，我們要把勤勞，守分，持之以恆變成一種習慣，這叫作習慣成自然。習慣以後孩子就不會覺得苦惱，他覺得本來就應該這樣，他就覺得很好受。比如說做功課一定要把它從頭到尾做完，不能做一半就不想做，那就沒有永恆的習慣，擦桌子一定要從頭到尾擦完，再檢查一下如果有地方沒擦好，就再擦一次。父母最好是從這些小事情養成孩子的習慣。
喝東西的時候父母要告訴孩子喝多少拿多少，拿一大堆喝不完就是浪費，那就不行。讓小孩每次拿一點，如果還要的話就問父母，我可不可以再喝一點，不能說孩子打開冰箱就直接拿，不可以這樣，現在的小孩都是打開冰箱就直接拿了，那最後是害自己。小孩是沒有辦法節制的，他的喜歡一定是過量，他的高興一定是過分的，最後身體不好，父母是要倒霉的。你看小孩為什麼會偏食，就是母親問孩子「你喜歡吃這個嗎？」的問題，孩子就知道自己可以選擇，所以很多人就是因為媽媽這句話而偏食，你憑什麼去問你的小孩喜歡嗎？你有這個權利嗎？爸爸當然也要負責任，因為你看到媽媽這樣問孩子你還在旁邊不講話，你也是不關心。我們對年齡不同的人要採取不同的要求，這個才是做父母應該盡的責任，父母要因材施教，小孩有小孩的一套，大人有大人的一套，這樣子分段地去調整。這就是父母的用心。
父母是不容易當的，哪怕你講一句話，哪怕你做一個動作，後面都受到很大的影響。因為小孩都很聰明，學好很難，學壞很容易，你看當爸爸的一抽煙，小孩就在爸爸沒有看到的時候也去點一根煙抽抽看。你看有的媽媽呼朋叫友，在家裡打麻將，然後大聲小聲的吵鬧，那小孩將來都是這樣，父母沒有意識教他，但是他無意中學習到了。記住，小孩是很聰明的，他隨時在學習，而且他吸收力很強，你一教他養成習慣，再想改非常困難。所以做父母要慎重，其實也不難，因為就是三五年的辛苦，孩子6歲以後，他養成很好的習慣，父母就慢慢可以放鬆一點，如果父母堅持不下來，那做父母的還是有點不夠用心。
Ⅷ 曾仕強教授：有一種父母，不是逼死子女，就是逼子女越走越遠
生活中我們常常能聽到這樣的話：「不知道上輩子造了什麼孽，攤上這么個孩子」，彷彿孩子是來「尋仇」的。
當然， 有來「尋仇」的孩子就會有來「報恩」的孩子 ，這兩種孩子也是大眾口中的「自家孩子」與「別人家的孩子」。
在家長自己的眼裡看來，通常自家孩子都是來報仇的、別人家孩子都是來報恩的。
我們理解中來「報仇鉛茄」的小孩，通常是不聽話、敗家，你又拿他沒辦法的這種。來「報恩」的小孩，則通常是聽話、孝順父母、懂事、能貼補家用、改變家庭命運的這種。
其實這些說法都不對， 孩子到底是來報恩還是報仇，只有到最後才能知道。
比如有的小孩從小乖巧懂事，結果進了 社會 就變壞了，這樣的孩子算是用「報恩」的方式來報仇。
有的孩子從小學習不好、總惹事讓父母氣個半死，最後父母老了只有他這個學習不好的一直陪在身邊，這樣的孩子算是用報仇的方式來報恩。
好與壞、黑與白，本就不是一言而定的事。
作為家長，知道正確教育孩子，並盡心培養孩子才是最重要的。
孩子是大人完成自我升級的「鑰匙」，孩子與父母的關系，是對父母教育方式最直觀的評價。
著名國學大師、中國式管理之父曾仕強教授， 將中國父母劃分為三種， 並對這三種親子關系做過了解讀，挺形象的。
1、神父母
有些父母會在孩子心中樹立家長偉岸高大、無所不能的形象，來獲得孩子的崇拜與聽話。
這些大家長將自己神化，孩子如同信徒， 必須聽話，否則就會受到懲罰。
這樣環境下長大的孩子，通常都是小時候特別乖，而隨著年齡的增長、閱歷的增加，就會越來越不聽話，就如 科技 發達後人們對神的敬畏就淡了。
2、鬼父母
這類父母是霸權主義的堅決擁戴者，我要你干什麼你就得干什麼，父母是發號施令者，孩子要無條件服從，不聽話就是恐嚇、體罰。
這樣環境下的孩子通常膽小、不會拒絕、不會反抗，長大後不是媽寶男，就槐信察是平平無奇的膽小鬼，很難有大作為。
有一種父母， 不是逼死子女，就是逼子女越走越遠 ，指的就是「鬼父母」，希望你不是。
3、人父母
這類父母講究平等對話，將孩子和自己都當做一個獨立的個體，在生活中、教育中， 都會給孩子很大程度的自主權。
這樣環境下的孩子獨立、自信、有主見，很容易優秀。
說起孩子獨立的重要性，神童魏永康就是最好的例子。
魏永康13歲以高考602的優異成績被湘潭大學錄取，17歲時以總分第二名的好成績被保送、碩博連讀，20歲因生活不能自理被學校勸退、離校時連碩士證書都沒拿到。
魏永康媽媽在接受采訪時邊哭邊說：是自己保姆式的愛、害了孩子。
她一直認為孩子讀書才有出息，於是不讓兒子沾手任何事，自己包攬了所有工作， 甚至包括給兒子洗澡、洗臉、喂飯。
後來魏永康離了媽媽身邊，獨自一人求學，竟然連最起碼的生活都無法安排，大冬天穿著單衣、拖鞋外出，最終在研三那年，被中科院勸退。
1、用心陪伴
說到陪孩子，多數家庭都是孩子寫作業、家長在旁邊刷手機，給孩子一堆玩具讓他玩、自己在玩具旁躺著…
這些都叫陪著，不是陪伴。
黃磊，所有人公認的好爸爸，不管多忙都會抽出時間陪伴孩子成長， 一起烹飪、一起讀書、一起演出…
黃多多和爸爸一起翻譯過書籍、參加過百場演出、自己寫劇本、坦蘆口語跟母語一樣好…這就是家長用心陪伴孩子的未來。
2、自己的事情自己做
魏永康就是被媽媽照顧太好的慘劇 ，孩子能自己做的事，一定要鼓勵他自己去做，你眼中的「長大了自然就會了」是錯的。
魏永康20歲了連最起碼的根據天氣選衣服都不會，最後連未來也斷送了。
信任孩子，從小培養他的自理能力並適時給予鼓勵，才是最好的。
Ⅸ 曾仕強家庭教育文稿
曾仕強家庭教育講座文稿分為十二部分，分別是
一、全世界都是三代同堂
二、三代同堂的意義
三、家庭教育其實只做四件事
四、獨生子女並非優勢
五、子女想要追求自己的目標
六、父母雙方達成教育
七、把子女教養成不一樣的人
八、發揮所長要遵守共同的規則
九、父母不能盡責的三大原因
十、怕麻煩的人不長進
十一、要緊的是培養讀書的興趣
十二、父母用心塑造可愛的子女