⑴ 胡可的教育方式有多優秀，可以培養出安吉這樣優秀的兒子
我認為看過《爸爸去哪兒4》的觀眾都最後會被安吉圈粉，我認為本來大家都是奔著董力和阿拉蕾去的，最後卻被沙溢的兒子安吉圈粉了！安吉長得可愛帥氣是一方面，但他受到大家的喜愛更深層原因卻是他的個人魅力：聰明、獨立、穩重、細心、有擔當。懂事又貼心，在選房子的時候，沒選到好的房子還反倒安慰爸爸；在照看弟弟時，細心周到，弟弟摔倒了，扶起來後連忙給弟弟拍褲子；弟弟跑去玩玩具走丟，他滿市場找，終於找到弟弟時，不是責備，而是一個擁抱，每一幕都讓人感動。
我們要讓每個孩子堅信：每個人都是明星，我們必須找到讓自己發光的方法！這是星道三好教育一直以來堅持的教育理念！每個孩子身上都有天賦和潛力，需要父母不斷去挖掘！營造一個自由、互相尊重的家庭環境，沙溢、胡可夫妻倆的相處是甜而不膩，深情真摯，互相尊重。在這樣的爸媽身邊平安快樂地成長著，耳濡目染，安吉很自然地成為一位善良懂事的孩子、有責任感的好哥哥。所以我認為我們還是應該讓孩子自己具備思考。
⑵ 胡可教育孩子有一套，在你看來教育孩子最主要在哪方面
胡可和沙溢的兩個孩子，安吉和小魚兒，一參加綜藝節目就得到了很多人的喜歡，他們兩個在節目上又懂禮貌，又暖心，很多人都在向胡可取經，看她是怎樣教育孩子的，在你看來，教育孩子最主要在哪方面呢？
教育孩子最重要的一個方面應該是品德上的教育，著重培養孩子的人品，孩子只有擁有一個好的人品，才能擁有一個好的行為准則，在未來的人生道路當中，才能知道自己朝著哪個方面去做才是正確的，注重品德上的教育才能讓孩子認清自己，有好的品德才會有正確的價值觀。
教育孩子一定要教給孩子良好的道德習慣，讓孩子有嚴格的自我約束能力，積極追求生活當中那些美好的事物，給孩子培養高度的責任感，讓孩子成為一個勇於擔當的人，培養他們良好的文明禮貌習慣，才能讓孩子跟別人友好相處，將來成為一個對社會有用的人。還要培養孩子迎難而上的勇氣，以及尊重他人的美好品德。
⑶ 胡可身為母親，是怎樣平息兒子的「無理取鬧」的
生命中終將會錯過一些人，我們應該感謝那些錯過的人，他們讓我們明白了幸福的珍貴。在人的生命中，遇見了對的人，並且和他一起邂逅了一場浪漫的愛情故事，然後一起步入婚姻的殿堂，有的屬於自己的家庭。這是一件多麼幸運的事情。胡可身為母親，面對兒子的無理取鬧，他有耐心，認真的教育他們。
每個家庭都有每個家庭的教育方式，培育孩子是父母的責任，教會他們如何做人也是很重要的。面對孩子們的無理取鬧，更是應該要耐心的去面對，去教育他們，讓他們走向正確的人生道路，樹立正確的價值觀。
⑷ 胡可是怎麼教育孩子的
近日，胡可帶著安吉、小魚兒參加的「媽媽是超人」這檔真人秀節目可謂是再次引來不少網友的關注。不得不說，胡可在節目中對於安吉、小魚兒的教育與馬雅舒、包文婧的教育方式相比可謂是形成了鮮明的對比。而早在之前沙溢帶著安吉、小魚兒參加「爸爸去哪兒」真人秀節目時面對乖巧懂事的安吉和呆萌可愛的小魚兒，沙溢和胡可就被網友大贊教育孩子教育的很好。
而在生活中胡可也的確是這樣做的，所以我們會看到安吉、小魚兒搶玩具時，胡可並沒有說小魚兒是弟弟就讓安吉把玩具讓給弟弟，而是與安吉、小魚兒平等溝通之後化解了小哥倆的危機；而在胡可接安吉遲到時，見到安吉後她也會主動承認錯誤並向安吉道歉。
總之，胡可在教育安吉、小魚兒方面離不開「平等對待」或「適當示弱」四個字，可就是這簡單的4個字不知難倒多少父母。所以，有些粉絲如果已經成為父母在育兒方面真的應該和胡可好好學學，這樣還愁培養不出像安吉、小魚兒這樣的乖寶寶？
六歲的時候，我當了姐姐，那個時候所有人都告訴我「你是姐姐，以後要讓著弟弟」「有好吃的要先給弟弟吃」.....那個時候懵懂的我根本不懂手足的意義，手足，對於小時候的我來說，手足，是一個一點都不美好的詞語，它代表著會強走我親愛的媽媽，奪走曾經全部屬於我的愛。
小時候非常不喜歡弟弟，不喜歡和他一起玩，不喜歡分享食物，那個時候最強烈的願望是我想有個哥哥，我不要當姐姐。
成年以後，讀書工作嫁人，離家很遠，陪在爸媽身邊的一直都是弟弟，困難傷心難過的時候，弟弟都會毫不猶豫的站在我這邊，慢慢體會到了手足情。處理兩個孩子之間的矛盾，公平最重要，作為父母，「老大一定要讓著老二」，動不動就拿兩個孩子的優缺點進行對比，都是不能要的觀點和行為。
老大即使再大，也還是一個孩子，是否讓步是孩子自己的選擇。愛孩子，就把他當成一個獨立的人來尊重，而不是當成神來要求。
上一秒鍾，對著老大疾言厲色；下一秒鍾，對著小的輕聲細語。連上帝都看不下去的事情，父母卻可以毫無感覺。
我常常懷疑著一件事：現在這個時代，有沒有哪家的孩子，是天生的相親相愛？不用父母怎樣教，就大的禮讓小的，小的尊敬大的，和樂融融直到永遠。
我可能在做夢。古代，或許有，反正孩子生得多，打得你死我活也沒有關系，父母不會管，也無力管。現代，我猜沒有。
由於環境不同，現代家庭小，孩子少，一出生就是全家人注意和呵護的焦點。這樣長大的孩子，而後等弟妹出生，要第一次學習人生的「分享」這一課時，當然更不容易。
再加上父母如果用現代的方式寵小孩，卻用古代的觀念在教小孩，往後兄弟相爭的戲碼就有的瞧了。
聽過「孔融讓梨」的故事吧？我們家的孩子，其實也常常發生弟弟讓姐姐的感人情節。但是，沒有人會提醒您，孔融讓完梨之後的事情。嘿嘿嘿！可能是弟弟馬上拿根木棍敲哥哥的頭，「為什麼我讓你梨，你卻不讓我糖果？」
所以，不論誰告訴你他們家的手足有多麼相親；也不論您親眼看到別人的孩子為什麼總是如此相愛，我一定得提醒您——
您看到的不是全部，您也看不到全部，所以，千萬不要為了孩子的相爭不讓而沮喪。父母必須視兄弟姐妹之間的吵架為常態，打打鬧鬧也是生活情趣。千萬別往牛角尖里鑽：「我是不是育兒無方？他們是不是八字不合？我懷孕時是不是心情不好？⋯⋯」
停——停，這些想法不僅於事無補，而且會越幫越忙。當做父母的您，一心認定手足間不相親不友愛時，那麼事情一定就如您所願，再也難回頭；當做父母的您，認為這只是過渡現象，它就真的只會是過渡現象，過了就好。
父母最不可以做的一件事
這件事，現代父母，沒人不懂；簡單明了，不需要解釋。只要有「同理心」的人都應該知道，萬萬不可以做。可是，有多少父母明了，不做這件事對手足感情的重要性？
我不做。我打死不做。盛怒之下不做，氣急敗壞不做，無可奈何不做，無計可施也不做。反正我知道，我不能做。
孩子已經超過十歲了，我一次也沒做過。
「不要再包尿布了，你看姐姐都自己上廁所。」三歲時……
「不要這么膽小，你看弟弟都自己睡覺。」七歲時……
「你的字怎麼像鬼畫符，你哥哥參加書法比賽得獎耶！」八歲時……
「你為什麼不好好讀書？看姐姐成績多好！」十歲時……
還需要我繼續說下去嗎？這些其實都只是基本句型，每句後面如果再加上「羞羞臉」「愛哭鬼」「長不大」「真丟臉」「沒出息」……是不是聽來也很耳熟呢。
這些拿手足之間做比較的話，我們可能從小聽到大，雖然厭惡卻又無可奈何。但更可怕的是，自己可能又擺脫不了宿命的糾纏，不自覺地再從嘴巴里冒出這樣的話，一代傳一代……
如果您說：「用手足做榜樣，有何不可？」
可是我說：榜樣，必須是發自內心的嚮往。父母開口的重點不是榜樣，只是批評、貶低、毀損，甚至只是出氣。
如果只是單純的批評，應該是對事不對人。如果我們只保留這種句型的前半段，將後面比較性的字眼拿掉，雖然我也不是很贊成，但至少破壞手足感情的殺傷力就不見了。這種拿手足當比較的批評，真的是造成手足不睦的最大潛在兇手。
說到這里，如果您還是無法體會不要這樣對孩子說話的重要性，試試將心比心看看：
「爸爸，你每個月賺多少錢，你看王小明的爸爸都開賓士車。」
「媽媽，學校營養午餐真好吃，比你做的便當好吃多了。」
「老公，早點下班回家，誰誰誰不用上班也賺得比你多。」
「老婆，少吃一點，你看隔壁太太的身材多妖嬌。」
其實，這里將比較性的字眼拿掉，就是最正常不過的對話，也並無不妥。然而一旦加入了比較，對事情不但沒有幫助，還有你看不到也摸不著的嚴重反效果出現。
我們家姐姐水性極好，五歲就可以往三米深的泳池向下跳；弟弟，快七歲了，連洗澡水沖到頭上都要哇哇叫半天。
我們家弟弟從小自己睡一個房間，不哭不鬧；姐姐八歲了，只差沒開探照燈睡覺，卻還常半夜喊叫找媽媽。
這時我在情急之下，什麼不該說的話都可能說。但脫口而出的絕不會是「你看姐姐如何如何」、「你看弟弟如何如何」。
孩子是多麼清楚明白的動物啊！姐姐如何，弟弟會不知道嗎？弟弟如何，姐姐會不清楚嗎？還等得到父母來多嘴？說了也是白說的話，為什麼父母不能忍住不說呢？甚至，手足之間原本就存在的模仿和榜樣，反而就被父母這么一說給搞砸了。
看看自己生活周遭的例子就該明了，多少弟弟在哥哥成就的陰影下掙扎，多少孩子在父母的偏愛下喘息。
父母一定要設身處地想想，如果哪天老闆對你說：「你看隔壁主管做事多有效率，你看你……」恨不恨？這樣態度的老闆可以得人心嗎？己所不欲，勿施於人。
父母種種「恨鐵不成鋼」的心態反映在言語上，不僅可能傷了手足感情，更可能傷了孩子的心。
勇敢、不哭、字寫整齊、好好讀書、多運動……父母要表達的東西，愈單純愈好，別把別人牽扯進來。
哪個孩子不想贏得父母的心呢！別拿兄弟姊妹當武器來批評孩子，就是讓「兄弟不相爭」的第一個基本功。
老大不必讓老二
「你是哥哥，你要讓弟弟啊。」
「你是姐姐，為什麼讓妹妹哭呢。」
每次聽到類似的話，心裡就覺得很不對勁。
事情只分對錯，怎麼會用年紀的大小來分呢？
「姐姐要讓弟弟哦！」不管是勸解、威脅、利誘、壓迫，用任何語氣說都一樣。這樣的話，從來不曾從我的嘴裡吐出。從前不會，以後不會。因為，在我心裡，一點也不認為——大的要讓小的。
當手足起了爭執時，父母通常想的可能是：「小的孩子還不懂事嘛！」
請問，多小叫做「還不懂事」？三個月，手足根本還不可能有交集。八個月呢？如果八個月的嬰兒爬過去搗亂姐姐的玩具，當場也要「訓斥」小嬰兒一番——至少要對著小嬰兒說「不可以，不可以搗亂姐姐」。這也是心理戰，這樣老大才會服氣。因為在孩子心中，規矩和道理是不分年齡的。
試想，當手足的一方還是真正不懂事的嬰兒時，是不會有爭執出現的。當手足開始出現爭執，不管事情有多麼細微，可能是「一歲的弟弟搶下三歲哥哥手中的玩具」，或是「兩歲妹妹抓四歲姐姐的頭發」……也不管小的一方有多小，「小的還不懂事，大的要讓他」，已經不是父母能拿來處理手足紛爭的藉口了。
請想想我們自己，有多少時候，根本是不知道要如何解決手足之間的吵架或爭執，或是根本不想花心思處理，於是——「大的要讓小的」，就變成父母的萬靈丹。
萬靈丹真是好用，一句話就解決了全部的事情。但是，在教養孩子的路上，往往最有效的萬靈丹都是毒葯。等到察覺中毒太深了，連「金庸」都無法幫你找到解葯。
其實，孩子最在意的是：父母處理事情公不公平。如果只是一面倒地認為「大的讓小的」天經地義，久而久之，老大就不會心甘情願地讓老二。「只要讓我逮到機會，我一定要報仇。」這就是人性。
常常見到手足同時「看上」一件玩具，父母總是愛說這一句：「先讓妹妹玩一下，她比較小。」「先讓弟弟玩一下，他比較不懂事。」
這不只是不公平，而且三兩下，小的孩子也馬上學會一件事∶這是欺負哥哥或姐姐的好招。於是，手足之爭就沒完沒了。
「玩具誰先拿到誰先玩，玩完了才輪到下一個人。」這么簡單的道理，跟年紀大小有什麼關系呢？規矩訂得清楚明白，以後才能高枕無憂。
不患寡而患不均
殊不見多少父母，孩子都已經長大了，一遇上爭端，還是那句「大的要讓小的」。也難怪有多少家中的老大心理不平衡一輩子，甚至因為這句話，怨恨父母一輩子。一旦有人心理不平衡了，手足的感情還好得起來嗎？
當我手上只有一顆糖果時，我不會對姐姐說：「弟弟小，你讓她。」
當姐弟兩同時都要媽媽抱時，我不會對姐姐說：「弟弟小，你讓她。」
當姐弟兩都堅持要媽媽念手裡的那本故事書時，我還是不會這樣說。
那事情要如何解決呢？我通常將問題還給孩子：
「媽媽只有一顆糖，怎麼辦？」
「媽媽沒辦法一次抱兩個小孩，怎麼辦？」
如果還是不能解決呢？通常我會說：
「輪流好不好？」
如果還是無法達成協議呢？
孩子知道，通常到了最後關頭，「兩個人都沒有」就是媽媽的答案。所以紛爭通常也在這之前就解決了。
逐漸地，孩子發現——媽媽處事只問對錯，也就是所謂的「只對事，不對人」。不管姐姐再大，弟弟再小，做錯事的一方，就是要接受處罰的一方。
事情單純了。
孩子輕松，父母也輕松。
你們家的老大會欺負小的么？趁人不注意時捏他一下、推他一把么？父母又常常苦無證據，因此而更加火冒三丈。「手足不友愛」就像是父母眼中的沙子，一粒也無法見容。
這種時候，父母是否想過，大的為什麼會怨恨小的？自己是不是錯的更多，需要負更大的責任呢？至於您哪裡做錯了？我無法幫您一一細數，您必須時時用心體會。
上一秒鍾，對著老大疾言厲色；下一秒鍾，對著小的輕聲細語。
連上帝都看不下去的事情，父母卻可以毫無感覺。
父母的態度——決定手足感情的深度。
手足不和，有時爭的，只是「公平」二字。
子曰：「不患寡而患不均。」
少，沒有關系；但是不公平，就萬萬不可。
這是人性。一人只分一粒糖，只要公平，沒有人會抱怨。一人變成三顆，理應高興才是；但若發覺有人是四顆，您過得了這一關么？
大人都未必過得了，更何況是孩子。
您是公平的父母么？
我覺得我是。我的兩個孩子，除了性別之外，各方面差距不大，所以父母要做到公平不難。可以如果他們是一個美，一個丑；一個個性隨和，一個固執難搞；一個學業優異，一個成績單滿江紅⋯⋯我還能心平氣和地公平對待么？我不知道。對父母來說，這肯定是更嚴格的考驗。
上一代的父母，用不公平的態度對待孩子，常常視為理所當然，不必隱藏、也不怕傷了孩子的心，這實在很令人匪夷所思。「嫁出去的女兒，潑出去的水」，就是經典證據。
一位好友年邁的母親賣了名下的一棟房子，她將所得一份為四，准備分給都已男婚女嫁的四個孩子，而我的朋友是唯一的女兒。
這時，母親身旁的親友說話了：「為什麼女兒也要分？出嫁了就跟別人姓！」
「為什麼女兒不能分？都是我的孩子啊！你希望兒子過得更寬裕、舒適，女兒也一樣啊。何況這跟姓什麼有什麼關系，只要是我的孩子，不管男女，就是要公平。」
這一段話，為中國女人吐了五千年來的怨氣。
我的朋友，她的生活，根本就不差那一份母親要留給她的金錢。
但是，不患寡而患不均。
父母的公平，就是孩子一輩子心平氣和走完人生路的最大支持力量。