❶ 逗人同學幽默笑話
逗人同學幽默笑話
逗人同學幽默笑話：老師：“上課點名是件非常沒品位的事情。”學生狂喜，群呼老師萬歲。老師：“因此我決定改為簽到。”更多精彩笑話盡在笑話欄目，歡迎欣賞!
逗人同學幽默笑話(一)
1、小明上學路上摔溝里了，老師問他哪裡受傷了?
他說人沒什麼事，就是完成的作業全掉溝里找不到了。。。
老師說：孩子啊，你套路比溝還深吶!
2、老師：小明同學，你來說說“吾日三省吾身”是什麼意思。
小明：這個三字經告訴我們古代人的養生之道，也就是說如果一天三次的話，就要反省自己的身體能否承受得住了。
3、學渣：“人活在世上，就是要做正確的'選擇!”
老師：“這就是你判斷題全部打鉤的原因?”
4、還沒打上課鈴，我給我同桌說：“我想先睡會，老師來了喊我。”
二貨同桌來了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老師來了會叫醒我們的。”
我。。。
5、今天和同學去逛超市，他買了一箱啤酒和一袋零食到結賬台結賬，收銀員妹子：麻煩你把地上你買的啤酒拿到收銀台上來我掃一下。
逗比同學回了句：“不用你掃，我回去自己彈彈灰就行。”
收銀員妹子。。。
6、快高考的那兩天，我找班主任請假回家一趟，老班深情地看了我一眼緩緩的說：“嗯，眼看就高考，回家看看，安排安排後事。”
我。。。
逗人同學幽默笑話(二)
1、老師：如果追求一個中國女孩，你請她吃什麼?
小李：麻辣燙。
老師：韓國女孩呢?
小王：韓國泡菜。
老師：日本女孩呢?
小明：馬賽克。
老師：滾出去!
2、老師：請大家說說你們的願望。
小明：去山東藍翔學挖掘機。
老師：給我個理由。
小明：刨你家祖墳。
老師：滾出去…………
3、小明：老師我喜歡你。
老師：我不喜歡小孩。
小明：我也不喜歡小孩，我們可以不要小孩。
老師：滾出去!
4、老師：小明，你讀書有沒有理想?
小明：有啊
老師：什麼理想?
小明：開寶馬……領低保。
老師：滾出去……
5、老師：請用一往情深造句
小明：今天一網情深開業，全天免費，快搶機子去!
老師：滾出去…
6、師：108好漢上樑山，為什麼要排名次?
小明：不排名次難道一起上?梁山哪受得了!!
老師：滾出去!!
7、英語老師：同學們你們認為最好記的英文單詞是什麼?
小明：wifi。
英語老師：滾出去!
8、老師：請用一句詩來表達年輕時不努力，老了後悔的意思?
小明：少婦不努力，老二徒傷悲。
老師：。。。滾出去。。。
逗人同學幽默笑話(三)
1、重陽節那天，我說：“一起去看電影吧?”
室友忙搖頭道：“不行不行!”
我奇怪道：“為啥，平時咱不都一起去看的么?”
室友說道：“平時可以，但今天萬萬不行!重陽節是基佬節，兩個男人在這天出行，會被認為是基佬的!”
我道：“重陽節不是老人節么，怎麼變成基佬節了?”
室友解釋道：“陰為女，男為陽，重陽就是兩男人啊.....”
我打斷道：“這解釋牽強了點吧?”
室友繼續道：“半點不牽強，要不然，重陽節干嗎要賞菊花呢!”
我。。。
2、窗外，雨淅瀝瀝的下。
她雙眼望著我，“見家長吧。”
我不禁心頭一震，這么久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早?”
她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價!你已經兩天沒交作業了!叫家長!”
3、今天在操場看見角落裡一男一女親熱，女的長得那叫一個漂亮，男的也十分帥氣，真是般配啊!
於是我默默的打通了政教處的電話。。。
4、上學時有天晚上和一學妹去看電影，看完十一點了。
她回不了宿舍，我陰笑著對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭羞澀的說：嗯。
然後我笑的更開心了：我能回去，哈哈……
;❷ 能讓全班同學都開懷大笑的笑話
1.兩位律師走出刑警隊辦公大樓後，看見旁邊站著兩個人。一位律師問另一位：「他們為啥站在這兒？難道被搶了？也許他們需要律師！」「那樣他們才真的被搶了！」誠實的孩子
2.昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了！我想嚇嚇他，壓低聲音說道：你能看見我？女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那麼胖誰看不見啊！
3.一日，一位計程車司機由於工作了一整天，覺得很疲累，所以就想開車回家，當時為午夜十二點。剛好他又行經北市第二殯儀館，心裡覺得毛毛的，心想：覺得怪怪的，趕快離開這里回家，這時，路旁突然有一位身著白衣的女子招他停車，司機在猶豫要不要停車的時候，車子就剛好熄火在那女子前面。司機覺得好奇怪，怎麼會這樣呢？這時，那女子無聲無息地上車了。我要到松山機場那女子開口說話。司機覺得更毛了，而車子這時又可以發動了。喔～～好，松山機場是吧！？司機用顫抖的聲音說著。車子開啊開著，司機用後照鏡看了那女子幾眼，覺得那女子面無血色，臉色蒼白，覺得自己好像載到了為了讓自己不要胡思亂想，司機拿出一個蘋果來啃，用來消除內心的不安。這時，後座的女子說話了：我生前最喜歡吃蘋果了。司機一聽，咬了一口蘋果的嘴巴不但張大不動，連頭發都豎起來了！那女子繼續說道：可是我生完小孩後就不喜歡吃了。
❸ 同學間的有趣小笑話
同學間的有趣小笑話
導語：笑話來源於生活，經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言。下面我馬上為你帶來幾篇同學間的有趣小笑話，希望你會喜歡。更多笑話盡在笑話欄目。
1、數學老師：“一個香蕉，3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道還有1個孩子，得著什麼?”
學生：“香蕉皮。”
2、一次上英語課，老師提問小華：“kiss的中文翻譯是什麼?”
小華摸了摸腦袋回答不出來。這時，小華的同桌給小華暗示，做親吻狀，“波”的一響，全班同學爆笑不止。
3、老師：“有口皆碑，怎樣解釋?”
學生：“有口皆杯的意思，是說：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
4、老師叫學生用“走馬觀花”造句，一個學生不懂這個詞的含義，就寫道：“我的`一位朋友能用‘走馬觀花’造句。”
過了幾天，學生取回作業本，只見老師在後面批道：“那麼，請問你自己能嗎?”
5、上數學課時，老師講排列組合，其中有一種解題方法叫做“捆綁法”。數學老師說到：“今後遇到排列組合，先捆綁……”
老師話還沒有說完，看見數學課代表在睡覺，就叫他起來回答問題，老師問到：“我說到哪兒了?”
課代表答道：“說到捆綁了。”
“那下一步呢?”老師追問道。
課代表睡眼惺忪地答道：“捆綁之後再鞭打!”
老師火了，說道：“你口味蠻重的嗎?!”
全班笑昏…
6、我同學他們家有一頭豬是種豬，這豬很能幹，給他們家掙了不少錢，不過我這同學是個吃糧不管事的主兒，花錢沒夠，一點活兒也不會干。
有天我們都在他們家院子里聊天，來了一大嬸，牽著一母豬，進門就說：給俺們家豬配一下唄。
我同學特有禮貌特為難的回答：今天我爸沒在家!
7、今天閑著沒事，和一個女生聊天。她憤憤不平地說：“我男朋友挺難看的。”
我說：別這么說自己男朋友啊。”
她說：“嗯，我可不是謙虛，大家公認的難看。”
我於是追問：“有多難看?”
她說：“這個不好說啊。”
我於是誘導：“這么說吧，要是給我打60分，給他打多少分?”
她毫不猶豫地說：“58分!”
8、英文女教師：“eye，是什麼東西?”
學生：“不知道!”
英文女教師：“看我鼻子的兩邊是什麼?”
學生：“是雀斑!”
;❹ 最經典的十大笑話
最經典的十大笑話
最經典的十大笑話一：
1、A君學習很刻苦，宿舍已經熄燈以後還要點起蠟燭繼續學習，影響了室友的休息。
B君略帶不滿又半開玩笑地說：“A君你知道你的行為是什麼?茅坑裡扔炸彈———激起民憤(糞)。”
C君急忙插嘴：“人家那是茅坑裡扔炸彈——— 奮(糞)發圖強(牆)。”
2、一天夜裡某位同學起身，看到下鋪同學睡姿極為不雅。
第二天一早他對那個下鋪同學說：“我發現你的睡姿很像一位元帥!”
那位同學大喜：“謝謝啊，你能不能具體說說是哪位元帥?”
“天蓬元帥!”
3、大學里，下課鈴響了，老師微笑的對全班說：“吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的`同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業。”
老師做到這個份上不容易啊。
4、有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬!”
他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬!”
5、一同學收到騙子簡訊，內容是：“爸，我與男友開房被Pol.ice帶走，需要錢，你匯2000元到XX帳號上，這是別人的手機號，有事等我出來再跟你說。”。看完後同學回了一條：等我找到你媽再說吧。
最經典的十大笑話二：
1、護士看到病人在病房喝酒,就走過去小聲叮囑說：“小心肝!“病人微笑道：“小寶貝。”
2、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,於是趕緊對那男人說：同志,你煙掉了!男人大怒：你才閹掉了!
3、某男入廁便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加。“哥們兒,真羨慕你呀,那麼快。”“羨慕啥,沒脫褲子呢”
4、某公司招聘,下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平,喊道：“hi!那個叫‘春’的,輪到你了!”
5、公交車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀!
6、民：軍中有軍妓嗎?軍：有呀,沒有軍紀怎麼行!民：真的!要付錢嗎?軍：這還要什麼錢呀,我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
7、女秘書：“老闆,你太太來電話,她說要在電話里吻你。”老闆：“你先替我收一下,一會過來交給我。”
8、王太太懷了四胞胎,並到處向街坊鄰居炫耀,說懷四胞胎很不容易,平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎?
9、孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環境。”
10、小泉純一郎參觀農場,記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報,旁邊有附言：左起第三位為小泉純一郎同志。
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