㈠ 如何正確對待乞討者
在繁華街道、鬧市區、商業區，甚至在自家的院門口，時不時能夠看到乞丐的身影。那些乞丐，有些惹人煩，不給錢不走；有些身有傷殘，看上去蠻可憐；有些以賣藝為生，靠自己的歌聲來討些錢；有些編些讓人真假難辨的故事，以獲得人們的同情心；還有些孩子小小年紀，就淪落街頭，讓人看了心酸……同學們如果碰到有人向你乞討，應該怎麼辦呢?一、對老弱病殘者，要有一份同情心乞討者有的身患殘疾，沒有工作能力；有的年邁體弱，卻無人照顧，生活都難以自理，不得已以乞討為生。無論如何，在他們的生活一時還沒有保障，甚至達到飢寒交迫的程度的時候，我們要有一份同情心。因此，如果遇到像這樣一些老弱病殘的乞討者，給予他們一些幫助也是合情合理、理所應當的。
二、對臨時有急難者，可給予一些援助出門在外，很多事情都不可預料。遇到突發事件或者被壞人算計，一時生活沒有著落也是很有可能的。例如，有些人或財物被竊，或親人突患急病，又舉目無親，陷於孤立無援的境地，不得知陵不暫時乞討。對這種人我們也應該富有同情心，畢竟大家都有落難的時候，因此，也要誠懇地給予他們一些援助。
三、對街坊鄰居中受家庭成員虐待而乞討者，要伸張正義有些人因喪失勞動能力而受到缺乏公德的家庭成員的虐待，不得不以乞討為生。對這樣的人不僅要給予經濟上的幫助，還應伸張正義，幫他們向有關部門反映，制止這種虐待行為。
四、要增強辨別能力，善於識破各種行騙者我們不可否認，在乞討者中也混雜著相當一部分好逸惡勞的行騙者。他們利用人們的同情心想不勞而獲，甚至把乞討作為致富的門路。對這部分人要善於識別，不要上當受騙，對其中的違法者，還應及時向有關部余猛世門報告。
對付行騙者的具體方法有：對強要硬討者，非善良之輩，要設法擺脫；花言巧語者，說得越天衣無縫，越不可信，可不予理睬；對多次碰到的熟面孔，不必給予幫助；身強力壯，可以憑力氣謀生者，也不必給錢豎肢給物；對東張西望，結幫成伙，以乞討為掩護，或順手牽羊，或伺機作案者，要提高警惕，如有必要，應立即向有關部門報告。
總之，作為學生，我們一方面要有同情心和愛心，以去幫助那些確實需要幫助的行乞者，讓他們感受到社會的溫暖，渡過一時難關。另一方面我們也要警惕那些不勞而獲，甚至坑蒙拐騙的行為的乞討者，不可任其猖獗發展。
㈡ 碰到有人向我乞討，怎麼辦
在繁華街道、鬧市區、商業區，甚至在自家的院門口，時不時能夠看到乞丐的身影。那些乞丐，有些惹人煩，不給錢不走；有些身有傷殘，看上去蠻可憐；有些以賣藝為生，靠自己的歌聲來討些錢；有些編些讓人真假難辨的故事，以獲得人們的同情心；還有些孩子小小年紀，就淪落街頭，讓人看了心酸……同學們如果碰到有人向你乞討，應該怎麼辦呢？
一、對老弱病殘者，要有一份同情心
乞討者有的身患殘疾，沒有工作能力，有的年邁體弱，卻無人照顧，生活都難以自理，不得已以乞討為生。無論如何，在他們的生活一時還沒有保障，甚至達到飢寒交迫的程度的時候，我們要有一份同情心。因此，如果遇到像這樣一些老弱病殘的乞討者，給予他們一些幫助也是合情合理，理所應當的。
二、對臨時有急難者，可給予一些援助
出門在外，很多事情都不可預料。遇到突發事件或者被壞人算計，一時生活沒有著落也是很可能的。例如，有些人或財物被竊，或親人突患急病，又舉目無親，陷於孤立無援的境地，不得不暫時乞討。對這種人我們也應該富有同情心，畢竟大家都有落難的時候，因此，也要誠信地給予他們一些援助。
三、對街坊鄰居中受家庭成員虐待而乞討者，要主持正義
有些人因喪失勞動能力，受到缺乏公德的家庭成員的虐待，不得不以乞討為生。對這樣的人不僅要給予經濟上的幫助，還應主持正義，幫他們向有關部門反映，制止這種虐待行為。
四、要增強辨別能力，善於識破各種行騙者
不可否認，在乞討者中也混雜著相當一部分好逸惡勞的行騙者。他們利用人們的同情心想不勞而獲，甚至把乞討作為致富的門路。對這部分人要善於識別，不要上當受騙，對其中的違法者，還應及時向有關部門報告。
對付行騙者的具體方法有：對強要硬討者，非善良之輩，要設法擺脫；花言巧語者，說得越天衣無縫，越不可信，可不予理睬；對多次碰到的熟面孔，不必給予幫助；身強力壯，可以憑力氣謀生者，也不必給錢給物；對東張西望，結幫成伙，以乞討為掩護，或順手牽羊，或伺機作案者，要提高警惕，如有必要，應立即向有關部門報告。
總之，作為學生，我們一方面要有同情心和愛心，去幫助那些確實需要幫助的行乞者，讓他們感受到社會的溫暖，度過一時難關。另一方面也要警惕那些不勞而獲，甚至坑滿拐騙的行為，不可任期猖獗發展。
㈢ 我是一個新老師，課堂紀律該怎麼整，還有我發現人家一節課講的東西我往往一節就講完了，怎麼辦
從學生角度上，同學們不遵守紀律主要原因是感覺到課堂上老師所講沒有自己感興趣的，或者想要掌握的知識，設想下，如果你講的很生動，學生會生怕自己坐後面聽不見的。最重要的是你如何把你要講的東西留給學生發揮的空間，特別是成績不好的同學，可以把你講的東西發散一下，增加點課外知識，調動情緒是關鍵，這樣不就可以又讓學生專注，又發散知識，不用擔心快速講完你准備的教案了。教案是死的，你和學生是活的，如果學生什麼都敢和你說，就沒有課堂紀律的問題了！給你發個經典的，希望能幫上你。
（1）
長假後的第一節課，流氓老師滿懷激情地問同學們：「你們想我嗎？」
同學們一致回答「不——」。
「可是我想你們啊！」
同學們大惑：「Y?」
「因為我愛你們啊！」 老師激情依舊。
課堂里一片懷疑聲。
「不信？唉，逼著我痛訴革命家史！」老師誠懇地講，「那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學生。」
懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。
「他還對我說，」流氓老師繼續，「如果以上一點你做不到的話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學生。」
男生們開始起鬨，女生們面帶羞澀。
「他還對我說，」流氓老師平靜地，「如果連這一半你都做不到的話，那你總該做到一半的一半，那就是- - - - 」
「愛你的美女學生！」全班同學齊聲接出。
流氓老師露出微笑，「嘿嘿嘿，這可是你們說的，俺可沒說。」
（2）
英語課上，流氓老師讓一同學描述其節日觀感，同學只說了一句：
「Anywhere all is people mountain people sea.」
老師略一沉吟：「到處都是人山人海？」
同學們大驚：連這種英語你都懂？
「嘿嘿，這都是當年俺玩剩下的，」老師說，「Remember,future , nocanthisdo !」
（3）
下午第三節課，流氓老師走進教室，把講桌拖離講台（老師個子高，站在講台上就要彎腰才夠得著講桌），掏出手機調到靜音，把麥克風戴上，打開水杯喝一口，清清嗓子……
同學們面帶微笑，無語看著老師進行這套程序，直到老師渾厚地說「同學們好，現在我們開始上課」的時候，才有一位美女平靜地指出：「老師，作息時間調整了，還有20分鍾才上課呢！」
老師愣了半天，說：「為什麼現在才告訴我？」美女一臉無辜：「你又沒問我啊！」
老師臉上堆笑；「要不，咱們就提前開始，等會提前下課，好不好？」
全班：「不——好！」
流氓老師取下話筒，拿起手機和茶杯，向門口走幾步又回頭對那位美女說：「等會第一個叫你回答問題！」
老師雄赳赳地再進教室時，美女已經失蹤了，片刻後被老師從角落裡揪出，用問題折磨了一番，然後老師滿意地問：「現在知道不及時提醒老師的後果了？」
美女依然無辜：「大家都沒提醒，為什麼偏偏是我承擔後果？」
「這就是我要告訴你們的第二點，」流氓老師不慌不忙，「一群人的耕耘，往往由一個人收獲；而一群人的罪惡，也往往由一個人承擔。當一個人，還是一群人中的一個，你們可要想好。」
（4）
教室裏手機響得太頻繁，流氓老師火了：「老虎不發威，把我當Hello kitty是不是？」
同學們歡喜贊嘆：「老師好棒，連Hello kitty都知道！」
有一個小子不服氣：「網上看來的，我也看過。」
老師鬥志被激發：「看這意思想跟俺較量較量？」
小子還真不怵：「黃飛鴻不出腳，你以為我是蠟筆小新啊？」
老師：「卡洛斯不進球，你以為我是范志毅啊？」
小子：「周傑倫不唱歌，你以為我是橫路近二啊？」
老師：「嘿嘿，知道橫路近二是誰嗎？」
同學們面面相覷。
老師：「俺卻知道周傑倫，還知道他是大舌頭，還有這一句，接招：周傑倫不剃頭，你以為我是潘美辰啊！」
同學們又面面相覷：潘美辰是誰？
「回去問你們爹媽！別以為你們才認識歌星，」老師大勝，「吃不得該死，說不過該輸，都把手機給我關了！」
（5）
「老師，你……」課堂上，一位美女說。
「我怎麼了？」老師趕快定調子，「我都有什麼優點，說吧。」
美女頓時遲疑起來。
流氓老師繼續啟發：「說啊，別怕，我挺得住！」
不知從哪個角落冒出一句：「可我們挺不住。」
笑聲停息後，老師嚴肅的說：「記住這個日子吧，這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。哪位壯士說的？」
無應答。
流氓老師仰天長嘆：「說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰啊！」
（6）
流氓老師說，蘇格拉底因為和老婆吵架而發明了辯證法，亞里思多德被老婆培養成了哲學家，莫里哀因為老婆被累死，狄更斯也差不多，托爾斯泰幾乎是被老婆氣死的，普希金則無疑死於老婆情人之手，莎士比亞之離開家鄉多半和其老婆有關，斯第文森則為了泡上老婆而寫出了《金銀島》，羅塞蒂的詩大多是從老婆的墳里挖出來的，陀思妥耶夫斯基因為娶了個好老婆，才能寫完《卡拉馬卓夫兄弟》……其實文學史就是老婆影響文學的歷史。
「各位有沒有興趣嫁給作家，也影響一下文學史？」老師對女生們說。
女生們大感受辱：「你老婆才要嫁給作家呢！」
流氓老師無奈：「你們是要讓我當作家呢，還是要我老婆改嫁？」
（7）
流氓老師講《羊脂球》，讓同學們思考：「羊脂球不願賣身給侵略者，是不是就是愛國呢？好比抗戰時，要是中國的*女們罷了工，是不是就是『抗日』呢？」
同學們沒思考，反而鬨堂大笑起來。
到現在，老師還不知道他們笑什麼呢。
（8）
課堂上，流氓老師正講得唾沫星子亂飛，座中倆美女拿著手機吃吃直樂，引得方圓10米內的傻男生們坐卧不安。流氓老師感到有必要鎮壓一下了，遂慢慢踱到美女身旁。
「聊什麼呢美女」，老師滿臉帶笑，「可否分享一二啊？」
「聊稅法呢」，一美女毫不畏懼，一看就屬於野蠻女友一類。
「哦」，老師大感興趣，「說說看。」
野蠻女友居然拿著手機真念起來：「和皇帝睡是國稅，和乞丐睡是地稅，和情人睡是偷稅，約會了沒睡是漏稅，和老婆睡是個人所得稅，和小姨子睡是增值稅。。。。。。」
同學們開始普遍地吃吃笑，野蠻女友滿臉天真地看著流氓老師：「老師，還念嗎？」
「嘿嘿」，老師也滿臉天真，「繼續啊，我還想聽聽，什麼是-------教育附加稅啊？」
同學們不吃吃了，鬨堂大笑，野蠻女友也漲紅了臉。
只有流氓老師依然天真，繼而無辜：「笑什麼？這很好笑嗎？你們還好意思笑？」
同學們無辜了：「老師，這種話你都說得出來，還不讓我們笑？」
「嘿，你們能幹我還不能說？」老師憤然一指門邊，「那兩位剛才在課堂上睡覺的，不就是教育附加稅嗎？」
（9）
流氓老師讓同學們用最精練的語言總結一下自己的大學生活，以下是一同學的回答：
「大學提了提褲子對我說：『你可以走了，但把青春留下。』我這才知道，不是我上了大學，而是大學上了我。」
流氓老師點評：1，被上了還要給錢，說明你傻。
2，給了錢卻被上，還是說明你傻。
3，給了錢被上，還要滿世界嘮叨，雙倍的傻。
同學們迷茫：「那我們到底該怎樣才不傻？」
「嘿嘿」，老師說，「今天你被上，明天想辦法去上啊！」
「上什麼？」
「上班啊！」
同學們若有所思。有一個小子反應挺快：「可要是我們又反倒被班給上了怎麼辦？」
「恩」，老師贊許，「學聰明點了。為示嘉許，我告訴你一個秘訣。」
「什麼？」同學們全支起耳朵。
「嘿嘿，向上爬啊！」
（10）
學校開了雙選會，流氓老師問同學們感想。
同學們答曰：「就一點，職位太少，感覺我們像乞丐。」
老師說：「這讓我想起了年輕時陪太太逛商場，逛來逛去就一個感覺：東西太少。後來發現，確切地說，其實是買得起的東西太少。」
同學們面面相覷，但自有才女能理解：「老師，不是我們沒能力，是別人不給我們展示能力的機會啊。」
「嘿嘿」，老師說：「你是說有錢人家不收？那就要看那錢是不是偽鈔了，你總得讓人驗一下啊！」
「可人家只認名牌大學的，咱們連讓人驗的機會都沒有啊！」
「哈哈」，老師大樂，「你是說，衣冠不整，人家不讓進？那你不會找個不那麼高檔的地方，先給自己打扮打扮？硬要死乞白賴地守人門口，怨不得人家把你們當那什麼啊！」
（11）
流氓老師的學校的學生們挺會浪漫，常成為當地報紙的題材。
有一次有個男生為了向女朋友道歉，下晚自習時在教學樓前的空地上用很多枝點燃的蠟燭圍個大心形，自個兒站在里邊，拿著99朵玫瑰，沖著下自習出來的女朋友唱情歌，四周的看客紛紛當說客：「原諒他嘛，原諒他嘛！」結果可想而知。
第二天上課時，還有女生議論。流氓老師了解了緣由，嘿嘿一樂：「我看這位情歌王子多半以後還會有請求原諒的機會。」
「咦」，女生們頗為不解，「老師又是從何而得知？」
「不信的話」，老師說，「你們去了解兩個情況吧，就可以得出答案。」
「什麼情況？」
「一，那99朵玫瑰後來怎麼樣了？」
「哦」，女生們不太服氣，「玫瑰總會凋謝的，這不能說明什麼啊！」
「嘿嘿，別急嘛，不是還有第二點嗎？--------那一大堆燒過的蠟燭是誰去打掃的？」
（1）
長假後的第一節課，流氓老師滿懷激情地問同學們：「你們想我嗎？」
同學們一致回答「不——」。
「可是我想你們啊！」
同學們大惑：「Y?」
「因為我愛你們啊！」 老師激情依舊。
課堂里一片懷疑聲。
「不信？唉，逼著我痛訴革命家史！」老師誠懇地講，「那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學生。」
懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。
「他還對我說，」流氓老師繼續，「如果以上一點你做不到的話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學生。」
男生們開始起鬨，女生們面帶羞澀。
「他還對我說，」流氓老師平靜地，「如果連這一半你都做不到的話，那你總該做到一半的一半，那就是- - - - 」
「愛你的美女學生！」全班同學齊聲接出。
流氓老師露出微笑，「嘿嘿嘿，這可是你們說的，俺可沒說。」
（2）
英語課上，流氓老師讓一同學描述其節日觀感，同學只說了一句：
「Anywhere all is people mountain people sea.」
老師略一沉吟：「到處都是人山人海？」
同學們大驚：連這種英語你都懂？
「嘿嘿，這都是當年俺玩剩下的，」老師說，「Remember,future , nocanthisdo !」
（3）
下午第三節課，流氓老師走進教室，把講桌拖離講台（老師個子高，站在講台上就要彎腰才夠得著講桌），掏出手機調到靜音，把麥克風戴上，打開水杯喝一口，清清嗓子……
同學們面帶微笑，無語看著老師進行這套程序，直到老師渾厚地說「同學們好，現在我們開始上課」的時候，才有一位美女平靜地指出：「老師，作息時間調整了，還有20分鍾才上課呢！」
老師愣了半天，說：「為什麼現在才告訴我？」美女一臉無辜：「你又沒問我啊！」
老師臉上堆笑；「要不，咱們就提前開始，等會提前下課，好不好？」
全班：「不——好！」
流氓老師取下話筒，拿起手機和茶杯，向門口走幾步又回頭對那位美女說：「等會第一個叫你回答問題！」
老師雄赳赳地再進教室時，美女已經失蹤了，片刻後被老師從角落裡揪出，用問題折磨了一番，然後老師滿意地問：「現在知道不及時提醒老師的後果了？」
美女依然無辜：「大家都沒提醒，為什麼偏偏是我承擔後果？」
「這就是我要告訴你們的第二點，」流氓老師不慌不忙，「一群人的耕耘，往往由一個人收獲；而一群人的罪惡，也往往由一個人承擔。當一個人，還是一群人中的一個，你們可要想好。」
（4）
教室裏手機響得太頻繁，流氓老師火了：「老虎不發威，把我當Hello kitty是不是？」
同學們歡喜贊嘆：「老師好棒，連Hello kitty都知道！」
有一個小子不服氣：「網上看來的，我也看過。」
老師鬥志被激發：「看這意思想跟俺較量較量？」
小子還真不怵：「黃飛鴻不出腳，你以為我是蠟筆小新啊？」
老師：「卡洛斯不進球，你以為我是范志毅啊？」
小子：「周傑倫不唱歌，你以為我是橫路近二啊？」
老師：「嘿嘿，知道橫路近二是誰嗎？」
同學們面面相覷。
老師：「俺卻知道周傑倫，還知道他是大舌頭，還有這一句，接招：周傑倫不剃頭，你以為我是潘美辰啊！」
同學們又面面相覷：潘美辰是誰？
「回去問你們爹媽！別以為你們才認識歌星，」老師大勝，「吃不得該死，說不過該輸，都把手機給我關了！」
（5）
「老師，你……」課堂上，一位美女說。
「我怎麼了？」老師趕快定調子，「我都有什麼優點，說吧。」
美女頓時遲疑起來。
流氓老師繼續啟發：「說啊，別怕，我挺得住！」
不知從哪個角落冒出一句：「可我們挺不住。」
笑聲停息後，老師嚴肅的說：「記住這個日子吧，這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。哪位壯士說的？」
無應答。
流氓老師仰天長嘆：「說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰啊！」
（6）
流氓老師說，蘇格拉底因為和老婆吵架而發明了辯證法，亞里思多德被老婆培養成了哲學家，莫里哀因為老婆被累死，狄更斯也差不多，托爾斯泰幾乎是被老婆氣死的，普希金則無疑死於老婆情人之手，莎士比亞之離開家鄉多半和其老婆有關，斯第文森則為了泡上老婆而寫出了《金銀島》，羅塞蒂的詩大多是從老婆的墳里挖出來的，陀思妥耶夫斯基因為娶了個好老婆，才能寫完《卡拉馬卓夫兄弟》……其實文學史就是老婆影響文學的歷史。
「各位有沒有興趣嫁給作家，也影響一下文學史？」老師對女生們說。
女生們大感受辱：「你老婆才要嫁給作家呢！」
流氓老師無奈：「你們是要讓我當作家呢，還是要我老婆改嫁？」
（7）
流氓老師講《羊脂球》，讓同學們思考：「羊脂球不願賣身給侵略者，是不是就是愛國呢？好比抗戰時，要是中國的*女們罷了工，是不是就是『抗日』呢？」
同學們沒思考，反而鬨堂大笑起來。
到現在，老師還不知道他們笑什麼呢。
（8）
課堂上，流氓老師正講得唾沫星子亂飛，座中倆美女拿著手機吃吃直樂，引得方圓10米內的傻男生們坐卧不安。流氓老師感到有必要鎮壓一下了，遂慢慢踱到美女身旁。
「聊什麼呢美女」，老師滿臉帶笑，「可否分享一二啊？」
「聊稅法呢」，一美女毫不畏懼，一看就屬於野蠻女友一類。
「哦」，老師大感興趣，「說說看。」
野蠻女友居然拿著手機真念起來：「和皇帝睡是國稅，和乞丐睡是地稅，和情人睡是偷稅，約會了沒睡是漏稅，和老婆睡是個人所得稅，和小姨子睡是增值稅。。。。。。」
同學們開始普遍地吃吃笑，野蠻女友滿臉天真地看著流氓老師：「老師，還念嗎？」
「嘿嘿」，老師也滿臉天真，「繼續啊，我還想聽聽，什麼是-------教育附加稅啊？」
同學們不吃吃了，鬨堂大笑，野蠻女友也漲紅了臉。
只有流氓老師依然天真，繼而無辜：「笑什麼？這很好笑嗎？你們還好意思笑？」
同學們無辜了：「老師，這種話你都說得出來，還不讓我們笑？」
「嘿，你們能幹我還不能說？」老師憤然一指門邊，「那兩位剛才在課堂上睡覺的，不就是教育附加稅嗎？」
（9）
流氓老師讓同學們用最精練的語言總結一下自己的大學生活，以下是一同學的回答：
「大學提了提褲子對我說：『你可以走了，但把青春留下。』我這才知道，不是我上了大學，而是大學上了我。」
流氓老師點評：1，被上了還要給錢，說明你傻。
2，給了錢卻被上，還是說明你傻。
3，給了錢被上，還要滿世界嘮叨，雙倍的傻。
同學們迷茫：「那我們到底該怎樣才不傻？」
「嘿嘿」，老師說，「今天你被上，明天想辦法去上啊！」
「上什麼？」
「上班啊！」
同學們若有所思。有一個小子反應挺快：「可要是我們又反倒被班給上了怎麼辦？」
「恩」，老師贊許，「學聰明點了。為示嘉許，我告訴你一個秘訣。」
「什麼？」同學們全支起耳朵。
「嘿嘿，向上爬啊！」
（10）
學校開了雙選會，流氓老師問同學們感想。
同學們答曰：「就一點，職位太少，感覺我們像乞丐。」
老師說：「這讓我想起了年輕時陪太太逛商場，逛來逛去就一個感覺：東西太少。後來發現，確切地說，其實是買得起的東西太少。」
同學們面面相覷，但自有才女能理解：「老師，不是我們沒能力，是別人不給我們展示能力的機會啊。」
「嘿嘿」，老師說：「你是說有錢人家不收？那就要看那錢是不是偽鈔了，你總得讓人驗一下啊！」
「可人家只認名牌大學的，咱們連讓人驗的機會都沒有啊！」
「哈哈」，老師大樂，「你是說，衣冠不整，人家不讓進？那你不會找個不那麼高檔的地方，先給自己打扮打扮？硬要死乞白賴地守人門口，怨不得人家把你們當那什麼啊！」
（11）
流氓老師的學校的學生們挺會浪漫，常成為當地報紙的題材。
有一次有個男生為了向女朋友道歉，下晚自習時在教學樓前的空地上用很多枝點燃的蠟燭圍個大心形，自個兒站在里邊，拿著99朵玫瑰，沖著下自習出來的女朋友唱情歌，四周的看客紛紛當說客：「原諒他嘛，原諒他嘛！」結果可想而知。
第二天上課時，還有女生議論。流氓老師了解了緣由，嘿嘿一樂：「我看這位情歌王子多半以後還會有請求原諒的機會。」
「咦」，女生們頗為不解，「老師又是從何而得知？」
「不信的話」，老師說，「你們去了解兩個情況吧，就可以得出答案。」
「什麼情況？」
「一，那99朵玫瑰後來怎麼樣了？」
「哦」，女生們不太服氣，「玫瑰總會凋謝的，這不能說明什麼啊！」
「嘿嘿，別急嘛，不是還有第二點嗎？--------那一大堆燒過的蠟燭是誰去打掃的？」
㈣ 我給大家說說我們這個班作文
篇一：我給大家說說我們這個班作文
說起我們這個五年級四班，那可真是八仙過海——各顯神通啊！
乞丐一族
「叮叮叮」下課鈴響了，剛上完體育課的五年級四班，也就是我們這一班像霜打了茄子一樣，無精打採的向教室走去。一旦下了體育課，那就可不得了嘍！有著一杯水的同學就等於有這一大桶金子哩！有人渴得竟願意拿五元錢買一瓶只剩五分之一的水！這不，乞丐一族又來了！只見帥艷晨像傀儡一樣行屍走肉地走過來。他雙手合並，放在胸前，像念咒一樣對塵雨佳說：「塵雨佳姐姐，求您給我一點水吧！」
塵雨佳高傲地一扭頭，說：「本小姐不吃這一套！」
帥艷晨又跟著塵雨佳的屁股後頭轉了一圈，嬉皮笑臉地說：「求求您了給我一口水喝吧！這樣我會保佑您放學拾到錢的！」
「白搭，我對錢沒有興趣！」塵雨佳翻了翻白眼說道。
接著，帥艷晨的甜言蜜語像機關槍似的像塵雨佳發射過去。最終，乞丐一族的帥艷晨喝到了水。
睡仙一族
這一節課是自習課，老師在前面坐著，我們在下面看書，只有無所事事的趙璇趴在桌上睡覺。這時，趙老師來了，他讓副科老師先回辦公室，並說要給我們說件事情。副科老師只好走了。
趙老師剛站到講台上准備說事，只聽「呼呼」的聲音不斷傳來，趙老師這才注意到了呼呼大睡的趙璇。趙老師先笑著「呦」了一聲，然後走到他面前，說：「趙璇同學，起床嘍！」趙璇這才醒過來
抱怨一族
「叮鈴鈴」天籟之音——放學鈴響了，同學們的心立刻飛到了外面。這時，張老拿來了一大堆卷子走過來，她說：「各位同學，國慶假期最好不要再出去玩了，在家多做做習題吧！」
說完，就揮了揮手，示意學習委員把卷子發下去。老師一走，只見齊萬鵬就用雙手拍打著桌子，做出喊「上帝」的樣子說：蒼天啊！
這么多作業，還讓不讓人活了！」他同位崔子豪偷笑著說：「呵呵，不讓你活了。」齊萬鵬哭喪著臉地瞪了他一眼。
唉，我們這一班，真是花花世界啊！
篇二：我給大家說說我們這個班作文
我們說分為三大族，每一個族都很有意思，下面聽我嘮叨幾句吧！
搶輪胎一族
我們每次上體育課，都要搶個熱火朝天。一次，上體育課，體育老師讓我們操場走幾圈，然後解散自由活動，當體育老師說「自由活動」的一剎那，男生分一組，女生分一組跑了起來。這是為什麼呢？原來是跑過去搶輪胎，為組爭光！
搶到一個就都存到自己的組，當操場上沒有輪胎的時候，我們還是有辦法的，女生派我和周佳儀還有張洋去趁男生不注意搶一個，我看袁鑫坐著兩個輪胎，他上面的輪胎就坐住了一點點，我用力一抽，「哈哈」，一個特輪胎就這樣被我搶走了。男生一看我們搶了一個輪胎，便派了一位勁最大，又很強壯的男生——黃爍。他竟然爬到撞球桌子底下悄悄地向我們爬了過來，「嗖」以迅雷不及掩耳之勢搶走了一個輪胎，張洋看見了，便用大長腿追了上去，但已經來不及了
以畫訴苦族
劉靜怡是個胖仔，我們所有女生都很煩她，就是因為她賴皮。有一次，我的數學又考了第一名，我們每次見面都要撇對方一眼，或者是白對方一眼。有一次下課，她終於受不了了，拿出筆，在紙上畫了一個白白胖胖的但又很難看的豬，恰好，我上完廁所回來，看見那一幅畫，諷刺地說：「呦，你的自畫像畫的`不錯嘛！」其實我心裡明白，她是因為太生氣才畫的我。
快捷聊天族
所謂快捷聊天族多數用在課上，有些人已經達到了爐火純青的地步。有一次，我和周佳怡每次下課都談去張洋家玩的事情也許擔心事情進展的不好，也許是沒聊夠，在晨讀課上她轉過頭大聲地讀起來，老師以為我們互相讀互相背呢，過了一小會兒，她給我說：「我們這樣，這樣」還有一招讓我非常的佩服，就算老師的目光在同學身上掃來掃去，他們也有辦法說話，一個人故意把筆弄到地上，同桌也跟著彎下腰撿，這是就說一句話，這個辦法適合用在後排。
雖然以前的班解散了，但新的班級就意味著新的快樂，新的憂愁，讓我們一起征途，一起度過美好的時光吧！
篇三：我給大家說說我們這個班作文
說起咱們班，那可是不費老師吹灰之力啊？在我們班裡，還有名副其實的三大族，下面讓我來介紹一下吧！
淚包一族
說起淚包一族，一天流的淚都快趕上小河啦，裡面有劉靜怡、楊心珂、張國航，下面讓我來舉個例子吧！請看鏡頭——
劉靜怡見她的同桌超過了「三八線」，便哭著說：「你幹嘛，你超過了三八線了，嗚嗚我告老師去！」然後就淚流成河了。咳咳，希望她們不要在哭了，要不然老師都快崩潰了！
搗蛋一族
很多人都要在上課或下課給同學們搗蛋，我們班搗蛋一族也不例外。下面就讓我來舉個例子吧！請看鏡頭——搗蛋一族的張文丁在下課時用窗簾蓋住正在寫作業的張洋，張洋立即把窗簾掀起來，抓起在她旁邊看她邊寫作業的張熠，喊了聲：「追」就去追張文丁了，搗蛋一族的張文丁還真有搗蛋方法，在他快被張洋張熠抓住時，張文丁用腳絆了她們一下，後面的事情就可想而知了。如果搗蛋一族還在繼續搗蛋的話，我們這個班就要面臨世界末日了！
貪睡一族
有些同學上課老是睡覺，我們班的貪睡一族可是貪睡到極點了，至於老師喊他們的名字，他們也是聽不見的。請看鏡頭——貪睡一族的許逢康正在他的課桌上，美滋滋地睡覺呢。這時，老師走過來了，看見許逢康還在睡覺，喊了聲「許逢康！」說完老師又是拍桌子又是拍書本，可是許逢康還是紋絲不動。希望貪睡一族可不要再貪睡了，否則，倒數第一非他們莫屬！
這就是我們的班級。
㈤ 豬八戒辦學續寫
豬校長滿懷激情，充滿自信的走上講台，激動地對台下的學生們說：「大家好！我是豬校長，我很高興有這么多學生來我新創建的取經學校上學，我非常興奮，在興奮的同時，我要給大家講一下我們師徒四人歷經磨難，取得真經的體會和過程告訴大家。」台下的觀眾們興奮地說：「快啊，我們已經迫不及待了！」豬校長清了清嗓子，對大家說：「我給大家講一件我印象最深的吧！我印象最深刻的是在通天河歷險的時候，當時我們到那裡，靈感大王要吃一對童男童女才保證每年都要好收成時，我們氣憤不已，我和猴哥變成了一堆童男童女，等待著靈感大王來臨。晚上，夜幕降臨了，一陣妖風吹過，我害怕得直發抖，靈感大王出現了，他決定先吃女孩，當時，我一聽說先吃我，便害怕得現出了原形，舉起我的無敵大耙子就打，那妖怪嚇得不知所措，急忙逃走了，我哈哈大笑，為我的勝利而驕傲。」台下的觀眾議論紛紛：「豬校長真厲害啊！」「是啊，太厲害了！」豬校長聽了議論後，不禁暗自高興。隨後豬校長又說：「歷經了千難萬險後，我們師徒四人終於取得了真經，我有一種說不出來的自豪和驕傲，我知道了做什麼事情都要勇於擔當，勇於承擔。做一件事要堅持不懈，不能半途而廢，那樣以後遇到困難就退縮，久而久之，那不就成為一個軟弱無能的認了嗎？我雖然在艱難的取經之路上有過一種害怕、膽小，但是在我師傅和同伴的幫助下改正了，我覺得也是非常不錯的，還有-----」豬校長還沒說完，台下響起了雷鳴般的掌聲，底下的學生沒有一個不是被感動的留下了眼淚的。他們異口同聲的說：「校長，您講的太好了！」接著便是經久不息的掌聲，豬校長也感動了，他激動的又向大家傳授自己在艱難路程中親身獲得的經驗告訴大家，直到日落西山。
第二天，學校便正式開學了，一大批孩子湧入了這個學校，開始了他們的學習生涯。每隔幾天，豬校長都要給孩子們鼓勵，鼓勵他們好好學習，長大後也去取經。學生們也不辜負校長的期望，努力學習，課後認真專研難題，多年後，這所學校的所有學生都以優異的成績在各方面做出了貢獻，豬校長直到他以前的努力沒有白費，開心的笑了起來。