⑴ 女同學約我吃飯怎麼委婉的拒絕
異性請你吃飯怎麼高情商拒絕
異性請你吃飯怎麼高情商拒絕，生活中，遇到約異性吃飯的情況時有發生，可能很多人都覺得，吃頓飯而已，但異性請你吃飯的時候，也是有一定目的。下面一起來看看異性請你吃飯怎麼高情商拒絕？
異性請你吃飯怎麼高情商拒絕1
1、說自己有事
當然拒絕一個人較好的方法就是說自己那時候有事情，要去做什麼什麼，較好是說得具體一點，說得這件事與他毫無半點關聯，再說要不然改天再約好了。這樣，一般對方都會理解你，並爽口答應改天再約。
2、直接拒絕
如果你不喜歡這個人，不想以後再和他有任何的來往，那麼你完全可以直接的拒絕他，表明你自己的態度。當然，這個方法也許會很傷人，但是卻較鎮明激見效果。只有在完全討厭對方的情況下才建議使用。
3、微笑地拒絕
如果你是剛和對方去做什麼之後，你說你想回去了。他再邀請你去哪玩去哪吃飯什麼的，你要是不想去的話，不妨微笑著說，我回家還有事呢，你的心意我收到了，等我那天沒事了請你吃飯。幽默拒絕異性請客吃飯。
4、不要立刻拒絕
如果你還想和對方做朋友，那麼在拒絕的時候，一定不要立刻就拒絕。較好是委婉一點，比如說他邀請你去哪裡玩，你可以說真棒，我一直都很想去那裡玩，但是一直都沒有機會，這次同樣很遺憾，因為某事兒去不了了。
5、不用開口法
有時候如果覺得不好意思開口拒絕異性的話，不妨藉助肢體語言。比如說，他就在你面前，邀槐配請你去哪裡，那麼你不妨微微搖搖頭，對方就很容易知道你的想法，臉皮薄的人很可能就不會再要你去了。
6、巧妙轉移法
感覺不好正面拒方時，不妨採用迂迴戰術。不論是轉移話題，還是別有理由，主要都是利用語氣的轉折，溫和而堅持地暗示對方你絕不會答應。這樣聰明的人一下子就能知道你其實不太願意答應他的要求，很可能知難而退。怎麼拒絕異性請你吃飯 幽默拒絕異性請客吃飯
異性請你吃飯怎麼高情商拒絕2
第一招：順著她的話說下去
其實你遭到別人拒絕的時候，你要想著借著對方給自己找台階下。比如你約異性出來吃飯，別人對你說「咱們好像沒有這么熟吧，這樣不太恰當吧」。
你就可以高情商的應對一下「你這么一說還真是我考慮不周，不過這段時間認識你確實讓我很開心，回頭有機會吧。」這就是順著別人給的台階下的方法。
第二招：表示充分的理解和尊重
比如對方跟你沒有那麼熟，或者就是不喜歡你，所以會找一些有的沒的借口。對你說「最近特別忙，有一個什麼考試，特別緊張。」你就可以這樣回答「這個考試確實是一個國考，確實是一次重要的考試，換做是誰都會緊張。
那你准備的怎麼樣呀。」對方可能就說自己有多緊張。你就可以接著對方的話說「緊張就說明你重視，我相信你在這方面肯定下了功夫，好好加油，相信你逢考必過。」這樣說給對方充分的理解和尊重，對方就會感覺你這人不添堵，不添亂，不粘著還挺好，以後還會繼續和你相處。
第三招：自嘲一下化解尷尬
任何的尷尬都可以用幽默的方式更好的輕御襪松化解。比如你約異性出來吃飯，對方回應你「咱們沒這么熟吧，還是算了吧。」這樣的回應已經算是夠無情了，你就可以幽默一下回應「你這么說我就放心了，我也覺得不靠譜，畢竟我也不是一個隨便的人。」這樣一說對方還會感覺你這人還挺好玩。
生活中約異性吃飯遭拒絕不可怕，怕的是你老粘著人家老是輸不起，一直在追問甚至責備。所以遭到拒絕別粘著，別勉強老窮追不舍，讓對方非要跟你說難聽的話。順勢而為表示尊重和理解，自嘲一下化解尷尬。
異性請你吃飯怎麼高情商拒絕3
1、不要喧賓奪主
如果你是一個被邀請者，在飯局上的時候，千萬不要說太多的話，不要強行的占據C位，總讓別人以你為中心，這樣的話，會被別人誤以為你才是東道主。
這種行為會引起別人的厭煩，尤其是請你吃飯的人，他會覺得你情商特別的'低，可女孩覺得這種行為會引起別人注意，但其實你已經被別人拉進黑名單了。所以說不要到哪都把自己當成一個主人，不然的話沒人願意跟你交朋友。
2、不要挑剔地方跟菜品
外出吃飯，一定要展現出自己的高情商，別人請你吃飯的時候，你不要總覺得這個菜不好吃，那個菜不好吃，這樣的話會讓請客吃飯的那個人，特別的尷尬。因為你這就在打作東者的臉，可能你會覺得，這樣會展現出你自己的品味，但其實會讓別人厭煩，他們會覺得你不懂得尊重人。
3、不要帶其他的陌生人
別人請你吃飯，只是想請你一個人而已，並不想連帶著你的朋友，所以女孩子跟一個異性出去吃飯的時候，千萬不要帶另一個女孩，不然的話會讓別人厭煩。
而且另一個女生的表現，也會拉低你的檔次，可能你會覺得帶個人不會尷尬，但是男生卻不會這樣想。所以為了能夠擁有好人緣，女生在吃飯的時候，一定不要犯這3個低級錯誤。
怎樣禮貌拒絕別人請吃飯的要求
首先，我們拒絕請吃飯的人大都是關系一般，不是很熟悉的人，既然這些人既然他這么好意思，你也不必好面子，對他說出你真實的想法。
不要死要面子活受罪。這種方法適用於不熟或關系一般的朋友。如果你一直忍讓，他反而會得寸進尺，每次都要求你請吃飯。更可怕的事情，如果養成這種惡習，你有一次不請吃飯他，他就會說你不是，敗壞你的名譽。
從一開始就拒絕的話，反而沒有這種弊端，讓他看到你有原則的一面。勇於面對說「不」後帶來的張力，健康的界線在「不」後建立。
事實上，除了關系一般的朋友，還有一些頻繁要求請客的好朋友，這個時候大家會很為難，既不願意頻繁請客，又怕得罪朋友使關系變僵。
這種情況，大都採用委婉拒絕的方法。舉例：最近用錢有點緊啊，獎學金剛好解我燃眉之急， 以後發達了肯定補請，不過你以後發達了可也別忘記我啊。可以以彼之道還彼之身，對方獲得成功或者獎金時，可以同樣要求請客，讓他體會到你經歷的難處。
⑵ 囧翻天的二貨逗比搞笑短語
引導語：網路知道中有人提問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害？有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》，最後一個人回答：超級瑪麗……
1、考試前，學習好的孩子們都說「我去考試了！」，學習不好的說「我去！考試了！」考試後，學習好的孩子們都說「我考完了！」，學習不好的說「我靠！完了！」
2、一賣菜大嬸，一攤菜，用手中間一劃，分成兩堆。買的問：這邊的多少錢一斤？答：2塊。再問：那邊的呢？答：2塊5。問：為什麼？答：那個好一些。然後就買了2塊5的。很快就把2塊5一斤的賣光。然後，再用手一分，又變成兩堆……
3、話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嘣的一聲，放了巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們:「我擦……」 當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑裡了！
4、一天，上公交車，看見一女的抱著一條狗，我看了它一眼，它也看我一眼，就那樣一直看，一直看......後來那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最後對我說：「你們認識？」
5、昨天出去吃自助，碰到一夥人，吃自助一人五十塊錢。他們吃了得有五十個雞腿，八十個雞翅，五十個聽裝可樂，你說他們咋喝的呢！臨走還要帶五瓶，服務員不樂意說了一句，我們這不能外帶。只聽他們大吼，再給我來四十個雞腿！老闆急眼了，讓他們拿著可樂滾！
6、今天肚子疼，在蹲廁所，這時一個手機控玩個手機吃著奶油麵包來蹲廁，我當時就驚呆了，這還不是gc，最後見他走的時候掏出衛生紙擦了一下嘴，然後提上褲子玩著手機離開了！我是不是該提醒他一下？
7、一性感美女擺著屁股從夜店的衛生間走向吧台。以一種撩人的姿態坐下。向酒保誘惑勾了勾手指。酒保連忙過來，美女問: 你們經理在嗎？酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴裡，酒保性奮的挨個吸允了十個手指。美女滿意的看著酒保，對酒保說: 告訴你們經理，衛生間沒紙了。
8、在回家路上看到倆熊孩子再吵架，吵著吵著其中一個小孩突然指著我對另一個說：「你長大就是這樣的！」原本吵的不怎麼激烈的倆人現在打的拉都拉不開！
9、養了半個月的小魚死了，我傷心極了，心想一定要給它辦個隆重的葬禮，埋土裡吧，怕貓挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夾，再三考慮後決定給它辦個火葬，於是抱來柴火和打火機，誰知道特么的越烤越香…………不說了，我在懺悔呢。
10、上次坐計程車，司機大哥呼吸的聲音跟打呼嚕一樣，雖然看到司機大哥眼睛是睜著的，但也一直緊張的看著他。大哥好像知道我在想什麼，無奈的說道：你這算好的了，上次我載一哥們，一直在那搖我說不要睡不要睡……
11、兒子在超市掀媽媽的裙子,爸爸生氣的把他拉到一邊,問他:「你這樣做對嗎？兒子搖了搖頭，爸爸又問:「不對該怎麼辦？兒子又搖了搖頭,爸爸更生氣了說:「跟你說了好多次，你就是記不住。要掀就掀旁邊阿姨的」
12、一天英語課老師問同學們:今晚作業加不加倍，同學們陸續回答:加倍，不加倍 ，加倍……過了一會只聽我說:搶地主。
13、正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：「這衣服要洗嗎?」我看一眼，說：「要洗的。」於是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
14、男：親愛的，對不起，我錯了。女：我再也不相信你了。男：我對天發誓，我從來都沒跟你說過假話，就算騙你也是真騙的。
15、一個人愛你，一定是有原因的。如果你好看，他也許是愛你的美貌；如果你有錢，他可能是愛你的錢財；如果你懂事，他多半是愛你的知書達理；如果你又丑又窮，嘴饞還懶，他依然毫不嫌棄地對你說出那句「我愛你」，那麼恭喜你，你又遇到騙子了。
16、今天和哥們開摩托車兜風，我坐在後面，遇到紅綠燈時我下來提褲襠，不料，紅燈突然變綠燈，哥們騎著摩托車一下沖出去，留我一個人在風中蹲著馬步凌亂著。
17、有一女同事，剛拿到駕照，非吵著要開我的車，實在沒辦法，只好給她過下癮，我坐副駕幫忙指點，才過幾個路口，把哥嚇哭了，你妹啊，左轉你打下雨刮，右轉你也打下雨刮，你這幾個意思。。。
18、同事李肆買了果六， 我羨慕的說：「哥們，土豪呀！」 李肆得意的說：「我買的二手手機，又便宜又能裝逼！兄弟，學著點！」 …… 李肆買了汽車， 我又羨慕的問：「哥們，這得十幾萬吧？！」 李肆：「我買的二手車，只要新車的1/3，兄弟，學著點！」 …… 李肆結婚了， 我……我一直忍著沒說話……
19、畢業後找不到工作整天宅在家裡打游戲，我媽失望地對我說："你都成年了，還整天在家打游戲，將來能有什麼大出息"一語驚醒夢中人：對啊，我都成年人了，打游戲完全可以去網吧打啊。
20、依稀記得一年前的一個早上，要考理論力學，室友起床復習，一不小心腳別在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。「你咋掛上邊了呢？」……一年過去了，室友這科考了一次又一次，就是沒過。我都懷疑我的嘴是不是被什麼摸過了，這么靈。不說了，室友殺人的眼神好凶！！
21、老媽總喜歡買長的不完美的水果，問她為什麼，她老人家幽幽地說：「長的不完美的水果，都會努力長的很甜，就像長得丑的人，總會努力提高其他方面的能力……」
22、問一妹子，你喜歡笑起來什麼樣的男孩子，她說喜歡笑起來渾身發光的男孩子，我一想，你他媽是要如來么！
23、一次期末考試，一男生進來後對兩位監考老師說：「叔叔，今天是你監考啊~」，兩老師對他笑了笑，之後考試開始了，無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩人都熟視無睹，考試結束後，一老師對另一個說：「你這侄子挺調皮啊！」另一位嚇了一跳說：「不是吧，我以為是你侄子…」
24、四肢發達，好鬥，一次在學校打傷一同學，去醫院花了好多錢，不敢跟家裡講，於是找同學借，一同班女同學借給我最多……一段時間後，她沒錢吃飯，催我還錢，我沒辦法，天天帶她到朋友那裡蹭飯…不久，她就變成我女朋友了……終於，她將我帶到她家見父母，居然遇到被我打傷的那個學生，他開口說：姐夫好！
25、我一同學被請家長了，他媽媽到校後老師告訴她:「你兒子白天上體育課翻牆出去逃課，這是多麼嚴重的事。」他們被老師罵了一頓後從辦公室出來啦。經過走廊時我聽到他媽媽指著他腦袋怒斥他:「別人的孩子都是等到晚上翻牆出去，你為什麼要白天出去？你就不會等到晚上嗎？！」 我頓時風中凌亂啦……
26、寶寶還有一個月出生了，今天和老婆商量寶寶的未來，吃貨老婆說：四歲送少林寺先練體格，十歲送新東方學廚，二十歲出師給他開個創意餐廳，讓他不斷創新一直到老！我兩試吃！
27、一天,和閨蜜逛街買墨鏡。挑了半天總算挑到一款自己滿意的,戴上後問閨蜜："好看嗎？」她漫不經心地看了一眼，說：「你就差一把二胡了！」
29、同學婚禮現場，同學和他老婆太能說了！主持人幾次想插話，都沒有成功，終於，他們停了！主持人：這是多麼有力的對白，這是多麼恩愛的夫妻，在這個家庭里，小三連嘴都插不上，又豈能插上腿！？全場掌聲雷動……
30、公交車上，一女孩踩了我一腳，卻白了我一眼：看什麼看？我看了看她：不好意思，不過你長得真像我初戀。她羞澀地說：真的么？那你們為啥分手？我悠悠地回答：我老媽不贊成我搞基。
編後語：老王：大師！我發現我最近對女人沒有了任何興趣！反而越來越痴迷於男人！大師！請救救我！ 大師沒有說話！只見他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大師是要我高瞻遠矚？不要拘泥於小節？？ 大師：節尼瑪！你把褲子穿上，好好說話！！
qq個性簽名幽默逗比囧翻天
qq個性簽名幽默逗比囧翻天
1、肥肉你就是賤人，總是調撥我和美食的關系
2、如果你覺得你長得很美，這應該是你想多了
3、車到山前必有路，可惜豐田剎不住
4、你們是穿一條褲子長大的兄弟，可否借我一條
5、當老師說不要帶和考試無關的東西，我想不帶我自己行嗎
6、古人雲，男女授受不親，所以請離我遠點
7、你若不離不棄，我將必死無疑
8、我愛上了你，可是鬧鍾卻當了我們的第三者
9、從前有個人，他在背後說我壞話，後來他死了
10、當我與你擦肩而過的時候，衣服都擦破了，也沒看見一丁點火花
11、打是親，罵是愛，愛到極致用腳踹
12、你已入土半截，所以別再我面前拽，你這顆大樹
13、你就像黃瓜一樣，欠拍
14、其實早上醒來，我還有事要做，就是繼續睡覺
15、你就像一根苦瓜，穿那麼清涼，長那麼敗火
16、帥哥你別跑，跑的再快也逃不過姐的手掌心
17、大姐管好你男人，有本事別讓他在外到處拈花惹草
18、再帥也不是你老公，所以不必羨慕他的好
19、女人叛變那是因為你沒本事，所以別總是埋怨她騷
20、抽煙傷身體，為了自己的健康，你得多想想
21、火山爆發的能量你知道嗎？就是女人罵街的氣勢
22、你吹牛皮厲害是嗎？有本事你真給我吹破一個
23、你人生的過客是神馬意思，這個姐永遠不懂
24、你的愛情轉移了，可老子的心還沒變
25、女人別奢求的太多，其實簡單就是幸福，明白
26、我的脾氣是你永遠也挑戰不起的，小心姐滅了你
27、拯救世界這種大事一般有超人就行，我只不過是個看超人表演的
28、現在的脾氣別這么大，小心別人翻身把你蓋在地底下
29、給你機會那是上帝的事，我的任務是消滅你的機會
30、你混得這么驚天動地，天地遲早有一天會看不下去的
31、你說的話我從沒相信過，所以不用請求我的原諒
32、我很醜但是我很溫柔，我還敢在街上走一走
33、人民幣代表著你的實力，我看你現在就只能是個弱智
34、我給了你權利愛我，但我沒給你權利放棄愛我
35、你終是挑戰到我的極限，讓我不得不踹你幾腳
36、我愛你愛的轟轟烈烈，你卻傷我傷的徹徹底底，這愛真沒天理
37、我什麼都願意，就是不願意愛你
38、曾經愛的人，現在已經是孩子他爹
39、是金子總是會發光的，何況，我是鑽石
40、我喜歡把老師講課的聲音錄下來，晚上聽著馬上就會睡著
41、你連作弊都不會、老師怎麼放心讓你去社會歷練呢
42、商女不知亡國恨，一天到晚寫作業
43、是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光
44、所謂的低調只不過是放低姿態的高調罷了
45、向毛主席保證：我再也不掐祖國花朵了，我去掐花骨朵
46、好馬不吃回頭草，除非是棵爛仙草
47、入冬之後，世界分成了兩部分，被窩里的部分，和被窩外的部分
48、天色冷得像個笑話，日子過得像句廢話
49、每次拿考試卷回家，第一件事就是穿棉褲，迎接暴風雨
50、你出六毛我出六毛 為什麼 咱倆一塊二唄
高冷逗逼囧翻天
引導語：本人比較逗逼，小時候家裡條件比較差，喜歡吃雪糕卻很少有錢買。有一次過年，終於拿到壓歲錢就興沖沖地跑去小賣鋪了。南方的冬天，你懂的。等中午我媽來找我回家吃飯時，就看到我渾身哆嗦地對她說：媽媽，媽媽，我好冷啊……說著還不停地吃著手中的雪糕。
1、發燒住院，醫院美女護士走過了看了看吊瓶，問我燒的怎麼樣了？我說：燒的挺好的！
2、老婆：我想變成鐵扇公主。老公：為什麼？老婆：這樣你惹我生氣的話我就能把你扇得遠遠的。老公：你……果然最毒婦人心哪！
3、「先生，你遲到了！我不能放你進去！」電影院的看門人對一個來晚的人說。那人求：「你把門開個小縫讓我進去，好嗎？」電影院的看門人說：「那可不行，只要開一條小縫，裡面的觀眾就會擠出來的！」
4、一個醫生醫死了人家的嬰兒，嬰兒家長很生氣，對醫生說：「你要好好殯殮我兒，倒還罷了，否則，我要告官。」 醫生答應帶回去好好處置，於是把屍體放在葯箱里。回家的路上，又被另一家請去看病，開箱用葯時，不小心被人看見了屍體。病家驚問原因，醫生說：「這是別人醫死了，要讓我帶回去救活的。"
5、小的時候，對爸爸剃須刀一直好奇，終於有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有鬍子，只能拿眼眉試試了，當時我照鏡子那一刻，傻眼了~~~~~~~
6、女人拉著男人的衣角說：今天……表白日喲……男人哦了一聲丟下兩百元……
7、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體么。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話「一堆碎玻璃。」
8、那天鄰家姐姐的小內褲被風刮到我們家陽台了！我發現後大囧！馬上抄起來在陽台上探身到她家打算再幫晾起來。嗯，然後你們都猜到了吧！！鄰家姐姐剛好走出來，看見我吃力地探著身，手裡拿著她剛洗的小內褲。我不想活了，她以為我偷她內褲……
9、我的號碼總是接到各種房產的推銷，一次一女的打來說「你好，我們在XX總價**商鋪，首付只要**,不限購，不限貸哦，」我很激動的回答說：「啊？真的嗎？在哪裡？有這么便宜的商鋪，嗯……（失望）可惜我沒錢。」對方聽後頓時就石化了。
10、我一哥們有頭腦、做生意很是紅火，掙了不少的錢，全部都給了妻子掌管。沒想到老婆用這錢在外養了小白臉。最後竟跟人家跑了。鬧個錢財兩空。我那哥們惱得一睡倆月沒下床。一年後再婚，新婚妻子責怪他說：「一個大男人怎麼可以不留一點兒私房錢？要不，我們現在的日子也不會過得這樣緊吧。」哥們誠懇地說：「你說得對，我要吸取教訓，今後一定要改。」
11、剛跟老婆一起看電視劇別叫我兄弟，我指著女一號說：「老婆這個女的好像你」「真的嗎？「是啊，跟你一樣胖！」好了不說了，跪鍵盤跪錯字母了！
12、女生寢室樓的對面是男生寢室樓。這晚剛入夜，萬籟俱寂，忽聽男寢樓中傳來某男生高喊：「xxx，我愛你！」霎時對面樓層中的女人們炸開了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。正當此時，卻又聽另一哥們兒大吼道：「剛剛誰喊哥名字？！」世界頓時安靜了……
13、小明在高速公路上開飛車，被出口處的交警攔下，交警說：「我今天一下午就等你了。」小明說：「我知道您在這等我，所以我以最快的速度趕到這里！」
14、老婆：「親愛滴，俺一閨蜜滴老公說她是消防員，專滅老公滴火。那你趕腳俺是啥？」老公：「親愛滴，你是收銀員！專收老公滴錢！」老婆：「……」
15、小明在高速公路上開飛車，被出口處的交警攔下，交警說：「我今天一下午就等你了。」小明說：「我知道您在這等我，所以我以最快的速度趕到這里！」
16、高鐵坐最後一節，連著票價最貴的觀光車廂。靠站時大家排在車門前，等停穩開門。觀光車廂門打開，出來一個肥頭大耳叔，身邊倆名西裝筆挺的年輕人，一手作勢保護他，一手探出來，大聲喊：」讓一讓，讓一讓……」站最後的姑娘捋捋劉海，淡淡地說：「讓什麼讓，送葬還是奔喪？排隊！」
17、我們是農村鄉辦中學，師資力量相對薄弱。所以缺少教師。我的語文老師的字是全校公認的漂亮。不僅如此，語文老師也是本校的校長。這天，校長布置作業，下發了作業本。我拿過來一看。哇！校長竟然在我作業上寫上了幾個大字，太漂亮了！！我將來一定要拿去保存起來。說不定幾百年後會成為古董。我同桌也跟著大叫，引來班上所有人的注意。大家齊聲問：「寫什麼了？有何收藏價值」看得出他們心裡是有些嫉妒的。我大說：上書「作業沒做，給我補上來！」
18、小時候撿石頭，然後收集好多口香糖外邊的錫紙，然後用錫紙把石頭包起來當成古代的銀子，然後自己演電視劇…兩夠不夠？
19、本人經營煙酒的，一天一裝逼男帶著一個女人來，指著一瓶紅酒問：好多錢、我伸 出四根手 指，意思是、。那男人說：我經常來，賣不賣……我不好意思的說：賣給你，都是熟人。
20、上午第一節課沒課。室友發信息讓她男朋友記得叫她起來：起床。被鈴聲吵醒接了電話聽到有個陌生男音說，快點起床，快點起床。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發錯信息了。把給男友的信息發給圓通了。尼瑪，圓通也太給力了。
21、女朋友生日到了，我立刻趕做了個大蛋糕，看到蛋糕上書生日快樂日四個字。我霍的拿起刀一分為二，溫柔地看著女朋友笑著說： 「我負責『日』你負責『樂』；我負責『快』；你負責『生』。好 嗎？」
22、去年熱播的大電影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我覺得無聊，就說把遙控器給我，（我要看爸爸去哪）結果，老公來了，不用看了，我剛看過了，你爸在家跟你媽吃飯呢。然後我跟他的朋友們瞬間笑噴了。
23、偶然發現老爸在喝酒，老媽不準他喝，趕緊用手機拍了兩張證據，由於工資卡被老媽沒收了，回家就告訴老媽弄到塊，等老爸回來時用證據騙了他塊，我太機智了。
24、讀醫學院的男學生早已有了自己心儀的女孩子。她就是本班班花劉曉翠。男子有點靦腆。始終不敢表白。整天自我踅摸，一天終於故作勇氣，面對女孩不還意思的說：「我要如何才能打動你的心？」沒想到女孩子卻說：「老師不是教過了嗎？要用電擊。」
25、本人男，昨天和我娘一起出去買衣服，試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看著點。但是我剛把褲子脫了，門就開了，一個漂亮的妹子出現鳥，然後我就瞬間震驚了，只穿了一條內褲有木有啊……後來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔著，我去，真是我親娘啊！
26、家人生病住院，神經科病房。其實病情不嚴重了，不用天天陪，可我硬是請了一個禮拜的假，他們都說我孝順什麼的，哎慚愧。其實，目的、、、是為了看到辣個見習小護士，因為出院了估計都看不到她了。現在好想自己生病啊，而且還得是神經病。
27、玉帝：來人。太監：喳。玉帝：來人。太監：喳。玉帝：來人。太監：喳。玉帝：你是專心和抬杠是吧？朕說「來人」，不是說「來人渣」！太監： 小的萬死，小的是清兵嘛。
28、數學老師相親……女生：你介意我滿臉斑嗎？數學老師：不會，我就喜歡和小數點打交道……
29、小東：小明你聽聽這個「在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我」怎麼樣聽出什麼了嗎？小明：不知道你說什麼。但我應該能猜到核心意思小東：是什麼？小明：簡單說就是「約嗎」
30、今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，沖著她媽來了一句：「好了，媽，別哭了行嗎？男人還不是你自己挑的，怪誰呀！」頓時，我和老婆都凌亂了……
編後語： 「為什麼我皮膚這么好，還是沒有男人喜歡我呢？」「因為你丑！」「為什麼我這么豐滿，還是沒有男人喜歡我呢？」「因為你胖！」「為什麼我這么高，這么出眾，這么有錢，都沒有男人願意多看我一眼呢？」「兒子，你特么再問這種腦殘的問題，勞資削死你！"」
最有創意的逗比二貨搞笑個性簽名
最有創意的逗比二貨搞笑個性簽名
1、胖子打籃球的時候比一般人多了一種防守方式叫：乳防
2、這姑娘長的標志，中國的嘴巴、韓國的鼻子
3、愛情這場游戲有誰不會，過來姐教你一絕招
4、我的頭小，所以所有的單詞、數字都不進來
5、每個老師都有犯罪，而且范的是虐待兒童罪
6、你的薄情寡義，永遠傷不了我這濫情俠義
7、人間正道是滄桑，去TM的小癟三
8、考試教會了學生作弊，老師教會了學生犯罪
9、我不白不美不富態，沒錢沒勢沒地位
10、你裝出一幅騷逼樣，別人就不是到你的本色了
11、看你一眼你是人，不看你了你就變狗了
12、要麼忍，要麼殘忍、要麼狠，要麼滾遠
13、失戀算什麼，中國什麼都缺，就是不缺人
14、我對你的思念如望穿秋水，你卻對我說你望穿秋褲
15、中國資源少，就是因為人太多，每人用點就完了
16、肉肉快離開我的身體，我喜歡苗條
17、我住長江頭，君住長江尾，一不小心君就喝了我的洗腳水
18、有些人就是喜歡把地雷埋到廁所，引起公糞
19、不要拿裝逼當借口，你這么猥瑣一眼就看穿了
20、蚊子，你什麼時候進化到不吸血，只吸脂肪？
21、你影響不了別人，在那欺負小強算什麼本事
22、熊大經常對熊二說：胸就要有個熊樣。
23、你那裡都不邪惡，就是思想有點邪惡
24、我明白了，你是雌的，雄不起來
25、可憐之人必有可恨之處，所以不必在這裝可憐
26、對自己男人都沒禮貌，你對誰還能有禮貌
27、有多少愛情跑得贏時差，打的敗距離，只要肯堅持
28、現在的男人越來越有女人味了
29、誰想從頭開始，就開個理發店，從頭開始走起
30、我不能哭，因為我畫了眼線液還抹了睫毛膏
31、來到這個世上的，誰還能活著回去啊
32、交話費的時候，才知道自己的話也能值千金
33、我是個最值得信任的孩子，可為什麼還考試啊
34、愛上你不是他的錯，是他瞎了眼了
35、我要做你的心臟，你要惹毛我我就不跳了
36、《那些年我們追過得女孩》現在男女主角卻在追票房
37、人類活著就是為了受累，要不怎麼叫人類呢
38、我家松鼠被你當皮球玩，你還叫它皮卡丘
39、如果谷歌和網路合並了，會不會叫Goodbye
40、旁人都有多動症，好像是嘴在不停的動
41、我對我同桌說，我同桌是豬；他說，你同桌才是豬
42、背好癢你幫我撓撓，不用它張翅膀
43、老師把我手機沒收了，一星期過去發現手機沒電了
44、我的青春還沒有過去了，今年剛滿二十
45、看我不順眼的人，你可以裝瞎也可以自殺
⑶ 如今社會，同學聚會就是個笑話。你怎麼看
高中同學組織了一次聚會，到場的有18位同學。開始都沒說經濟的事情，吃完飯後班長去結賬，一共花了9000塊錢。班長說算下來每個人應該掏500塊錢!這下大夥都不出聲了，尤其女同學直接說不給錢。高中群一直是死群，從來沒人說話!我回重慶，遇到一位高中同學，簡單聊了幾句，這個同學對我們的班長說了，說我回來了，可以組織一下大家聚一聚。班長一直暗戀和，特別想見我，於是他答應了，他來組織。班長在群里高呼，說聚會。我們班畢業時65個人，最後組織了18個人，這18個人都是混得比較好的，確切的說都是上重本的。包括港大的官二代都回來了，畢業多年後是第一次高中聚會。
女同學又厚著臉皮說：啥是黑金卡？官二代不說話了，然後女同學又出餿主意，要去唱歌。我說：想唱歌自己掏錢，吃飯的錢都不掏，又想蹭唱歌，你們是為佔便宜而生的嗎？你們玩你們的，我走了，我還有事。然後我退群了，把所有同學都拉黑，一群人球眉日眼的，看見我都快煩死。個個混得都不錯，就這點格局，我真見識到了。也讓我見識到了，同學聚會真是個笑話，毫無意義，和一群烏合之眾在一起，沒有共同語言，不是一個世界的人，浪費感情和精神，再也不聚了。
⑷ 別人問你去不去同學聚會沒有錢怎麼回
1、首先,我們可以說自己身體不舒服,這幾天不適宜吃一些並段油膩的東西,這樣往往就可以拒絕去豎蔽此吃飯了。
2.太忙了,沒有時余迅間
3.伴侶不喜歡聚會。如果男朋友或者丈夫討厭聚會,這是拒絕聚會更好的理由。事實上,大多數女性想要一個不喜歡聚會、不酗酒的伴侶。學會欣賞自己的伴侶並且試圖尋求一個折衷。