『壹』 小愛同學定位在哪裡設置
1、打開MIUI系統桌面，點擊桌面上的「小愛同學」APP圖標；
2、打開小愛同學APP頁面之後，點擊頁面右上角「設置」按鈕；
3、在打開的設置頁面中，點擊「語音喚醒」設置項；
4、在喚醒設置頁面中，點擊後面的喚醒按鈕開關，即可開啟語音喚醒功能；
5、返回到上一個設置頁面，點擊「小愛教學實驗室」設置項；
6、在設置頁面中，點擊開啟後面的按鈕開關，可以開啟小愛錄屏教學功能。
擴展
小米手機性價比最高一款的是小米8。近年來小米手機不斷更新換代，出了不少令人賞心悅目的新品，經過多方對比，感覺性價比最高的非它莫屬。之所以推薦這款手機，主要是它有如下特點：
1、外觀美觀
這款手機採用了傳統的劉海屏，正面屏幕採用了國內主流旗艦機使用的三星AMOLED屏幕，顏色絢麗多彩。手機背面機身採用的是圓弧形玻璃，與鋁合金邊框自然延伸，渾然一體，手機後背自然貼著手心，握在手上感覺不一般的舒適。
2、性能強大
這款手機搭載了市場上性價比很高的高通驍龍845晶元，這款處理器功能十分強大，與小米8手機配合恰到好處，這樣小米8也擁有了強大的游戲功能，經過權威機構測試，它的跑分達到了驚人的30萬分，這對游戲玩家來說真是巨大的誘惑。
3、拍攝效果好
小米8 配置了1200萬像素的後置索尼雙攝像頭組合，支持多種場景模式，並具有光學變焦、防抖功能，排出的照片成像效果好，經權威機構測試得到了一致認同。小米8前置攝像頭為2000萬像素，還加入了智能美顏功能，自拍效果讓同等價位的其它品牌望塵莫及。
4、高度智能化
小米8是一款智能化程度很高的手機，它配備了先進的紅外識別技術，黑夜也能輕輕鬆鬆實現人臉解鎖，充分體現了人性化。另外，這款手機在衛星定位方面做得很出色，是全球最先實現兩個GPS頻率定位的智能手機，導航定位精度更高更准確，對出門旅遊、打車等有非常大的幫助，贏得了用戶的一致好評。
『貳』 小愛同學有什麼實用的功能
早上起來問小愛同學早上好，這個功能很實用。。。
藍牙音箱很方便，實用。。。
聽書聽相聲還行，實用。。。
無聊的時候可以尬聊，還是挺好玩的。。。
家裡有孩子的，可以讓小愛講故事。。。
鬧鍾不錯，找手機不錯，小睡眠不錯
『叄』 小米電視小愛同學怎麼用
小米電視小愛同學怎麼使用其實小愛同學也是一種智能的控制器，所以說通過手機APP連接以後，在手機APP裡面的藍牙，然後找到這個電視，然後兩個藍牙相對連接以後進行設置以後，就可以通過小愛同學近視鏡控制小米電視了，可以說是非常方便的一種智能產品。
『肆』 小愛音響配網不成功是什麼原因
原因一：小愛音箱未配網，在使用小愛音箱前需要對其進行配網，這時需要先打開小愛同學APP，根據系統提示進行配置網路即可。
原因二：網路未連接，小愛音箱需要在聯網的情況下使用，所以所連接的網路必須有網路支持，用戶需要檢查網路是否連接。
原因三：硬體故障，小愛音箱故障也會導致無法連接到網路，只需要更換故障硬體即可。(4)小愛同學放大鏡在哪個路擴展閱讀
1、小愛音箱內置無線網卡，當無法連接WiFi的時候，不妨嘗試將小愛音箱放置在離無線路由器比較近，並且沒有牆體遮擋的位置，再試試。
2、檢查WiFi網路是否正常，比如可以看看手機連WiFi是否可以上網，如果確認WiFi沒有問題，可以嘗試重啟小米音箱和無線路由器後，再試。
3、一般來說，通過上面2步排查，基本可以解決小愛音箱連WiFi問題，如果依然無法聯網，不妨看看在小愛APP管理界面的網路連接提示是什麼。另外，網上有部分網友反饋，小愛音箱一直連不上WiFi，可以通過修改路由器的信道解決。
原因一：小愛音箱未配網，在使用小愛音箱前需要對其進行配網，這時需要先打開小愛同學APP，根據系統提示進行配置網路即可。
原因二：網路未連接，小愛音箱需要在聯網的情況下使用，所以所連接的網路必須有網路支持，用戶需要檢查網路是否連接。
原因三：硬體故障，小愛音箱故障也會導致無法連接到網路，只需要更換故障硬體即可。(4)小愛同學放大鏡在哪個路擴展閱讀
1、小愛音箱內置無線網卡，當無法連接WiFi的時候，不妨嘗試將小愛音箱放置在離無線路由器比較近，並且沒有牆體遮擋的位置，再試試。
2、檢查WiFi網路是否正常，比如可以看看手機連WiFi是否可以上網，如果確認WiFi沒有問題，可以嘗試重啟小米音箱和無線路由器後，再試。
3、一般來說，通過上面2步排查，基本可以解決小愛音箱連WiFi問題，如果依然無法聯網，不妨看看在小愛APP管理界面的網路連接提示是什麼。另外，網上有部分網友反饋，小愛音箱一直連不上WiFi，可以通過修改路由器的信道解決。
『伍』 小愛同學幫我打開那個什麼導航鍵導航鍵
設置語音導航。
小愛同學幫我打開導航鍵這個只能用小愛同學先進入導航，然後設置語音導航就可以。
『陸』 小愛同學如何把虛擬鍵的位置換一下
操作方法如下：
操作工具：小米6。
操作系統：miui 11.0。
操作軟體：小愛同學app。
1、打開小愛同學app，進入主界面。
『柒』 小愛同學在哪裡
小愛同學是手機裡面的一種功能，通常情況下是用來發語音或者記錄事情，功能的軟體，一般情況下自動帶的，也可以用手機下載一個小愛同學。
『捌』 小米手機MIMAX2放大鏡在什麼地方
第一步：首先我們打開桌面【設置】，然後找到【更多設置】。(如下圖)
『玖』 各位大俠幫幫忙,找幾個搞笑的笑話
反正我肚裡已經有了你的骨肉
你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
經典!一句話的笑話！(不可不看哦!)
某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟？
老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！
一隻螞蟻對大象說：「我有了，是你的！」大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：「我還想要一個！」螞蟻聽後被嚇死了！
某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，不許拍照！
母親帶著剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科掛急診，並氣急敗壞地說：跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個！
獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人生了孩兒都結扎了，大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺擔當不起啊。
女主人：你是否懷孕了？女傭：是啊！你不是也懷孕了嗎？女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的！女傭高興地附和：我也是啊！
一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：「雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。」
一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:「唱就唱吧,你翻身干什麼?「神經病說:「傻B,A面唱完了當然要唱B面了。「
懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹要不告訴它，它不是咱親生的！
一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
辣妹打電話叫計程車。對方：小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪裡呀？辣妹：到大腿啦！
某文學青年第一次登上萬里長城，詩興大發，意欲賦詩一首，誦道： 「長城啊，長城……真****長！」
大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。教授過來仔細看完後跟她說：下次做完事，要記得刷牙漱口！
4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問:「你親了我會對我負責嗎? 「男孩拍拍女孩的肩膀:「你放心，我們已不是一二歲的孩子了。「
某男生宿舍卧談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼」?某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧！
搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！
美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣布：小強因破壞道具被開除。
雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！
某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠, 橫批:忍者神龜
男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛110巡警車，並且嚷嚷道：就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！
老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！
空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什麼？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！
看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了
還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上台激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！
兩侏儒住店，其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：「一二三嘿，一二三嘿！」次日誇之曰：「你真厲害，整夜鍛煉身體。」答曰：「奶奶的，老子一夜沒跳上床！
男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？.. 女：不要臉....男：那我親嘴好了....
幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼？！
男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機「這是展覽中心嗎？」「不是，這是排骨！」
某部隊閱兵，首長昂首走過，「同志們好」「首長好」「同志們辛苦了」「為人民服務」「同志們曬黑了」「首長更黑」
小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：「大海啊！母親！」話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：「是後媽！」
女間諜「我拿到了戴陽將軍最新計劃，我還俘虜了他的兒子」「太棒了！在哪裡?我們馬上審問他」「不行！再等十個月才出生」
老師：「貝克，為什麼火箭跑得那麼快？」 貝克：「誰的屁股著火了還不拚命跑呀！」
老師說：二維空間一般指平面，三維則是指較立體的。那位同學知道什麼叫『三維』？同學道：是指胸圍、腰圍和臀圍。
一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了，他說：「憋不住了，能讓我先上嗎？」前面的人半晌擠出一句：「你他媽至少還能說話！」
葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：不要往壞的一面想，應該想想好的一面。新寡婦想了一會說，這是20年來我第一次知道他晚上在在哪裡過。
某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：「她還在原來那座公墓里吧？」
某男向某女求愛，用二胡拉了一曲二泉映月，事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺象！
一群燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
強盜：「搶劫，都他媽給我趴下！」當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！」
某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，過了一會出來一個刺蝟，公老鼠一把抓住：你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？
交警訓斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？螃蟹，又橫穿馬路？袋鼠，以後不許騎車帶小孩！烏龜，誰讓你上快行道的？
今天你醒來枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺書：我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉，你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上，主啊請寬恕他我是自殺的。
祖母和孫子看電視。孫子說：「那些非洲的難民沒有飯吃，好可憐啊 ! 」祖母聽了不以為然：「騙人! 沒有飯吃，怎麼還有錢燙頭發？
丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:「這從那裡來的？」一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：「古巴」
跟小s演情景喜劇花木蘭，小s演的花木蘭為了證明自己女兒身，把衣服一脫，然後吳宗憲大叫..「哇！！好大兩顆圖釘阿！！
老師：請同學們用「況且」造句。（小愛）同學立刻舉手站起來說：過年了，村裡的戲班響起了「況且、況且」的聲音。老師：（
胖子在酒吧飲酒時，一個外地人透過玻璃門仔細地看他。胖子正要發作，外地人突然敲了一下玻璃問酒保：這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？