Ⅰ 問一道數學題
因為他們反向而行45秒，說明這個環形跑道總長3*45+4*45=315米，相向的話，乙要超甲，必須比甲多跑一圈，乙比甲每秒多跑1米，315米的路，要跑315秒他們才能相遇，所以如果他們同向而行，要315秒才相遇
Ⅱ 某同學的座位號為（2，4），那麼該同學的所座位置是（）A．第2排第4列B．第4排第2列C．第2列第4排D．
座位號為（2，4），但不知橫縱坐標分別表示什麼，即不知參照量是什麼，故不好確定同學的位置．故選D．
Ⅲ 小比小二人。小明小學。新同學,小明同學。我說了小學同學的吧。
本題考查學生對如何與新同學溝通，盡快走近新同學的理解．良好友誼的開端是記住他人的名字．讓別人認識、記住自己的好辦法是在自我介紹時突出自己的姓名、性格、愛好、特長等個人信息中的特別之處．所以選擇A選項；B選項不符合題意；CD都是不恰當的方法，排除．
故選A．
Ⅳ 小王同學在「測定小燈泡的電功率」實驗中，所用電源電壓不變，滑動變阻器上標有「20Ω 2A」字樣，小燈標
（1）由圖a知，電壓表的指針反轉，說明其正負接線柱接反了，應將接正負接線柱的導線交換；
（2）由b知，電流表的指針偏轉較小，說明電流表的量程選擇太大了，應選擇0～0.6A的量程，將接「3」的導線改接「0.6」接線柱；
（3）小燈標有「0.3A」字樣，表示小燈泡的額定電流是0.3A，當通過電流為0.3A時，小燈泡正常發光；
估計小燈的額定功率在1瓦以上，因此小燈泡額定電壓的估計值為U=
| P |
| I |
| 1W |
| 0.3A |
∴電壓表的量程應選擇0～15V，分度值為0.5V，由圖c知，電壓表的示數為4.5V；
因此額定功率P=U額I額=4.5V×0.3A=1.35W；
此時滑動變阻器接入電路阻值為10Ω，∴滑動變阻器兩端電壓U2=IR2=0.3A×10Ω=3V，
電源電壓U=4.5V+3V=7.5V．
故答案為：（1）將接正負接線柱的導線交換；（2）將接「3」的導線改接「0.6」接線柱；1.35；7.5．
Ⅳ 某同學的座位號為(2,4),那麼該同學的位置是: A.第2排第4列 B.第4排第2列 C.倒數第4排
(2,4)表示橫坐標為2，豎坐標為4，所以是第2排第4列
Ⅵ 小王同學為了鑒別鋼針是否有磁性,就用鋼針的a端去靠近磁鐵的n極
他還應該把剛針的B端靠近磁鐵的N極，本身不具備磁性，如果是吸引那就說明剛針只不過是能與磁鐵相互吸引的一種
磁介質
而已，把剛針的A端靠近磁鐵的S極，如果是排斥那就證明剛針是有磁性其實小網的鑒別不全面而已
Ⅶ 小王同學a類似作品
(A+2+2)*[(3/4)*A+2+2) =(A+4)*[(3/4)*A+4] =(3/4)*A*A+7A+16
Ⅷ 求冷笑話和冷笑話的腦筋急轉彎~（詳細看下面）
經典口誤
一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼
啦怎麼啦。我無言以對。
待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。
一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……
考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」
同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」
大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……
老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………
我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……
MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……
一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
老虎不發貓，你當我是病危呀！
上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！
我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」
初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」
上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……
同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」
有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」
我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。
還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……
高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……
大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。
一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……
上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……
有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」
我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。
和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」
上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！
一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」
俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）。還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」
伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）
朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……
在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。
真是好驢當做心肝肺……
上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……
政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……
有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……
大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……
大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……
聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」
我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……
我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」
有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。
昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……
物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」
老闆，有沒有手紙充飢卡？
我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」
我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……
一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」
經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！
中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……
我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……
好累啊，連吃屎的勁都用光了……
同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。
印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……
同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」
一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……
去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……
大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」
我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……我喜歡游泳……」
黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為「軍」，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：「黃軍快跑，八路來了！」
舍長：我的香水不見了！你們快幫著找找啊！
眾人：你還用香水？？啥牌子的？？
舍長：SIX GOD啊，我只用那個。
眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊？
舍長：六神花露水，你們誰拿了？
上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：「我懷孕了！（女教員是害怕煙熏到了）」，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句「不是我的吧！」
小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：「小王在么？」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊？！什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「沒關系，你可以去下面找他啊……」
欠揍的謎語
1.Q：藍色的刀和藍色的槍
A：刀槍不如（刀槍blue）
2.Q：身穿這金色衣服的人
A：一鳴（名）驚（金）人
3.Q：數字「3」在路上翻了一個跟頭，接著又翻了一個跟頭
A：三番兩次
4.Q：一條狗過了獨木橋之後就不叫了，為什麼？
A：過目（木）不忘（汪）
5.Q：第十一本書
A：不可思議（book11）
6.Q：牛豬狗羊賽跑，到終點後，牛豬狗都喘得不得了，只有羊不喘氣，為什麼？
A：揚眉吐氣（羊沒吐氣）
7.Q：一隻蜜蜂叮在掛歷上
A：風（蜂）和日麗（日歷）
8.Q：一隻熊走過來
A：有備而來（有bear來）
9.Q：羊給老鷹打電話
A：陽（羊）奉（phone）陰（鷹）違（喂）
10.Q：哪一種蝙蝠不用休息
A：不修邊幅（不休蝙蝠）
11.Q：手機不可以調到馬桶里，為什麼？
A：機不可失（濕）
12.Q：一群人拿雞蛋砸槍
A：槍林（淋）彈（蛋）雨
13.Q：拿筷子吃飯
A：膾（筷）炙（至）人口
14.Q：有十隻羊，九隻蹲在羊圈裡，一直蹲在豬圈裡
A：抑揚頓挫（一羊蹲錯）
15.Q：天哪，整個地區只有這一家還沒裝電話
A：天衣無縫（天，一無phone）
16.Q：為什麼帽子臟了要翻面再帶
A：張冠李戴（贓冠里帶）
17.Q：小玉的媽媽罵小玉的爸爸性無能
A：欲罷（玉爸）不能
18.Q：用豬肝和熊膽作成的神奇肥皂
A：肝膽相照（香皂）
19.Q：牛小時候叫犢，那兔子、烏龜小時候應如何稱呼？
A：兔崽子、龜兒子
20.Q：避孕葯的主要成份是什幺？
A：抗生素
21.Q：放煙火時為什幺不會射到星星？
A：因為星星會「閃」
22.Q：一個離過很多次婚的女人，該怎麼稱呼她？
A：前功（公）盡棄
23.Q：小白很像他的哥哥，為什麼？
A：因為真相（像）大白
24.Q：狼、老虎和獅子玩游戲，誰一定會被淘汰？
A：淘汰狼（桃太郎）
25.Q：世界上最富有同情心的動漫人物是誰？
A：機器貓。
Why：因為他總是向人伸出圓手（援手）！
26.問：世界上最最黑暗的動漫人物是誰？
答：還是機器貓！
為什麼：因為他伸手不見五指……
27.Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人呀！
29.Q：胖子從12樓掉下來會變什麼？
A：死胖子
30.Q：吃飽飯了誰會幫你添飯？
A：飛龍嘛，因為飛龍在天（再添）嘛
31.Q：有一棵三角形的樹被送到北極去種，請問長大後，那棵樹叫什麼？
A：三角函數（寒樹）！笨！
32.Q：屈原的老婆姓什麼？
A：姓陳，因為屈陳（臣）氏
33.Q：猴子最討厭什麼線？
A：平行線，因為沒有相交（香蕉）
34.Q：哪為歷史人物最欠扁？
A：蘇武。因為蘇武牧羊北海邊（被海扁）！
35.Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子！
Q：錯！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢！
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩……兔子吧……
Q：錯！那隻烏龜把墨鏡一摘，耶！又是剛才那隻跑很快的烏龜！
36.Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼？
A：叫救命啦！
37.提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
38.Q：螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
A：因為它是騎腳踏車的！
Q：螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
A：看見他停在樓下的腳踏車……
39.Q：台灣什麼時候會想要統一？
A：買方便麵的時候……
40.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天白貓掉到水裡去了。黑貓把它救了上來。白貓對黑貓說了一句話……
Q：這句話是什麼？
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A：「喵」……
41.Q：A和C哪個高？
A：ABCD，所以是C高
42.Q：童話故事裡，誰的胸部最小？
A：小紅帽
W：因為她奶奶被狼吃了
43.Q：石頭和年糕打架，誰贏了？
A：是石頭。因為年糕心軟。然後石頭就一腳把年糕T到海里了
44.Q：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？
A：好一朵美麗（沒力）的茉莉花- -#
45.曾經有一對情侶，正准備結婚。結果男豬腳收到了入伍通知書。在走的那天，他約了女孩到了海邊，把准備好的戒指給女孩帶上，說：2年後，我們在老地方碰面，那時候，請做我的新娘。
2年後，女豬腳到了海邊，等到天黑都沒等到男豬腳的出現，她摘下戒指，丟到了海里。
男豬腳在他們常約會的地方等到天黑，也沒等來女豬腳，痛苦的流下了眼淚，2人再也沒有聯系。
N年後，男豬腳在海邊釣魚，你猜他釣到了什麼？
……
……
……
……
……
……
……釣到了年糕……
46.有一隻小小豬，他的媽媽不喜歡他，想把他送走。一天，豬媽媽帶著小小豬去了一個很遠的地方，那裡連公車都沒有，結果第二天，小小豬回來了。
又一天，豬媽媽把小小豬丟到一個很遠很遠的地方，哪裡連路都沒有，結果過了幾天，小小豬回來了。
再一天，豬媽媽帶著小小豬去了一個很遠很遠很遠的地方，那裡什麼都沒有，一望無際，結果你猜怎麼了？
……
……
……
……
……
……
……
……結果小小豬沒有回來……
47.Q：忘情水是誰給的？
A：是「啊哈」給的，因為，「啊哈~給我一杯忘情水……」
48.Q：哪裡的電話用戶最忙？
A：寧波……因為您撥（寧波）的用戶正在通話中……
49.Q：下雨天沒多少錢不要出門？
A：因為，下雨天沒事千萬（4000W）不要出門……下雨天沒傘千萬（3000W）不要出門……
50.話說我從外地歸來，大家都在機場迎接我，還有3架飛機……
第一架到了，大家都在歡呼，以為我在飛機上，一看，下來的是69叔，大家：切~
第二架到了，大家繼續在歡呼，一看，下來的是AKI，大家：切~
最後一架了，大家想，肯定是cissy了，依然歡呼我的名字，結果，你猜是誰回來了？
……
……
……
……
……
……
……小小豬回來了……
51.Q：猜一句英文：「」……
A：Long time no see（c）
52.Q：李小龍最喜歡誰？
A：李小龍最喜歡阿朵呀！
W：因為他總是叫：「阿朵阿朵啊朵！！！！！」
53.Q：有一個警察，一個醫生，一個老師，一個大學生一起出門，在路上看到一個小偷在偷東西，問是誰挺身而出喝止了小偷？
A：醫生，因為「路見不平一聲（醫生）吼啊」……
54.Q：小狗和小兔去老師那裡背書，為什麼老師讓小狗先背？
A：因為旺旺仙貝（先背）……
Ⅸ 小王同學從a地到b地,
嗯，怎麼了