⑴ 經典搞笑語句50句以上！！
1、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
2、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、見到我以後你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！
4、自從兩個女自稱是某名牌大學的畢業生後，我現在一般都自稱文盲！
5、午夜十二點准時下線，否則公主就會變回灰姑娘。
6、坐擁大奶名號，享受二奶待遇！
7、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦！
8、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
9、自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
10、你的丑和你的臉沒有關系……
11、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
12、天使和魔鬼拿我的靈魂拔河玩
13、長得真有創意，活得真有勇氣！
14、動物的種類在減少，人的種類在增加嗎？
15、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
16、日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
17、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
18、啥時硬體也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……
20、為配合今年中國計劃生育工作的完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
21、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
22、買了電腦不上寬頻，就好比酒肉都准備好了卻在吃飯前當了和尚。
23、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
24、你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。
25、要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！
26、躺在床上看電視不如在看電視時上床。
27、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
28、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
29、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
30、如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。
31、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？
32、在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
33、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊！
34、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
36、上廁所看報紙等同於大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。
37、兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，台灣問題就是如此。
38、我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當下酒菜。
39、我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。
40、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
41、長個包子樣就別怨狗跟著！
42、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
43、爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
44、男人們幻想著我，我幻想著天堂。
45、當頭暈的時候我終於明白了什麼叫愛情。
46、爺爺都是從孫子走過來的……
47、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！
48、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
49、漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！
50、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序操作的……
51、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……
52、不要在一棵樹上弔死，在幾棵樹上多試試死幾次……--死就死得徹底！
53、一時的沖動，子孫的危機!
54、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
55、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「日本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。
56、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
57、如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋。
59、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
60、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
61、有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老……
62、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……
63、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
64、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
65、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……
66、多多關注三峽在線，便可分享更多經典盤點。
67、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
68、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
69、生，容易。活，容易。生活，不容易。
70、看盡天下A片，心中自然無碼。
71、銀行收費時說：「這符合國際慣例！」服務時卻說：「要考慮中國國情！」
72、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
73、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
74、站的更高，尿的更遠。
75、生活有時就像被太監強*一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
76、我朋友在他女友手機里的名字是「他」，後來他們分手了，就變成了「它」……
77、沒什麼事不要找我，有事更不用找我！
78、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
79、將每個女生後面的男生數減少到6名！
80、我拿什麼整死你的愛人……
81、鍛煉肌肉，防止挨揍！
82、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
83、我想早戀，但是已經晚了……
84、東邊日出西邊雨，導師無情我有情。
85、我愛你！關你什麼事？
87、在床上，實踐是檢驗功夫的唯一的標准。
88、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。
89、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
90、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
91、我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
92、生病了絕不能去醫院，去醫院我就會因為沒錢吃飯而餓死……
93、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了……
94、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
95、如果早上來的晚一些，我想我會喜歡早上的
96、房價越來越高，所以，好男人越來越少……
97、如果我做了皇帝，就封你當太子！
98、媽的，我被人投訴了！客戶說我給他的mp3文件沒有圖像！
99、人生就是一場游戲，你遇到的障礙就是各種關卡，所以，讓我們盡情地去攻略吧！
100、其實我是一個天才，只可惜天妒英才！
⑵ 誰能告訴我經典的幽默搞笑話語
如果我做了皇帝，就封你當太子！
◆始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！
◆其實我是一個天才，只可惜天妒英才！
◆我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純
◆買了電腦不上寬頻，就好比酒肉都准備好了卻在吃飯前當了和尚。
◆天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
◆你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。
◆08年8月8號結婚是個不錯的主意。
◆躺在床上看電視不如在看電視時上床。
◆給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
◆參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
◆如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
◆如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。
◆我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？
◆在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
◆你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊！
◆我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
◆生活有時就像被太監強奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
◆別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
◆不是每句對不起，都能換來沒關系。
◆下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
◆長個包子樣就別怨狗跟著！
◆偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了
◆爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
◆男人們幻想著我，我幻想著天堂。
◆當頭暈的時候我終於明白了什麼叫愛情。
◆爺爺都是從孫子走過來的
◆豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒
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大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
鄙視我的人這么多，你算老幾?
⑶ 跪求！！！笑死人不償命的搞笑句子、要經典噢
1.你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了。
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化······
3.開車無難事，只怕有新人！
4.礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！
5.XP不發威，你當我是DOS啊！
6.英雄不問出路，流氓不看歲數！
7.好好活著，因為我們會死得很久！
8.人又不聰明，還學人家禿頂！！
9.沒什麼事不要找我，有事更不用找我。
10.只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
11.要在江湖混，最好是光棍！！
12.不要和我比懶，我懶得和你比。
13.早上長睡不起；晚上視死如歸！
14.女為悅己者容男為悅己者窮！！
15.禿驢，敢跟貧道搶師太？
16.犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
17.唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！
18.賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧！！
19.就算是believe,中間也藏了一個lie..
20.錢不是問題，問題是沒錢！！
21.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 22.人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
23.走別人的路，讓31.錢可以解決的問題都不是問題！！
32.不吃飽哪有力氣減肥啊？別人走投無路。
24.思想有多遠，你就給我滾多遠！！
25.驢是的念來過倒。
26.上google上網路一下。
27.你以為我會眼睜睜地看著你去死？我會閉上眼睛的。
28.請你以後不要在我面前說英語，OK！！！！
29.好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗。
30.一覺醒來，天都黑了。
33、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓！！
34.鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
35.我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
36.人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
37.珍惜生活--+上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
38.愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之後擋也擋不住~愛情就像便便~每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！
39.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
求贊！！！！！！！！！！！！！！！！！
⑷ 有什麼超級搞笑的話語
有一天，有個朋友問我，鋤禾有幾個媳婦，叫什麼？我說就一個人，是當午。鋤禾日當午啊。
他說，「錯，是五個人。」
鋤禾日了五個人。
我說，「怎麼可能？都是誰？」
小學時，李紳就公開告訴我們了，「鋤禾日當午，還有『汗滴』和『下土』，誰知還有『盤中餐』，『粒粒』姐也叫的辛苦！
「大師，請幫我算下我將來的命運如何?」 「堪比江東周公瑾！」 「您的意思是說我將年輕有為，才高八斗，還能娶到像小喬那麼漂亮的老婆嗎？」 「不，是死得早！
去接媳婦，在她單位樓下，我看見一個小胖墩在調戲小姑娘，一時手賤，便狠狠地揉下小胖子的臉玩。 也就兩根煙的功夫，媳婦下來了，我正要和媳婦寒暄，小胖墩跑了過來，一臉崇拜地看著我：「叔叔，這個阿姨和你剛剛摟的阿姨都好漂亮啊……」。挖槽！！我打死你個熊孩子！
今天去相親，女的長得還不錯，「你做公交車讓座嗎」哥一聽就知道是套：「我平時不坐公交」「哦，那你們小區停車費多少啊」「額…我家停車不收費」「哇，好厲害，我去看看你車」「鏈子斷了，沒騎過來。」
醫生說：「X光片顯示你的骨頭斷了。」我問：「那怎麼辦？」醫生說：「沒事，我已經用美圖秀秀幫你修好了。」
赤腳大仙遇到二郎神。赤腳大仙:「我說二郎神，你怎麼每天和你的哮天犬形影不離啊？」二郎神:「我這是節省資源！」赤腳大仙:「節省資源？」二郎神:「當然，有了哮天犬，我上廁所省不少紙呢！」赤腳大仙:「啊……」
今天一個老外朋友，問我中國好多漢字後面為什麼還加英文字母，比如傻B和牛B。這個B在漢語中是什麼意思。這還真沒難住我，我告訴他，B是個副詞，很厲害的意思，比如傻B就是「傻得很厲害」，牛B就是「牛得很厲害」，裝B就是「裝得很厲害」。晚上老外給我來電話說他挨打了，我說怎麼了？他說今晚到中國女朋友家吃飯，女朋友媽媽燒的菜很好吃，老外豎起大拇指說——你媽B！女朋友一耳光打得老外眼冒金星！
女：「你有弟弟嗎？」男：「有啊，還蠻大的！」女：「我是問你有沒有親弟弟！」....................男：「這……難度太高了，我做不到啊。」
校長給新來的老師開培訓會。校長:「管理學生，要記住一點，一定不能讓學生帶手機到學校！」新老師:「明白了校長，學生帶手機到學校，影響學習！」校長:「這不是主要的，主要是影響老師的安全」新老師:「影響老師的安全？」校長:「嗯，上個月，咱學校有個老師打學生，被學生拍視頻發網上，老師被解聘，所以又把你招進來了！」
昨天K歌以後去宵夜、一漂亮妹子問我，「知道兩只蝴蝶里的哪句台詞最經典不？」我答不知道，她說「穿過叢林去看小溪水」....
大學時舍友家裡條件都還不錯，都愛喝點啤酒，半月下來，宿舍陽台積了200多個酒瓶。一日校領導抽察宿舍，二貨舍友沒上課正好被逮。校長問怎麼沒上課，答，我拉肚子請假了。那酒瓶怎麼回事？二貨支唔了半天來了句：我家庭比較困難，這是我撿的，想賣點生活費，還邊說邊擠眼淚。校長：有困難跟系裡說下，以後別放宿舍了。這小子下個月開始每月發120補助
夫：老婆，現在幾點了？
妻：10點
夫：整嗎？
妻：孩子還沒睡呢
夫：我是問你10點整嗎？
妻：11點整吧！
我們試過在床上，也試過在椅子上，也試過在沙發上，也試過在廚房裡，甚至試過在防盜門外面。 但都無濟於事，根本連不上隔壁的無線網，媽的！！！
今天去銀行取錢,氣炸了 我:取1萬 櫃員 :沒那麼多。 我:那取1000 櫃員:「也沒那麼多。」 我:那取200 櫃員:「也沒那麼多。」 我強忍住怒火:那取100 櫃員:真沒那麼多! 我這暴脾氣,當時就火了: 「你們那麼大銀行,100塊沒有嗎?這點錢兒還用提前預約嗎?」 櫃員大喊:不是銀行沒錢,是你卡里沒有那麼多! 這個春節怎麼過?
喜歡一個妹子，妹子昨天過生日，一個月工資買了一條項鏈，說了個生日快樂，妹子眨巴著大眼睛盯著我：＂你不想向我告白嗎？＂當時那個激動啊，當即表白！妹子盯著我看了半天很輕蔑地說：＂項鏈還你！＂我當時心就涼了：＂你不喜歡嗎？我一個月工資買的啊！＂妹子說：＂以後都是一家人了，快把項鏈退了，貴死了！＂幸福來的太突然了…
相親的時候吃西餐，打碎了一隻碗，服務生道：「先生您好，這只碗50元」我一翻兜只剩一張100的，服務生也沒零錢，我尋思裝B就要裝的到位，我抄起一個碟子往地上一摔，「這回行了吧？拿去，不用找了！」女方對我投來贊賞的目光，我得意極了，「先生，碟子100……」
老公：「媳婦兒，咋倆都是從農村出來打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就讓你有一口尿喝」！媳婦：「老公，有你這話我就放心了，只要你能吃飽，我渴死也行！」
閨蜜晶晶：我11歲時第一次來大姨媽，不知道是怎麼回事。就趕快問媽媽，可媽媽沒在。我大喊：誰快來啊！我流血了！
這時5歲弟弟來了， 弟弟：讓我檢查一翻，。。。。。嗯，姐姐，我知道了，你的小丁丁沒了
兄弟倆聊天 弟：哥你能用一句話讓我絕望嗎？ 哥：你老婆左奶那有一顆痣。 弟：再讓我感到希望呢 哥;我和她是幼兒同學。 弟:再讓我感到絕望呢。 哥:我昨天才知道。 弟:再讓我感到希望呢 哥:我昨天看幼兒園照片的時候看到的。
小明：爸爸我回家了。 爸爸：考試怎麼樣了？ 小明：爸爸，給你成績單，你自己看。 爸爸拿過來一看：100分啊。等等，怎麼後面的0不一樣？ 小明：這么快就被你發現了。 爸爸：就你那水平我還不知道？其實你能考10分爸爸已經很滿意了。 小明：那個10是我加上去的。
新任女朋友用手幫我擼，感覺很爽。問到：你手上功夫那麼好啊。她說：多年鍛煉出來的，熟能生巧嘛。我說：哎喲，你閱男無數啊。她幽幽地說：不是，我曾經也是個男的
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春節求個炮友，必須本地的！要求如下：必須大膽，敢於嘗試新花樣，外貌方面沒有特殊要求，身體一定要靈活，最好和我年紀差不多，太大了我有點不能接受，太小了怕你不能接受。
速度來，我他媽的一個人放鞭炮有點慌！！
⑸ 求一些經典搞笑的話語！
給你幾句我收集並放在空間的「用一句話把人弄的又好氣又好笑」的幽默話語
1.再逼我,再逼我就裝死給你看！
2.鄙視我的人那麼多,你算老幾?
3.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
4.別緊張,我不是什麼好人......
5.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
6.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
7.你都不理我,那我成狗不理了！
8.明月幾時有,去問易中天！
9.夠不著吧,左腳踩右腳上試試
10.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
11.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
12.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
13.哎該說的說,不該說的小聲說.
14.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
15.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
16.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
17.作為失敗的典型,你實在是太成功了！
18.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
19.在這個紅葉楓了的金秋......
20.再煩我就把你綁草船上借箭去！
21.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
22.A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.
23.A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
24.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.
25.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
26.這鞋多少錢一斤?
27.當初真是瞎了我的狗眼...
28.這個盲人難道是個瞎子?
O(∩_∩)O~最後能不能給我獎勵點分呢~~
⑹ 讓你沒忍住的經典搞笑段子有哪些
問一同事：「如果你中了五百萬，第一件事做什麼？」他想也沒想：「打電話借錢啊，把所有認識的朋友親戚借個遍。」奇怪了：「你不是中大獎了嗎？怎麼還問別人借！」這貨果然厲害：「如若不肯，看他們到時候還有臉問我借不！」