1. 拍攝影視劇中，誤打誤撞而最終成了經典的情節，你知道多少
《天下無賊》打劫范偉和馮遠征在火車廂中打劫的這段，就屬於無心插柳之作，反倒成就了一段經典。該片在拍攝時，劇本其實是沒有了這一段的。還臨時找來范偉和馮遠征來演。范偉和馮遠征接到劇本一看，整個巜天下無賊》根本就不是一部喜劇，這段兩人都不知道怎麼演合適，問導演說就自由發揮，問葛優說也是不知道。當時劉德華還納悶最後還怎麼請了兩喜劇演員來。
2. 為什麼現在小品越來越不好看了
一方面是因為人們看的多了，也有一些審美疲勞，對小品的要求也會越來越高，一旦達不到人們的要求，人們就會覺得越來越不好看了。另一方面現在很多的小品，脫離群眾，脫離了生活，閉門造車，憑空捏造出來的，當然不好看啦。第三是演員現在大多都只是追求外貌，而忽略了對藝術上的追求，所以自身的素質也不如老一輩藝術家。所以幾方面影響下，就會覺得現在的小品越來越不好看。說起現代小品的代言人，非趙本山莫屬。趙本山一手帶起了小品，一手又毀掉了小品。小品原本和相聲一樣，屬於諷刺藝術，沒有諷刺內涵的小品不是好小品。趙本山早期小品有很多具有諷刺意義，如《牛大叔提干》，諷刺了一群吃吃喝喝不惜浪費，給學校辦正事卻不當回事的群體，還延伸了一個「扯淡」的梗。再如《三鞭子》諷刺了一些下鄉官員脫離群眾的態度，後來因為有人干涉，把官員的形象給了司機，塑造了一個好官員。在後來，各種《賣拐》《不差錢》等諷刺的現象比較弱，以搞笑為主了。雖然，小品創作轉變了方向，但是照本上出小品的劇本還是精心製作，一點一點打磨的。趙本山演小品三十年，一共也就30多個作品，可見對劇本打磨確實需要時間。近年來，各種喜劇節目來臨，一年要出十幾個，甚至幾十個小品。這種流水線一樣的加工水平，自然出來不了好作品，不信你問下看過這些小品的朋友，還能不能品味第二遍，還能不能記著什麼？真正的小品是看三遍會哭的，這點內涵的喪失，讓小品失去了原來的味道。這點趙本山是要付點責任的。現在的小品沒有新鮮的題材，而且都有點做作，表演不自然，為了博眼球，弄點挖苦人和自損的招，這樣拍出來的小品讓人看的都有些膩了，不如以往的經典小品，什麼時候看什麼都是耐人尋味的題材。說起現代小品的代言人，非趙本山莫屬。趙本山一手帶起了小品，一手又毀掉了小品。小品原本和相聲一樣，屬於諷刺藝術，沒有諷刺內涵的小品不是好小品。趙本山早期小品有很多具有諷刺意義，如《牛大叔提干》，諷刺了一群吃吃喝喝不惜浪費，給學校辦正事卻不當回事的群體，還延伸了一個「扯淡」的梗。再如《三鞭子》諷刺了一些下鄉官員脫離群眾的態度，後來因為有人干涉，把官員的形象給了司機，塑造了一個好官員。在後來，各種《賣拐》《不差錢》等諷刺的現象比較弱，以搞笑為主了。雖然，小品創作轉變了方向，但是照本上出小品的劇本還是精心製作，一點一點打磨的。趙本山演小品三十年，一共也就30多個作品，可見對劇本打磨確實需要時間。近年來，各種喜劇節目來臨，一年要出十幾個，甚至幾十個小品。這種流水線一樣的加工水平，自然出來不了好作品，不信你問下看過這些小品的朋友，還能不能品味第二遍，還能不能記著什麼？真正的小品是看三遍會哭的，這點內涵的喪失，讓小品失去了原來的味道。這點趙本山是要付點責任的。
3. 為什麼中國拍不出《小鬼當家》這樣的電影
不太符合國情，因為中國人太多了，這種事情就算不跑到警察局，在人堆里一喊可能都會有人注意。電影里的概率甚至不如孩子被拐跑，而且類似的劇情《家有兒女》也有提到不止一次，不過好像最後都是虛驚一場。不過哪怕是真的，應該也是報告居委會或者打電話給110吧。1990年上映的《小鬼當家》，是很多中國人第一次對西方的聖誕節電影有了深刻的印象，這可能不是最好的聖誕節電影，但一定是中國觀眾最熟悉最喜愛的聖誕電影。
如果喜歡小編的話記得點贊哦。
4. 陳浩民一手好牌打的稀爛，10年玩弄5個女人，為何連導演都怕他
陳浩民親手斷送自己的前程，一生之中他閱女無數，最後還逼迫懷有身孕的妻子當眾賠禮道歉。
一代男神就這樣一步步毀掉自己的形象，變成了爛片之王。
可以說陳浩民就是把一手好牌打的稀巴爛，如果陳浩民繼續發展自己的事業，而不是想著談戀愛，或許如今的他會發展得更好。
5. 有很多演員都不喜歡上綜藝節目，到底是為什麼
在娛樂圈中明星們不僅僅是拍戲唱歌，每個明星都有自己的個性，在業余時間里，有些人除了拍戲歌曲，還會去參加一些綜藝節目，在節目表現出，放飛自我，勇於拼搏的精神。
但是還有一些明星們從不參加綜藝節目，那麼小編就帶著大家來看看都有哪些明星從不參加綜藝節目。
胡歌
搞笑名人周星馳，每一部電影都非常搞笑，是一位出色的喜劇演員，拍攝過很多的經典影片，性格比較單一，就是喜歡研究電影，所以在綜藝節目里很少能看見他的身影。
6. 逗斗火柴人內置功能菜單
逗斗火柴人》菜單欄模塊鍵功能介紹
好友列表按鈕，即可以顯示你關注的好友以及關注你的粉絲，組隊列表也在此。
消息大廳按鈕，點開可以查詢其他火柴君們都在聊些什麼。左上角是彈幕開關，打開可以像實時了解大廳的內容。
郵件系統按鈕，可以查詢系統郵件以及運營郵件。
商城按鈕，點開進入商城。
商城提供多達幾十套火柴人套裝，以及火柴人身體各部位和特效的DIY搭配。
系統設置按鈕，點開可以發現有兩個設置見面，分別是操作設置和系統設置。
玩家自製地圖按鈕，《逗斗火柴人》支持火柴君們自己製作地圖，每個火柴君製作地圖都能在此顯示。
創意工坊按鈕，火柴君們可以點開這個按鈕創建專屬自己的場景地圖。
7. 最令人心疼的「影後」10次提名無一次獲獎，評委逗人玩呢
每一個人都嚮往著成功，娛樂圈的成功是什麼？有人認為爆紅，有人認為地位，其實最終極的追求還是獲獎，獎項是最能證明自己實力的憑證，這也是影帝、影後受人追捧的原因。我國娛樂圈發展至今，已經誕生無數個影帝影後了，他們每一個人都塑造了很多經典角色，也給大家留下難忘的銀屏場景。
其實湯唯的經典作品也不少，代表作《晚秋》在韓國可謂是大受歡迎，還榮獲了百想藝術大賞、韓國影評獎、釜山影評家獎等十幾個影後的稱號，《北京遇上西雅圖之不二情書》也創造了華語愛情電影票房紀錄，可惜即使如此優秀的成績也沒獲得國內評委的認可，這位國際影後在國內不怎麼吃香啊。
鄭秀文何嘗不是如此，以歌手身份出道，參演的電影也有數十部，經典角色不計其數，受到很多影迷的喜愛，可惜到了評委那裡還是不足以封後，是他們的欣賞風格與大眾不同還是鄭秀文與湯唯的運氣不佳，亦或者每次都有「妖孽」人物橫空出世？錯過10次封後的機會應該不是半路殺出的程咬金搶走的，畢竟這運氣也太「逆天」了。
只能說時也命也，或許註定與國內的影後無緣吧。看看張曼玉，14次提名9次獲獎，堪稱是國內之最，這大概就是時代驕子吧，惠英紅雖然提名僅有4次，但每一次都拿獎也是令人羨慕，這大概就是命運吧，命里有時終歸有，命里無時莫強求。
當然也不知道錯過了10次封後的機會對於兩人是否有消極影響，比如不再出席頒獎典禮，害怕今後繼續成陪跑，其實舒淇的11次提名1次獲獎也不遜色多少，她比較幸運的是終有所得，另外張艾嘉20次提名4次獲獎也令人心塞。你認為這么多影後中，哪一個是最令你心疼的？
8. 為什麼感覺現在的喜劇小品都讓人笑不出來了呢
為什麼說之前是央視春晚造哏，現在是網路用語堆積？例如宮廷玉液酒一百八一杯，隊長別開槍就是我這些，全是劇情促進出這種話的，讓這種話變成負擔，搞笑的一直全是人物塑造和故事情節。獨立取出而言實際上一點也不搞笑，如今爆笑段子負擔全是直接說網路用語，哪些我與我的好朋友們都震驚。大家會感覺非常尷尬，而知名演員還感覺我就是掌握年青人呢。
品質降低如今的編導專業不行，自然知名演員還要背黑鍋。趙本山也煽情過，《火炬手》里邊的經典台詞：傑出的2008，我倆80了，追上了。一樣是每日任務種類的小品，本山大叔進行得很好。趙本山也批評過。「你雲朵是什麼知名人士？那便是本人名。咱就鄉村老頭老太太，中小學沒大學畢業寫啥書啊？在家裡七天憋出六個字來。」別人煽情能煽情到點，煽情2句話就把心態及時了就可以了，啰里八嗦干什麼。
簡易說便是掌握主動的一方各種各樣牽著另一方的鼻子走。這大部分是一個全能模版，如果你會抖包袱，就搞笑。《人在囧途》《唐人街探案》這種系列產品便是那麼玩的。可這一模版有一個難題，便是到最終務必一拍兩散。你斟酌了一整集的分歧矛盾，最終不暴發……你要做什麼？這就是為何黃宏雖然業務水平不遜色於趙本山，但總被趙本山摁著打的緣故。也是趙本山中後期小品不太好笑的緣故。例如《不差錢》，假如陳佩斯或是趙麗蓉，最終尋找宋小寶就該倒台鞠躬禮了，趙本山非得續個鵝蛋瀏覽量老高的了。這就要小故事的矛盾炸到一半卡彈了。
9. 如何卸載軟體逗拍
那你可以考慮找到合適的人，哈哈，希望大家給我哦~~~ 1，我曾經租給彌漫這個金田一，剛看到第二頁流淚，不知道殺哪一天對一個字元藍色圓珠筆畫了一個圈，寫，這是兇手...... 2，在朋友的房子一天，手機不知道在哪裡沒有發現它，借用一個朋友的電話，約他的女朋友，聽那裡。我輸入我的電話號碼，按下一鍵撥出，顯示出她在屏幕上保存的我的名字：SB3（當時高興，幸好被季軍...）3，學校在小組會議今天開幕，突發意外擊中打噴嚏，他抬起頭時，鼻子彪找到女孩的正面回來後，和那個女人沒有注意到，所以暗自想幫她擦，只是他的手，女孩一個發現，大喊「你們這些人怎麼擦鼻子的人誰啊!! 「5，大學生這將是吃飯，喝其它一個又一個乾燥，人會回應了肚子。 。 。沖到廁所，而不是站在噴涌而出，一個充滿它的地方。 。 。 。簌簌口回坐下，沒事人一樣。過了一會兒，一個朋友起身上廁所說，我好心忠告：「不要走，有人只是吐了，太惡心了」下午6時在公車上，當7，高中扔進插槽公交卡了一聲，曾經做的不好，老師對我的批處理兩個詞的工作，重做，第二天早上我去買早餐，然後找了一份工作同台展示他幫我存，最經典的地方在那裡，在他的老重做後來寫道，不做。支付，那麼，在悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,更悲慘的是快畢業了，他告訴我,,,,,, 8，走在擁擠的街道背後突然響起急促的呼嘯聲霸道，還沒有反應過來，一輛別克商務車，我打我的肩膀;我並沒有生氣，只是輕輕地拿出鑰匙，在從開始其進展過程中以平局道優美的弧線9來完成，在一個小攤上買襪子，一雙便宜，不得不買30對，只有同樣的黑色風格的結果，賣襪子忽悠我說，好顏色，失去了一個誰可以得到另一個的上面看不到......一想也自己買了30雙....所以兩天...的變化導致了近兩個月的時間，我真的不能同台站起來，說：懶了嗎，怎麼連一雙襪子我不說你們倆月：.... 10，最近冷卻下來，看到一個堅強的人在高速公路上，車開跑車，戴著摩托車頭盔。 11，一時興起，拿自己的照片作為桌面...然後我的電腦中毒了...... 12高中一起理論胡說，「我的寶貝，我的寶貝，我不會離開。」有一段時間我石化之後......「有尊嚴的清國這樣破滅了，我不甘心吶，吶我不甘心。」我只是......崩潰13，說我做老婆昨天之前，在網上找到一個老婆財務軟體的那一天，我把電腦給她，我認為在未來，妻子熟練打開www.google.com，在搜索欄中輸入「網路」，然後打開在搜索結果網路，繼續找她要的東西 - - - 現在，我正在尋找的東西與他的妻子會說，去谷歌網路一下...... 14，說同學的父母。他的父母開始戀愛。有一天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價格拉他的父親了。他的父親說：我們不能承受不來試試呢？他的父親對他的母親和強行進入更衣室。變出了他的母親，他的父親一看西東瞅瞅，拉著他的媽媽跑過來，說：快跑！雖然銷售人員是不是！他的母親穿著外套，標簽飄出來，他被拖出來被父親飛去，只是路過的支柱，他的母親抱著一個哭泣的職位。他的父親背部和嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？他的母親哭得更厲害了。然後，他的父親笑了起來：哈哈哈哈......衣服的錢，你必須支付的時候我走了過來。 15，批作業，看到學生沒有問題畫幾何圖形，手工注釋：沒有計劃沒有真理至16日，他的女朋友要檢查電話，發送簡訊到10086：我的帳單多少剩餘的17名學生出了車禍，腿骨折，好幾家醫院我們就看他打球的好學生進入住院部，當我見到他的父母我趕緊去打聽上開口的結果的條件為「叔叔阿姨，一個是怎麼的啊~~ ... 「他的臉都綠了父母。 。 18，在高中，那將沒有錢最有趣的事情，我們常常湊錢買煙，我是兩個我的朋友剛剛買了香煙准備去廁所抽一盒，結果上課時，老師的課，忘了上課的時候頭等艙看到鬼鬼祟祟的傢伙寫了一張紙條，然後一大群揉搓，被扔過來我看到了老師，老師直接往下掉桌子上，他站在講台上汗開始閱讀ING，如果我知道上面寫的是，我寧願吞口，也沒有她的老師：「氂牛（我的小名，有一百個令人尷尬的，如果我的學生都認識我），」全班爆笑......「吧拿了兩包煙給ZJ「級繼續搞笑......除了ZJ」的老闆（一個同學綽號，是不是真的有什麼老闆）把「階級繼續喜劇......此外，還有兩個以ZJ和老闆娘「我們分手了兩下，其餘的」全班大笑起來肚子痛......最經典的一個「框，如果你想有一個小的，如果不超過一箱」類直接笑倒......我徹底無語了......尷尬RZ19，我逗我的室友，我的錢包藏在一個小盒子，MD問題是，小方塊，我想送廣州女網友的禮物，我是驚人的兩天自己的錢包後發現發送不見了。我是在武漢，我的身份證，銀行卡，在女友女網友廣州手中的全貌。 20日，沃爾瑪昨日，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛一蹲下就開始驚天動地的噴發，結果孩子隔壁放聲大哭，她媽媽問她怎麼說，臭~~ 21，抵達沿海，卸載。鍛煉任務是一個守備師進行抗登陸演習的附件，大家立即准備車輛。我使用的車輪黃油槍油脂，脂肪師政委站在我身後了一會兒，憂慮地說：小同志，辛苦了！沒想到坦克有12輪加油，坦克兵真不容易！我幾乎感動得熱淚盈眶。 22，高中班，當我們總是聚在一起抽煙那天我正好有一個比較值得驕傲的事要告訴你，其他人慢的結果我抽煙都抽了，我離開了半根，快速瀏覽一下類的大嘴巴抽兩種教師突然進來，我扔了一支煙在地上，踩了自己的腳，但只是吸入2噴不得不屏住呼吸的老師都看到了，過來問我，你是不是抽煙就我搖搖頭老師：老師講搖頭怒了：你跟我，我：我...不... ...煙煙...老師（以恆定的煙霧從口，鼻噴出一起）沒有嗆笑..今天.... 23，和同事去吃飯，我們點了辣椒炒雞蛋時，發現頭發和他的同事用筷子頭發，大喊，老闆~~你看什麼呢？老闆看到了哦哭叫，那來吧！要這位小姐換雙筷子24，在網上花50塊錢買了一塊手工香皂洗臉，用一兩天，想想在夜間發現有薄一半，這也是肥皂泡的時候，我很生氣吐血。我爸說，你這個漂亮的肥皂，洗澡長滿了濕滑。 25，第一次吃義大利比薩餅，吃什麼我不知道，在38元加8元部分的點發送乳酪課程。餐畢，發現少了點什麼，我想，有乳酪少副本，罵道：服務員，我的乳酪份額不是怎麼樣啊？我已經完成了，還讓不讓人吃飯？服務員：先生，你的乳酪已澆在你的比薩......我：好吧，你去忙...... 26日中午，回到宿舍，我看見了杯可樂，直接一個完整的飲料。我喝了綠臉。那個男人買醋餃子袋原來的宿舍，沒有地方倒，安裝了我的杯子。 。 。 27，老師的問題想加入他們有一天老師題目：「我半徑的底面為20cm，我的身高為50cm，那麼我......」有人回答下面的話：「飯桶......」28 ，我這人比較健忘，昨晚洗完澡忘了關掉煤氣......然後我就在旁邊的媽媽幫我收拾殘局一邊說：所以你必須不能犯罪，因為肯定是假的證據犯罪...... 29，PE，不是餓了一天後，去一家飯店吃飯，人多，太擁擠，太亂了，我跟阿姨打飯喊：阿姨煮在裡面「我的飯速度點啊，！」誰喊道：「進來吧要飯的等急了```」30日，當我掏口袋，一鍵出，並沒有找到，然後回去找！誰是：在路邊的小情侶，那裡的男子突然激動地說一對？到底是誰？我覺得是迅速說，關鍵：我的，我的！後來我才知道，原來女人懷孕。 。 。 。可憐我的臉啊。 。 。 31傷了幾天，我喜歡高二隔壁..人學校的老師在一個真實的故事發現他睡覺......火大..標題的解決方案被稱為黑板前面.....不寫單詞准備當眾羞辱並沒有真正走到黑板上老師開始變味了他..敢於在課堂上的表現睡這么差真是無恥頭不在家......一天只有睡......我沒想到..他竟然是一個非常好的解決方案也寫......有點尷尬......老師只好讓他回座位不要管他好....從來不認為自己是那種夠嗆一老師......我睡了你會在那裡32我不會問，我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級低年級的女孩問男孩：「你愛我結束 ？？？」那個男孩無奈地說：「我的母親給了我一個日子，它讓你帶兩個五年小吃三塊錢，你說我愛你..33，說我的女朋友在手機將發揮暑期工一個賣手機中午，吃午飯的時間，幾乎沒有商店，我女朋友來了一個櫃台旁邊的人叔叔水平看手機，只是櫃台MM沒飯吃，弱的部分，看起來像叔叔買手機的主兒，不它用手臂支撐他的頭櫃台，因為MM的胸部（蟹）部分是比較大的，大叔看著突然發現，你可以看到MM的牛奶（蟹）溝，眼睛都看直了，我的妻子發現了，會要提醒MM，MM結果幾分鍾後沒有任何反應，MM開：？大哥，看夠了沒有看夠買一個手機結果大叔二話沒說......，買奪門手機和逃離...... 34，聽朋友說，他的親戚同事廈門親戚給了一個漫畫，在公共汽車上，要誰看了卡通司機，想要去的位置，司機叫住他，說：「嗯讀者」，他拿起ê卡通，大聲朗讀：「卡通~~廈門E，」司機說：「看那邊，」這人居然直接給司機指的地方，盡我所能為：「廈門e卡通」，對如廁當場失控...... 35，有一天我在廁所（學校宿舍的廁所，蹲位）的車，蹲太久了腿有點麻木了，所以他扶起門把手保持平衡，而且便便的感覺，然後走出來，於是他開始發力，不知不覺手也使用武力，結果.. ...九，破鎖我剛剛推出了。你可以認為你是在外面一個朋友的朋友看到的場景嗎？！光（蟹）丁同學突然從廁所鋪開，同時也伴隨著他從一個廁所PP中噴射而出，絕對震撼！每個人一落地，基本上都知道，這輩子I X！一群學生的... 36前的早上我老公把我送到單位，他走了抑制，然後我突然收到他的簡訊：「我剛剛廉價（蟹）人帶走，並立即前往你，我親愛的。「37日上午坐在口罩MM周圍公共汽車，是靠窗的位置，這不是你甲型流感來勢兇猛的麻煩，所以也沒有什麼感覺。我們都知道，冬天很多人上車窗戶也緊閉，車內異味窮人的自然數都皺著眉頭。但是，MM的神態自然只見她從兜里掏出放在嘴裡一邊用吸管，打開窗戶一條縫，貪婪吮吸著外面的空氣.....這絕對不是一般人啊=。 = 38，我們總是喜歡故作數學老師幽默地說個笑話，沒有人嘲笑我們班來討論他的惡搞，讓他類的第一句話就是當大家都異口同聲地一天笑了，他進來了，沉默了片刻，他的父親去世後我立刻放聲大笑，其他人沉默0.39，水和土壤確實看到硬幣的孩子一堆跑了很嚴重的數字收銀員，邊跑邊唱：在橋的下游前面在一群鴨子，來了來了算，24678 ....然後收銀員被按下的硬幣數量的一半回去多重.... 40，高中住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，他們發簡訊：給我一些衣服和錢燒0.41，女友約會，並在很多像我女朋友的面前看到的，它佔去了她的屁股。她轉過身來，給了我一耳光。然後有人拍我的肩膀......我轉過身，給了我一個巴掌女友0.42，一天突然接到一個電話：「？！猜猜我是誰我想有一個禮物哦」我可能已經猜到了這個男人，沒有然後，我怒了，問道：「誰在你TM是年底不說我掛了！」結果那人說：「我快遞，你有一個包裹......」我吐了43，昨天上午，二十年都沒有遇到一個突然打電話到我辦公室的同志說：「老同志，知道我是誰」當然，我不知道他是誰，他是安徽歙縣人，在工作當地的外資企業。最近，我們在這里有一個蔬菜脫水公司和他們聯合開發的新產品，他貼到我們作為一個外國的技術人員興化這家企業。這個消息太突然了，無話不說，我們是在部隊，感覺特別好時。幾年前失去了聯系，想到他突然來到我們興化。我在電話中告訴他，我馬上就到他們的合作單位去接他，中午湊在一起。我去他們的協作單位，好傢伙！公司真是令人印象深刻，充滿了國外的管理模式，公司剛進大門，後防線將共同盤問，登錄簽名特別嚴格，我大概人誰是進駐單位的同志，同意看守我進入公司。我去了老同志說，廠房，老同志看見了我，朝我點點頭，做了個鬼臉，這意味著我必須看明白，不急於，不準會客，讓我在一分鍾內的邊緣。我很無聊，在車間轉一轉，從包里掏出一張報紙。店門口講起來突然有一個老闆誰去看看我的身後，站著一名保安旁邊，他看著我，拍拍我的肩膀說：「你一個月的薪水是多少？」我禮貌地笑了笑，說：「不多， 。1600酒吧「老闆模樣的人二話不說，從包里拿出的1600元錢數量降臨在我身上，說：」這是你本月的工資，你被解僱了，你馬上從這里消失。 「說著，他頭也不回地走了，安全是非常粗魯地把我走出公司大門，我掙扎著問：。」是誰？「」是誰？那是老闆，他不知道，你甚至還在這里混什麼混。「...... 44，我是一名護士在一個夜晚天的工作，在午夜的時候，突然想起來種的菜沒收，怕被人偷來的，打電話給妹妹讓她幫我收的方式偷別人的觀點，打完電話，並到病人的口服葯，我輕輕的進了房間，輕輕拍打病人清醒，輕聲道：！叔叔，45條以偷菜，煮熟的螃蟹昨晚，開水沖我把逐個放入鍋中蟹蟹後很新鮮，在鍋里亂動好妻子仔細玩，你不能看到這一點，那麼躲到我身後捂著眼睛看不到我鬆了一口氣，說：......佳佳，我們是不是太殘忍了，他的妻子：？啊............鹽然而46，今天公交車上，有一個停止驅動器問了句：？ 「關後門啊！」沒有回答，於是他關閉了後門，也已經開始在車上發的女孩哭聲弱:.「開門！」司機怒氣沖沖地剎車，咣當打開後門，吼道：「要快下！」人們在看車的後門，很長一段時間沒有人下，然後看著對方不知道女人和車載電視如何說出：「。打開門！啊！「47歲，我在公共汽車上放了一個屁，看到周圍已經揮手，表情痛苦，我也揮揮手旁邊的女士扭過頭對我說：你不裝48，端午快到了，送單位一箱牛奶和泰國大米上好單位的一個女同事下班後一個袋子叫我幫他搬回家，回到樓下，我的同事對我說：「打電話沒有聯系，你在樓下等我，我去看看我的丈夫，我告訴他向下移動，如果他不在，那就得麻煩你幫我，因此，「我們都是朋友，我點點頭沒說過了一會兒什麼，女同事站在在她家的陽台上叫了下來：「你來了哎！ 「我沒有聽到在第一，什麼也沒有發生聽我的女同事大聲呼籲：」。嘿!我的丈夫不在家，快點！ 「此話一出，驚動了鄰居，只是下班回家，家裡都是人，我們都去了看法陽台上。我在眾目睽睽之下做的不是，也不是之下，採取更不是，NND，那裡有很多人認識我的人區，我想提醒她不要喊：「。你說什麼啊？ 。 「誰會想到，我的女同事，不但沒反應過來，我以為我沒有聽清楚，人手所造的一個字的側喇叭狀的嘴更大聲喊道：」聽到了嗎？我的丈夫不在家，快點，等急了吧！ 「49，武漢大學丑聞頻出，不知道算 - 一個偉大的武術書課上，老師拿著指南針，在教室里奇怪，在一個圓圈不知所雲，然後吐出一句話：今天的學生不應該在班級，學校50，夜四個多一個朋友打電話說的話中間：「好吧，我剛才看見你一年的未接來電，因此在手機上打電話問你什麼事。 「我頓時無語51，小學，我的男孩，拿起一張紙，走的時候，不可思議打開一看，是寫在紙上的罵人的話，上面說，如果你不把明天復印紙50的內容次，然後發送給其他人，會的很難看這么多。給我的學生嚇得回家的當天晚上並迅速在第二天發送給其他人復制50，剛開始頭發掉了幾個，但後來我們都知道它是什麼，不說什麼給他遞過來的紙，所以一上午過去了，他的手也第一音樂課的下午，幾十積累，老師正巧點讓他唱他的名字，看到淚流滿面的小男孩站起來，傷心地說：「。差不多了......人們如何能唱的心情啊......」52，我是從高速畢業後到十字路口時收費後，高中同學有一天，一個日本來他窗口問路。日本人一口流利的英語，所以他不理解一個詞，但強烈的愛國主義意識告訴他不能日本人面前丟人，所以他笑著一味點頭！ ！「是的，是的，是的」，然後在最後53日本高速自行車，我和妻子去演卧佛寺，他的妻子走在路上，所以我回來，她看到了一個老太太，認真地說：看你也讀過書或生病的妻子去醫院前，佛是沒用的54，學生出行，到達山頂，一個女孩特別興奮站在山頂大喊：祖國啊，我的母親，於是迷戀這個女人令人激動的特別男生大呼：!!祖國啊，我妻子的母親55歲，我的房子出租給了一個日本客人，一天，客人打了我一個手機，一咬是不是在中國很流利地說：「郴電（唱），運行的在家裡氣，你可以幫我談一點「像往常一樣，幾個客人的東西困擾我，讓我覺得很原因不想給他家帶來的不便，它順口問一句：」黑川殿（唱） ？，那麼你現在不吸「@＃......％￥@＃，突覺得不對勁，但幸運的是，日本人，中國人不明白」本質「，居然回了句：」我還沒有呼吸了，估計要在三天之內到期！「（O！O）56所，小學只有少數的零用錢，每天美分，節省了數天一次，最後買的五香瓜子袋，整個班級的時候偷偷敲門，瓜子殼被放置在課辦公桌抽屜，來上課的下午，看著瓜子殼又饞，當這樣的種子又都包含殼放進嘴裡，感覺好吃嘛..上課的時候一個同學問我吃什麼，我不得不說吃瓜子殼，專門五香買瓜子殼，外殼只無肉就是吃味道..結果一個下午圍繞邊緣一幫同學我的座位我舔吃兩次的瓜子殼.... 57，上學的時候學校是平房，開在九月，來了很多新的生活似乎是一天一個新生班級代表抱著一堆工作，問我：。 「數學辦公室在哪？」「男廁邊上。」數學的確是在邊緣上男廁的辦公室，但離開了。這名男子跑到男廁門上喊「報告」對面的右側停了下來，裡面傳來一個聲音：「不要進！」59，高中軍訓，第一次一天課，語言課。沒有休息過的同桌，在課堂上老師看到睡覺，「同學們睡覺，請你回答這個問題。」同桌一激靈醒了，「我不會......」老師：「專心聽講，不睡覺，坐下然後53名學生來回答這個問題！」同桌站了起來：「老師，我不會...... ..」老師暈「！坐下，然後×××學生回答」在同一個表，然後站了起來：「老師，我真的不知道！」「坐下語文課代表來回答我」同桌再次！ ，站了起來：「老師，我是代表的語文課......」60，下車棚取車，見四下無人，就把一個非常大膽的P，結果導致下一個一聲巨響門報警電動機。 61，坐公車，我坐在前排靠窗的半小時後，我把頭伸出窗外在後面也有一個哥們的頭被我喊他的窗口掛出：「頭回退」..這似乎不哥們油燈，橫著眼睛說：「走，不關你的事。」我縮了回去，還收回哥們，我轉頭非常禮貌地對他說：「請不要再把頭伸出窗外「我第二次把頭伸出窗外。據估計哥們獨特的自尊，他覺得，可以舒展，我舒展，他們又把頭伸出窗外。我不能再等下去了，嘔吐物和臟物，粘貼兄弟面對那個男生大叫一聲，一個朋友在我旁邊，膀大腰圓，給兄弟說：。 「什麼叫，人家給你打招呼62，高中時，喜歡玩，經常GF看我打球，還有在實踐中次我拍專欄，她跑，說：」？我站在你可以踢我和你「（約15米），我說現在就來試試！結果不知道是什麼經線拉了起來，凌空直接爆頭！哭就在現場，這事不跟我說話了一個星期！63，我告訴我的朋友的自行車丟了，買了不到一個星期，悲傷的朋友說你算啥，我買了一輛自行車，一個眼神失去了：朋友托別人買自行車，多點中午，他在廚房做飯，只聽樓下有人喊：「X科多久，車買回來」的朋友從窗口探出頭來一看，說：「把它放在那裡，我會去，謝謝你啊，「關火，擦擦手下來！NND，不是車...... 64，買了一台iPod touch的，我的朋友和我說屏幕很辛苦，沒有貼膜，一鍵繪制所有權利。然後我刮擦的關鍵。草65，有一次，上課鈴響後，搭上一個男孩沖進教室，沖到最後一排，老師發話了：有的同學遲到，從後門進來，不要影響別人的男生坐下後，那個包子，咬他發現旁邊有個漂亮MM，盯著她的MM還以為他沒吃早餐！。 ，所以細心的她包子老師發話了，丑惡的嘴臉！有些學生即使晚了，還在課堂上吃早餐，他們吃也算了，不要把老師講課包子給它66，我的父母說當我小時候，他們住的酒店，早上他們發現我很聰明拿牙刷，問題是酒店下沉比我高，他們問我怎麼裝到水，我帶他們進廁所，指著馬桶......
10. 講一個最經典的，逗那些自視清高的女孩子開懷大笑的故事或者笑話。。。
經典搞笑的一句話全在這兒了.
1 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
13 ：會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給下XX喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：拿什麼整死你，我的愛人。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
1.錢不是問題，問題是沒錢！
2.喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
3.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
10.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：「劉先生你好,請問你貴姓啊?」汗啊~~~~~~
11.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」
12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的
13.不要和我比懶,我懶得和你比
14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人
15.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......
17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人
18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...
19.人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
21.農夫三拳有點疼
22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛
23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
24.走自己的路，讓別人打車去吧
25.老鼠扛刀，滿街找貓
26.只要功夫深，拉屎也認真
27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到
28.思想有多遠，你就給我滾多遠
29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。
30.有情人終成家屬
31.春天來了,一群大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型..
32.在哪裡跌倒 就在哪裡躺下
33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！
34.驢是的念來過倒~
01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。
03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
04.如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋。
06.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……
09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……
10.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……
13.水至清則無魚，人至賤則無敵！
14.我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
15.今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多遠，你就滾多遠！！！
17.我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……
18.銀行收費時說：「這符合國際慣例！」服務時卻說：「要考慮中國國情！」
19.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
20.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
21.站的更高，尿的更遠。
22.一大學生 最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田
23.我朋友在他女友手機里的名字是「他」，後來他們分手了，就變成了「它」……
24.沒什麼事不要找我，有事更不用找我！
25.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
26.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過」。我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
27.我拿什麼整死你的愛人……
28.網路就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麼都學會了。
29.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
30.我想早戀，但是已經晚了……
31.師太！你就從了老衲吧！
32.我愛你！關你什麼事？
33.學海無涯，回頭是岸！
34.生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！
35.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
36.我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
37.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
38.北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！
39.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
40.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
41.沒見過這么惡心的學校——把期中考試訂在5月8號！！！（隱諱）
42.房價越來越高，所以，好男人越來越少……
43.如果我做了皇帝，就封你當太子！
44.我朋友在他女友手機里的名字是「他」，後來他們分手了，就變成了「它」……
45.始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！
46.媽的，我被人投訴了！客戶說我給他的mp3文件沒有圖像！
47.生活有時就像被太監****一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
48.將每個女生後面的男生數減少到6名！
49.東邊曰出西邊雨，導師無情我有情。所以考試時我要和同學門共同奮戰！
50.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉
1 恐龍說：「遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受……」
2 找不到恐龍，就用蜥蜴頂
3 關羽五綹長髯，風度翩翩，手提青龍偃月刀，江湖人送綽號——刀郎。
4 男人與女人,終究也只是慾望的動物吧!真的可以因為愛而結合嗎?對不起,我也不知道。。
5 路邊的野花不要，踩。
6 吃飯與ml是第一生產力。
7 月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
8 鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
9 昨天，系花對我笑了一下，樂得我晚上直數羊，一隻羊，兩只羊，三隻羊……
10 長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
11 男人有沖動可能是愛你，也可能是不愛，但沒有沖動肯定是不愛!
12 站的更高，尿的更遠。
13 女，喜甜食，甚胖!該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其故曰：這小東西，那麼愛吃甜食，腰還那麼細!
14 打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
15 在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）。
16 我不在江湖,但江湖中有我的傳說。
17 我身在江湖，江湖裡卻沒有我得傳說。
18 要是我灌水，就罵我「三個代表」沒學好吧。
19 如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了!
20 睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
21 飯在鍋里,我在床上*^_^*
22 戀愛就是無數個飯局，結婚就是一個飯局。
23 走，MM，咱們化蝶去……
24 愛護環境，人人有病。
25 愛——不是想出來的，愛——是做出來的!!
26 愛她，就請為她做無痛人流手術!
27 俺從不寫措字，但俺寫通假字!
28 避孕的效果：不成功，便成「人」。
29 勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的!
30 不要在一棵樹上弔死，在附近幾棵樹上多試試死幾次~
31 不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
32 長得真有創意，活得真有勇氣!
33 自從我變成了狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。
34 丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！
35 穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
36 床上運動也可以減肥的，你們都不知道嗎？
37 此地禁止大小便，違者沒收工具。
38 讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩!
39 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下
40 很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿*^_^*
41 花前月下，不如花錢「日」下!*^_^*
42 解釋就是掩飾，掩飾就是編故事!
43 精典之極就是精斑!!!
44 老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣!
45 漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！
46 美女未抱身先走,常使色狼淚滿襟。。。。。。
47 內練一口氣，外練一口屁。
48 男人靠的住，母豬能上樹!
49 男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦!
50 你的丑和你的臉沒有關系。。。。。。
51 .其實我是一個天才，可惜天妒英才！
52 人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋!
53 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
54 人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙!
55 如果跟導師講不清楚，那麼就把他搞胡塗吧!
56 如果有一雙眼睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。
57 啥時硬體也可以COPY就好了!
58 生活TMD好玩，因為生活老TMD玩我!
59 所有刻骨銘心的愛都靈魂游離於床上的瞬間！
60 天塌下來你頂著，我墊著!
61 聽君一席話，省我十本書!
62 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
63 為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊~~~
64 我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
65 我媽常說,我們家要是沒有電話就不會這么窮。
66 我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!
67 我在馬路邊丟了一分錢 ！
68 下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦*^_^*
69 修養的藝術,其實就是說謊的藝術。
70 學海無涯，回頭是岸!
71 一時的沖動，子孫的危機!
72 我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！
73 有事秘書干，沒事干秘書!
74 與時俱進，你我共赴高潮!
75 只要不下流，我們就是主流!
76 只有假貨是真的，別的都是假的!
77 E網情深牽手E網。走自己的路，讓別人打車去吧。
78 生，容易。活，容易。生活，不容易。
79 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
80 做愛做的事，交配交的人。
81 生我之前誰是我，生我之後我是誰？
82 死亡教會人一切，如同考試之後公布的結果——雖然恍然大悟，但為時晚矣~！
83 不在放盪中變壞，就在沉默中變態！
84 走過了年少，腳起了水泡
85 商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。
86 禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
87 所有的男人生來平等，結婚的除外。
88 鍛煉肌肉，防止挨揍！
89 看盡天下A片，心中自然無碼～
90 如果恐龍是人，那人是什麼？
91 比我有才的都沒我帥，比我帥的都沒我有才！
92 沒有激情的親吻，哪來床上的翻滾？
93 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
94 懷揣兩塊，胸懷500萬！
95 解釋就系掩飾，掩飾等於無出色，無出色不如回家休息!!!
96 我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
97 微機原理鬧危機，隨機過程隨機過，實變函數學十遍，匯編語言不會編！
98 如果沒有毛片，中國的性教育簡直就是一片空白！
99 男人在結婚前覺得適合自己的女人很少，結婚後覺得適合自己的女人很多。
100 人生本無緣，相見易更難，說句心裡話，誰不愛錢啊
1.再逼我,再逼我就裝死給你看！
2.老子不但有車,還是自行的！
3.喜歡的話哥我給你買...(意識到對方的怒意後)啊不,是「哥,我給您買！」
4.鄙視我的人那麼多,你算老幾?
5.打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
6.我不但手氣好,腳氣也不錯！
7.是鏡子總會反光的！
8.帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！
9.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
10.別緊張,我不是什麼好人......
11.別擔心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長和父母知道！
12.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
13.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月幾時有,去問易中天！
16.夠不著吧,左腳踩右腳上試試
17.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
18.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
19.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
20.青山依舊在,只是有點紅.
21.哎該說的說,不該說的小聲說.
22.讀書人的事,能說偷么
23.討厭啦,不要問單身男人這種問題！
24.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
26.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
27.作為失敗的典型,你實在是太成功了！
28.真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...
29.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
30.在這個紅葉楓了的金秋......
31.一個切甲狀腺激素,一個不切.
32.再煩我就把你綁草船上借箭去！
33.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
34.A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.
35.看有該落下的沒落下嗎?
36.我左青龍右**,腰間紋個米老鼠. 38.A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
41.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.
42.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
43.作業吧我寫了得了！
44.A:作業作了沒有?
B:坐了！喏,在P股底下,還熱乎著呢...你要啊?那給你.
45.今天誰坐莊啊,連黑板都不擦！
46.這鞋多少錢一斤?
47.當初真是瞎了我的狗眼...
48.這個盲人難道是個瞎子
1.這鞋多少錢一斤?
2今天誰坐莊啊,連黑板都不擦！
3.喜歡的話哥我給你買...(意識到對方的怒意後)啊不,是「哥,我給您買！」
4.鄙視我的人那麼多,你算老幾?
5.打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
6.我不但手氣好,腳氣也不錯！
7.是鏡子總會反光的！
8.帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！
9.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
10.別緊張,我不是什麼好人......
11.別擔心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長和父母知道！
12.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
13.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月幾時有,去問易中天！
16.夠不著吧,左腳踩右腳上試試
17.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
18.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
19.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
20.青山依舊在,只是有點紅.
21.哎該說的說,不該說的小聲說.
22.讀書人的事,能說偷么
23.討厭啦,不要問單身男人這種問題！
24.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
26.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
27.作為失敗的典型,你實在是太成功了！
28.真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...
29.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
30.在這個紅葉楓了的金秋......
31.一個切甲狀腺激素,一個不切.
32.再煩我就把你綁草船上借箭去！
33.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
34.A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.
35.看有該落下的沒落下嗎?
36.我左青龍右**,腰間紋個米老鼠. 38.A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
41.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.
42.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.