⑴ 三個月大寶寶大人吵架能分辯出來嗎
暫時緘默讓步吧.!.你其實可以這樣,多看看書聽聽歌..或者練習練習書法,就不會想吵架了..呵呵…
⑵ 如何正確處理幼兒之間的糾紛
關於《如何處理幼兒之間的糾紛》的話題。其實，不管是什麼群體，糾紛總是客觀存在的。特別是對身心發展尚不成熟、自製力較差的幼兒來說，他們之間發生爭吵、打鬥和其他不友好行為是正常的。孩子之間的糾紛，主要是他們的天性決定的，而不是好孩子和壞孩子的區分標准，無論是爭執、吵鬧甚至打架，都是成長過程中一段小小的插曲，有研究表明，吵架可以培養孩子社交能力和積極性。他們在爭吵中掌握了集體生活方式。孩子們吵架時間是短暫的，尤其是3歲前，彼此也不記仇。通過爭吵，對孩子雙方都是一種磨煉，孩子從糾紛中學習，在糾紛中成長。 有些糾紛其實很幼稚，比如：當別人坐自己的凳子時，幼兒往往會一聲不吭地去拉自己的椅子，坐在椅子上的孩子則不知道發生了什麼，於是吵起來了;當她看到同伴好玩的玩具，或者自己需要的玩具，會一聲不吭地直接取過來，從而引起同伴爭執。 為此，僅僅告訴幼兒應該如何做、應該如何保持良好行為是遠遠不夠的，還必須讓他們學會如何應對生活中的糾紛，掌握處理糾紛的恰當方法。目前，許多幼兒都不能正確處理好和同伴間發生的糾紛，要麼爭奪、打鬥，要麼消極生氣、退縮、哭泣，或只會告知大人，而不會以更恰當的方式做出反應，因而他們難以很好地適應同伴群體、適應幼兒園生活，將來也難以適應既充滿競爭又要求合作的工作、社會環境。 該如何面對幼兒間的糾紛呢?我認為，我們應該放開束縛，讓孩子自己去面對，不能任其發展，也不能嚴厲制止,我們不應簡單地宣判孰是孰非，而應通過孩子的糾紛去了解他們心中的世界及對事物的看法，從而幫助他們提高分析問題、解決問題的能力。 首先，我們來探究一下糾紛產生的原因，總得來說，有以下幾個方面： 1.孩子年齡因素:幼兒時期的孩子由於年齡特點,其認知水平很低,而且幼兒都具有強烈的自尊心,但由於生活經驗很缺乏,所以他們的道德認識和行為認識常常脫節,缺乏合作意識,常常與他人發生糾紛.表現在活動中一旦與人發生糾紛時就動手打人,而且不願意承認錯誤。例如戶外活動准備排隊時，兩個小朋友相抱在一起玩，越抱越緊，摔倒在地，一個大哭起來向老師告狀說另一個打他，另一個則一臉驚慌和無辜。 2.環境因素:現在的孩子大都是獨生子女,集萬千寵愛於一身,從小生活在一個絕對愛心的世界裡,大人對孩子只是付出,不求回報,孩子將大人對他的關心視為理所當然的事,孩子自然會形成以自我為中心的思想意識。例如：班組織小朋友玩搭積木，小朋友有的搭房子，有的搭大橋，還有的搭彩虹，玩的非常高興，正在這時，一個小朋友邊哭邊跑來找老師，說：「老師，星星打我。」老師把星星叫過來，問他：「星星，為什麼打小朋友?」星星說：「是他先搶我的玩具。」這個事例中我們就可以清楚的看到，在小朋友的內心，都是一自我為中心，很少顧及別人的感受。 3.幼兒的個體差異因素:幼兒由於遺傳素質.後天的教育因素和環境不同,神經類型.氣質和性格也千差萬別.如有的孩子脾氣溫順文靜,有的孩子脾氣急燥好鬥;有的孩子膽小懦弱不善交往:有的孩子豪爽熱心大方過頭等。無論什麼性格的孩子,都有可能會和同伴發生爭執。舉一個生活中比較多見的例子：牛牛和寶寶為搶一把水槍發生爭吵。兩人在爭執中不相上下，最後以寶寶挨打、牛牛挨咬結束爭執。事後牛牛悄悄告訴我「媽媽讓我不跟寶寶玩，以後他再咬我，我就咬他」。在這件事中，牛牛媽媽就認為自己的孩子吃了虧，從而產生要讓自己的孩子採用暴力的方法來對付糾紛的想法，其實這是最不應該的想法。而同樣寶寶媽媽如果也採用讓孩子以後他打我你就打他的方法，也是十分不應該的。但往往許多家長會有這樣的錯誤想法。 我們該如何正確處理幼兒間的糾紛呢?正因為糾紛的原因錯綜復雜，所以在處理幼兒糾紛時，我們作為家長的要心平氣和地看待幼兒間的糾紛，應發現幼兒問題的所在，根據幼兒的特點，進行幫助引導。 其 一，當糾紛發生後，大人不隨意充當「裁判」，而是應引導幼兒認識「好朋友是不應該打架的」、「好朋友要在一起」，同時幫助幼兒尋找解決糾紛的方法，在他們共同協調的基礎上選擇自己可接受的方法。這對孩子認識自己錯誤提供了正確的方法。 其 二，遇到糾紛時，大人應給幼兒創設一些自己解決問題的機會，鼓勵幼兒分析問題，啟發幼兒尋找解決問題的方法。我們可以嘗試以下辦法： 1、教給孩子一些避免和解決糾紛的基本技巧。 我們要有意識的教給孩子一些人際交往的技能技巧。如教給幼兒如何傾聽別人說話，如何向別人道謝和道歉，如何向別人提出要求，如何表達自己的願望等等，這些技能的熟練運用，可以使幼兒避免一些糾紛，也使他們自己嘗試解決問題。例如：對經常使用攻擊性行為的幼兒(當然，這樣的幼兒只是極個別)，我們採用適當懲罰的方法，讓他們嘗試後果;對於經常求助於別人的幼兒，我們就鼓勵他嘗試自己獨立解決;對經常被人欺負後默默承受的幼兒，我們則鼓勵他擺脫無助的狀態，有時甚至鼓勵他們勇於「自衛」。 2、增強幼兒自己解決糾紛的能力。幼兒之間的糾紛是常有的事情，所有的糾紛都讓家長或老師參與解決，會增強幼兒的依賴性，削弱或剝奪他們的獨立性，事實上，由於幼兒間的糾紛沒有多少利害關系，幼兒自己可以解決，為此我們大膽放手並鼓勵幼兒自己想辦法解決，如遇到某個小朋友欺負自己時，我們引導幼兒自己跟他協商，不見效時再請求大人幫助協調;如果別人不小心碰了自己，我們則引導他們善於理解原諒別人，引導幼兒多說禮貌用語「對不起」「沒關系」。同時也培養幼兒獨立解決問題的能力以及責任感。 3 、在合適的情境中，讓孩子自然地面對糾紛，自然地體驗人們相處的規則。雖然我們可以用語言告訴幼兒在發生糾紛時該如何做，幼兒也有能力理解、接受，也會在認識上認同，但這均是在糾紛未發生、正常情境下的理智認識。在實際發生糾紛時，幼兒的行為常常受其情緒控制，而非受其所懂得的道理的控制。就像一位教育專家在道理上知道應該如何對待、教育兒童，但在實際教育自己的孩子時，卻常因受自己當時情緒的影響而犯自己知道應當避免的錯誤。因此，教育培養幼兒時不僅應告訴幼兒在理智、認識上要知道該如何做，而且重點應告訴幼兒在實際發生糾紛時，其可能產生的不良情緒狀態及其對他們行為的重要影響，並著重指導和讓幼兒實踐、練習如何用理智、恰當的方式控制自己的情緒，調節自己的行為。 4、家長要以身作則，敢於承認錯誤。在家庭之間，或者在公共場合，特別是孩子在場的情況下，我們家長遇到事情的時候，一定要心平氣和，也要有禮貌，懂得謙讓。尤其是面對自己的孩子吃虧的時候，要首先分清事實，而不能當著孩子的面責怪甚至是恐嚇對方孩子，這樣一方面讓自己孩子覺得以後有依靠，另一方面，也在眾多孩子面前失去了作為一個家長應有的「形象」。如果你的孩子不小心弄傷或者弄疼了對方，我覺得，作為家長有必要領著孩子一起向對方道個歉，說句話，從而給孩子一個無形的教育。 我也是一位家長，所以，讓我們共同牢記：孩子之間的糾紛，是成長過程中的一種必然，通過爭吵對孩子雙方都是一種磨練，孩子從糾紛中學習，在糾紛中成長。我們家長只要妥善處理孩子間的糾紛，正確引導自己的孩子，凡事都採取信任、積極、友善的態度，相信無論是孩子還是家長，每天都會擁有一份好心情，每天都會過得很快樂!
⑶ 你知道孩子之間爭吵，應該怎麼處理嗎這樣的做法才是正確的
孩子也會像大人一樣吵架，家庭有兩個孩子的通常會吵得不可開交，甚至大打出手。 很多家長在面對這樣的情況都會選擇「坐山觀虎鬥」，讓孩子先吵一會； 也有些家長會偏袒其中一方，這兩種做法都是不正確的， 真正明智的父母是不會放任孩子爭吵，將自己置之度外的。
「媽媽，哥哥拿我的玩具了！」 「媽媽，我沒有！妹妹亂說！」 「爸爸，姊姊不讓我用她的彩色筆，但是上次我有借她！」 「奶奶，他們的蛋糕比我大塊！」 如果家裡有一個以上的孩子，這樣子的對話非常常見。
我是老二，上有哥哥下有妹妹，小時候要是和妹妹起沖突， 得到的回復總是：「 你是姊姊，應該讓妹妹。」 是的，「姊姊讓妹妹」天經地義；
一次哥哥搶我玩具，我逮到這個「哥哥讓妹妹」的大好機會， 興奮地找大人告狀，沒想到，得到的回應居然是： 「你是女生，比較懂事，就讓一下男生吧！」 我兩邊都吃不開，真是無言啊！
年幼的我只覺得自己好倒楣，由於從小總是被要求忍讓， 長大後的我遇到類似情形也常以自認倒楣收場。 這種「以和為貴」的解決方式，我總覺得有問題……
但是大人這樣的處理方式很普遍： 「家和萬事興」是固有觀念， 「大事化小，小事化無」也是華人的處事模式； 另外，父母在外為了生計奔波一天， 回家後要是看到孩子爭吵不休，很少不動怒的。
所以遇到孩子爭執， 父母不是叫比較好說話的那一方多讓讓之外， 就是大動肝火，把所有的小孩子連坐法一起「教訓教訓，看你們以後還敢不敢」。
有的父母很認真地當起包青天， 希望能把如羅生門般謎樣的「兄弟鬩牆」事件釐清， 但是哥說哥有理，妹說妹有理，弟弟也很有理， 父母被搞得頭暈轉向，結果多半「誤判」。
被冤枉的孩子覺得爸媽就是偏心， 僥幸開脫的孩子覺得父母其實也傻傻搞不懂狀況， 下次還可以如法炮製、故施重技。一輪下來，全家都輸了。
2005年我在紐約的聯合國國際學校任教，開學一個月， 隔壁班幼稚園的小朋友起沖突了， 兩個小朋友為了一支鉛筆鬧得不可開交。 我心想我的同事可能要花上一大堆時間排解此事，課也甭上了。
有著棕色卷發及中南美洲人特有的橄欖膚色的Ms. E.來自瓜地馬拉， 教學經驗豐富，也是兒子的幼稚園老師。
那時她正在教室前給圍坐在地毯上的孩子念書， 看到兩個孩子吵了起來，笑 *** 地說： 「親愛的瑪麗和湯姆，老師看到你們兩個對彼此有意見， 意見不合很正常，老師很高興你們有機會可以學習處理爭執， 現在請你們兩個到教室後面的『和平桌』，自己把事情談妥。」
當時我還是個新老師，新奇地觀望這件事情的發展。 兩個圓嘟嘟的五歲小孩蹦蹦跳跳到了教室後面， 教室後面有一張鋪著紅格子桌布的小圓桌， 桌上放置了一個小地球儀，象徵世界公民， 地球儀旁邊還放著一隻紙鴿子，象徵和平。
對話開始了： 瑪麗：「我的鉛筆斷了，這是我爸爸給我的生日禮物。」 湯姆：「我喜歡你的鉛筆。」 瑪麗：「我的鉛筆斷了，我很難過。」 湯姆：「你的鉛筆很漂亮，我們兩個都很喜歡，我只是想看看你的鉛筆而已。」 瑪麗：「我們兩個人都同意我的鉛筆很酷，如果你想看我的鉛筆， 請跟我說，用搶的，鉛筆斷了，我很傷心。」 湯姆：「對不起。」 瑪麗：「這次沒關系了，下次請跟我說。」 湯姆：「好的。」 瑪麗：「還有你的黏土玩具很好玩，下次可不可以借我玩一下？」
整個過程不到兩分鍾，兩個人手牽手走回地毯區跟老師報告：「解決了！」， Ms.E笑 *** 回應：「好的，歡迎你們回來上課！」
我所預期的老師大動肝火、花長時間干預說教、 或是處罰學生的畫面完全沒有出現。
在短短的兩分鍾內， 孩子學到： 表達情緒、同理心、解決問題、道歉、接受道歉和溝通協商。 小瑪麗甚至懂得為「自己未來的利益」堆籌碼！
之後我陸續修習了教室經營管理、兒童心理學和多門相關課程， 更了解美國老師或是說美國社會對於處理爭執的看法和方法。 美國人認為意見不同是人類社會中必然的現象， 要做的是學習如何處理，而不是避免。
學校的做法更是「把孩子的事留給孩子」， 老師除非在特殊情況下是不會介入的。
當然，老師平常便會訓練孩子解決紛爭的能力和做法， 所以當天我看到的情形就是美國老師平常訓練的成果。 這件事情從三、五歲就可以開始。
看到Ms.E的例子，讓我對家中三個小鬼吵架的事情有了新的看法。 回家後，我把家中三歲、四歲、五歲的孩子叫來。 我笑 *** 說道：「你們聽好，以後你們吵架，媽媽是不會管的。」
三隻小生物盯著我看，裝可愛也裝傻。 我繼續：「你們要是意見不同，我會把你們請到房間， 門關起來，吵完才能出來。」 六隻眼睛，黑白分明，眨巴眨巴。 我接著：「媽媽要教你們如何吵架」
第一：每個人輪流講自己的看法，在這階段 除了說話的人可以發表想法，其他人只能聽，不能開口。
第二：說話時，要把自己的感覺說出來。
第三：開始協商。
第四：協商不只是解決當天的爭執， 還必須商量以後遇到類似情況的解決之道。
第五：誰也不準讓誰，我們家就是要『沒大沒小』， 我們也不愛吃梨，也不用『孔融讓梨』， 所以，要是三個人沒有達成共識，架不算吵完，繼續吵。
第六：吵完後，一起來跟我會報結果。
接下來，我們一起練習了幾次，孩子雖小，但是做得有模有樣。
解決紛爭過程中，最重要的是傾聽他人和表達自己的情緒， 這樣子才不會淪為沒有意義的攻防戰； 每個人的意見、個性不同，我要孩子「 誰也不用讓誰」。
比方說，小女兒個性溫和，我反而堅持她據理力爭， 不用因「怕媽媽不高興我們吵架」而委屈自己； 還有，吵架的最終目的是找出解決的方法。
一天，孩子果然吵架了，我很興奮，想檢收成果。
我把他們三個「請」到另一個房間里，把門關上，讓他們自己「喬」事情。 不用告狀，不用哭訴，媽媽聽不到也不想聽， 趁你們吵架時，媽媽要泡壺熱茶，獨自享受下午茶時光， 我心中默默期望他們「議事冗長」， 這樣我還可以去泡個澡，順便敷敷面膜。
沒想到，不到幾分鍾，三個小人兒從房間蹦出來， 跟我報告「吵架高峰會」結果： 「我們講好了，以後姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我們說， 但是不可以玩超過半小時，因為我們也想玩。」
從此之後，孩子練就一身吵架本事， 「吵架高峰會」會程越來越短， 我連吃點心的時間都來不及他們便達成協議了事， 速速出關後跟我搶餅干吃。
事實上，幾次之後，他們發現被關在房間吵架很無趣， 遠遠不及出來玩玩具、吃布丁有意思。
另外，他們對彼此的「戰術」也越來越嫻熟， 三兩下就能抓出彼此的「破綻」， 對於彼此的底線也有默契。
就這樣，他們從小到大真正開過「吵架高峰會」次數寥寥可數， 三個人至今感情非常好，我准備多年的「河東獅吼」也一直派不上用場。
其實孩子之間出現爭吵是再正常不過的事， 而這也是他們學習解決紛爭、與人溝通協調的最佳時機。 父母介入，等於是剝奪了孩子的學習機會。
孩子有自己解決事情的方式，大人介入只會越弄越糟， 況且由父母處理孩子的告狀，就像「打地鼠」一樣，沒完沒了， 到最後累的還是家長，何必呢？ 讓孩子學習怎麼吵架，父母絕對會輕松得多， 有時候我還會想，這三個小子怎麼不多吵一會，媽媽的面膜還沒干哩！
給父母的小分享：
1.教孩子要「沒大沒小」，不用「孔融讓梨」。
2.不要怕孩子吵架，要教孩子吵架。
3.孩子吵架能培養談判能力、溝通能力、協調能力， 父母不要剝奪孩子學習這些重要能力的好機會。
5.孩子吵架時，父母眼不見為凈，不要當裁判，離開現場為上策。
孩子爭吵是不可避免的，家長的處理方式卻能給孩子帶來不一樣的教育， 想讓孩子將來成為知書達理、溫潤爾雅的人， 就一定要讓孩子養成自己的是非觀念， 正確解決問題而不是通過爭吵的方式。